Смешные пошлые анекдоты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про имена

Маленькая индейская девочка подходит к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена в племени? — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Очень просто: во время рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, ее назвали бегущей рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, и папу назвали летящим орлом. Почему ты спрашиваешь о двух гребаных собаках?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок пудрит мозги другим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

— Выйдет ли Саша? — Нет, у него есть жизнь.

Мне кажется, или у каждого есть странный друг, которого зовут Нэсти?

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык, очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.

Муж ставит на стол жену, которая вернулась с корпоративной вечеринки. — Симо, что летает над нами? — Давай, Люси! Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже носит ночную одежду!

На своей родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

Давным-давно в моей записной книжке, не помню как, появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда они поздравляют его с Новым годом и днем рождения.

Имя и фамилия — это судьба человека. Акакий Какашкин в это не верит и продолжает работать в медицинских учреждениях

«Ты — Бэмби». — Хорошо. Бэмби — звучит хорошо. А глупых оленей немного.

Что означает имя Dugata — Ggigogia.

— У меня здесь кошка. Помогите придумать имя для компьютера. — Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, значит, обманывает власть.

Девушка по имени Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок ломает всем голову, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Светлана.

— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А как насчет моего мнения? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.

Рейтинг одобрения Путина достиг 90%. Если дело пойдет дальше, то скоро всех, кто остался против него, будут знать по именам.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

«Где мы скучали?» Родители Мойши мучительно размышляли, слушая, как их сын виртуозно играет на балалайке.

Девушка ехала в автобусе. Ему нужно было перевести деньги на билет. Есть еще одна девушка. Как мне пройти? Он думает: «Это скоростной автобус. Не выходит на предыдущей остановке, затем идет в мою зону. Идет с бутылкой вина, значит для мужчины. Бутылка дорогая, средство для красивого мужчины. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой муж и мой муж и мой любовник. Она не может уйти к моему любовнику, так как я ухожу к нему, а он уходит к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы, Катя и Юля. Катя в Сочи. » — Джулия, передай деньги за проезд! — Откуда ты знаешь мое имя?

— О, Циля, пожалуйста. Назовите мне самого порядочного человека, и через полчаса я докажу это всем. Что этого не происходит!

Смешные пошлые анекдоты

Он и она занимаются любовью. Он: — Мы должны позаботиться о 68? Она: — Как дела? Он: — Ты заставляешь меня м…ть, я понял и должен.

Он: — После того, что произошло, я как порядочный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь): — Боже, что случилось?

Мужчина решил жениться, он был очень скромным, приходит к ребятам и спрашивает: — Друзья, я женился, что мне делать в первую брачную ночь, как себя вести? — Не волнуйтесь, делайте все, как она! И все будет хорошо! Наступила первая брачная ночь, жена не увидела инициативы со стороны мужа, она все взяла на себя, разделась и пошла следом, он лег в постель и они легли вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь, а Он был такой же, молчаливый. . . . — Дорогая, что дальше? «Давайте подождем, может быть, кто-нибудь нас удвоит». Читать далее

Клиенты и сотрудники Государственного курортного управления взбудоражены новостью о том, что туда прибывает пара для проведения медового месяца — жениху 90 лет, а невесте 25. Когда они приехали, старик представлял собой настолько жалкое зрелище, что все стали бояться, что первая брачная ночь убьет его. Однако на следующее утро невеста медленно вышла из комнаты и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что случилось. Дама ответила: «Он сказал, что копил 70 лет. Читать далее

После быстрой ночной прогулки завязался разговор. Она: — А у меня СПИД. Он: — И я тоже. Она: — И я пошутила. Он: — Нет, теперь ты не шутишь.

Подруга говорит своему парню: — Я вчера шла по улице, вижу, 100 долларов лежат. «О, — думаю я, — я нашел его!» Я наклонился, чтобы взять, я чувствую — я победил!

Да, я могу спать как угодно!

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассира и требует: «Минет, быстро!». Кассир — ничего не поделаешь — садится на колени и начинает сосать. Довольный бандит: «А мы не можем домой, мы стесняемся дома, мы больные дома».

Забавные анекдоты про анализы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, эта диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!

Мужчина на общем медосмотре. Врач говорит ему: — Вам необходимо сдать сперму на анализ. Вот тебе специальная банка, собери в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Не помогло… Врач смотрит на пациента ошарашено: «Вы, что попросили соседа помочь вам?» «Да, то, что мы только что пробовали, но не смогли открыть эту проклятую банку!

— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.

Двое нарков сдали кровь для анализов в больнице. Они сдали экзамен, сели тянуть сальто и стали ждать результатов. А потом вышел врач: первый: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. Обращается ко второму: — а зачем вам вообще ацетон, крови нет.

Мужчина входит в больничную палату и говорит: — Кто сдавал анализы по этому — этому номеру? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.

Мужчина проходит медицинское обследование. Доктор говорит ему. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».

Мужчину отправляют в дом по письменному уведомлению о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад в пункте призыва. «К сожалению, они вынуждены сообщить вам, — говорилось в сообщении, — что, согласно результатам анализов, у вас туберкулез, венерическое заболевание и слабое сердце». Через час пришло новое уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты от другого рекрутера. Человек написал письменный ответ следующего содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я всего лишь совершил самоубийство.

Мужчина приносит анализы врачу. Он берет банку с мочой, наливает в стакан. Выше. — Ну, моча у вас нормальная, без комментариев… берется коробка с калом. Аккуратно набирайте ложкой. — Стул хороший, без отклонений… берет кал, бросает его в чашку с мочой. Смешивается ложкой. Споры. — Ну, ваши тесты выглядят хорошо… и вдруг — бац. — Выплескивает все содержимое чашки в лицо парню. Мужчина в шоке: — а — а — а — а — а! Но нервы надо лечить…

Муж привел жену на обследование. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает: — А как я могу узнать, что именно? Врач советует: — Высадите ее из машины по дороге домой, если будете возвращаться домой — ни в коем случае не застревайте!

Мужчина заходит в бар с подавленным видом. У вас проблемы? — Да, все пошло не так… моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим партнером по бизнесу, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — да, Зерновая история… — Это еще не все… Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, скатился с моста… Никто не выжил… — Вам просто фатально не повезло! — да, не то слово! Вдобавок ко всему, когда я наконец-то вернулась к себе — я увидела, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… — кошмар! Ну, по крайней мере, у тебя сегодня было что-то позитивное? — Да, мой тест на СПИД…

Анекдоти про сперму

1. Одна Людка Клитина Мить 75 Мб генетической информации. 2. Миссия одного сперматозоида 37,5 МБ. 3. В одном миллилитре 100 миллионов сперматозоидов. 4. В середине, Шедсуляк Трива 5 секунд, чтобы стать 2,25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность MPO составит до: (37,5МБ х 100М х 2,25) / 5 = (37 500 000 байт / сперма х 100 000 000 сперма / мл х 2,25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт / секунду = 1,6875 терабайт / секунду. Для вязания джинохейклитин витрима ци-атак спиннинга терабайт в секунду, пропуская пакеты TILKI ONE Vibration Downs, є є є ф фертигенетино в св. Хардворд Файервол. Але один пакетик, які вона, система вируба за 9 мийцив.

Личное о шутке

Анекдоты о пороке, сперма вульгарная

— Пио, нет Видешу Тхаму? «Я просто не знаю, як Ботти, к кому обращаться». У Курцива — сперма Жирки, в тихом Яки — Кисла, в Тихе, не увядающем и не п’є — Прерна. — Tobi 35 В одном месте папы хотят бавики, а здесь гурман.