Смешные пошлые и матерные анекдоты
Юбка искусно приподнимается, сияя мохнатой мандрагорой, косой уходит в Матнер, ныряя за деревню Таксистия.
про пизду
Навеяно бывшей работой в СМИ)) сразу: собирательные образы, а Василич из моего рассказа не совсем Василич DJ давний друг. Так что — читайте и восхищайтесь))) так бывает. Когда мы втроем из US-I, Василич и Крюков, работали вместе, с нами постоянно что-то происходило. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то теряет ключи от дома, кто-то становится неухоженным, кто-то. Читать полностью
Физико-математический университет, экзамен, преподаватель. Входит отличник, учитель задает вопрос:
— Путешествуя на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Превосходно! Теперь скажите, во сколько раз изменится объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25. Читать полностью
Работодатель кандидата на должность программист:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C и C++ для Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++. Net, Net, C++. C#, в идеале знать сборки следующих процессоров I-4004-IP4, Amiga: (ну там список на 2 страницы, прекрасный и подробный). Ну, у нас есть соглашение о зарплате, но мы для вас не горы золотые. Читать полностью
Известная компания по производству сейфов выпустила новую модель, защищенную от хакеров, и объявила конкурс между лучшими медведями из Америки, Англии и России, чтобы доказать всем абсолютную неуязвимость своего сейфа.
По условиям конкурса, в сейф кладется 1 миллион долларов, в комнате с сейфом на 5 минут выключается свет. Если команде удавалось взломать сейф, деньги доставались им. . Читать полностью
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, я русский или еврей?
— Зачем вам это знать?
— Да, в нашем дворе мальчик продает крутой велосипед. Вот я и думаю: я участвую и покупаю или шпионю и мешаю?
— Какая ваша любимая национальность?
— Я люблю большинство, они такие смешные и искренние!
«Но это не нация».
«Попадись мне здесь, гребаный расист».
Поп стоит, молится, мол, снизойди, Господи, на меня убогого, дай мне милость, ибо я жил праведно, не грешил и т.д.
Вдруг разверзаются небеса, выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из его рукава высовываются еще две Анны и сурово спрашивают:
— Да? А кто вчера прелюбодействовал с монахиней?
Поп начинает извиняться:
— Ну, бес попутал, нечистый искушал …. Читать полностью
Закат. Парень и девушка сидят на берегу озера.
— Дорогой, давай поженимся?
Болезненно долгая пауза …
— Дорогая, почему ты молчишь?
— Похоже, я надавил на лишнее…
Священник в церкви:
— Кто будет клясться в церкви, у меня будет палка с палкой!
— Простите, святой отец, вы сами только что сказали «Грань»?
— Ловите пиздюков, черт вас побери!
Русский, француз и американец топают рядом. Они начали хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты самые лучшие! Они действительно могут вступить в поединок с любого расстояния!
Француз: Вот что! Вот наш профессионал! Да, даже муха не пролетит через нашу границу незамеченной!
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Американцы — дураки. Все время стремлюсь к «u», как «произносится». Вот как, например, появилось их приветствие «Привет».
К Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и дает ему роскошный свисток. Затем она вылезает из-под стола и с довольным видом говорит: «Пожалуйста, передайте это Владимиру».
Серьезный мужчина средних лет сфотографировал на мобильный телефон свой коричневый цвет и жуков. Затем он вставил фотографию в свой мобильный телефон под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильник и вздыхает: — Боже, опять какой-то хрен звонит. .
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только никому не нравится маленькая киска.
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника…
Правда, если палочка 25 см, то никакого мастерства вообще не нужно — феи сами делают все чудеса и даже какие.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — а вы не можете мне сказать, что лучше купить? В глубине очереди мужской голос: — Зима на дворе! С шипами!
Магическая сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в программе «Дежурный», берут в полтора раза больше за час.
Неприкрыто оскорбленный властью государства, он, кажется, впитывает обиду. Но вскоре были напечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
Это неловкая ситуация, когда летом в час пик в метро девушка с большой грудью прижимается всем телом к вашей спине и ее дыхание нежно щекочет вам ухо. Это возбуждает. А загвоздка в том, что ваш член поднимается и упирается в задницу перед стоящим и прижимающимся к вам парнем. !
Святой, ну, такой черный, любит исключительно в попку. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы измеряете температуру? Как всегда, подмышкой?
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целовать помидоры, она научилась целовать огурцы. Позже выяснилось, что она не проиграла.
Не все люди, которые разговаривают с собой на улице, имеют Bluetooth. Некоторые из них очень хреновые.
— Извините, но можно ли срочно переименовать «Заебаливс Фаггер» — «Смаплед Пливесенахуй»? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.
8 марта, аптека: — Дай мне презерватив! — О, ты идешь на свидание с девушкой? — Нет, блин, на митинг на Болотную площадь!
— Изменил ли Google Earth жизнь обычного россиянина, хотя бы в какой-то мере? — Конечно! Раньше слово «Дик» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Ответ на загадку русского языка лежит на пересечении истинного благочестия и страстного разврата. Ведь только она смогла уговорить мужчину, которого еще не было рядом с ней, на поездку на выходные в монастырь, чтобы два дня в день строго трахать его в гостиничном номере. © Иван Хренов
Он спросил своего деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: Они поцеловались в губы и трахнулись в киску. А теперь наоборот.
Звонок, как вызов девушек по вызову: — Доброй ночи, скажите, можно ли заказать девушек? — Конечно. — Ты дойдешь до туалета? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем, в любом случае, мы упадем в ванную, выпьем пива, выпьем — для логического завершения придется набить морду каким-нибудь педикам.
Приходит тетека к гинекологу и говорит: «Доктор, у меня пизда воняет» Он ей в ответ: «Ну так подмойтесь».
— Сёма, что мы подарим племяннику на день рождения? — И давай купим ему резиновую женщину! Ты с ума сошел! Он такой умный мальчик!», и мы наденем ей очки.
Два синих решили побаловать кофеварку. Первый говорит: — Давайте попробуем через w#pu? — Ну, да. Первый наливает кофе в задницу второму, тот начинает бомжевать. «Ну, что горячее?» «Да, нет, горькое».
У древних греков была древняя традиция — перевозить самых красивых девушек на остров Минотавра. Тем временем они отплыли на остров, на корабле случилось так, что после прибытия девушка попросила вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забился в дальний угол острова и закричал: «Здесь у вас лабиринт, а не бль. » Див Суд.
Если бы к презервативам прилагалось изображение депутата, то фразы «член парламента» и «я» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов выросли бы в три раза. PS: Жаль, что некоторые фотографии не будут выложены.
— Ты что, блядь, девчонка? О, что это я. Простите. Девочка, как тебя зовут? — Маша. — Маша, ты что, охренела?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.