Смотреть онлайн видео анекдоты

-И там будет бал-маскарад.

Смешные анекдоты про человека

Иногда вы видите человека и чувствуете — это тот, кого вы искали всю свою жизнь. А он из смоковницы идет за хлебом.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве пароля. Большая любовь — это когда все пароли разные.

Армянское радио сообщает: — Наконец-то мы поймали снеговика. Грузинское радио отвечает: — и кого вы не застали только там, в конце.

Молодой человек идет в консерваторию. Все, кто нуждается, уже получили деньги. Он благополучно сдает все экзамены. Сольфеджио остается. Они говорят ему: «Все очень просто. Мы будем нажимать на клавишу пианино, а вы будете угадывать. Он отворачивается от пианино, слушает законченную ноту, а затем тычет пальцем в одного из учителей: — Вы сами себя тронули!

Ржачные анекдоты про человека

Прокатитесь на автобусе Zek. И вдруг он вскакивает, но не смущается, а говорит стоящей рядом девушке: «Ух, мэм, ну, как бы она не смутилась!». Мальчик, стоящий сзади: «Дядя, ты его трогал! Вот козёл, извините его, и он меня уронил!

Мама, откуда мы взялись? — Бог создал нас. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, папа говорит о своих родственниках, а я о своих!

Человек нашел себе работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? 3. — И что? Русский Английский Французский. — Ну, скажи что-нибудь по-английски. Гутен. — Это немецкий! Ну, это значит четыре.

Я спросил смешные стихи в лесу кукушку, когда мне дали. И мудро ответила птица: — Я пошла к тебе?

Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. — Говорите! Она напряглась. «И я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше обманывать тебя» — Ну, не тяни, рассказывай! Наша дочь не от вас — Как! Через минуту: — Идиот!

Девушка спрашивает мужчину: — Сколько у тебя сантиметров? Сколько вам нужно? — А что от тебя, исправленный?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Человек, ну, не душа Тома! Скажи мне, что ты делаешь!

Вовочка спрашивает отца военного. — Папа, сколько стоит слетать в Америку? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой тополь!

Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей? Заправьте овощи, это борщ!

Сын верблюда спрашивает верблюда своего отца. — Папа, зачем нам нужен горб на твоей спине? В горбу, сынок, мы храним воду, и когда мы идем по пустыне, нас не мучает жажда. — Отец, зачем нам такие копыта? Это значит идти по песку, и ноги не проваливаются. — Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы в пустыне можно было есть колючки. «Потом папа объяснит, зачем нам нужен весь этот тунниг в зоопарке?».

Милый, ты меня любишь? — Да. Но как? — Удивительно!

Два парашютиста прыгнули с парашютом. Летать. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? Да. Дайте еще раз. — А где вы берете яблоки? Да, у тебя за спиной целый рюкзак.

Человек заблудился в лесу. Он бежит по лесу и кричит во всю силу своих легких. Навстречу ему идет медведь и спрашивает: — Почему ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, кто-то может услышать. — Ну, я слышал, стало легче?

Папа, пусть слоны еще побегают! — Дочка, слоны устали. Папа, в последний раз! — Хорошо! В последний раз. Коммерческая компания! Надеть противогазы!

Анекдоты о людях

Вечером женщина гуляет в парке. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Ложь. — Ползет! Ползучий. Вдруг голос прямо над ее ухом: — Женщина, вы больны? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это владелец аквариума.

В камере сидят наркоман, вор и убийца. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше покурим и попросим увольнительную.

Корабль плавает в океане уже несколько месяцев. К капитану подходит матрос, машет рукой и кричит: «Капитан, посмотрите на землю, на землю!». Где?» — спрашивает капитан. — Под ногтями.

Дружеская беседа. Было ли у вас что-нибудь до брака с вашей женой? — Конечно, так и было. Там был шкаф, телевизор, коньки.

Встреча двух друзей. — Как вы живете, спрашивает один. Отлично, — отвечает другой. — Когда мне плохо, я вызываю скорую помощь. А когда это хорошо? — Полиция.

На медицинском осмотре. Врач обнаруживает, что у мужчины вши. — Ты знаешь, что у тебя вши?! Да, я знаю. — И как вы с ними обращаетесь? И они не причиняют мне вреда.

Примите эти таблетки. — Такие горькие, но от чего они? От комаров.

Разговор между двумя друзьями. Я встречаюсь с двумя парнями одновременно и не знаю, кого из них выбрать. — Что говорит вам ваше сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!

Два огурца сидят в банке. — Почему ты такой зеленый? Посмотри на себя!

Зять и теща сидят в комнате. Свекровь размышляет вслух: «Что ж, жизнь пролетает быстро, как будто ты не так давно родился и скоро умрешь. Зять: Пора, пора.

Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Но это же кольцо для колбасы?» Вы знаете поговорку У данной лошади нет зубов!

Встречаются двое знакомых. […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

Антон понял, что идти на него обидно — когда она стала закрывать уборную во время стоянок, но его подопечный.

Сегодня я увидела страшный сон! Как будто я палец в рот засунул — и ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Вы были в Крыму? — Очень долго, но я ничего не помню. Это было немного. Насколько мало? — Ну, я поехала туда к папе, а оттуда — к маме.

Утром. Завтрак. За столом сидят мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделайте это снова! Она: — Не будет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.

Ad. — За пинту водки я охотно разделю любое мнение. И за две пинты я с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Таня, будь моей любовницей? «Глупый, ты разобьешь себя о мои унитазы». Никогда не думала, что ты такой хлопотливый.

Женщины, помните! Лучший подарок мужа на день рождения — деньги. И они сделали подарок, и деньги в семье остались.

Мальчик сидит в метро и болтается на ногах. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сынок, это больно. — Наверное, дедушка, когда ты был маленьким — все были ниже места?

Мама разговаривает с дочерью: — Какая ты вредная. Все претензии к производителям!

На ветке сидит покусанная белка, мимо прошел нарядный ежик. Он спрашивает белку: — Где? Белка (показывает лапой) — вон там! Ежик и побежал туда. Потом возвращается и спрашивает: — и что — там? Белка: — Где?

Дорогой, ты мне сочувствуешь — Конечно! Тогда почему вы не можете сделать мне предложение?» — Из-за чувства юмора не женятся!

Анекдоты про парня и девушку

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг возле выхода видит фотографию мужчины. Он спрашивает. Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь, я все пойму. Так, так, это я в прошлом.

В «Гастрономе»: — Пожалуйста, сок из пырея, только без целлюлозы! Что? — Что? Давай водку!

Сынок, ты уже взрослый, тебе пора подумать о карьере. — Какая карьера?

Мужчина летит на автомобиле на красный. Его тут же останавливает полицейский — женщина. Мужчина снимает стакан и спрашивает: — Сколько? Ладно, садись.

Дорогой, посмотри, какой день! — Что ты предлагаешь? Ну, ты же сам сказал, что однажды позволишь мне.

Муж и жена долго спорят. Наконец муж сдается. — Хорошо! Как пожелаете! Жена: — Поздно! Я уже передумал!

Старик забил в Синее море. Синее море потемнело. — Да, подумал старик, я долго не мыл свою сетку.

Вовочка приходит из детского сада. Она несет чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: — Откуда у тебя эта машина? Это Петя и я изменились. — Вовочка: — В глаза.

Анекдоты про фильмы

В детстве отец рассказывал мне историю о ночи. Его сказки были очень странными и рассказывали не о принцах, а о боксерах, охотниках, военных и других подобных персонажах. Ммм, как я был удивлен, когда посмотрел «Рокки», «Первого хищника» и другие культовые фильмы. Так мой отец познакомился с половиной голливудских блокбастеров.

Женское кино — это фильм, в котором жена меняет мужа на протяжении всего сеанса, и в конце концов он просит у нее прощения.

— В чем разница между менталитетом русских и американцев? — Когда они вместе смотрят фильм о захвате президента террористами, американцев тошнит и они беспокоятся за президента… — Очевидно, что продолжать не стоит.

Прогулка с далматинцами. Приходит группа девочек 10-12 лет, они хотят сниматься с ним для TikTok, хотят сделать что-то в новом фильме о Круэлле. Я успокоился и согласился. В назначенный день она пришла на место: девушек не было, но были еще четыре собачницы с далматинцами, которые тоже были в розыске. Они расцвели, рассыпались и столкнулись с одной, и она сказала, что девочки фотографируют нас из-за кустов. Ее сын нашел видео «Как они гремели очками далматинца для фильма». Отстой.

Спойлер о новом блокбастере Михалкова

Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора >убедить студента Уральского политехнического института Б. Ельцина в поход. вместе с группой Дятлова.

В возрасте 11 лет я нашел порнокассету с моими родителями. Я досмотрел до конца, нажал назад — не происходит. А родители возвращаются домой с работы. Вы не можете перематывать ручкой или карандашом, как аудиокассету. Что бы я в него ни вкладывал — все бесполезно! А потом идея: разложить ножницы! Работает отлично, но медленно. Семь потов от страха сошло с меня, когда я задрожал. Как только я закончила и убрала кассету в шкаф, раздался звонок в дверь. Никогда в детстве я не чувствовал такого облегчения.

В последние годы я смотрю фильмы онлайн строго вполсилы. Затем я откладываю его на несколько часов, и если потом вспоминаю, о чем фильм, то смотрю его. Значительная экономия времени.

Напомню, что действие фильма «Я — легенда» происходит в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неисправной вакцины.

Наблюдая за ее сериалом, женщина говорит мужу: — Видишь, как он ее любит! И сколько денег ему за это дают!

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, и она гуглит актера и выдает: «Да, черт возьми, женат!» А я сижу и думаю: «Вот она, настоящая причина, по которой вы с Томом Харди не можете быть вместе». Только этот.

В связи с новыми требованиями к фильмам, номинированным на «Оскар», Кончаловский начал срочно снимать фильм о жизни футбольных арбитров.

Новые правила выдвижения фильмов на премию «Оскар» слишком сложны. мы должны упростить их до одной фразы: здоровые, белые, натуралы вообще не должны допускаться в киноиндустрию.

[…]

[…]

[…] […] […] […]

[…]

[…]

[…] […]

Краткое содержание фильма «Москва слезам не верит» в социальных сетях: — А я тоже храплю, топаю, зарплата у меня маленькая и квартиры нет. Как долго я тебя искал!

В какой-то момент общая продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, а вы понимаете, что сейчас будет рекламироваться онлайн-казино?

— Слушай, конечно, я благодарен тебе за то, что ты нас познакомил, но я не думаю, что у нас что-то получится. — Почему? Персонажи не совпадают? — Если. Я решила его немного возбудить и включила видео эротического содержания. И вот этот идиот, вместо того чтобы следить за парой на экране, сначала умилился котенку на заднем плане, а потом начал спрашивать: «Что это за песня играет там?»?

Гид объясняет группе американских туристов, прибывших в Англию: — Обратите внимание, справа от вас находится красивый средневековый замок. Для какого фильма он снят? — Один из туристов спрашивает.

— Когда я смотрел этот фильм, у меня даже волосы на затылке встали дыбом и зубы застучали. — Поэтому я просто вырыл ногтями дыру в полу и осмотрелся оттуда.

После премьеры фильма два друга-сценариста встретились: — Поздравляю, Фрэнк, получился очень хороший фильм. Оба вора особенно яркие и правдоподобные. — Ты нашел его, Джон? — Конечно! Даже их диалоги украдены.

Фильм «Поворот судьбы», снятый в Техасе, должен был закончиться на пятой минуте, когда пьяного Лукашина застрелил бы хозяин квартиры, в которую он ворвался. И это был бы лучший фильм на свете.

Первая часть художественного фильма «Один дома» была признана лучшим руководством по противодействию судебным приставам и сборщикам долгов.

Смотреть постапокалиптический фильм. Основная идея: очень холодно, есть нечего. Похоже на зиму на Урале.

Я посмотрел все фильмы из списка «те, которые перевернут вашу жизнь». Но благодаря их четному количеству моя жизнь осталась прежней.

Скорость современного интернета и продолжительность рекламных пауз позволяют загрузить весь фильм во время рекламы, а затем смотреть его, не отвлекаясь на рекламу.

История «Ил-2» вдохновила меня. Давным-давно под DOS был классный авиасимулятор под названием «Retal». Можно было летать с клавиатуры — очень реалистично, обрушивать потоки, а с помощью мыши — совершенно безумные резкие маневры (я этим не пользовался). Как-то сидим с одноклассниками, вспоминаем наши воздушные дуэли за COM-порты (сетевых карт у нас тогда не было — середина 90-х), вдруг один из них говорит: «А я вчера на взлете сидел!» Мы удивились, обрадовались, причин не верить ему не было, но этот подвиг запал мне в душу. Он установил Retal на старый 486-й компьютер, и понеслось. Снова и снова я вылетал из аэропорта, делал круг, пересекал взлетную полосу и… боролся! Боролись и боролись! Одно и то же с утра до вечера. Ну, это все еще была суббота — никого не беспокоила, так как была в офисе. Стало темно. И вдруг — понеслось: скорость удачно сброшена, высота набрана правильно, воздушные тормоза включены + двигатель выключен. Самолет просто упал на взлетную полосу и замер. Слегка пошатываясь, он потянулся к телефону и набрал номер своего домашнего друга: — Запишите меня! Ах, молодой человек! Вчера я снова сел за стол. И тут я выстрелил: — Погоди-ка! Как ты летаешь с мышью? — Ну да! Как еще можно сидеть? — Глупости. Я из Клаудии. — Не садитесь за руль, это нереально! Я чувствовал себя Ромео из незабвенных «стариков» — «Командир! Я сижу!»

— Люси, ты видела фильм «Падение Помпеи»? Он о Помпеях? — Круто! Теперь угадайте, что с ней случилось?