Анекдот про встречу

На нашем сайте размещены анекдоты об этой встрече. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты про встречу выпускников

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей в 1920 году?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и я. В. Сталин рекомендовал бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской средней школы танцует «Яблочко» * Александр Белл дарит В. И. Ленину телефон последней модели* Дж. В. Сталин, отвечая на митинг троцкистов на Болотной площади, сказал.

Встреча выпускников. Маленький Джонни встречает свою одноклассницу: — Мария Ивановна, а помните, как я всякую дрянь в класс таскал? — Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Чем большего вы добиваетесь в жизни, тем сложнее не приходить на собрания.

Я был на встрече выпускников. Кошмар. Лица вялые, небритые, все с пивными животами. На ребят страшно смотреть.

Встреча выпускников — это единственный день в году, когда они могут расслабиться и отдохнуть.

— Привет, я видела, что ты пропустил, ты звонил мне 23 раза. Конечно, вы должны сказать что-то очень важное Да, мы должны были начать встречу 5-го числа, но она закончилась 22-го Почему вы звоните 23-й раз? — Я хотел сказать. — Что? — Пошел ты. Девушка: — У меня есть офисная работа! Ходит, что ли, к проституткам? По крайней мере, они меньше трахаются. Вы хотите по-настоящему повеселиться и получить удовольствие? Очистите свой список игнорирования в ICQ! Водитель грузовика возвращается из поездки. Жена лежит в постели, а Валдис Пельш и еще какой-то идиот с магнитофоном выходят из шкафа и начинают петь: «Ты просто покупатель. За это полагается приз. Миллионы «Эльдорадо» сияют с экрана» В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали детей?

На встрече выпускников: — Мальчики, вы помните, как нас поймали под лестницей в 7 классе за курением? — Да, но у нас было время одеться.

Вы чувствуете, что стареете, когда на встрече выпускников они начинают демонстрировать не свои достижения, а успехи своих детей.

Анекдот про встречу

Смешные приколы про воссоединение, прикольные статусы про воссоединение, новые стихи про воссоединение, онлайн бесплатно

Я с нетерпением жду встречи с девушкой, которая сможет взволновать и оживить мое сердце. Напишите в городскую больницу, отделение интенсивной терапии.

Из дневника Дункана Маклауда: — Вчера я встретил милую девушку из 5-го класса. Давайте подождем. Спустя 10 лет Из дневника Дункана Маклеода: — Я напрасно ждал 10 лет — ужасно.

Иду я по улице, а навстречу мне девочка: — Дяденька, дайте 10 рублей. Ну, я так и сделал. Потом еще одна девушка. Снова дал. А вечером получаю от жены: — Что, гад, опять всю зарплату на девок потратил?

Две женщины встретились и поспорили о том, есть ли еще достойные женщины. — А что такое святая женщина? — У совестливой женщины есть один муж и один любовник. — Распутная — когда один муж и несколько любовников. — Значит, она неудачница! Неудачница — это когда у нее нет ни мужа, ни любовника. — Значит, одиноко! — Одиноко — когда один муж.

Есть две подружки: — Дорогая, ты так поправилась! — Я похудела! Ты не видел меня месяц назад! Это было как сейчас!

Анекдоты про встречу

Сегодня в лицее есть только роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Он отвечает: «Да, только в кино он красивый мужчина».

Самые смешные анекдоты про встречу

У него есть два друга. Они здороваются, продолжают разговор, один спрашивает другого: «Как твоя жена? — Вспомнив, что она умерла в месячном возрасте, быстро добавляет: «Это все на одном кладбище?

Есть два гея. Один говорит другому: — Представляешь, идем мы вчера с Альбертиком в парк, а тут навстречу банда хулиганов! Второй испуганно всплеснул руками: — Ну, как? Бороться? — Дурак! Ты получаешь Альбертика, а я напиваюсь!!! Они кричали, расставались… долго не могли отпустить друг друга… он уехал в командировку на 10 дней, а она была с мамой… встреча была еще более бурной… в Дене… на пляже… в Египте… Даааа… судьба-злодейка! Парень познакомился с девушкой в интернете и позвонил по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с гирями и рулеткой. Есть два друга. Тот, кто в плохом настроении. Другой спрашивает его: «Почему ты такой грустный? — Да, ты ссорился со своей девушкой. — Из-за кого? — Вчера мы ехали в метро и я всю дорогу дышал на стекло и написал ее имя, а она обиделась. — Странно! Возможно ли, что она обиделась на это? — Да, ей не нравится, когда дышат ее очки.

Моя жена послала меня за улитками. Я встретился с друзьями и 3 дня играл в пинг-понг. Наконец я вспомнил об улитках, купил его и пошел домой. Я думал, что сказать его жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, складывая их руками, говорю: — Ну, наконец-то! Мы заходим, он уходит.

Муж пошел на свидание с друзьями и вернулся к стойке. Жена ругает его. Выпей за встречу! — А почему тогда ты еле ворочаешь языком? — Потому что вы оба не пришли на встречу! Две старушки встретились через много лет. Один говорит: — Какие мы тогда были красавцы, особенно я… Второй говорит: — А сейчас мы такие страшные, особенно ты… Холодильник, ты меня понял. Тебя не волнует, что я толстею. Наше свидание было ошибкой. Ты для меня больше никто, чужой дядя… Я оставляю тебя… на диване и телевизоре. Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. В этом нет никакой логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Маленький Вовочка: — Я запутался в классе, меня выгнали, остались нюхать, не вижу логики. Встречаются два друга. Один говорит: — Я хочу купить собаку, жена не разрешает Второй: — Ты думаешь, собака справится. Идет Вовочка по улице, а навстречу ему идет его учительница. Ну, идет он мимо нее, и вдруг она его окликает: — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался — не знаю как. — Как твоя мама? — У меня нет матери. — Хорошо, тогда как он приветствует отца. — У меня нет отца. — А кто у вас есть? — Дедушка. — Хорошо, тогда как он приветствует. Вовочка снимает шлем и трижды бьет его о землю: — Тряси мой лысый череп, кого я вижу! Молодожены попали в аварию по дороге в церковь и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. «Мы очень любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают его молодожены. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их обвенчал. А молодожены по-прежнему несчастны: — Итак, Мэй, брак бесполезен на небесах. Вы не можете развестись? — Не обманывай меня! Я потратил три недели, чтобы найти хотя бы священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени уйдет на поиски адвоката на небесах?! Встретились друзья, которые долго не виделись: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, цветешь и пахнешь, наверное, наконец-то встретил девушку своей мечты? — Нет, я ушла! Ширлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «У нас закончилась водка два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Вчера у нас закончился коньяк», — грустно сказал бармен. — Ну, у тебя есть пиво? — Увы, сегодня его уже нет… «Значит, гонец уже здесь», — подумал Штирлиц…».

Короткие анекдоты про встречу

— Мы встретимся сегодня вечером? — О, позвоните мне, пожалуйста, через 5 минут, я не успела выключить телефон.

История одного туриста, который был на сафари: — Когда он встретил льва, он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон… — С чего вы взяли? — Я сделал то же самое! Мамочка, как это было, когда ты встретила папу? — Пьяный. Идут два зубастика по лесу, навстречу им ежик. Один говорит. Смотрите, автобус едет. Встреча с нами была большой ошибкой. Я должен был порвать с ней все отношения тогда, летом, когда она предложила согреть окрошку.

Я встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, у меня есть мечты!

Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю. После празднования Нового года двое мужчин встречаются. — А как вы встретили Новый год? Я не знаю, тебе еще не сказали. Мама делает замечание: — Маленький Джонни, не прыгай, иначе твой животик станет большим. Позже Вовочка встретил беременную женщину: — Что — прыгай.

Анекдоты про встречу одноклассников и выпускников

Было решено организовать встречу знаменитых и известных выпускников школы на суперяхте неудачника Петрова.

Я был на встрече выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы… Нигде вы не найдете такой концентрации лжи, как в момент, когда они рассказывают о своих достижениях на вечере встречи с одноклассниками. — Вчера я видел своих одноклассников. Они похожи на розы. — Нет, они расстались… Воссоединение выпускников. Медленно. Я положил руки на задницу одноклассника… Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони уменьшились в 3 раза.

«Эй, ты идешь на встречу выпускников?» Нет, у меня есть дела поважнее. — Любой вид.

Встреча одноклассников. Семья, есть ли у вас дети? — Нет. — Почему? — А что не так? На встречу одноклассников пришел только Коля, лучший ученик, все остальные три ученика приехали, прилетели и уплыли.

Анекдот про встречу

На нашем сайте размещены анекдоты об этой встрече. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Двое чукотских мужчин подстрелили оленя и притащили его домой. Потянул за хвост. Первые молотобойцы: — Однако тащить оленей трудно. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Мы встретили русского, и он сказал им: «Что вы тянете за рога, так удобнее». Они схватились за рога и потащили себя. Во-первых: — В конце концов, гораздо удобнее тащить за рога, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.

После встречи Нового года мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как мне пройти в участок? — Непосредственно. ‘Ну, это значит, что я не могу туда попасть…’

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: «Мы полны решимости вернуть Крым!» — Спасибо. Крым уже вернулся. Давайте поговорим о других регионах.

После празднования Нового года двое мужчин встречаются. — А как вы встретили Новый год? Я не знаю, тебе еще не сказали.

Клуб гусар празднует Новый год. Еще до полуночи гусары прошли, поручик спал лицом в винегрете, и только один полковник был на ногах. Часы пробили двенадцать. Полковник, собравшись с силами, сказал: — Господи, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, разбуженный громовым басом полковника, поднимает голову и восклицает: — Наконец-то? Сколько жестов глазами…

Парень познакомился с девушкой в интернете и позвал на встречу: — Буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо. На мне будет черная куртка с весами и рулеткой.

Новый русский приехал в отпуск в Италию. Я встретил девушку, влюбился в нее. Но пришло время уезжать. И вдруг она говорит ему, что беременна. Он говорит: — Я вернусь домой, разведусь с женой, а потом приду к тебе, и ты родишь без меня. Она спрашивает. Он отвечает: — Пришлите мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму. И он уходит. Через 9 месяцев жена звонит новому русскому на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Она приходит домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме говорилось: «Спагетти, спагетти, спагетти и еще раз спагетти. Два с колбасой и два без».

Два брата (грузины) сидят за бокалом вина. Послушай, Гиви. Если вы встретите в лесу медведя, что вы будете делать? — Я буду стрелять. Что, если у вас нет оружия? — Я его отрежу. Что делать, если у вас нет ножа? — Я прыгну в реку. Что делать, если поблизости нет реки? — Я залезу на дерево. Что делать, если нет дерева? — Слушай, ты чей брат: мой или этого медведя?

— Почему-то вы побледнели, что случилось? — Да, знаете, моя жена уже неделю мечтает о свидании с Путиным. Вчера я накричала на нее, сказала, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Прошлой ночью мне приснился полковник ФСБ и намекнул, что мне не стоит вмешиваться в это дело.

— Николай Андреевич, куда вы едете на служебной машине? — Какое собрание? Вас уволили пять минут назад! — К СОЖАЛЕНИЮ!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Свежие анекдоты про встречу | Мир анекдотов

На нашем сайте вы найдете свежие анекдоты о встрече. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— На пляже я встретил мужчину, он подошел ко мне и дал денег. А мужчина? — Что за человек, почему без денег.

Это случилось! Иудеи наконец-то дождались Мессию. Со всех стран, пригородов и уголков мира съезжаются на встречу. Все поднялись — только Рабинович ушел. Ждать — нет. Они послали гонца: «Я уже ухожу!». Ну, я сейчас сделаю бухгалтерию и уйду! Они ждут. Нет. Тогда сам Мессия обратился к Рабиновичу: «Исайя, как долго люди будут ждать тебя? Ну, кто бы говорил!

— Как выглядеть серьезно и солидно на встрече с клиентами, если тебе всего 19 лет? — Нарисуйте усы.

Красная Шапочка идет по лесу, неся сладости своей бабушке, и тут ей навстречу попадается серый волк. — Красная Шапочка, почему ты гуляешь одна в лесу? Не боитесь ли вы вдруг потеряться или обидеть кого-то? Красная Шапочка отвечает волку: — Хм, я знаю дорогу к моей бабушке, но я не против трахаться…

— Мы встретимся сегодня вечером? — О, позвоните мне, пожалуйста, через 5 минут, я не успела выключить телефон.

Дружеская беседа. — Мой такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. Ты говоришь о своем парне? Нет, о его бумажнике.

— О, вернемся к нашему первому свиданию. — Так мило. Что бы вы изменили? — Я бы не стал.

Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев опускается на колени: — Господи, благослови мою пищу!

Если все женщины раздеваются перед вами на первом свидании, вам не обязательно быть жестким мачо — вы можете быть просто старым лысым гинекологом из районной поликлиники.

«Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на встрече, чтобы запомнили.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Самые смешные анекдоты про встречу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про прием. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Папа, можно я пойду на дискотеку? — Я иду! Там ты встретишь свою маму, скажи ей, чтобы шла домой!

Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как вы не могли ответить ни на один вопрос, вы все время говорили: «Я не знаю, я не знаю». «И я по-прежнему говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Узнайте и сообщите об этом».

Муж возвращается с любовного свидания в четыре часа утра. У двери он останавливается, трет рукой белую стену, мажет лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Прости, дорогая, вчера я встретил свою первую любовь и теперь не смог устоять… — Ладно, хватит врать. Ты опять всю ночь играл в бильярд?

Пересекая лужайку, они вдруг заметили группу женщин, идущих им навстречу. Не успев одеться, оба священника прикрыли пах руками, а раввин закрыл лицо. После того, как женщины ушли, хихикая, святые отцы взяли в руки свои рясы, а затем священники спросили раввина: «Слушай, почему ты спрятал свое лицо, когда мы закрыли твой пах?» «Ну, не знаю, как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…».

Встреча выпускников. Вовочка встречает одноклассницу: — Мария Ивановна, а помните, как я всякий хлам в класс приносил? — Конечно, я помню, Владимир Вольфович…

По улице идет Вовочка, а навстречу ему идет его учительница. Ну, он проходит мимо нее, и вдруг она ухаживает за ним. Почему бы вам не поздороваться? — И я не знаю как. — А как вы приветствуете свою мать? — У меня нет матери. — Ну, тогда папа передает привет. — У меня нет отца. — Кто у вас есть? — Дедушка. — Ну, тогда он поздоровался. Вовочка снимает кепку и трижды бьет ею о землю: — Помой мой лысый череп, кого я вижу!

Мама делает замечание: — Не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Что — прыгать?!

Генерал Уэстон, желая показать, что его интересует жизнь солдата, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — Позвольте мне попробовать, что есть? — Но, сэр… — Не спорьте! Дай мне ложку! Попробовав содержимое котла, обычный человек плюнул и, скривившись, сказал: «Не думаю, что это еда». А вы как думаете? «Мы хотели сказать вам, сэр, что это не еда, а вода после мытья чайников», но вы так настаивали…

Это был своего рода покойный Леонид Ильич в деле Картера в Штатах. Встреча прошла в неформальной обстановке, Tete — A — Tete, обслуживал только секретарь. Брежнев смотрит на секретаршу, ну вот и все с ней, и говорит Картеру: «Джимми похож на нее… Тово…?». Картер отвечает: «Очень милая девушка. Просто не дает никому попробовать, если вы хотите, может быть, выйти. Брежнев угощает секретаршу шоколадом, усаживает ее рядом с собой и, пока она лакомится шоколадом, начинает ласкать ее колено. Секретарь: — Жало, поверхность, доберись до левого яйца, не делай глупое лицо. Здравствуй, Родина! Ваш разведчик Сидоров.

Бабушка идет по улице, а навстречу ей совершенно голая девушка. Бабушка возмутилась: — Ты что, дорогая, глупая? — Нет, бабушка, только на мне эротическое платье! — Значит, ты собиралась разгладить его в самом начале…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про свидание, первое свидание

Сборник самых смешных анекдотов про свидание, первое свидание. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Сделайте свою жизнь проще. Если вы привяжетесь и получите его на первом свидании, то второе и последующие пройдут в более расслабленной и располагающей атмосфере.

[…] […]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […] […]

— Я чувствовал себя бородатым администратором. Что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — они общаются, чтобы лучше узнать друг друга. Что я сделал? Правильно — настроил ее ноутбук. — Разве вы не сменили Windows? Невежливо переставлять Винду на первом свидании!

«Коля, я уже наполовину договорился о встрече вон с той красоткой. Это как «половина»? — Хорошо, я согласен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные до слез анекдоты про встречу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про встречу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Путин на встрече с предпринимателями и инвесторами говорит: — Возврата к прошлому не будет! Кто-то в комнате шепчет: — Намекает, что придется давать откаты в будущее.

Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход свободный.

Парень говорит девушке: — Я так рад познакомиться с тобой! — Ты в меня влюблена? — Нет. Но до встречи с тобой я считала себя самой глупой и страшной.

На тему дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, они бы вместе написали «Война и идиоты».

Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

«Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти выпить кофе, как хотели. «Дорогая, с тобой что-то случилось? — Да, трахни меня.

— Что ты читаешь? Книгу по логике. — Я объясню прямо сейчас. У вас есть пара? «Значит ты куришь, а если куришь, то пьешь, если пьешь, то у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками, а если встречаешься с девушками, то ты не импотент, логично — Хах круто!» развеселился Влад и довольный пошел домой. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет… Значит, ты импотент!

Я встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, у меня есть мечты!

Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. — В отпуск! подумал Штирлиц.

Штирлиц собирался в кафе «Слон», чтобы встретиться со своей женой. Уже в четвертый раз они провели ее через фронт и три границы, и каждый раз это оказывалась не его жена.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников

Сборник самых смешных анекдотов про встречу одноклассников с однокурсниками. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мальчик спрашивает старика, который едет с ним в одном купе: — Ты далеко едешь, дедушка? — Встреча с одноклассниками. — А сколько вам лет? — Девяносто восемь. — Наверняка у вас осталось мало одноклассников? — Да, последние пять лет я езжу один…

Встреча с бывшими одноклассниками показывает, что жизнь по-своему смотрит на достигаторов и неудачников.

На вопрос одноклассника. Мы не виделись два года… Ты почему-то прибавил в весе… — Мы уже выяснили: прибавил в весе, прибавил в весе! Да, она набрала вес! Потому что я мало хожу… Носите его на руках!

Врач: — Так неудобно? Я: Да, доктор. Я: — Очень неудобно Доктор: — И что? Я: Ты можешь перестать показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Тот факт, что мы с вами когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что мы теперь обязаны узнавать друг друга на улице.

Было решено организовать встречу знаменитых и известных выпускников школы на супер-яхте неудачника Петрова.

Всем известен принцип: если у тебя нет тупого друга или некрасивой девушки, то дело, скорее всего, в тебе. Поэтому меня раздражает, что у меня нет ни одного одноклассника, который бы пил.

Я был на встрече выпускников. Я взяла его в сиськи. Переспала с одним из одноклассников. Честно говоря, у нас это уже было. Оказалось, что у него есть ребенок от меня. И, черт возьми, я ее муж.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее своих одноклассников …

Я люблю встречи одноклассников, потому что они проходят весело, искренне и, самое главное, без меня.

Одноклассники — это те люди, которые помнят вас без макияжа, в цветных колготках и с двумя свиными хвостиками.

Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.

Мне немного стыдно, что никто из моих одноклассников не сидел. Потому что чисто математически я мог бы стать таким одноклассником.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо испортил вам жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Однажды учительница пения в нашем классе спросила: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Добровольцев не было… Прошло тридцать лет, и мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. И вдруг он сломался…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Короткие анекдоты про встречу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты о встрече выпускников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Народная примета. Если на выпускном вечере девушка встречала рассвет без накинутого на плечи пиджака, значит, она была некрасивой.

— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это собеседование. — Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это встреча одноклассников.

— Штирлиц встретил врагов свинцом. Врагам нравился Винко.

Врач, обращаясь к смерти с ятаганом, который бродит по больнице: — Если встретите Иванова, не трогайте его — он мой!

Я думал, что гоблины и эльфы не могут скрещиваться… — Потом я встретил Марину!

Идут два зубастика по лесу, навстречу им ежик. Один говорит: «О. Увидите приближающийся автобус.

[…]

[…]

[…]

[…] […] […]

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные анекдоты про свидания | Мир анекдотов

[…] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

Первое свидание с парнем. Робкая влюбленность в не разбитую девушку: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но у них есть бабушка.

У парня свидание. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Вот он выглядит как автомат, как раньше продавали газировку, а на нем надпись: «Устройство для улучшения настроения». Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: — Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.

Одна блондинка говорит другой: «Я сегодня иду на первое свидание!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Спрашивает муж несчастный: — Почему ты так долго ко мне не приходил? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз ты делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что-то… Собирайся, пойдем домой!

Дорогие мои, приветствую вас в День святого Валентина, всех влюбленных в этот день. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце больше нет места ни для кого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не обязательно).

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про свидания | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про свидания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Девушка на свидании молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? — И как вы догадались? — Да, до боли приятные объятия и поцелуи!

Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи мне о себе! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, параллельно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, вырастить пару детей… А теперь ты расскажи мне о себе. — Я прекрасна!

Свидание с мужчиной, все как положено декоративно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Увидев девушку в доме, парень создает: — Ну, сегодня я такой правильный, но на следующем свидании я могу на секунду потерять контроль над собой. — Ну, если только на секунду, тогда вы даже не сможете проиграть! Нервный смех, быстрое прощание.

Секретарша говорит подруге: — Вон! Я больше не пойду ни с какими боссами! Они слишком нахальные!» «Они запускают руку тебе под юбку, чтобы проверить, на тебе ли трусики?» — Если бы только это! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!

На первом свидании: — Люси, как ты относишься к мужскому храпу? — Вы храпите? — Ты переспишь со мной?

Девушка — мужчине: — Вы пришли на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке.

Парень на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и займемся сексом. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!

— Папа, где фонарик? — Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. — Я, сынок, в твои годы ходил на свидание без фонарика. — Посмотри, что ты выбрал в темноте!

Романтическое свидание на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаете? — Я не мир!

Молодой охранник попросил отца освободить его от дежурства на час, пока он сбегает на встречу. По возвращении он спросил: «Что вы тут делали без меня? — Да, так, ничего особенного. Я смотрел по телевизору фильм на тему взлома банка. — Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения! — Серьезно? А что вы на самом деле охраняете? — Банк, папа, банк.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдот про встречу двух актёров

Жил на свете человек необыкновенной красоты. Все девушки бежали за ним. А мужчина был один — переоцененный и только хотел создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И он решил объехать весь мир и выбрать идеального кандидата в жены.

В течение нескольких лет он странствовал по разным странам, встречая на своем пути множество красивых девушек. Но у каждого из них был хоть и небольшой, но все же недостаток. Например, у одной был грубый голос, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — маленькая грудь и так далее.

Мужчина был почти в отчаянии, когда оказался в той же деревне, проходил мимо колодца и увидел трех очаровательных девушек — одна красивее другой. Они оказались тремя сестрами. Он последовал за ними к их дому, постучал в дверь и попросил их старого отца пойти и увидеть каждого из них, чтобы выбрать жену. Старик давно хотел их поженить, поэтому согласился.

Человек пошел навстречу всем троим и сказал старику: «Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у нее есть один маленький недостаток: она едва заметна, но хромает на одну ногу». Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако у нее есть и недостаток: она едва заметная, но впалая в бедрах. А ваша младшая дочь, старик, просто идеален! Никаких жалоб. ‘Я беру ее в жены!

Мужчина увез девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слез не взглянешь.

Парень был просто в ярости. Он пошел в ту деревню, нашел того старика и сказал: «Старик, как дела?». Я красивая, и твоя младшая дочь. Почему у нас такой уродливый ребенок? «Видишь ли, — отвечает старик, — ты, наверное, не заметил, когда шел на встречу с ней, что она была едва заметно, но все же немного беременна.»

[…]

Анекдот про встречу трёх подружек-садисток

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

У овощной палатки стоит очередь, состоящая в основном из женщин. Один костюм. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо. Он заплатил и ушел. Подходит следующий: — А мне, пожалуйста, огурец длиннее. Вон те двое, да, вставайте. Сколько я должен заплатить? Я заплатил, и тут приходит следующий. Продавец говорит ей: — Ну, что скажете? — Да, есть, у меня есть салат.

См. также.

Одна женщина дожила до глубокой старости и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. «Я познакомлюсь с интересным мужчиной моего возраста. Самое главное, что он не задирает меня, не ходит налево и хорошо лежит в постели.

Проходит несколько дней, звонят в дверь. Она отвечает и видит на пороге пожилого мужчину в инвалидном кресле без рук и ног. Он говорит ей: «Я здесь по объявлению знакомого. Женщина удивленно отвечает: «Но у вас же нет ног!» — Ну, вы же сами написали: не ходить налево. «Ну, да…», — озадаченно говорит женщина. «Но у вас даже рук нет!» «Вы сами написали: не поднимать рук. ‘Хм… это тоже правда. Как ты в постели, все хорошо? — Ну, я вроде как нажал на этот звонок!

См. также.

Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, выходящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, сбрасывает одеяло, широко открывает окно. Тут же в комнату врывается ветер, она надевает легкую рубашку, сбрасывает покрывало с большой клетки с попугаем и, пританцовывая, идет на кухню. Там она включает радио, затем кофеварку, потом бежит в ванную и включает там воду. Квартира оживает, все начинает шуметь, бурлить. Она, напевая что-то себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит телефон, она поднимает трубку: — Алло… Да, дорогая! Что. Ты не придешь Она кладет трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, идет в комнату, закрывает окно, ставит клетку с попугаем на место, снимает рубашку, прыгает обратно в кровать и накрывает голову одеялом. Попугай: — Да, это был хороший день.

См. также.

Встретились мужчина и женщина. Они сидят в ресторане на первом свидании, и вдруг выясняется, что они оба медицинские работники. Они решили случайно выпить и так напились, что он отнес ее в комнату, и они уснули.

На следующее утро они проснулись. Он говорит ей: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Догадайся. — Вы хирург. — Точно! Как вы догадались? ‘Ты вчера так долго принимал душ перед сексом, как будто готовился к операции. «Вы хотите, чтобы я угадала вашу специальность?» — спросила женщина. — Позвольте мне. «Вы анестезиолог, верно! Как вы догадались? Да, потому что я ничего не чувствовала всю ночь.

См. также.

Два друга возвращаются вечером домой с вечеринки. Они оба пьяны и потеряли сознание. А потом они оба захотели в туалет. Один сходит с дороги, падает на камни, встает, как-то делает свои дела и снова выходит на дорогу. Второй тоже съезжает с дороги, только с другой стороны. Он заходит в какие-то колючие кусты, выходит из них и видит, что находится на окраине кладбища. Она тоже делает свое дело, встает на ноги, и они продолжают свой путь.

И я должна сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. И вот на следующий день один звонит другому и говорит: «Представляешь, вчера весь мой алкаш пришел домой со свернутыми коленками». Сейчас она уже спит, а как проснется — я ей такой допрос устрою… Второй ответ: — Да, вот что! Я пришел сюда вчера — тоже пьяный, весь в катышках, грязный. Я сразу уснул, а когда раздевал его, представляете, «нашел в его штанах ленточку с надписью:». 22-я пожарная бригада. «

См. также.

Полицейских допрашивает уборщица, которую недавно изнасиловали: — Ну что, мадам Василькова, рассказывайте, как это было? — Ну, что сказать? Вечером пришли все офисы. Я начала уборку, как обычно. Я начал с третьего этажа. Она начала убирать, а там была такая грязь! Такая грязь! Ну, что за люди, а? Куда они идут, туда и бросают! — Вот я и говорю. Она убрала третий этаж, спустилась на второй. А там, знаете ли, тоже не лучше. Кроме того, такая грязь развелась! Особенно в туалетах! Лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Вот почему я говорю. Я там все помыла, спустилась на первый этаж, начала мыть там. Я вымыл все кабинеты, иду спиной к фронту, протираю все тряпкой и уже направляюсь к выходу. Я набираю туда всю эту грязь и нагибаюсь, спиной к двери, сдаваясь. Когда он был уже у двери, это зло как раз входило в здание. И он изнасиловал меня. «Но тогда почему ты не убежала?». За немытых?!

См. также.

В отделе кадров царит беспорядок. Девушка приходит в поисках работы. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? -21. Вы где-то учитесь? -Да, 3-й курс Института культуры. -Я, иду на работу в 3-й разряд. Входит второй. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? — 20. — Учиться? -Да, на втором курсе Института культуры. -И, переходите к работе во второй категории. Наступает третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й год Института культуры. -Перейдите в 1-ю категорию. Далее следует следующее. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только что закончил школу. — Почему они не поступили в Институт культуры? — Кто ты! Мама и бард едва отпустили меня!

См. также.

50-летняя женщина начала чувствовать, что она как-то неважно выглядит из-за возраста. Поэтому она решила обратиться к пластическому хирургу, чтобы он немного подправил ее.

После операции и нескольких процедур она смотрит в зеркало и действительно видит, что стала выглядеть намного моложе. Но все же она решает спросить у незнакомцев, чтобы знать наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое кафе. Он подходит к мастеру, заказывает кофе и говорит: «Молодой человек, а скажите, сколько мне лет в вашем возрасте?». Мужчина внимательно посмотрел на нее и ответил: «Ну, я думаю, около тридцати. И даже моложе. Я угадал? «Но нет, — радостно отвечает женщина, — мне пятьдесят!» Она допивает кофе, снова выходит на улицу и решает спросить о верности у кого-нибудь другого. Она видит — пожилой мужчина стоит на автобусной остановке. «Ну, — говорит, — этот более опытный, я его спрошу». Подходит к нему: — Мужик, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Что вы думаете? Сколько мне лет? Он отвечает: «Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты тактильные ощущения. — Что это такое? — Ну, допустим, если вы позволите мне потрогать вашу грудь, то я смогу точно определить ваш возраст. Сначала женщина была возмущена, но потом даже заинтересовалась. И она согласилась на этот эксперимент. Они пошли в более уединенное место, и мужчина начал ощупывать ее грудь. нетерпеливо спросила женщина. Как? «Сейчас, подождите», — отвечает мужчина и продолжает. — Мужчина! Сколько? -Ну-ка, еще несколько секунд… да… — мужчина!!! «Все, я закончил», — говорит он, — «вам пятьдесят лет». Женщина очень удивилась, что он угадал, и спрашивает его: «Но как вы это определили?» — «О да, я просто стоял в кафетерии в столовой.

См. также.

Приходят две подруги, говорит одна: — Слушай, Кать, а правда, что ты со своим Колькой развелась? «Ну, да, действительно», — с сожалением отвечает она. — Почему? Катя, вздохнув, отвечает: — Ну, скажи мне: ты сможешь жить с человеком, который постоянно пьет, курит как паровоз, ругается через слово, очень громко храпит и даже дерется? Можете ли вы? Друг подумал и ответил: — Наверное, нет. — Ну… и Колька тоже не мог!

См. также.

Два друга пошли в зоопарк. Все животные гуляют вокруг, а здесь начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит тяжелый самец гориллы, начинают с интересом его разглядывать и обсуждать: «Посмотрите на его глаза?» — «Да, и посмотрите на его тело». Затем самец внезапно вырывается на свободу, выбивает дверь клетки, выпрыгивает, бросается на одну из девочек и просто начинает ее насиловать. Все испытывают шок, немедленно срабатывает защита зоопарка. В целом, несмотря на то, что он был в дерьме, ему удалось хорошо поработать над ней. Они немедленно вызвали скорую помощь и отвезли бедную девушку в больницу.

Прошло две недели, эта подруга, которая была с ней, позвонила ей: — Ну, как ты? Сова? Вы пережили такой стресс! И она говорит: — Да, действительно стресс! Этот ублюдок за все те две недели, что я была в больнице, не позвонил и не навестил меня!

См. также.

Каким-то образом моя жена собралась на курорт. Я собрала вещи, муж отвез их на вокзал. Они стали прощаться, он сказал ей несколько напутственных слов, она села в поезд, высунулась из окна, стала махать мужу рукой и поехала дальше. Он кричит ей вслед: — Не крути романы с кем попало! Храните мне верность! Поезд уже начинает набирать скорость, и жена кричит ему в ответ: — Что? Я не слышу!!! — говорю я — будь правдой!!! — я не слышу. Потом поезд уже отъезжает, а муж уже тихо сам себе: — А, ну, делай, что хочешь. А жена ему из окна: — Я тебя поняла!