Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно

Здесь, скажем, Шнур прикрывается похабщиной и дураками на сцене. Они дорожат тем, что платят грубые … просмотреть весь контекст ….

Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно

На дне рождения моего друга я оказался за столом между двумя Сергеями, и желание заставило. А потом все так напились — что это было не мое, а их желание.

Пошлый анекдот со смыслом свежайший

Читайте анекдоты лучшие и смешные про слезы. А чьи это губы? — Мой. — Чей это нос? — Мой. — Чей это живот? — Чей это пупок? — Нехорошо, мы будем трахаться или нас будут держать?

Сара возвращается домой. Он говорит ее мужу. — Абрам, знаешь, меня сегодня поколебали на рынке. Кто ты, этот старый мошенник? — Нет, я потерял сто рублей. Было бы лучше, если бы вы дали рой.

Две старухи говорят: — Говорят, внук твой приехал? Да, сейчас я приезжаю на неделю. — Ну, как дедушка может помочь? Но как помогает, конечно. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.

— Он спрашивает стюардессу. — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота. В течение десяти минут. — Есть ли пилот в самолете?

Кодированный муж приходит домой пьяным. — Жена! Звоните в полицию! Что случилось? — Меня взломали!

У него есть два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку, жена не дает. Второй: — Как вы думаете, даст ли собака?

Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет до Москвы. И часто ваш водитель так ошибается?

Из зоны вернулся мужчина. Он входит в кондитерскую. Он обращается к продавцу, указывая на полку: — Дайте мне это печенье. Вафли, или что? — Да, вы следите за базаром!

Утром мир просыпался в цветах. — Боже, какая романтика! Я оглянулся — мама твоя, клумба!

спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.

«Нам позвонили ваши соседи». «Ну, оставьте их в покое и идите на х*й!

Анекдоты свежие смешные вульгарные

Алло, с@ки на телефоне? -Да. — Почему шепотом? — Внуки спят.

Разговор коллег по работе. Вчера я пошла в бухгалтерию, чтобы выяснить, почему мне не перевели часть денег. — И что вы узнали? Да, все в порядке. Я просто немного зарабатываю.

Дорожный полицейский погиб. Предстал перед Богом. Бог спрашивает: — Ну, что ты, сынок, хорошо ли ты поступил с людьми? Да, это случилось. — А зло? И это было так. — Вот две дороги: одна — в рай, другая — в ад. Что бы вы ни выбрали, у вас все получится. Ченлото отвечает: — Можно мне остаться здесь, на перекрестке?

Женщина в автосалоне. Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил тебе: не более трех сигарет в день! — Ты справишься, но согласись, для человека, который никогда не курил, это все же не так уж мало!

Человек идет домой. Он видит свою жену с другом в постели. Он достает пистолет и убивает друга. Жена с упреком говорит: «Ты останешься без друзей».

Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Посмотрите, как быстро. Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично. Это обдираловка!

Я придумал новое проклятие: — Небоскреб! Что здесь принудительного? Во-первых, звук. Второй — многоэтажный. И в-третьих, финиш — это что!

Экзамен. Учитель спрашивает ученика: — Ты знаешь, что такое экзамен? Студент. Это разговор двух умных людей на заданную тему. — А если один из них идиот? Поэтому второй не получит стипендию.

Медицинский осмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: — У вас есть жалобы на уши и нос? Да. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.

Мужчина приходит к врачу. Он начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Доктор спрашивает. — Вы курите? Прошло десять лет с тех пор, как я бросил. — Вы пили? Нет, ни капли! Любите ли вы женщин? Да, да, женат. — А, ну тогда подрежь себе крылья.

Официант подходит к клиенту в ресторане. Он дает ему штуку и говорит: «Дай мне совет. Официант кладет счет в карман. Наклонившись к посетителю, он говорит: — Убирайтесь отсюда!

Мужчина просыпается с тяжелым похмельем. Он начинает громко причитать. Милый, что моя мать сделала с тобой? Мужчина: — Вы должны были назвать свою дочь так, чтобы нормальный человек не подумал о ней утром!

Девушка, что вы делаете, немедленно наденьте трусики! — Я думаю, вы гинеколог, поэтому.

Шутки для взрослых — пошлые и смешные

Маленькая девочка говорит своему отцу: — Папа, дай мне тысячу, и я скажу тебе, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет. — Вот, возьмите свою дочь и поговорите! Я папа, я сплю с мамой.

В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? О, ты согрешил, отец! — Тебе это интересно? Ну, поцелуй распятие, но без языка!

Муж приходит домой ночью пьяный. Жена встречает его с гневом. Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ладно, все в порядке, Боря, я же просила отпустить!

Стук в дверь, хозяин открывает дверь. «Это ты вчера спас девушку из реки?». Да. — Где шляпа?

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Пьяная девушка выходит из машины. Сотрудник ГАИ: — Значит, пьяный за рулем. Девушка: — Ты сам, верхом.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты видел раздавленные сто рублей? Да — А пять тысяч? Да — как насчет миллиона? Нет — Тогда иди в гараж, посмотри нашу машину!

Приходит мужик в аптеку: — Дайте пачку г0нд0н0в! Продавщица: — Мужчина, вы можете быть более вежливым? Дай мне пачку презервативов!» — Ну что, еще вежливее? Дайте мне упаковку противозачаточных, пожалуйста!» — Можно ли быть скромнее? Крестьянин вынимает свою скотину, кладет ее на прилавок и говорит: — Одень господина!

Вы говорите по-английски? — Только со словарем. Чего вы стыдитесь, люди?

Муж разговаривает со своей женой. «Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я не могу его скрыть. Говори! Жена напряглась. Я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше лгать. Ну, не откладывайте, говорите! Наша дочь не ваша! Как? — Через минуту: идиот!

Урок истории. Учитель спрашивает учеников. — Дети, кто такой Спартак? Хоровой класс. — Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!

Что ты делаешь? «Я собираюсь принять душ. Нет, я решил принять душ.

Мамочка, сегодня в детском саду случилось! — Что случилось? Мы привиты! — Ты же не плакала, правда? Нет! — А почему? Я не попался!

Студент сдал экзамен, а преподаватель сбил его с ног. — Хорошо, учитель говорит, что если вы ответите на этот вопрос, то вы сдали экзамен. Сколько лампочек в этой комнате? Становится холодно, считаем быстро: — Девять! Учитель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! 10 луковиц. Вам придется отправить его снова. Трансфер, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студент без колебаний: — Десять. Учитель с хитрой улыбкой: — Нет, все в порядке, я сегодня не брал лампочку. Студент достает из кармана лампочку: — Но я же ее взял!

Анекдоты про пошлость

— Лейтенант, в чем разница между прежним временем и новым? Только без пошлости, пожалуйста.

То, что для мужчины является юмором, для женщины — пошлость. И наоборот.

Девочки из класса Вошки договорились, что если Ввочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: дети, а что нового в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — беспорядок. Девочки встают и выходят из класса, а руководитель кричит им: — Где вы? Был залит только фундамент!

— Поттер! «И он любит говорить пошлости, профессор Снейп!» — Вот так? Это не попугай, он не умеет говорить! — Хотите продемонстрировать? — Попробуйте. — Филин! (Запрещая изолет) Вы считаете нашего профессора кретином и дураком?! (Смотрит филину на голову) — Да!!!

— Правда ли, что в Интернете существует только одна пошлость? — Неправда! В Интернете есть много вульгарных слов.

— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И мое слово никогда не распространяется с помощью судебного иска.

«Откуда у тебя столько вульгарности, девочка?». Вы должны быть хрупкими и нежными, как МЭ. — Средняя женщина лани весит 120 фунтов, нестабильность, которая не на тренировках, скажу я вам!

— Иван Иванович, вы такая умница, всегда знаете свежую шутку. Только, пожалуйста, вам не нужны вульгаристы. Ты всегда что-то вроде задницы… — Ну-ну, Анечка, не буду, слушай: «У девушки была большая задница…».

— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваших вульгарщиков? — И мое слово никогда не распространяется с помощью судебного иска.

Девочки из класса Вошки договорились, что если Вошка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: — Дети, а что нового построят в нашем городе? — Школа. — Вовочка: — бордель. Эти девочки встают и уходят из класса, а руководитель кричит им: — Где вы? Там был залит только фундамент!

Вовочка: — Мария Ивановна! Знаете ли вы, в чем сходство рекламы и коврика? — Что, Вовочка? — И в том, что каждая шутка, повторенная много раз, становится пошлой.

— Что мы все о пошлости и в пошлости. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — да, кстати, о птицах. У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

Урок русского языка, учитель говорит: — Дети, скажите мне пожалста, какие народные поговорки и пословицы вы знаете? Тянут руки несколько студентов и Вовка, а она думает: — Нет, больше я его просить не буду, какую-нибудь пошлость скажет Маше — семь раз отмерь мне один раз. Браво садятся, а кто еще скажет, и несколько учеников снова отстраняются, а он еще больше вытягивается. Она, по ее словам, теперь точно скажет: он вспоминает Петю — без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Браво и снова тянут руки, учитель думает: дай-ка я его осторожно спрошу: — Вовочка, ты начни, а я скажу, сможешь ли ты продолжить… — сколько волка не корми. — Молодец Вовочка, хорошо сказал, продолжай…-. То же самое, медведь больше не висит!

Средняя скорость интернета в Японии составляет 100 Мбит/с. В Южной Корее средняя скорость интернета достигает 200 Мбит/с. В России они также обещают распространить интернет. К черту эти кольца пошлости, безнравственности и порнографии.

Поручик Ржевский сказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Джентльмены не слышали такой пошлости.

— Оцените свою вульгарность по 100-балльной шкале. — 69.

В последние годы Интернет предал. Найти полезную информацию о нем под грудами мусора и пошлости практически невозможно. Вчера мне пришлось убить пару часов, чтобы найти смеющегося и визжащего нарисованного поросенка!

Первый класс, учитель ведет урок: -Дети, которые придумают слово с буквой «х». Вовочка сидит, тянет руку. Учительница думает: «Да, я спрошу его, а он скажет какую-нибудь пошлость, я его знаю» — «Но, Машенька, скажи нам это слово. Машенька: — Хомуты! Учитель: — Молодец, 5. И кто придумает слово на букву «Б». Вовочка подпрыгивает на месте, тянет руку. Учитель думает: «Пусть сядет, а то скажет «Мук», — а Ромочка нам это слово скажет. РОМОЧКА: — кланяется! Учитель: — Молдет 5 и кто придумает слово из буквы «П». Вовочка вдруг расширился, опустил руку. Учительница обрадовалась: — «Да, в данный момент я спрошу, он не ответит, я к нему несколько прилипну» — Ну, Вовочка расскажи нам слово на букву «П». Хомуты, бантики! Я выступаю для вас.

Среди всеобщего торжества веселой пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульвара Вульгаршина и Чернухи, хочется прочитать что-то искреннее, яркое, свежее. Например: — Знаете, Дмитрий, после мучительных раздумий последних месяцев меня наконец осенило вот что. … Ах, нет… — Но скажите мне, пожалуйста. Поверьте мне, и я клянусь, что не злоупотреблю вашей искренностью!» — А… будьте вашей. Хорошо. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово бились в диких волнах ветра… тогда, наконец, мне стало ясно, что я не могу быть без тебя, я хочу быть рядом с тобой, я… люблю тебя — О, как долго я ждала этого признания! Как я счастлив, что наконец-то могу отбросить презрительную сдержанность! И сказать вам с открытым, радостным и чистым сердцем — я тоже! И я люблю тебя, Константин!»

После приглашения Наташи Ростовой посетить гусарский полк. Полковник гусар говорит: — Господа гусары, госпожа — дама сложная, поэтому прошу вас не выражаться полевыми словами, и не говорить вульгарно! Вечером, сидя за столом, повисает гнетущая тишина. Наташа пытается заговорить с гостями: — Господа, представьте, какой конфуз! Я заказала свечи на вечер, поставила их в люстру, все свечи — и одна лишняя осталась! Куда его вставить — не соображу… тут полковник вскакивает с места: — Ржевский, молчи!

Господа гусары развлекаются: положили даму на бильярдный стол, огурец воткнули в кисет, на живот вдруг бросают холодный медный пятак. Появляется дама, раз, огурец летит в портрет принца-отца на противоположной стене. В бильярдную входит поручик Ржевский: — Господа! Что ты делаешь? Давайте лучше послушаем. — Ах, оставьте, лейтенант. У нас тут акция свободомыслия, а вы со своими пошлостями.

19 век. Бал, графы, бароны, дамы, одним словом, высший свет, непринужденные разговоры, ожидание приезда поручика Ржевского. Диаграмма обращается к собеседникам: — Господа, меня расстреляют, если Ржевский, когда придет, не скажет ни одной пошлости. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и кричит: — Господа, умеете ли вы играть на рояле? Граф — честный стрелок. Ржевский: — и как я его обманул.

Дорогая, я дома! (тишина) — Я здесь! (еще тишина) — Что это, черт возьми, такое? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапочки и тощий кот! (кот демонстративно поворачивается и мочится на тапочки) — Семья, трахни его! Где ты? (?) — Хорошо, черт возьми? — Кстати, они мне заплатили!!! (ноль эмоций) — И повысили!!! (два ноля эмоций) — У меня сегодня день рождения, в конце концов. (чуть громче) — Поскольку дома никого нет, я собираюсь курить прямо здесь, сегодня я могу, подавись! (еще выше) — И я собираюсь пригласить своих друзей на водку! Много водки — И придут не с трусливыми женами, а с подружками! И меня приведут! (молчание) — Кстати, дорогая жена, я хотел тебе сказать: мне давно нравится твоя подруга Ольга из соседнего дома. И, очевидно,

— Таня, я уже дома! — Я уже приехала! В ответ — тишина — Ну, что это за хрень? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапочки и тощий кот? Кот демонстративно разворачивается и мочится на его тапочки. — Семья, твоя мать! Куда вы все идете? Молчание в ответ. — Ну, какого черта? — Кстати, они мне заплатили! Ноль эмоций. И они повысили меня! Два ноля эмоций. Между прочим, у меня сегодня день рождения! Ну, раз дома никого нет, я покурю здесь, мне сегодня все можно! Послышался шорох. — И я приглашу своих друзей пить водку, в больших количествах! — И они придут не со своими сумасшедшими бабами, а с телками. и приведут меня! Тишина.

Лучшие шутки о пошлости были отобраны Шутом. Я собрал 30 из них, они определенно увлекательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее За:

Кондитерская фабрика в Ухрюпинске, по аналогии с «Марсом», начала выпуск шоколадных батончиков «Фобос-Грунт».

Прямой эфир

Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью