Смешные шутки про котов и кошек. Анекдоты про котов и кошек
— Привет, киска! Я ненавижу кошек! У меня на них аллергия. — Вы любите собак? — Да. — Привет, С*чка.
Анекдоты про котов
Читайте самые смешные анекдоты про кошек, котов и их хозяев. Как мыть лоток за нами — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!
Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, отбивные под покрывалом. Он вообще был очень застенчив в еде.
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. -спросил я кота.
Анекдоты про котов смешные
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном марширующие коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было прийти и поесть… — а вчера мне под нос сунули скотину с молоком, и я обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.
Муж: — Где моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!
Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.
Самые смешные анекдоты про котов
Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к одному хозяину и спрашивает: — Что у вас за кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.
Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!
Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?
Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.
Свежие анекдоты про кошек
У меня есть кошка. Теперь я удивлен. Здесь, честно говоря, кажется, что она снова вышла замуж!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав Носки и Бра.
Кот, обиженный тем, что его ударили тапком, добавил в список наказаний ковер в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Послушайте, вот вы — опытный владелец кошки. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда он приходит на кухню, кошка бежит и душераздирающе кричит, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она ассоциирует тебя с едой. Я должен сломать его. Вы должны ассоциироваться у него с быстрым тапком или приходом мокрой тряпки.
Дорогой, не корми кошку вчера вечером. — Да, где ты это взял? Там он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.
Зачем мыть кошек? — Это из шоу — прыгни с парашютом, покорми слона, переплыви реку крокодилов, засунь пасту обратно в тюбик, скажи своей жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте избавим мир от этих монстров! О, как мило, кис-кис.
Анекдот про кошек, смешной до слез
Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он уже начал понимать природу человеческого существования. Он перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все больше и больше напоминают мат.
Глядя на своего хозяина, кот Базиль иногда думал: вроде бы он разумное существо, но ему не понять, какое это удовольствие — писать в ботинок.
Если кошка мяукает — ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, его постоянно давили и даже кастрировали. И если бы я был на его месте, я бы тоже помочился в тапочки от отчаяния.
Я забрал кошку, которую оставил, к другу. Я беру откормленный скот. Но он спросил. ‘И я спрашивал тебя однажды. Я не помню такой преданности.
Я хочу завести кошку. — Слушай, кошка — это серьезно, на всю жизнь. Попробуйте сначала выйти замуж.
Недавно я видел фотографию. Женщина держала кошку за ошейник из окна 3-го этажа, трясла ее и спрашивала: «Будешь хорошо себя вести?». Интересно, что пообещал ей кот?
Анекдоты про кошку
Жена утром открывает холодильник — Ну и кто выпил все молоко? А на чем я теперь буду варить качамак, на воде? — Вы спрашиваете кошку, которая пила. Жена строгим тоном: — О, этот котенок пьет. Киса, иди сюда. Ты накормила?
Молодой муж везет свою жену в больницу. Жена говорит: — Наверное, у нас будет негр. Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас обязательно будет негр». Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, не переходил ли нам дорогу осел?
Смешные шутки про котов и кошек. Анекдоты про котов и кошек
Два кота, Баку и Одесса, сидят на крыше и разговаривают: — Слушай, мяу, да? — Так что мяу!
Есть две черные кошки: — Что-то стало скучно. — И прохожие переходят дорогу!
Они принесли мне котенка, белого пушистого. — Сфотографируй, покажи мне! — Нет фотоаппарата. — Сканировать!
Кот зовет кошку на свидание. А кошка говорит. В течение трех недель нет воды, хозяину приходится мыть лицо и мыть голову.
Сосед, у меня большое горе! Мой кот убежал! — Странно, что когда от вас ушла жена, вы, по-моему, не так расстроились! — Но у моей жены не было трех медалей с международной выставки! (ремарка-МУР-Московский уголовный отдел) Идет котенок по лесу. Похоже на кур. Он видит их. Курицу унесло ветром. Кошка довольна и идет дальше. Он смотрит на — лошадей: — МУР! Лошадей нет. Он продолжает. Она смотрит — коза пасется. -МОРЕ! Никакого эффекта. -МУР!!! — килограмм презрения от козла. -МУР. МОРЕ. МУР!
Дети принесли кошку к коту, чтобы у него появились котята. Друг звонит им по телефону: — Ну, как дела? — Ни за что. Они даже не целуются.
Захватчики штурмуют Простоквашино. Вдруг Матроскин кот из канавы с гранатами: — Ба! Бах!» Дым рассеялся — выживших нет! Матроскин, повесив на плечо гранатомет: — А я умею вышивать на машинке!
Помните, я советовал вам отнести кошку в клинику. — Сделайте это. — И что, теперь март не грохочет? — Плачет! Кричит. Где они? Где они?»
Две кошки разговаривают
— В марте. — В марте все обещают — Как вы думаете, кто глупее, кошки или собаки? — Конечно, собаки! — Почему? — Вы видели 10 кошек, тянущих сани с молотками?!
Выводите свою кошку! Вчера он кричал так громко, что моей дочери пришлось прервать урок пения! — Извините, но ваша дочь начала первой. Кот Риддик в полном ужасе бросился в сугроб, заморозив свою любовь к любви, и закричал, — Ну, где же? Где, спрашивается, весна? Ну, какая это страна? Где девушки, подснежники, щебечущие птицы? Хоть воробьи чирикают, хоть вороны каркают, где! Я не говорю об оттепели. Снег падает с неба, как трещины там, но у них здесь весна. Полный обман и ложь! А люди слушали плач кота и улыбались: — Смотрите, как он плачет. Это похоже на весну. Кошек не обманешь. — Извините, я переехал вашу кошку. Готовы заплатить или заменить. — Хм. Заменить, говорите? Знаете ли вы, как ловить мышей?
Программист приходит домой после изнурительной работы, заходит в квартиру, и тут с ним начинает заигрывать кот, и все идет ему на руку, ну, тут жена не выдерживает и говорит: «Слушай, почему кот так лезет тебе на руку?» — «Папа, это пахнет мышью!».
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера гонял хомяка по комнате, он так же испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». Тут, бац, дерево. Кот залез на дерево, перевел дух, сидит и думает: «Ну, хомяк, мохнатая рептилия, держись теперь!».
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: «Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот его съел!
СОЗДАНИЕ КОШКИ В первый день Бог создал кошку. На второй день Бог создал человека для служения Коту. На третий день Бог создал земных существ, чтобы кошке было чем питаться. На четвертый день Бог создал честный труд, чтобы человек мог работать на Кота. На пятый день Бог создал блестящий шар, чтобы Коту было с чем играть. На шестой день Бог создал ветеринарную клинику, чтобы кошка всегда была счастлива и здорова. На седьмой день Бог хотел, чтобы Кот немного отдохнул, но ему нужно было вычистить туалет.
Представляете, вчера всю ночь пылились деньги. — Что, ты хорошо поработал? -Нет. Кошка растянулась в кошельке.
Он подвел дочь к котенку отца и говорит: «Ну, вот котенок твоей дочери, играй с ним, как хочешь.»- Нет папа, как хочу, так и играю, извини.
Нашли двух кошек. Один — худой, другой — толстый. Тощий спрашивает: «Слушай, а где ты так сидел? Ведь у вашего хозяина такой же пьяница, а мой все пьет, ничего не ест дома. — Да. Но ваш, когда у него белая горячка, что на столе? — Зеленые дьяволы. — В! А у моего есть розовые мышки.
Кот священника сбрасывает миску на пол, кладет еду крестом, молится, съедает еду и ложится спать. Кот архитектора насыпает еду, выкладывает ее архитектурный план, меняет местами детали, наконец, съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает корм на пол, начинает сбивать корм в миску, измельчает его в пыль, выносит три дорожки этой пыли, нюхает их, падает на спину и кричит: «Нет, я не могу так работать!».
И у меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал залив. Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — А что, этот заказ сделал ты? -Мой кот. -Кат. -Да, у меня очень умный кот, уборка для него — сущий пустяк, лучше попробуйте, как он готовит. После дегустации мужчина говорит: — Возьмите кота, я не пожалею денег. Хозяин чудесной кошки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5 000 долларов. Через два дня мужчина звонит продавцу и говорит: — Этот кот не убирает и не готовит, только гадит, гладит мебель и толкает ее, чтобы продать мне за паршивого кота? -Вернитесь, если вы будете продолжать говорить такие вещи о своей кошке, вы не продадите ее в жизни.
Кот — кот: -Какие у вас оригинальные красные солнцезащитные очки красного цвета. — Хозяин купил меня, чтобы я мог брать овсянку на фарш.
Бабушка выходит в общий коридор. Кошка жестоко крутится под ногами. Бабушка наступает ей на лапу. Кошка пищит. — Служит тебе верно! Вы не будете ходить босиком!
А под моим оконным маршем кошки устроили концерт. — Хорошо? — Да, да, все поп.
Один студент сказал своему другу, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. -Какой дурак заплатит вам миллион долларов за говорящую кошку? -Конечно, дурак не заплатит, но любая компания, производящая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, так что заткнись.
Две дворовые кошки внимательно следят за пушистым персидским котом. -Прекрасно! -Всего лишь. — Не то слово, вы бы увидели ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Отрывок. Проводится операция. Из-под стола: — Мяу! Хирург. — Мяу! Хирург, отрезая что-то от пациента и бросая это под стол: — Да, подавитесь!
Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: — Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого вздрогнула и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Две мыши вытаскивают огромный кусок сыра. Вдруг один из них останавливается. — Беги! У входа большая черная кошка! С каких пор ты стала такой суеверной?
Знаешь, мой кот вчера получил первый приз на выставке птиц! — Как кот может получить приз на выставке птиц? Вы все врете! — Ничего! Он съел призовую канарейку.
Парень на работе жалуется своему коллеге: — Черт, я совсем не высыпаюсь. Кошка плачет третью неделю по ночам. Я просто не знаю, как ее заткнуть. — Да, тащите кота, он быстро заткнет ей рот. — Как вы думаете, известны ли кошки кошкам?
Там жили три сестры, кошки. Младший был на ферме и две гулены. Младший был уставшим. Он решил побродить. Старейшины ждут. Однажды утром, два, три, пять, появился в семь. — О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Как вечером он прижал меня к двери подвала и всю ночь, всю ночь. рассказывал мне, как его кастрировали пять лет назад.
Встречаются три кота, спорят, кто из них ленивее. — Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, а мне было лень лапать. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.
Так думает кот, который гадит на ковер в углу за креслом. «Я знаю, что это невозможно, но: во-первых, никого нет, во-вторых, темно, а потом я его закопаю.
Звонок ветеринару в 2 часа ночи: — Эй, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — не может заснуть! — Как вы думаете, он перестанет от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Кошки намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы мешать им работать. Уличная кошка встречает домашнюю кошку. Дом: — Я ушел от владельца. Я могла простить ему все, и то, как он закрывал меня в холодильнике, жарил в духовке, мыл в машине, но когда он вдруг стал ласковым, начал ласкать и чесать под хвостом, я не выдержала и ушла.
Кто умнее, кошка или собака? — Конечно, кошка! Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?
Мужчина забрал свою кошку. И она постоянно гадит посреди комнаты. Он решил исправить ситуацию. Как только кошка умерла, он схватил ее за шею, сунул носом в дерьмо и выбросил в окно. Я делал это раз, два, на это уходила неделя. Ничего не меняется. Он сидит и думает, что делать. Затем кошка снова входит в комнату, гадит посреди ковра, с размаху засовывает морду в дерьмо и с диким мяуканьем выпрыгивает в окно.
Любите гладить, но утюг сломался? Купите кошку!
Март. Кошка с котенком сидит на крыше и кричит. Кот: — Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: — Сколько раз?
Из разговора в приемной ветеринара: «Мы стерилизовали нашего кота. Он по-прежнему исчезает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта.
Две кошки общаются: — А когда он обещал жениться на тебе? — В марте. — Они обещают все в марте.
Что такое, три фонаря горят на крыше ночью? — Это кошка, играющая с кошкой. — Почему три? И кошка закрыла один глаз от удовольствия.
Кот ходит по карнизу: — Из этого окна всегда пахнет рыбой, здесь живет старушка, которая дважды угощала меня молоком, вот сварливая собака. Все знакомо и привычно. И вот он идет к водосточной трубе, ползет по ней: — Теперь я лягу на крышу, буду печься на солнце. А потом прорвало трубу. Кот летит вниз и думает: — Сейчас, как обычно, я приземлюсь на лапы. Он приземляется прямо на гребень, спрыгивает, оглядывается и говорит: — Вы что, не понимаете?!
Кот: — Какие наглые коты в соседнем дворе! Вчера я пошел — они меня изнасиловали, сегодня я пошел — они меня изнасиловали, завтра я опять пойду.
Почему ваша кошка так сильно кричит, когда вы ее моете? — И ты не кричишь? — Нет. — Как вы его выдавливаете?
Человеку надоела кошка, и он решил избавиться от нее. Я отвел его в лес и оставил там. Пришел домой — кот уже был дома, встретил его. Человек снова уводит кошку в лес. История повторяется. Тогда муж решил забрать кошку в пустыню. Привод. Он отправился в путь, начал выходить из леса — но совершенно заблудился. Короче говоря, пути найти не удалось. Он звонит домой, трубку берет жена: — Кошка уже дома? Да, — отвечает жена. — Ну, позвони ему!
У одного человека была кошка. И то ли старый кот уже проснулся, то ли украл сметану, но жена крестьянина приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ничего не поделаешь, мужчина отнес кошку в лес. И он исчез. Его нет день, два, а на третий день кот появляется дома, и тут же человек становится ворчливым, злым и голодным. — Ты что же, урод, кошку в лес утащил?» — огрызнулась его жена. — Да, ты взял его, черт возьми! И если бы он не последовал за ним, то потерял бы эту чертову штуку.
Собака: — Он кормит меня, он заботится обо мне, он приютил меня — он, должно быть, Бог! Кот: — Он кормит меня, он заботится обо мне, он укрывает меня — я, должно быть, Бог!
Полночь. гроза Телефонный звонок. Ветеринар берет трубку. Взволнованный женский голос отвечает: — Доктор, доктор! Наш котенок заболел! Что мне делать?! Врач, не понимая со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпается, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я приду завтра. Утром, приняв ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит красивая хозяйка: — Ну, как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы не поняли! Не теленок! CAT. — О, как неловко получилось! Ну, а как же? — Знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало хуже! Теперь понятно, почему. — Да, да, простите, но где он сейчас? — А теперь он в саду, и три кошки помогают ему. Один роет ямы, другой копает, а третий перетаскивает его из ямы в яму!
У одной женщины был кот, такой умный кот, только не разговаривал. Поэтому она каждый день расстраивалась: — Кот, ты такой умный, давай, скажи что-нибудь! Так когда ты собираешься говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка упадет! Хозяйка была ошеломлена, сидела, выпучив глаза — и тут ее ударили по голове этим куском штукатурки с потолка! «Ну, — пробормотал кот, — это все «кот, говори, кот, говори», а когда я говорю, она меня не слушает.
Влияние кошек на человека растет с каждым годом. Для кошек создаются более комфортные условия жизни, а некоторые даже считают их членами семьи. Кошки уже поработили наш мир и скоро начнут подстраивать его под себя! Однако они по-прежнему остаются самыми забавными и веселыми животными. Иметь в доме кошку — значит каждый день получать бурю хорошего настроения. Если у вас нет домашнего питомца, вы можете прочитать анекдоты про кошек, которые также поднимут вам настроение.
С тех пор как кошки «захватили» наш мир, смешные шутки про кошек ежедневно публикуются на тысячах юмористических сайтов. Как можно придумать столько историй о кошках? Совсем не обязательно каждый раз придумывать смешные шутки про кошек, ведь многие из них произошли на самом деле. Кошки — непредсказуемые животные. Вам просто нужно заснять его поведение — и вуаля, информация для написания анекдотов про кошек готова. И если вам повезет, мир увидит забавные фотографии кошек со смешными мордочками.
Какие шутки можно отнести к категории смешных шуток про кошек? Когда поведение кошки или когда кошки «общаются» друг с другом, рассказывая о своих приключениях?
Мне кажется, что шутки про кошек многократно повышают ценность шутки. Когда домашние животные разговаривают друг с другом в кошачьих шутках, мы как бы оказываемся на стороне крыльев, что гораздо интереснее.
Какие веса могут быть в существовании кошки? Если вы читаете анекдоты про кошек смешные на нашем сайте, то найдете анекдот с философским подтекстом. Домохозяйка видит мирно спящую кошку и говорит вслух, что у кошки прекрасная жизнь, когда она только ест и спит. На что кот отвечает, что его кастрировали, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее существование.
Однако существуют кошачьи шутки, в которых основная ставка делается на кошачьи грязные трюки. И таких шуток на нашем сайте тоже предостаточно.
В главной роли они остаются одними из самых популярных шуток в категории CAT. Конечно, бывают кошачьи демотиваторы или одни и те же фотографии, которые кому-то нравятся больше. Да, на фото кошек очень часто появляются забавные мордочки. Но мне все равно больше нравятся шутки про кошек, потому что нужно думать о главной картине. Теперь все зависит от воображения читателя. И когда мозг представит перед вами смешную картинку из анекдота — смеха будет больше, чем при взгляде на картинку из анекдота.
Самые смешные анекдоты про котов и кошек
Котенка-лодочника поставили в угол, где он снова провинился.
Утром Юна открывает холодильник. — Таак. А кто пьет все молоко? На чем я теперь буду варить кашу, на воде или как? Я: Ты спрашиваешь кота, кто пьет из кота. Жена (совершенно другим тоном): О, он выпил его. Кисса, иди сюда. Ты кормил тебя? Ты отдала ему?
М из дериола надоела кошка, и он унес ее, но кошка вернулась. И так было несколько раз. В итоге мужчина уехал на ней очень далеко, махал руками и всю дорогу портил дорогу. В результате он заблудился и позвонил из леса домой жене: «Кошка пришла?»-«Да!» Ну-ка, позови этого ублюдка к телефону.
— Мой кот живет во дворе, он метит мою машину каждую ночь. Утром прихожу на работу, там и во дворе кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером прихожу домой, а первый кот снова с проклятыми следами, и это продолжается уже месяц. — Они друзья по переписке.
Из чата хостела. «Кто-нибудь может одолжить кошку? Необходимо будет удалить разбитое яйцо».
Вы покормили кошку перед тем, как рано лечь спать?
Закон для Кейт: Я случайно проснулась — ты поешь! Второй закон кошки: спите чутко!
Челл, в глазах кошки, — это передвижной диван.
Е, перешла дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, тогда дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Для АК дайте кошке таблетку.
1. Сядьте на диван. Возьмите кошку на руки и осторожно прижмите ее к груди, как будто вы кормите ребенка из бутылочки. Поговорите с ним мягко. Указательным и большим пальцами правой руки слегка надавите на щеки кошки, держа планшет (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте внутрь таблетку. Дайте кошке закрыть рот и проглотить. Освободите кошку. Обратите внимание на то, куда он убежал. 2. Поднимите планшет с пола. Вытащите кошку из-за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Удалите кошку из спальни и выбросьте смоченную таблетку. 4. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжав ее задние лапы. Заставьте ее челюсти открыться и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым, пока не досчитаете до десяти. 5. Удалите таблетку из аквариума. Выньте кошку из шкафа. Позвоните своему мужу. 6. Встаньте на колени, крепко держа кошку между ними. Держите ее за передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга крепко держать голову кошки, засунув ему в рот деревянную линейку. Поместите таблетку в рот и энергично потрите горло кошки. 7. Снимите кошку с карниза. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Помните, что вам нужно приобрести новый загон и новую линейку. Тщательно очистите фарфоровые статуэтки, которые стояли на камине. Отложите детали в сторону — затем склейте их вместе. 8. Заверните кошку в большое полотенце. Попросите мужа лечь на кошку так, чтобы из-под руки была видна только голова. Засуньте таблетку в соломинку. Откройте рот кошки с помощью карандаша. Примите таблетку. 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка безопасна для человека. Выпейте стакан воды, чтобы перебить вкус. Закройте руку мужа пластырем. Вытрите кровь с ковра холодной водой с мылом. 10. Уберите кошку из соседского сарая. Примите еще одну таблетку. Засуньте кошку в шкаф и прижмите к двери, оставив голову снаружи. Откройте ему рот ложкой, протолкните таблетку в горло с помощью резинки. 11. Возьмите отвертку из сарая. Прикрепите дверцу на место. Приложите холодный компресс к щеке. Проверьте, когда вы в последний раз были привиты от столбняка. Сбросьте рубашку и возьмите другую из спальни. 12. Вызовите пожарных, чтобы они сняли кошку с дерева через дорогу. Извинитесь перед соседом, который ударил машину, уворачиваясь от кошки. Достаньте последнюю таблетку из упаковки. 13. Привяжите передние лапы кошки к задней веревке и надежно привяжите ее к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае прочные садовые перчатки. Раскройте челюсти кошки лопаточкой. Засуньте ему в рот морс, а затем большой кусок мяса. Держа голову кошки вертикально, влейте в ее рот стакан воды. 14. Попросите своего товарища отвезти вас в больницу. Сидите спокойно, пока врач накладывает швы на палец и руку, а также удаляет кусочки таблетки из глаза. По дороге домой зайдите в мебельный магазин и закажите новый стол. 15. Позвоните ветеринару.
Разговор двух друзей: — До, надо мной мышь смеется над кошкой! — Вот так? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.
Гость видит хозяев кота и спрашивает: — Как его зовут? — Тангер. — Потому что он залезает на сковородку, как у Куклачева? — Нет, потому что он кастрирован.
Они не привыкают к людям. Они привыкают к своим холодильникам
Мы с женой вышли из магазина, а на ступеньках сидел котенок, очень милый. Жена трогательным голосом: «Какой красивый. Пойдем, оторвем ему голову!» Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из мешка.
Мой кот живет по принципу: «Мне надоело есть, чтобы спать». И в течение дня она ставит запятые в разных местах.
Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на колеса автомобилей — они, сволочи, пишут друг другу смс.
С этим в рыбный отдел. Парень передо мной просит подвесить килограмм мойвы. — «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите на качество!». — Но кошки не едят мойву! — удивляется продавец. — Ну. Это только первые три дня.
К от в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Первый факт: если кошка сердится, ее хвост виляет. Факт второй: если вы пошевелите хвост кошки рукой, она обязательно рассердится. Вывод: если держать кошку за хвост, она физически не сможет разозлиться.
Мужчина принес своего любимого котенка в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!
О, я отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, возьмите и меня!
— Если черная кошка переходила дорогу в Москве, то ей очень везло.
Ничто не звучит для кошки так ужасно, как слова маленького ребенка: «Ки-и-ксия-и-и!».
В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим предзнаменованием. Потому что там нет других черных кошек, кроме пантер.
Однажды моего кота Борьку испортили. У нее вошло в привычку делать лужу прямо на ковре под телевизором. Как обычно, я сердито ткнул его носом в лужу, но затем поступил не по правилам — отступил на несколько шагов от стены, чтобы ему было где размахнуться, и с ужасающей силой пустил кота через комнату в открытое окно. Цельтесь аккуратно, иначе он бы скользил по стеклу, как в мультфильмах про Тома и Джерри. Куда полетит кошка дальше, меня в такой момент не интересовало — у нас высокий подвал первого этажа, а внизу цветочная клумба. Больше всего меня возмутило, что Борька не побеспокоился во время полета. Кто не знает, у кошек большие зрачки, они не вращаются в своих орбитах. Если кошке нужно посмотреть в сторону, она поворачивает туда всю голову. Вы можете проверить, поворачивая сосиску перед мордой кошки в обе стороны. Борька был пушистый, летел медленно. И крути, гад, головой, осматривая летящие прицелы. За окном раздался визг. Я долго думала, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом он выглянул в окно и понял, что наступила весна. Там, на клумбах, крутилась его кошка, и он задумал такой эффектный полет …..
Встречаются два друга. — Как дела? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!
Я уважаю глаза. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных без каких-либо средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию. Не как свекровь.
Краткое описание объявления: «Отдается в хорошие руки: рыжий котенок 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, милый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но ненавидит кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Приходите посмотреть и выбрать тот, который вам больше нравится!».
Я в ванной, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю: «Ну-ка, пописай, мой пушистик! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?
Почему кошка лучше жены?
1. Кошка рада вашему приходу. В то же время, чем позже вы приходите, тем счастливее вы (жены, почему-то, наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не нуждается в новой, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку можно гладить и поглаживать в любое время. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете этого сделать. Наконец, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И он никогда не даст вам совета, проникнутого, как он считает, мудрым знанием жизни и человеческой природы. 5. Вы не знаете ее мать, и вам не нужно ее навещать. 6. Кот не смотрит телепередачи и не разговаривает по телефону. Ее не нужно водить в театры, она любит сидеть дома и не винит вас в том, что вы разрушили ее лучшие годы. 7. Вам абсолютно все равно, от кого у вашей кошки котята.
— Почему она долго не отвечала? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все равно смотрел бой. — Что за аргумент? — Да, двое парней сцепились, кричали, дрались. — Что они кричат? — Мяу-мяу!
В ночь перед экзаменом я выпил валерьянки — всю ночь мне снилось, как я целую усатую девушку. В следующий раз, прежде чем принимать валерьянку, я выгоню кошку из комнаты.
— Черт возьми, несколько раз я почти засыпал. Я хотел назвать свою жену в честь любовницы. Надо было завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь с этим все тип-топ. — Прекрасно. Так почему же так мрачно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Его звали Ашот. Вот он. Я думаю.
— Я две недели бил кота за лужу в туалете, но оказалось, что протекает бачок. — Правильно, какого черта вы не починили его за две недели?
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мамочка, можно я оставлю его себе? — Я могу. И как мы его назовем? — Назовем его Мойше! — Ты сын! Мойше — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!
Для рождения котят. возраст 2 недели. Оказывается, они умеют плавать и обладают коллективным разумом.
Когда открывается новая шахта, по традиции, первым в нее бросают кошку. Она выходила и скребла первые три тонны угля.
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает. Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я буду пользоваться только йодом и бинтами.
В ЧЕМ КОШКА! Один друг сказал мне. У них есть кошка, и очень чистоплотная. И они с мужем научили его ходить в туалет, но не только ходить, но и выпускать воду! Ее муж долго настраивал механизм слива, чтобы кнопка проходила плавно. И вот как-то раз домработница заметила, что кот, зашедший «по делу», что-то долго не выходит. Заглянув в туалет, она была потрясена. Кот в это время нажимал на слив, слушал и снова нажимал. Оказалось, что в тот день холодную воду отключили на два часа.
Кей прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то вытащили.
П принес домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.
Все мы просто боготворим своих питомцев — котов и кошек. Мы заботимся о них, кормим, лечим и… Смеяться над ними! Да, каждая кошка или котик наносит удар или создает ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и справедливых привычек и характеров кошек придумано множество забавных шуток. На сайте «Мурло» собраны самые смешные анекдоты про котов и кошек, все они находятся под — ниже. Но будьте осторожны, потому что смехом можно не только продлить жизнь, но и надорвать живот:-d
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «Что бы сделала моя кошка на моем месте?». В результате я всегда иду есть или спать.
Кошки — волшебные животные, которые могут получить от своего хозяина только то, что нужно собакам — бегать, прыгать, давать лапу, приносить тапочки и охранять дом!
По хозяйству, хозяева сначала впустили кошку в квартиру — она закрыла дверь, поменяла замки, прожила второй год и показывает топором в глазок двери.
Из разговора двух друзей: — Представляешь, в моем доме мышь издевается над кошкой! — о_о, как это? — Да, сыр в мышке пахнет валерианой.
При открытии новой шахты, согласно традиции, в нее бросали кошку. При его расчистке скрипели первые две тонны угля.
Покупая это, я даже подумать не мог, что он сделает персидское пятно на моем персидском ковре!
Глядя на поведение моего кота, можно с уверенностью сказать, что я живу в его квартире, и, судя по всему, уже давно пора съезжать.
Поезд уже в пути. Внезапно он сходит с рельсов, но затем снова зовет их. Пассажир подходит к машинисту и с интересом спрашивает: — Извините, а почему этот поезд перешел с рейсов? — Там кот сидел прямо на них!» — Значит, тогда бы он его раздавил! — Так что я просто догнал его на земле.
В зоомагазине. Продавец покупателю: — Вам лучше выбрать другой корм, потому что этот может вызвать у хомяка запор. Покупатель: — Клетка с нашим хомячком стоит на комоде, на который любит запрыгивать кошка. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Мужчина приводит свою кошку в гости к породистому коту, и тот полностью игнорирует ее. Гуляющий мужчина говорит хозяйке: — О, чем гордится твой кот, ни разу за вечер мой котик даже не взглянул на мою кошку! Кот под дых: — Если тебе отрезать яйца, ты тоже возгордишься и не придешь сегодня в гости.
Несчастное создание! Ты существуешь только для того, чтобы служить мне! Посылай или я убью тебя и уничтожу всю твою семью!»- Кис-кис, почему ты Меукас? Вы хотите снова поесть? Движения, которые будут кормить тебя, Кискис.
Мужчина сидит и разгадывает кроссворд. Вдруг он спрашивает жену: — Дорогая, не знаешь ли ты птицу с девятью буквами, которой больше не существует? — Наша канарейка! — Почему? — Ведь пока ты, как идиот, разгадывал кроссворд, соседский кот его съел!
Папа говорит маленькому сыну: — Вот сейчас мы купим бутылку пива, и ты сможешь пойти домой. — Папа, папа, а давай и котенка купим! — Сынок, что ты, котята пиво не пьют!
Парень приезжает навестить свою девушку. Они сидят, пьют чай. В комнату входит очень злая на вид кошка. Мужчина спрашивает: — Могу я погладить кошку? Девушка, очень житейски: — Конечно, можно! Подождите, сейчас я принесу бинты и йод.
Из разговора двух блондинок: — Представляете, на прошлой неделе пропала моя кошка, а накануне я нашла ее на улице и принесла домой. А вчера вернулась моя кошка. Теперь у меня две одинаковые кошки. — Вот это да! И можете ли вы представить, как удивилась ваша первая кошка? Она вернулась домой, но оказалось, что она уже там!
Шутки шутками, но ничто не сравнится со смешными кошачьими видео! Посмотрите самые смешные кошачьи видео 2014 года!
Существует множество шуток о котах и кошках. Их специально выдумывают, вспоминают реальные истории из жизни, когда несчастные кошки рассмешили их своей непредсказуемой и часто неадекватной реакцией, обыгрывают известные сценки и поговорки, в общем, везде, где есть юмористический момент, можно махнуть рукой на тех, у кого усатые хвосты, и от этого станет еще смешнее.
Кошки — любимые домашние животные многих из нас. Эти животные способны принести в дом гармонию, поселить в нем уют и особую энергетику. Неудивительно, что считается, что они способны излечить своих хозяев от различных недугов.
Шутки про кошек и собак могут быть не только милыми, но и язвительно-злыми в хорошем смысле этого слова. Смешные анекдоты про кошек — как демотиваторы или просто картинки с этими забавными зверушками, они не только поднимают настроение, но и вызывают желание читать анекдоты про собак, для которых анекдотов не меньше.
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом лидировал, обгоняя носки и джинсы.
Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Разрешает ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю. — Все в порядке, просто пылесос мне больше не нужен. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лотком и докладывать полный лоток. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Роза Моисеевна. Возьмите свою кошку. Он снова в рыбном отделе изобразил голодный обморок.
Утром. Жена: — Где ты, моя волосатая задница? — Мед. Я в ванной — Вообще-то, я ищу кошку.
Раньше люди фотографировались не для аватара, а на память. И люди не фотографировали кошек. А если в кадр попала кошка, то это стало модно, а не нравится.
В дверь позвонил старый еврей. На пороге стоит сосед. — Соломон Лазаревич! Вы меховщик? — Так зашейте кошке задницу, чтобы она не нагадила мне под дверь!
Невропатолог спрашивает четырехлетнего Вовочку: — Сколько лап у котенка? — 4. — А сколько ушей у котенка? — 2. — А сколько глаз у котенка? — 2. — А сколько хвостов у котенка? — Мамочка, этот дурак никогда не видел кошек?
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не успел.
Он: Эй, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: Кого ты любишь? Она: Собака! Он: Тогда привет, собака!
Можно ли назвать кошачий корм чем-то более скромным? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочном соусе», а я ем макароны с колбасой?
Папа накричал на маму. Мать накричала на сына. Сын крикнул на кошку. Кот молча нагадил всем троим в тапочки!
Между женщинами и кошками действительно много общего. То, что вы им даете, они не хотят, а что они хотят, они не говорят.
Сегодня я слышал, как соседка долго уговаривала свою кошку спуститься с дерева. Ее последняя фраза убила всех: — Ну, тогда, черт возьми, не кричите! Взвесьте гнездо и ложитесь спать.
Кошки и люди очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, либо им что-то нужно от вас, либо они уже где-то себя избаловали.
Это твоя крыса тут бегала? — Это не крыса, это такса!
Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.
Ваша жизнь прожита зря, если вы так и не вернулись к кошке.
Сначала сбежала жена, потом собака и кошки. Теперь посмотрите, как трудно подтолкнуть аквариум к двери.
Человек и кошка сидят. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты дашь».
Кошка — это лучший друг. Он никогда не упрекнет вас за то, что вы едите по ночам. Он будет есть вместе с вами.
Посмотрите, посмотрите, как он вырос! Вы когда-нибудь видели такую большую? — бл@, Петрович! Я встретил кошку!
— Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, значит, обманывает власть.
Если мужчина утверждает, что он находится в доме, значит, он не женат. — Он не только не женат, но у него даже нет кошки.
Он пахнет как кошка, подумал Штилиц. — Почему он обнюхивает мою лапу? — Я подумал о кошке.
Коктейль одиночества: 1. Пейте водку. 2. Запах с помощью кошки.
Первый ребенок — все прокипячено и простерилизовано. Второй ребенок — иногда мыл посуду и следил, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если ест кошачий корм, то это кошачьи проблемы.
Я купила специальный корм для кошки, чтобы она не была жирной. Корм действительно работает, кошка не переедает и поэтому не толстеет.
Он делал четыре дела одновременно: открывал минеральную воду, умывался, мыл пол, доводил кошку до сердечного приступа.
В гости приехала сестра с двумя детьми, 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!
Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, лучше не надевать тапочки.
Если бы все женщины без мужчины кричали так, как кричат кошки, когда хотят кота. Все было бы намного проще.
Сон, три часа ночи. Звонит телефон. Злой, я принимаю вызов. Академия наук: — Папа, охота попить, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван пустил кота на три часа носом в квартирные бумаги.
Всю свою жизнь я думала, что могу выбрать самые оригинальные имена для своих питомцев. Но потом он узнал, что соседского кота зовут Техасский риджбек с бензопилой.
В панике от надвигающегося кризиса бабушка побежала в магазин и потратила всю свою пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Отец вез семь канистр бензина. И только довольный кот с улыбкой наблюдал, как вся семья интересуется его будущим.
Сегодня они отключили интернет на весь день. И знаете, что я заметил? Кошки не моргают.
Детство — это когда кошка старше вас.
В облике женщины, якобы признавшей свою ошибку, не больше, чем в истинном раскаянии кота, побывавшего на его месте.
Встреча с котом гнома. Он спрашивает: — Кто ты? — Я гном. Озорник из людей. Гажа повсюду, повреждает вещи, кричит по ночам, не спасает. А кто вы? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.
У меня здесь кошка. Помогите придумать имя для компьютера. — Мышь! — Что ты, это кошка! — Ну, тогда обмани силу.
Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: упорно трудиться, преодолевать норму, побеждать в социальных сетях, стать отличным ученым, писателем, инженером, который привезет с войны ордена и медали. 2015: выложите на YouTube свою кошку или собственное топливо.
В доме, где живет кошка, шерсть — это пряность.
Мы возьмем кошку для кота, для спаривания. Сын спрашивает: — Мама, а он останется с нами навсегда? — Нет, он поживет немного, и мы его вернем. — Станет ли он отцом Каськиных котят? — Да — И мы его отдадим? — Да — Тогда почему мы не отдали папу?
Вчера купила своей кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может быть, так оно и работает?
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: «О, батут!».
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему названия почти всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — являются ругательствами, и только CAT — милым прозвищем.
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!».
Кошке больно, собаке больно, а Маше не больно. — Доктор, вы анестезиолог?
Привет, котенок! Я терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — Вы любите собак? — Я люблю собак. — Привет, собачка.
Я покупаю колбасу, даю ее коту, если он ест, значит, можно есть! Я начал замечать. Этот шерстяной зверь следит за тем, ем ли я!
Какое животное, по вашему мнению, умнее — кошка или собака? — Конечно, котенок. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, тянущих сани по тундре?
Почему вы все время помешиваете? — Привычка -? — Это из-за моей кошки. — И? — Идите ночью, там темно. Лучше пнуть, чем наступить.
Приезжает друг к другу на дачу — садятся ужинать: — Тебе чистую или мытую тарелку? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — В чем разница? — Вымытую я вымыла сама, а чистую вылизала кошка.
Мужчина приходит к врачу. — Сделайте анализ мочи. — Нет, доктор, вы не понимаете. У меня болит локоть. — Вы терпеливы, глухи по натуре? Принесите анализ мочи, сказал я, без анализа не приму. Мужчина разозлился, собрал дома в банку мочу жены, тещи, кошек и, наконец, помочился туда сам. Поддерживает. Доктор посмотрел и фыркнул. — Ну — все ясно! У вашей жены гонорея, у вашей тещи сифилис, у вашей кошки стригущий лишай, а ваш локоть болит, потому что когда вы мастурбируете в туалете, вы все время бьетесь им о стену.
Я ужасно беспокоюсь за своего мужа, говорит жена соседа. — Я пошел к реке, чтобы утопить кошку. — И что? Кошка уже час как вернулась домой.
Мысли кота: — А зачем покупать туалетную бумагу, у них же есть язык. Лучше купить Whiskas.
Я на диете. Муж кормит кошку, я слышу, как он говорит: — Или ешь, ублюдок, или прячь миску, мама на диете, а я за нее ночью не отвечаю.
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти.
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Кошка — это существо, которое спасает вас от депрессии, в то время как вы доводите ее до депрессии.
Ночь. 2 часа. Я просыпаюсь от дикого кошачьего крика. Оказывается, этот дурак забрался в одеяло и потерялся там. Мне пришлось спасать.
Существует подозрение, что черные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только не говорил. Поэтому она расстраивалась каждый день. Ну, когда же ты заговоришь? Как только они сели друг напротив друга за стол, хозяйка завела ту же песню: мол, кот, не скажешь ли чего. А кот разевает рот и о проблемах: — Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки! Хозяйка была ошеломлена, сидела, выпучив глаза — и тут ей захотелось головой об голову, тем самым куском штукатурки с потолка. «Ну, — пробормотал кот, — тогда все «кот, скажи, да, кот, скажи». ‘ А когда я говорю, она не слушает.
Почему, когда стучат в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Сегодня я пытался научить кота говорить, но он выглядит как идиот. «Вы уверены, что это так?»
Американец, немец и русский спорят, кто научит кошку есть горчицу. Немец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие!» — протестуют американцы и россияне. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее всю. — Это ложь!» — протестуют немцы и русские. Русскому надоел кот, и он мажет ему под хвостом горчицей. Кошка с воем начинает лизать горчицу. — У нас всегда так: добровольно и с песней!
Когда Семен Маркович хотел переобуться в тапочки у кухни, он понял, что его кот Василий уже в них переобулся.
У сына, похоже, проблема. — Что? — Твой чертов кот обоссал весь ковер в коридоре! — О Боже, я действительно думал, что мертвые ходят* Под моей кроватью уже начало вонять. Ладно, я буду тряпкой
«Мама Мия», «Итальяно Пиццуаро». ‘ Кот наплакал и увидел новые итальянские туфли.
Кошка налила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. Вопрос.
Love The Cat не имеет миллионов фотографий и RA лайков. Любовь к кошке — это когда эта скотина больна, покупать для нее лечебный корм, а не напитки.
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Вы не теряли его и проверяли срок годности! Вы даже не удивлены, что ваша кошка заговорила!
Если кошка дружит с собакой, это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него.
Я хочу работать как кот — чтобы мне платили только за то, что я такой крутой!
Кот был сбит с ног посреди комнаты, уткнувшись мордой в ее дерьмо. Теперь кот садится посреди комнаты, выпивает морду и уходит.
Ночью я стою на балконе. Я курю. Вдруг слышу снизу: — Мюю-мую. Я думаю ответить: — Мю — Ю. Я отвечаю: — Мю — ю, я снова: — Мю — ю. И тогда мужчина говорит: — Ну, хорошо. Я ищу кошку.
Отец читает сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?
Мы показывали друг другу фотографии наших кошек. Это серьезные отношения!
Они научили кота не забегать в дом — когда его подрезали, отпустили нос. — Теперь коту отрезают нос, он просовывает его внутрь и уходит.
Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, сначала она меня уважала.
Моя кошка думает, что я живу с ней. И иногда я догадываюсь по ее взгляду, что пора жить отдельно.
Дорогой, давай заведем котенка! — Нет, знаешь, у меня аллергия на шерсть животных. — Странно, что аллергия на кошек, но мех на мех не приходится.
Кот, где ты. — Я на кухне, дорогая! Заткнись, придурок! Я ищу кошку!
Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. — Вот кот, доказывающий моему мужу теорему Пифагора на латыни. — Понятно. Дайте мне адрес. — Пишите: сад 15, квартира 13. Только не торопитесь, иначе я хочу послушать.
Кошки и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им что-то нужно либо от вас, либо они уже где-то прижились.
Когда я очень хочу в туалет, я бегу очень быстро, но кошка бежит быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только откроется крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепили за задницу, возможно, волнуется.
Какая порода собак вам нравится больше всего? — Тот, который кошка.
Как зовут вашу кошку? — Когда жены нет дома — х*лимю, а так — Барсик.
Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе и позвоночник, который не выдерживает нагрузки. — Правильно. Аборигены — кошки. И за то, что мы оккупировали их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их на «ВКонтакт Пикчерз».
Звонок доктору: — Приходите скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку! — Хорошо, только пока я уйду, вы ему откройте пошире и станьте кусочком сыра, он может выйти. Приходит Доктор и видит, что Вовочка трясется перед его лицом, как плевательница. — Что вы делаете, — говорю, — сыр нужен! — Да, доктор, но мы уже приманиваем кота.
Люди были созданы для того, чтобы кошкам было с кем жить.
Кошка лежит исключительно на диване. Я куплю круглый диван, и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
Дорогой! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, а почему у нас лысый кот?! — Ой, ты знаешь, вчера я спросил у друзей, какой подарок тебе сделать на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
Нет необходимости искать черную кошку в темной комнате. Войдите в пузырь Валериан — и она сама найдет вас!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие его племяннику. Муж посмотрел на подарок и сказал: «Давай оставим это, но давай подарим ему что-нибудь другое, какого-нибудь покемона, а это оставим дома». — Зачем нам нужен лук с лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками? — Кто ты! Это великолепно! Можно было бы выманить кошку из-под кровати с помощью указки и мгновенно выстрелить в нее.
А наш дедушка сажал коноплю. Конопля стала большой — тема. Дедушка назвал бабушку, внучку, жука, кошку, мышку — тяни — тяни! В общем, они прожили веселую жизнь.
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!
Долгое время она не верила своему мужу, что кошка поцарапала ему спину. Пока собаку не посадили мне на шею!
Жена сжимает кота в объятиях и говорит: «Леля, ты моя лохматая… ты весь день только ешь, но спишь… ты глаза по утрам не моешь, свинья»… Ты ходишь в туалет так, что воняет на весь дом. Брат из соседней комнаты: — Маш, ты кот или муж?
Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит:
— Почему? — Черная кошка побежала к нам. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?
Кошка во дворе. Проходит домработница и говорит: — Я ела, я ходила, я спала, — мне бы такую жизнь! Кот думает: — Она утопила моих детей, стерилизовала мою жену, кастрировала меня. У вас была бы такая жизнь.
Что делает ваша кошка, гуляя по потолку? — Да, у соседей сверху очень мощный пылесос.
Это раздражает, когда вы мяукаете на кошку, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Кошки живут по принципу: «Надоело есть, чтобы спать». И в течение дня они ставят запятые в разных местах.
Я забыл покормить кошку. Ша гремит чем-то на кухне. Наверное, готовлю.
Бабушка, которая кормит собак у подъезда, гоняется за бабушкой, которая кормит кошек.
Детство — это когда вы смотрите «Тома и Джерри» и радуетесь мышонку, удивляетесь его остроумию. Взрослый возраст — это когда вы понимаете, что Джерри — это чертовски много, и вам действительно жаль кота.
Каждый раз, когда я пылесошу свою квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели.
Планы на вечер: 1. Прогнать кошку, потому что она мешает. 2. Переживайте, что кошка обиделась.
Планы на неделю: 1. Купить кошку 2. Назовите его «Съемка» 3. Ломайте психику людей криками «Котик, иди сюда!».
Кошки — первые геймеры. Они поняли, как играть с мышкой, раньше нас.
Какая странная фотография у вас получилась. Он называется «Кот в сапогах». Я вижу сапоги, но где же кот? — В сапогах!
Если вы не можете уснуть, посчитайте волосы на своей голове. Если вы лысый, посчитайте шерсть вашей кошки. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.
Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне все равно — кошка ест, потом крыса!
Эй, Док? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. До тех пор, пока его горло широко открыто и держит кусок сыра. Может быть, оно появится. Приезжает врач, видит — перед горлом у Ввочки трясется килька. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы приманиваем кошку.
Что думает собака о человеке: — Он кормит меня, заботится обо мне, выгуливает меня — может быть, он бог. Что думает об этом кот: — Он кормит меня, он смотрит на меня, я, должно быть, бог.
Интимная обстановка. Мальчик говорит девочке: — Только не чеши спину! — Почему? Что я скажу своей кошке?
В парикмахерской жил кот. Все посетители решили, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. И он просто ждал уха.
Время вечернего чая — это время, когда каждая кошка царит в своем доме, и когда в доме, где нет кошки, царит одиночество.
Сисадмин: — Хорошо, пусть они скажут, что использовать имя вашей кошки в качестве пароля — дурной тон! RrgTt_fx32! b, kitty-cat.
Почему вы разводитесь со своим? — Он оказался быком! — С котом? Зоофил?
Штаб-квартира Ку-клукс-клана. — Как я могу вступить в вашу организацию? — Все очень просто. Вам нужно замочить 5 негров и 1 кошку. — А как же кошка? — Поздравляем, вы приняты!
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А собака? — Должен. — А если это такса? — Должна, но в течение длительного времени. — Человек? — Бог. Куда опять делась твоя бабушка?!
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: «Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот его съел!
Выступают две женщины. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Ехали, уезжали в другой город, тонули — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа нет!
Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает. В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют — Так что у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!
Если черная кошка перешла вам дорогу дважды, это отменяет проблемы или удваивает их? Если кот — вектор, то отменить, если весы, то удвоить.
Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь моя дорогая! Муж отвечает: — Заткнись, дура! Я ищу кошку.
Представьте себе весь мир наоборот. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе из хрена написано «меловой период».
Я случайно заперла кота на балконе и забыла, теперь боюсь открывать.
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий и, наконец, отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.
Весна — время года, когда можно говорить обо всем, что касается кошек. У них пока нет времени на это.
Сегодня пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор считает, что кошка таскает мои грязные носки под диван.
Почему кошки так громко кричат весной? — Потому что кошки любят ушами.
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Мужчина говорит: — А это обезьяна из джунглей. «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка!» — говорю я кошке.
Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
Вообще, лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковая, нежная, мягкотелая, любящая, в меру высокомерная и самодовольная, а если *очень* много, то можно, если получится.
Сказал друг на работе. Кот съел что-то непристойное на улице, и это напугало его на ковре в гостиной. И этого друга в целом и этого в частности терпеть не могу, но жена их любит. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, друг позвал жену из кухни, показал ей и объявил: «Твоя кошка, убирай за ней!». И он пошел на кухню смотреть телевизор. А сейчас он сидит, пьет пиво на кухне. Приходит шестилетний сын и тащит с собой провинившегося кота. Он ставит его перед отцом и говорит коту: «Запомни, Барсик! В эти апартаменты допускаются только люди.
Когда в доме есть маленькие дети, кошки без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Котките са сред на й-често срещаните домашни любимци. Хората са просто луди по тях! Където и да се появи котката, тя ще се адаптира навсякъде. Този раздел от шеги е посветен на котките като домашни любимци, човешки любими и независими герои, които не се нуждаят от човешки арест. Заедно с нас можете да фантазирате за живота на котките и забавни ситуации, в които те могат да бъдат намерени.
Какие шутки можно отнести к категории шуток про смешных котов? Когда поведение кошки или когда кошки «общаются» друг с другом, рассказывая о своих приключениях? Мне кажется, что шутки про кошек многократно повышают ценность шутки. Когда домашние животные разговаривают друг с другом в кошачьих шутках, мы, так сказать, находимся на стороне крыльев, что гораздо интереснее.
Смешные анекдоты и истории о кошках, котах, котятах и их хозяевах. Познавате ли други шеги? Котките са сред на й-често срещаните домашни любимци. Хората са просто луди по тях! Където и да се появи котката, тя ще се адаптира навсякъде. Този раздел от шеги е посветен на котките като домашни любимци, човешки любими и независими герои, които не се нуждаят от човешки арест. Вместе с нами вы сможете пофантазировать о жизни кошек и забавных ситуациях, в которые они могут попасть.