Смешные до слез анекдоты прошлых лет
Законодатели Госдумы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок заключается в том, что власти получат право закрывать любую газету на три предупреждения за публикацию заведомо ложной информации. У народа есть встречное предложение. Расстрелять через суд любого депутата или другого чиновника за три предупреждения за публичную ложь.
Анекдоты про прошлые отношения
Секретарь предал офис с помощью радиотрубки и фразы. И позвольте мне пригласить вас к главному бухгалтеру. Есть две девушки: — Я беременна. — Где вы это взяли? — Доктор сказал. — А кто отец? — О, я не знаю. Доктор не сказал. Оправдание алкоголика: — Я совсем не виноват. У меня есть горькие алкогольные черви, я их разлил. — Сколько себя помню, я всегда доводил свою работу до конца. — А сейчас? — Да, но я решил жениться. Начальник — подчиненному: — Вы когда-нибудь служили в разведке? — Почему вы спрашиваете об этом? — На рабочем столе не остается абсолютно никаких следов вашей работы. Рекламная кампания! Вы не платите рабочим своего завода по полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на первом канале. — Не знаю, не рано ли идти в лес за грибами? — Позвоните в токсикологическое отделение больницы и спросите, исчезли ли грибы?
Равенство гражданских свобод
Использование в тексте российского гимна фразы «Отделанная Богом Земля» противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их религиозной принадлежности, считают российские атеисты, сообщает Агентство национальных новостей. (По материалам www.pravoslavie.ru)
Украина предъявляет территориальные претензии к линии «от южных морей до полярной территории раскинулись наши леса и поля». Еврейская диаспора России протестовала против строки «Ты один на свете, ты один, ты, храни землю от Бога». По их мнению, Россия — далеко не единственная земля, сохраненная Богом. Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение за ликвидацию «братских народов Союза века». Они требуют убить Йегеров. Нигеры объявили о своем новом названии на русском языке
Вы изучаете английский язык? Тогда это руководство может помочь вам. Система времен английского языка с точки зрения употребления глагола «to vodka»: 1. Во-первых, необходимо понять, что в изучаемом языке есть глаголы. 1.2 длительный (c o-sontinoun), т.е. вы пьете и находитесь в состоянии глубокого запоя. 1.3 Законченный (Rerfest), т.е. либо ты уже ушел, либо ты уже выпил и порезался. 2. Во-вторых, есть цель: 2.1 Настоящее (настоящее) — Ваше отношение к алкоголю 2.2 Прошлое (раст) — Темное или светлое 2.3 Будущее (будущее) — Что Вам светит: цирроз, наркоман, белая горячка и т.д. стр. 3. Теперь мы все это смешиваем. 3.1. Present: 3.1.1. Rresent indfinit (истинный неопределенный) см. выше. I Vodka Everu dau. — Я пью водку каждый день.
Мой долг перед самим собой — голосовать за лучшие шутки. В конце концов, потом прочитайте «Лучшие годы ушедшие».
— Отношения российских политических обозревателей с Трампом выглядят как отношения с первым. Сначала определенный период соблазна, показать ее всем, сказать, насколько она лучше, чем прошлая, потом охлаждение, несбывшиеся надежды, а теперь слежка за ней в социальных сетях, поиск неудачных фотографий и злорадство. Но в глубине души вы надеетесь, что у нее все же получится. — Вы знаете, коллега. Это больше похоже на случай, когда она просто не дала.
Мать спрашивает дочь перед свадьбой: — Рассказывала ли она тебе о своих предыдущих отношениях с девушками? — Нет, мама. — Вот коза! Вы сказали ему? — Я что, дурак?! Конечно, нет! — Какая ты умница!
— Рассказывал ли он вам о своих последних отношениях? — Нет. — Вот коза! А ты ему? — Нет. — Это умно!
После 15 лет службы, когда приехал отец Паскуале, была устроена прощальная вечеринка. На вечер был приглашен известный политик для произнесения короткой праздничной речи. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы скоротать время. «Первое впечатление о сообществе у меня сложилось от первого признания, которое я здесь услышал, и я подумал. Архиепископ отправил меня в ужасное место. Первый человек, который признался, рассказал мне, что украл телевизор и деньги у своих родителей, совершил несколько краж на работе, имел убедительные интимные отношения с женой своего начальника и иногда баловался продажей наркотиков. И, как и все, он признался, что заразил свою сестру болезнью, передающейся половым путем. Я был ошеломлен и потрясен. Но со временем я познакомился с другими прихожанами и увидел, что это не все — я увидел людей хороших и ответственных. Так прошло 15 лет моей карьеры священника. «
Блондинка: «Слушай, твой отец не гений? — Да, нет, но что с того? — Больно уж много природа на вас отдыхает. Отец приходит в бордель: — Мне нужна блондинка. На что Матрона — хозяйка заведения отвечает: — Батюшка, сейчас свободной блондинки нет, кого еще искать? — Я буду ждать. Это занимает 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на падающего священника, поправляет волосы, пышную грудь, трогает священника за рукав: — Батюшка, а может, вам понравится, я еще ого-го. — Мы не трахаемся с крокодилами. — Отец, что ты говоришь! Какой я крокодил? Кстати, Господь Бог создал меня, я такое же Его творение, как и вы. — Господь создал — пусть Господь и трахает, а я подожду. — Эй, кто разбил его стакан? «Я, но виновата моя мать-закон!» -? — Она убежала, когда я опустил молоток.
— Дорогой, давай оставим наши отношения в прошлом! — Забыть все обиды и прошлое? — Забудьте, что мы знаем друг друга.
Смешные до слез анекдоты прошлых лет
— Папа, я влюбилась. — Бабушка? — Бабушка. — Ну, хорошо!
Мужчины считают, что многие девушки в детстве были умственно отсталыми. Однако подарите женщине куклу, и она просто сохранит ее. Но если человек берет в руки пращу…
Итак, в самом известном тренажерном зале открылся … сад!
— Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? -Какие убеждения… -Какие убеждения? -Мне обещали, что у меня ноги 35-го размера.
Когда я смотрю на наше правительство, иногда мне хочется нанять самого дешевого убийцу. Поэтому он убивает их долго и сильно.
Детская секция каратэ. Ведущий. Детям нельзя произносить Андрей, поэтому Андрея просто называют, что Геннадий — удивительно, говорят, что он не заслужил. В перерыве ребенок подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимонович, можно я пойду в туалет? Когда смех Андрея утих, Геннадий попросил называть его просто «Гена».
«Вот вам полторы тысячи, как вы и просили». — На каком языке вы сейчас говорите?
— «Ты что, ждешь принца на белом «лексусе»?» «Нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «лексус» — неважно.
Правительство заявило, что нет причин для повышения цен, поэтому цены будут расти просто так.
Российские туроператоры предупредили тех, кто отправляется в Египет, об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул о туристах, прибывающих из России.
— Эх, Семен Маркович, старость — это когда от гениталий остаются только глаза. «Но вид, по крайней мере, пока что крепкий?».
С 1917 года русские доказали, что черные тоже люди… но пришел Обама и… сука@, все испортил!
Из тела человек входит в сарай, бьет варенье, наступает на грабли, подпрыгивает, запрыгивает на коровий вьюк, падает в корыто для свиней. . . . В это время лопата из стены ломается и ударяет ее по горбу. Выскочив из сарая, мужчина шепчет. . . -Нет. . Это, черт возьми, не бросай, Форд Байярд!
Ребенок приветствует бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта! — Пауза… Бабушка говорит: — А ты хочешь… — Я желаю тебе борщ с печеньем, будешь готовить?
Добрый человек умер и попал, как и положено на небесах. Живи — не горюй. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Вперед! Человек обратился к Господу: «Господи, отпусти меня в ад на экскурсию!» «Но зачем тебе это нужно?» Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик сплоховал, пришел в ад и его тут же обмазали дегтем! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной пьянствуете, мы …. — А вы, уважаемый, не путайте туризм с эмиграцией !!!!
Иду вчера вечером, девушка прибавила темп передо мной, я тоже пошла быстрее, она начала бежать, я тоже побежала, она кричала, и я кричала изо всех сил. Я даже не видел, от чего мы бежали, но это был N@Zadd, это было страшно.
— Куда уходит детство? — Да, это никуда не денется! Он прячется… и позже, в старости, Каааааак выскочит…
Кутузов сжег Москву — герой. И сжег отбивную — тут же овцу с иголочки.
Осталось … 520 рублей до нового года.
Когда все хорошо, европеец спокоен и работает хорошо, а когда все идет через задницу, он паникует. Когда все идет через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все идет не так, как надо, русский страдает.
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты — основной выпуск
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% акций «Норикеле». Русские люди, построившие «Норильский никель», ничего не требуют.
Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться его результатов.
Путин сообщил, что у русских теперь есть гиперзвуковая ракета, которая может поразить Америку. А то, что у русских зарплаты и пенсии способны впечатлить Америку, он не сказал.
Новости Яндекса 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности и заявил, что «всему обществу есть за что сказать спасибо олигархам, которые за последние 25 лет отстроили страну и вернули зарплату народу». Яндекс новости 10 декабря: Чубайс стал обладателем наивысшего в мире достижения Книги рекордов Гиннесса — всего за один день человек отправил *** 146 миллионов раз совершенно разным людям.
«Они чо, они ничего, а мы ничего, мы душные!»- Господин министр спорта, вам есть что сказать по поводу отстранения сборной России от Олимпиады?
Утром гаишник злой. Он поссорился с женой, моя дочь вчера привела из школы домой парочку, Мороз на улице. Кажется, что он мчится с огромной скоростью Mercedes. Дорожный полицейский останавливает машину и начинает кричать на водителя в пробке: — Ах, ты мать! Почему вы решили не следить за скоростью, а мчитесь в натиск? Что, правила придумали не для тебя! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протянул ему документы, которые гаишник тут же порвал, бросил его обратно в салон, плюнул в лицо и с криком «Марш за мной, козел!» двинулся к патрульной машине. Затем полицейский осматривается, изучает номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию AMR. Он тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает извиняться: «Извините, я не знаю, что вы у меня нашли. Сегодня утром я не попросил день, но не волнуйся о правах, я сделаю для тебя новый, завтра! Водитель, вытирая пот со лба: — Да, черт с ними, с правами! У меня чуть-чуть не хватило сердцебиения! Я думал, что власть изменилась!
12/04/2014 Путин: Прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить у так называемых спекулянтов охоту играть на колебаниях курса российской валюты. И что я хотел бы сказать в этой связи: власти знают, кто эти спекулянты, и для них есть инструменты, пришло время использовать эти инструменты.
12/05/2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Функции Фенна в понимании женщин: 1. Высушите волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Feen Функции в соблюдении человеком: 1. Высушите выстиранные носки. 2. Напугайте кошку.
Омоновец ударил демонстранта дубинкой: «Ты не можешь призывать к свержению власти!». Демонстрант, пытаясь убежать: «Да, я не звонил! Я только за честные выборы!» Омоновец начинает побеждать еще чаще: «Значит, честные выборы — это свержение этого правительства!».
Молодой фермер, призванный на военную службу, написал в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Ты можешь ходить в постели до пяти утра».
Сейчас я объясню вам, почему дома подорожали — бензин здесь ни при чем. Предположим, что мы — вы, я и хроноскопист — летим на самолете через Тихий океан. […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы ->Дипазит». Но я тоже не плевался обувью — я так долго расследовал экономические махинации просто так — я знаю, как отнять у вас дверь и ваши 100 долларов. Я предлагаю вам взять рост $100 на уровне 5% в год. Я вырываю листок бумаги из блокнота и пишу на нем: «Обязуюсь вложить 100 долларов под 5% в год. «Вы чувствуете, что вас затопило. Вы берете деньги у расстроенного хроноскописта из Депазита и отдаете их мне в обмен на мою преданность.
Я забираю ваши 100 долларов и кладу их в банк обратно счастливому Хроноскописту. Ради всего святого, это могло бы улечься, и каждый мог бы заняться своим делом — пожать пальму или понырять за моллюсками, заработать на хлеб, так сказать. Но вы знаете — я неуемный финансовый гений, такие мелочи, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Обойдя наш остров — 50 шагов с юга на север и 30 с запада на восток — я придумал гениальную комбинацию. Я прихожу к вам и предлагаю сделать еще 1% в год с нуля. Займите у банка Хроноскописта под 4% и купите у меня еще одну облигацию под 5%. Я тут же записываю на блокноте вторую раздачу 100 долларов и размахиваю им перед вами. Не раздумывая, вы бежите в банк и берете кредит на 100 долларов под залог моей первой облигации на 100 долларов. Вот они — я положил их на диепазит. Вы даете мне кредит в $100 и кладете второе распределение в свой кошелек — теперь у вас $200 моих распределений. И я положил 100 долларов в банк — теперь у меня там 200 долларов на дайепассите. Хроноскопист теперь прыгает от радости — кредитный бизнес всплыл.
Вы думаете остановиться там? Да, сейчас — я уже выдал вам третье обязательство. Бежать в банк за кредитом под залог второй абляции. К вечеру, пробежавшись по острову с этой сотней долларов и вырвав все страницы из оберточного блокнота, мы получили следующую картину. У вас есть мои облигации на 5 000 долларов, а у меня есть облигации на 5 000 долларов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время добраться до вашей двери. Я предлагаю купить его у вас за 100 долларов. Но вы лукавите — дверь только одна, а вы сверлите цену в $1000. Ну, $1000 есть $1000 — в конце концов, у меня на депозите целых $5000. На последней ноте я отправляю платежное поручение Chronoscopist, перевожу $1000 со своего дипассита на ваш и забираю вашу дверь.
Если мы отдадим нашу бухгалтерию американскому экономисту с дипломом Гарварда, он скажет нам, что наши Соединенные Штаты имеют $1 000 материальных активов в виде шеи и $10 000 финансовых активов в виде акций и депозитов. То есть стоимость всего нашего имущества за один день увеличилась в 110 раз. Менее искушенный и образованный человек сказал бы, что мы были тремя идиотами, у нас была одна дверь и 100 долларов, и что только полные идиоты могут целый день вырывать страницы из блокнота вместо того, чтобы собирать кокосы. Кто из них прав — решать вам. Но механизм относительного роста цен на жилье точно такой же, как в США, Японии и России.