Свежие анекдоты — основной выпуск
Муж и жена долго спорят. Наконец муж сдается. — Хорошо! Как пожелаете! Жена: — Поздно! Я уже передумал!
Анекдоты на другие темы
Лучшие шутки, которые не подходят ни под одну из категорий — читать онлайн здесь! Бесплатная подборка самых смешных историй — веселитесь, улыбайтесь, добавляйте перлы из своих коллекций.
— Вы видите звезды? — Да. — Так что вставайте, у нас палатка@дили!
Из-за резкого скачка напряжения кабинка с вентиляторами полетела в неизвестном направлении.
Радиовызов: — Алло! Пожалуйста, поздравьте моего любимого папу с днем рождения! Я хочу пожелать ему всего, от сердца до члена. — К чему? «Ничто иное, как дочь Лены».
Психиатр и психоаналитик обнаружены в лифте. Психиатр: — Извините! Который час? Аналитик: — Полсекунды! Вы хотите поговорить об этом?
Память, в отличие от женщины, меняет нас, когда она уже не подходит.
Обезьяна сидит на ветке дерева у реки и курит. Маленький крокодил подплывает к ней и говорит: — Возьми наше место! Обезьяна: — Плыви отсюда, дерьмо зеленое! Крокодил обиделся и поплыл за папой. Снова вместе. Папа Крокодил говорит: — Ты слышишь меня, обезьяна! Ты назвал моего сына дерьмом зеленым? Обезьян, теперь уже под кайфом, опустил глаза и сказал: «Я что-то не понял, здесь что, канализация прорвалась?!».
— Мы работали в бригаде ООО «Ойлорект», работали двое русских — я и Федя Татар.
Гиви и его жена в аптеке. Показывая эмблему, Гиви говорит: — Это твоя мама, которая ест мороженое.
Почему считается, что зубы мудрости растут после молочных, когда очевидно, что это зубные протезы.
В кровати лежит бабушка и дедушка. Дед, глядя на голую бабушку, говорит: — Что-то, бабушка, пух у тебя раздетый. — А что, старик, ты собираешься вязать своим крючком?
Свежие смешные анекдоты
Кавказец на рынке: — Дорогая, купи персики, будешь чувствовать себя на 25! — Но мне 24! — Ой, проходите, проходите, не мешайте торговать!
Из полицейского отчета 1980 года: «Гражданин И.П. Сидоров на улице неоднократно подходил к проходящим мимо незнакомым людям и уговаривал их погладить его кошку, посмотреть на его пляжные фотографии и послушать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, рассматривал, протягивал им листовки со своими графическими текстами и просил распространить их среди других прохожих. Такая тяжелая жизнь была у людей в те времена, когда Интернет и социальные сети еще не были изобретены.
Размер имеет значение. Слон, который весит тонну, съедает в день на порядки меньше пищи, чем тонна мышей.
Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою визитную карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и объявляет: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судью в гущу. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.
На узкой ухабистой дороге две машины, обычная и такси, снимать нельзя: — В сторону от дороги, шлюха! — Почему сразу — шлюха? — Потому что вы на вызове.
— Машенька, ты в своем детском саду дерешься? — Да. — И из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Учитель.
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.
У нас на день города приезжают такие заезжие звезды, что за полчаса фонограммы им выплачивается весь культурный бюджет региона на год. Три мэра уволились, а она продолжает приходить! Помогите ей выбраться!
Лейтенант полиции медленно достал из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: «Цель родов? Я в замешательстве.
На совещании по планированию в летнем лагере. Они приводят мальчика, который подглядывал за девочками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: — Вам понравилось? Мальчик удивляется, после паузы говорит: — Нет. Девушки-консультанты в один голос, полные удивления: — Как нет?
На уроке зоологии учитель спрашивает: — Определите название птицы по яйцу. — Я не знаю! — А этот? — А этот? — Я не знаю! — Жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!
Человек-подводник сидит в баре. Бармен: — Как вы думаете, что вам приготовить? — Для Мариинской траншеи. такая глубина. Голос официантки Марины: — А она не такая уж и большая, чтобы называть ее пещерой, и откуда вы вообще знаете?