Смешные пошлые и матерные анекдоты
Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу: r
Анекдоты про матерные слова
— Соломон Маркович, знаете ли вы какие-нибудь новые грязные слова? — И что? — Старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!
Чтобы законопроект запрета на матер.
Для того чтобы законопроект о запрете непристойных слов в Интернете был законным, Роскомнадзор должен опубликовать список всех этих слов на своем сайте в Интернете.
Учительница заходит в класс, а вся .
Учитель заходит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу: — Вовочка, это ты написал? — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
Во Роскомнадзор попал! Что бы был з.
Я дозвонился в Роскомнадзор! Это был бы юридический запрет на непристойные слова в интернете, теперь он должен опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
— Я своего парня решила отучать от .
— Я решила отучить своего парня от ругательств. За каждое нецензурное слово — 10 рублей штрафа. Сейчас должно быть 210 рублей! — Почему так мало? — Так что это всего на пять минут.
Приличная девушка не морщит носик, .
Порядочная девушка не морщит нос, когда случайно вырывается бранное слово. Порядочная девушка должна спросить, что означает это слово.
Во время свадьбы бабушка, пока чита.
На свадьбе бабушка, когда я читал стихотворение с открытки, растерялась, занервничала, сказала: «У меня лучше получается своими словами!» — и перешла на неприличные частушки.
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:Потомственный д.
Потомственный дворянин будет учить дворянское словоблудие.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских школьных до взрослых вечеринок.
Купить медные трубы. Не предлагайте огонь и воду.
Компания любителей диких животных понравится дикому животному.
Безопасное отсутствие мыла в указанном месте.
Мы ведем лунный свет на все четыре стороны.
Мы обеспечим алиби неверным супругам. Посмертно.
Мы укрепляем мышцы живота. Наличие мышц — обязательное условие.
Новый чай «Вигор»! Теперь со снотворным!
Мы поймем ваше продвижение, если вы объясните, что это такое.
Давайте дадим «голос» вашей «таиде».
Мы подкрепим ваши непристойности конкретными вопросами.
Кучка идиотов-экстремалов свалится с дуба, покряхтит и поверит в финансовые обязательства правительства.
Профессиональный Домино научит вас ложиться спать.
Мы определяем источник всех ваших проблем по фотографии вашей свекрови.
D-r Лингвистика объяснит значение лозунга «Спартак — чемпион!».
Столовая №5 будет покупать пищевые отходы у населения.
Общество юных орнитологов купит стринги.
Под эту ситуацию нужно.
В этой ситуации вам нужно придумать новое грязное слово!
Учительницу литературы в нетрезвом .
Учитель литературы был пьян в полицейском участке. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать непристойности в стиле Есина.
Математики всего мира пользуются вс.
Математики всего мира используют только 10 цифр — 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное разнообразие чисел, дробей и сложных вычислений они умеют производить с таким маленьким Арсеналом!
Пипам во всем мире доступны только семь цветов — красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное количество оттенков могут передать эти ингредиенты!
У музыкантов всего мира также есть все фамильные ноты — до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, самые глубокие эмоции, самые сокровенные переживания могут выразить их столь малыми средствами!
Но русские люди используют только четыре неприличных слова — блядь, блядь, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, какие глубочайшие эмоции и интимные переживания, какое разнообразие сочетаний, богатство нюансов и полутонов.
Только в нашей странеИдя на свидани.
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой, выпейте рюмку водки. Они бегут к автобусу, а потом спрашивают, какой номер у его маршрута. Автобусы ездят по трем разным номерам маршрутов и всегда с небольшим. Бабушки на физкультуре посвятят каждую команду в тяжелую атлетику. Полицейский, подбирающий пьяного на улице, будет пить с ним на службе. При оплате 100 ярдов медной проволоки, 95 будет передано в цвет. Любые слова со слогами ГОМ, МУД, ГОНД и АХО считаются смешными и непристойными по определению. Они пьют по пятницам, поэтому просыпаются только в воскресенье вечером. Жена будет защищать своего мужа, даже если он дерется с ее любовницей. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде. В магазине размещен набор шоколадных конфет, одеколона и туалетной бумаги. Когда они не могут объяснить нормально, они объясняют с помощью непристойностей (и получается!) Они соревнуются с соседями в количестве украденного на работе.
Идет урок русского языка. Проходят .
Идет урок русского языка. Они пропускают звонкие и глухие согласные. Меривана: — Дети, произнесите слово на букву «П». Вовочка все тянет руку. Меривана думает: «Нет, спрашивать не буду: неприличное слово скажу» — Машенька, скажи! — Рыжий! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажи слово на букву «Б». Вовочка снова тянет руку ко всему. Меривана: «Нет, не буду спрашивать: неприличное слово скажу» — Саша, скажи! — Бубенчики! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажи слово на букву «П». Вовочка сидит, опустив голову, грустный. Меривана: «Да, я не знаю. Сейчас я его спрошу.»- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «П»? Вовочка встает, злобно смотрит на всех и говорит: — Пряничное печенье, да? Колокольчики? Строп %% Денники! Я дерьмо.
Опытный сапожник может без труда пр.
Опытный сапожник может легко подсунуть любое непристойное слово.
Учительница в начальной школе прово.
Учительница начальных классов проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но в то же время удивительное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но оно сильно греет — удивительно! Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, скажи мне, Вовочка! — Вагина! — Гм, что здесь очевидное-невероятное? — спрашивает учитель, — Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно! Снова Вовочка протягивает руку, учительница осторожно подзывает его. — Статья! Вова отвечает. — Хм, ну, а что здесь явно-невероятного? — спрашивает учительница. — Без рук, без ног — очевидно, но встать — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов сказать слово. Учительница смутилась: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. «Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- Планета Земля. Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание класса. — Круглый — очевидно, но, блин, каждый угол — потрясающе!
Парень разговаривает с друзьями: — .
Парень обращается к друзьям: — С моей невестой я спрошу без ругани. А лично тебя, Семен, я представлю как своего любимого глухого друга.
Идет американский десантник по афга.
Американский десантник проходит через афганскую деревню, видит, что пуштуны привязали талибов к дереву, и выжигает на своей спине ругательства светящейся палочкой. Американец спрашивает: «Разве пуштуны не любят талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время пристально смотрят на него, потом один из них говорит: — Да, вы знаете. мы и американцы. тоже. как-то не очень.
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Чудеса психологии — когда морковка впереди больше не мотивирует, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбирать экземпляр длиннее и толще.
Я не знаю, почему женщины падают передо мной кучей. Как сказала моя мама, акушерка, принимавшая роды, упала первой. Я думал, что она тянет меня за ногу.
Двое моих друзей каким-то образом попали под колеса бандита в темном переулке. Ну, не совсем шлюз, но такой рабочий поселок.
Обычно они добирались туда — собирались агитировать за одного из них — Саню Редина. Кампания была настолько успешной, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.
Что могут сделать два агитатора против десятка гопников?
Вообще ничего, но накануне у Александра был день рождения, на котором настоящие друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Они, так сказать, пошутили.
Жаль было приносить такую вещь домой, но жаль было и выбрасывать. Но все равно это дорогой гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво скрестив руки на спине.
А когда громила подошел и начал размахивать руками, Саня не сдержался и с размаху ударил громилу прямо в лоб.
А потом приехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.
Мы долго смеялись, сделали фото на память, но через несколько часов меня отпустили.
И теперь их окружают головорезы. — «Ну и хрен с ними, они же боевые члены!».
Сын, достигший совершеннолетия, спрашивает отца: «Папа, а что такое «красная работа»? «Ну, сынок, предположим, я, как электрик, установил розетку, а заказчик заплатил натурой. — Где же обратная сторона? — И минус в том, что гонорея может лечиться за ваш счет.
Уборщице, тете Клове, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говоря: «Ой, чего я там не видела». ‘ Спортсменка из Африки показала, как она ошибалась.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это Рбюстгальтер! Объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.
Я работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизом. Ребята попали под бомбежку. Босс закричал: «Теперь чья-то киска зашевелилась!». Пауза. Затем: «Босс, здесь много возни, но здесь нет киски!».
— Доктор, у нас с женой сексуальные разногласия!»Ну, милая, сколько ни тыкай и ни крути, киска на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
— Папа, как ты догадался? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Мастурбировал вчера. Сестра вошла, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, в этом мире нет справедливости.
Дедушка получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.
— Где ты болталась всю ночь! Мама, я проститутка! Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Он сказал своей жене: «У меня столько стресса, что только минет может помочь». Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на слабый напор воды в душе. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
— Коко Шанель говорила, что нужно приводить в чувство то место, которое вы хотите поцеловать. О, вы узнаете, как там горит.
— Что за х@й!? — Что вы тут ругаетесь, дети??? — Вот так! Какого х@я я на свингерской вечеринке?
После пробуждения от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.
По мнению теоретика Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко держит следующую палку, предыдущая не отпускается!
Я пишу другу, которого давно не видел: — Когда ты сможешь писать, я буду рад впустить тебя) вместо того, чтобы видеть.
Я еще не был так откровенен)
Викинг 12+ идет 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как я должен уважать князя Владимира после этого?
Могильная стрельба» — это история офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Они навязали мне подрядчика. Свободной вакансией был единственный гранатомет. Я принял его в таком положении. Наше подразделение было действительно боевым, подготовка личного состава велась серьезно. Эта сильная деревенская девушка вскоре научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бежала, и ползла… есть такое упражнение на время — пройти определенную дистанцию, преодолеть 50 метров по-пластунски и поразить цель из гранатомета. Так что за отведенные секунды она успела выстрелить три раза и ни разу не промахнуться. Я даже научился попадать в цель, стреляя из гранатомета по баллистической траектории. То есть, держите гранатомет под углом 70 градусов к горизонту и стреляйте по навесу. Граната падает вертикально вниз в траншею или щель. На нашем складе в качестве цели выступал пробитый уровень, поэтому наш гранатометчик заложил гранату сверху прямо в моторный отсек. Командиры других подразделений иногда просили ее послать на демонстрацию своих навыков, чтобы мотивировать бойцов к обучению. К сожалению, людей без недостатков не бывает. Наш гранатомет был «довольно слабым спереди». Я заразил несколько человек гонореей и был вынужден уволить его.
В дополнение к истории №7 от 07/10/2016 о «сервисе». Довольно приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999 год, День шахтера. Я начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он имеет легкий эротический уклон. Например: имя американского президента, чужое «запятнанное» платье, вместе с собственной репутацией, 4 буквы. Здесь все ясно, Билл. Идем дальше: и старческий, и половой, часто оба вместе, 8 букв. Мы пишем «Беспомощность». Но некоторые вопросы ввели в ступор. Например, по вертикали: 5. По форме — туалет, по сути — душ, который всегда заканчивается в заднице, 4 буквы. Все вроде бы понятно, это биде. Теперь по горизонтали: 5. Груз, которому не было места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». Блядь? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идем дальше: «Проститутка — это профессия, но… это призвание», — в шутку говорит армянское радио, рассуждая о разнице между похожими дамами (о чем речь), 5 букв. Я знаю эту шутку и слово «…ложь», но можно ли напечатать это в приличной газете? Или: ники, которые некоторым нужно «сходить» в собственные штаны, 10 букв — мандавошка! «Драгоценности», подвешенные с помощью кулаков, 7 букв — киска! И пока вы его разгадываете, подумайте, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадать. Так и случилось, все сошлось с ковриками. Не знаю, кто так шутил и что происходило в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд снова был простым, а ответы на предыдущий кроссворд не были напечатаны, чего и следовало ожидать.