Самые свежие смешные анекдоты до слез
9) Папа и маленькая дочь отдыхают в море. Девочка случайно застает папу с соседкой, занимающихся сексом. — Это была я, ее дочь, он качал себя, как спасательный круг, чтобы она не утонула в море. — Все это ерунда. В прошлом году дядя из соседнего номера и спереди, и сзади, то мазал мать, то мать даже насос продувал и все равно не выплыл.
Черный юмор анекдоты
«Устал от всех… Хочу пожить немного в одиночестве», — объяснил изобретатель водородной бомбы.
Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед, задумчиво куря сигарету:
«Дедушка, почему ты думаешь, что это десантник?».
— Ну, кто еще может приземлиться на минное поле.
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера окончен. У вас еще есть время попрощаться друг с другом.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— «Дядя, куда ты идешь? Там темно, там страшно, там кто-то есть».
— «Да, но придумать, как я буду возвращаться самостоятельно?»
ЦРУ проводит конкурс на свободное место киллера, последнее задание
Was: Войдите в комнату и убейте собственную жену из пистолета.
Первый кандидат сразу же отказался. Он вошел, через полчаса вышел.
Пото: «Я не могу убить своего человека». Вошел третий, послышались крики,
Рев, через 5 минут выходит: «Почему вы ха*лы, обвиняемые в бездействии,
Надо было замочить табуретку!».
Инструкции для биологов по проведению экспериментов на мышах:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к эксперименту.
3. Получившаяся коробка.
— Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские Тигры теперь 29! Мы будем убивать их одного за другим
Каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Солнечная погода, ежик счастлив в лесу.
Яблоко на его спине, он счастлив, просто такая трогательная картина…
Ежик с яблоком на спине. И вот он бежит, бежит и вот он бежит, а там девочка собирает фрукты, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, ну ладно, и картинка такая, прямо как в детских сказках, все хорошо просто, ничего плохого не предвидится, и ежик подбегает к девочке и начинает нюхать ее ноги (ну, так бывает, так просто для интереса).
И тут девочка вырывается, хватает ежика за лапы и начинает бить его со всей дури по культе, потом по коленке, в общем, бьет как только может лет до 7-8, потом она машет руками и бросает его в канаву через голову, а там сидит человек-человек-человек. Весь бит, глаз не видно, все распухло, уши синдрические, губы тоже, губы, Нос пять раз сломан, а он ежа просит:
— Вы провожали девушку?
Ежик с трудом ворочает языком:
Маленькая Виктория уже начала закапывать яму под деревом в саду, когда из-за забора появляется приветливое лицо ее соседа, показного мистера Уолтера. Заинтересовавшись, чем занимается девушка, мистер Уолтер вежливо спросил:
— Что ты там копаешь, дорогая?
«Моя золотая рыбка, сэр», — ответила Виктория, всхлипывая, — «Она теперь похоронена».
Встревоженный увиденным, мистер Уолтер осмелился заметить вслух:
— Какая большая ямочка, однако, для такой бедной маленькой золотой рыбки.
Уронив последнюю ложку на землю, Виктория внезапно успокоилась, а затем повернулась к своему добродушному соседу, ее лицо было искажено переживаниями:
«Это все потому, что в твоем банке $ кот!».
Хулиган с садистом играют в карты. Садист потерял все и лишился всего. Наконец-то Фортуна повернулась в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем он берет в руки ржавую пилу.
— Что, ты будешь спать. — Кричит хулиган.
«Нет, ты будешь пить сам, а я подожгу сарай».
Ну, хулиган, не дурак, выпил массу вокруг порока, схватил их обеими руками, выскочил на улицу, а там садист с зелеными пистолетами:
Маленькая девочка подходит к матери.
— Мамочка, моя черепаха умерла.
-Пока, дочка, не брезгуй, положи его в картонную коробку, закопай во дворе, положи на могилу цветы, купи кока-колу, большой торт, позови друзей и устрой бурные похороны.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж вернулся поздно вечером. Жена в скандале. Он устал и сказал ей: — Я вольная птица, когда хочу — прилетаю. Тогда жена пришла утром и на тот же вопрос мужа ответила: — Я борнейская птица — когда отпускают, тогда и прилетаю.
У одних людей несчастные понедельники, другие не любят пятницы, третьи с ужасом ждут тринадцатого, но лично я весь день просираю!
— Наташа, ты сегодня без трусов? «Как вы узнали, лейтенант?» — по перхоти ваших тапочек.
Когда два сильно жестикулирующих человека спорят, начали или еще нет, со стороны невозможно определить.
Он приходит в ярость, когда вы уходите, а посреди дороги мать с маленьким ребенком переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Находятся президенты России и Армении. — Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает российский президент. «Полтора миллиона», — отвечает армянин. — А у меня три миллиона живых. Так кто же из нас президент Армении!
-Как будет водка по-армянски? — Сон коньячный с белым цветом.
Посланник солнечной Армении, обласкав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице… Звонит жена из Еревана: — Акоп-ян, все купил? Ай, болезнь! А теперь, наверное, лежат со шлюхами? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: — Жена моя, он падает вокруг табе!
Господь дал носы народам. Русский спрашивает: — Какая форма носа вам нужна? — Та, которую стекло не предотвращает от опрокидывания! Грузин спрашивает: — Какой нос тебе нужен? — Например, Кавказские горы. — Армянин, что тебе нужно? — И сколько? — Армянин спрашивает. — Затем как можно больше.
Так или иначе, пойманный дракон грузинского, армянского и азербайджанского народов сломает их. Они молились, говорят, а не ели. И говорит им: — Видите ли вы холм? Оббежать вокруг него, кто первый прибежал, того и пощадить. Они бегут. Через некоторое время они обгоняют друг друга, грузин и азербайджанских бегунов. Дракон: — а где армянин? — И он сказал, что идет домой…
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: «Гаян, ты родила этого мальчика или связала?».
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы? — Девочка, ты уверена, что видела нос?
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитывает их и говорит: — Вай, вай, вай! 400 рублей мало!
Грузинский армянин: — Женщина как тарелка — послушал и выбросил! Армянский. Перевернитесь и продолжайте слушать!
Армянин продает свинину на базаре. Сколько свинины? Армянин: — Свет! Берите! Самая ценная свинина, свежая, оральная, витус! Двадцать граней! Мужчина: — И чем вы питались? Армянин: — Свет, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, доброй свининой, все одно настраивать на Кюизер! Мужчина:- Вы знаете, я вообще-то из органов (показывает на Ксиву), в стране голод, а вы икру маслом кормили! Армянин:- о-о-о! Убеждение! Возьми каблук Килеграма, возьми его, дай мне поторговаться! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Выходит другой мужчина: — Сколько свинины? Армянин: — АИ уважение! Плодовитая свинина, двадцать руин всего, бери! Свинина аппетитная, вкусная, палочки оближешь! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Сокращение, кормят топливом, кормят опилками, на помойке и кормят этим. Мужчина:- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армяне:- Светлый мед, бери каблуки, Килрам, дай мне торговать! Парень берет свинину и уходит. Появляется третий: — Сколько свинины? Армянский: — Двадцать граней! Берите! Хороший, сочный, вкуууусный! Смотрите, какая розовая свинина! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Рибил дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!
-Как вы думаете, как бы называлась армянская «мышь?» -Наверное, «мышка»!
В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он поворачивается к мужчине. Позвольте пригласить вашу даму на танец. «Мне плохо», — говорит девушка. «Ты молчи, шлюха, когда два джигита разговаривают», — отвечает армянин.
Грузин с женой идут по шоссе в автомобиле. Жена захотела в туалет, побежала в сторону кустов, вдруг побежала обратно, времени одеваться и кричать не было, а за ней — армянин! Грузин: — эй, чего ты себя обманывал! Армянин: — А кто твоя жена? Грузин: — Мой! Армянин: — Э, а я думал, что она колеблется…
Грузин и армянин едут в троллейбусе, водитель объявляет: — Следующая остановка у кинотеатра «Родина». Армянин по-грузински спрашивает. Грузин молчит. Армянин снова спрашивает: — Ты видишь уродливых? Грузин оборачивается и говорит: — Красавчик, что ли!
Они ходят в русскую палату, украинскую, армянскую. Проходит полчаса, мы должны познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Никола, Запорожец. — Сергей, Москвич — ответы по русскому языку. Армянин с таким выпендрежем: — Ашот, BMW.
Армянин поехал на Кубу и пообедал в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет занять очередь из кубинцев, они поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего у них не берет… когда очередь армянина подходит для оплаты, он АЛСО поглаживает челюсть и шепчет «Агент Кастро». — А где же твоя борода? — Официант удивлен. Армянин задирает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет, — секретный агент.
— Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что барбекю не подходит к трубе.
Армянин пишет девушке письмо: — Друзья дарагая Галина, как вы дагадались, что я не русский?
Армянин успешно прошел армянина с дельфином. Он успешно спас человека и попросил за это 500 долларов.
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? -Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в сообщении своего друга и позвонил в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.
— Доктор, после развода с мужем, подскажите, что мне делать? — Остановите потолок.
Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начались трудные переговоры о его названии.
— Да, пироги хозяйки не очень вкусные. — Но роллы — это то, что вам нужно.
Главный секретарь. Секретарь (с надеждой в голосе): Ничего: — Тогда напоминаю, что сегодня не воскресенье!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Как Лия? Почему? — У меня постоянно чешется нос. Оказалось, что это просто аллергия!
Я пришел на работу, включил компьютер, не смог подключиться к Интернету. видимо, он работал.
Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пальто? Продавец: — Нет. И уже давно. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.
Утро. Москва. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то поднося его к уху, то поворачивая в руках, смотрит на старенький Siemens, не выдерживает и бросает его в утреннюю суету: — Смотри, что написано! Откуда он знает, что нет регистрации?!
Открыт ресторан для каннибалов. «Почему у вас посуда от армян в три раза дороже, чем посуда от людей других национальностей?». Официант отвечает: «Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?».
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
Однажды азербайджанец обедал в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, затем встал и сказал на весь ресторан. Кроме этого армянина, конечно! Армянин… вежливо улыбается и благодарит. «Я не понял!» — думает азербайджанец. — Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! На меня! Все, кроме того армейца! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. «Он что, дурак?» — думает азербайджанец. — Эй! Каждый присутствующий получит бутылку ЛУЧШЕГО КОКНА! На меня! Все, кроме тебя! Ну, это же неудобно, не так ли — Ну, что ты, дорогая, какие претензии! В конце концов, именно благодаря вам мой ресторан сегодня работает так хорошо!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
В армянских чайниках носик занимает 80% всего чайника.
В Армении даже автомат по продаже билетов в метро стоит немного дорого.
Секс по телефону в Армении. — Да, брат…
Если армянин называет тебя другом, значит, он хочет тебя трахнуть. И если он позвонит своему брату, значит, он уже в жопе.
Встречаются армянин и грузин. — Акоп, в русском окопе.
Армянский спортсмен выиграл миллион иен на Олимпийских играх в Токио.
Он живет в армянском селе под названием Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, х*д перестал стоять. Его жена говорит: — Или иди к врачу, или иди к другому! Ничего, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, примите одну, когда вернетесь домой. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *b@zero. Я дома, все в порядке. Трахал свою жену, тещу и тестя. Прошли через деревню. Вся деревня убежала в лес, потому что это невозможно, кто видит, все видели. А Вазген не падает. Я снова пошла к врачу. Он сказал: «Эй, послушай, я же сказал тебе принять одну таблетку, почему ты приняла пять? Хорошо, есть способ, когда вы придете домой — прикрепите оголенный провод от розетки к х*ю и он упадет с вас. Вазген приходит домой, открывает бутылку водки, садится за стол и начинает пить. Тем временем в лесу жители замерзли и решили послать Ашотика на разведку — посмотреть, не успокоился ли он. Он упал? Ашотик пробирается к окну и видит такую картину: вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к х*ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. К нему там с вопросами: — Ну, он упал. — Который упал. Он поставил свой х*й на зарядку!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн с радостью пообещал исполнить любое его желание. Армянин сказал: «Я бы хотел увидеть, как моя мать дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в моем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на берегу Средиземного моря… Джин: — М-да… И евреям есть чему поучиться….
Бог послал Адама и Еву на Землю, а там армяне сидят под деревом и заворачивают долму. Адам говорит: «Господи, кто это?». Господь отвечает: «Не знаю, они были здесь до меня…
В армянском детском саду воспитательница ругает мальчика.