Смешные до слез анекдоты про животных
Заяц едет в машине, Волк останавливает его и спрашивает: — Где ты взял машину? — Заяц отвечает: — Я сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос — ЧТО ТЕБЕ НУЖНО -, я сказал — машина — Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос: — ЧТО ТЕБЕ НУЖНО. — Б-у-у-у-кал…
Анекдоты про зверей смешные до слез
Здесь собраны самые смешные шутки про различных животных. Тема животных не является самой популярной, поэтому мы собрали только лучшее. Работа была сложной, потому что мы рассказали огромное количество историй и собрали только самые смешные. Мы приглашаем всех ценителей смешного в нашу подборку:
Лео собрал всех животных, выстроил в ряд и приказал: — Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад. Все животные делают шаг вперед, некоторые отступают назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — Что я хочу сломать?
Медведь, волк и кролик были повешены военными. Медведь и волк проходят медкомиссию, сидят грустные — их хотят забрать в армию. Выходит кролик. Удовлетворен. Кролик: — А я не пойду в армию, я не прошел медкомиссию. Почему я не сдал экзамен? Вы совершенно здоровы, — в один голос заявляют медведь и волк. Видите вон ту гору? — Да — А береза на нем? — Да А как насчет двух нижних ветвей? — Да — И внизу два листа — Да. — Поэтому я даже не вижу березы.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня ты придешь ко мне в обед, я тебя съем». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. «Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, с хвостом, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика и сказал: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Анекдоты про зверей в лесу смешные
Лев собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!
Сидит медведь, ломает малину, кролик с другой стороны кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу! — Не пойду, косой, я занят. — Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе покажу, что! — Не пойду, наклонно, в сторону. — Ну, медведь, ну, плыви сюда! Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Чего тебе надо, косой? — Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне!
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лео говорит ей: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал…
Как-то лев зверей собрался на отдых. Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, а строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Зайчик, солнышко, подари мне елочку …. — Благородно, черт возьми. — Зайка, ну, немножко… — говорит, а что такое путь и смысл!!! — Зайка, ну, можно я хоть подерусь? Банни, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Думают, кого послать за бутылкой… решили, что черепаху… ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… ежик начинает кричать:- да, назло! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макака, он такой умелый… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик кролику: — Кто вперед!? Лео: — Я! Что!? Кролик, подняв большой палец в восхищении: — Запах — во!
Появилась китайская лиса… Я скажу:- и я не поеду в Китай:- ((((
В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь! Весь в мыле, конь, убитый в хлам, поворачивается: — Да, бл*ть, принеси…
Он загоняет лося в лес, заглядывает под куст, затыкает затор. — Эй, кролик, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Руны видят, как лиса под кустом собирается с силами, наводняет трактир, неся шприц Вена. Лось ей: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Ты, как черт, выкуриваешь весь лес».
Смешные до слез анекдоты про животных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слезы для животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, арал — такая большая птица, правда? — Чистый сын, Аралл — это тот, у кого Денги!
Какие сладкие и приятные… на вкус, эти животные.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А официальным он стал, когда начал натыкаться на колеса.
— Скажи мне, дорогая, ты любишь меня? — спросила девушка у своего друга. — Люблю ли я тебя? — Парень почти кричит. — Да, я люблю тебя так сильно, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дь оттолкнула от меня кусок задницы, а я заметила это только дома!
На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем.
— Сынок, моя птичка спела меня сюда, что ты куришь… Это правда? — Мама, ты куришь, потому что птицы уже разговаривают с тобой.
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руки палку и начал делать селфи, а остальные стали обезьянами.
— Кто вы — жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я чувствую то же самое.
Урок биологии. Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще медведи существуют, кроме русского бурого? — Панда! Правильно, Витенька. — Коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь н* друг! — Вовочка, не говори ерунды, не бывает таких медведей! — Бывают, бывают! Есть даже песня про них: если я с другом, а медведь — P*ssy!
Почему люди больше, чем обезьяны? — спрашивает учительница Маша. «Я не знаю», — отвечает Маша. — Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — Трудно стучать по деревьям.
Смешные до слез анекдоты про животных
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Приходит женщина, раздевается догола, делает пирсинг в интимном месте и идет купаться. Рыбак: — Надень штаны, тогда щука на приманку берет отлично.
Зайчик гуляет по лесу, видит белку и влюбляется. — Белка, будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но не могут завести детей. Зайчик говорит: — Конечно, потому что я — зайчик, а ты — белочка. — Может быть. — Пойдем к совам и спросим совета, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, поэтому я зайчик, а она белочка — Это потому, что ты мальчик, а она мальчик!
Какая порода собак вам нравится больше всего? — Тот, что с кошками.
— Чем вы занимаетесь? — Смотрим фильм! — Что за фильм? Акулы — убийцы. — О чем она? О пушистых кроликах. В космосе.
Нет необходимости искать черную кошку в темной комнате. Идите туда с бутылкой валерьянки, и она сама вас найдет!
— Полицейские — не кенты. Бинты не являются винтами. Насильники — это не скот. Моржи не жалят. Черные не являются рабами. — Странно, почему у вас вдруг появилось «черные — не рабы». «Да, я так и понял, гребаный расист!».
Маленький Джонни уже достаточно наслушался, как мама с папой называют ночь, и на уроке спросил: «Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином, едва сдерживая слезы, он сказал матери: «Мамочка, я все знаю! Я не от папки родился! Отец: Кто тебе это сказал? Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Что за чушь эта Марья Ивановна! Ты понял, что я Вовочку развинтила и на всех накричала?!
Две зубочистки идут по лесу. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: «Эй, а ты знаешь, что здесь ходит автобус?».
— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Он вырастил большую коноплю — очень большую. Дедушка зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Долгое время я не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не ударила меня по шее!
Лиса бежит по лесу. Напротив нее сидит обезьяна. Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! Они начнут с голой задницы!
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и собака садится за руль. На заднем сиденье сидит мужчина. Дорожный полицейский: — Мужик, ты что, с ума сошел, посадить собаку за руль. — И я здесь для этого. Я проголосовал, она остановилась…
Маленький Джонни умоляет свою маму: — Мамочка, купи мне обезьянку! О, пожалуйста. «Вовочка, ты с ума сошел? И чем ты собираешься ее кормить? «Мамочка, купи мне обезьянку из зоопарка. Висит табличка: — Обезьянам вход воспрещен!
Бабушка, которая кормит собак, возле подъезда гоняет бабушку, которая кормит кошек.
По сути, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. Она рассказывает о нелегком пути отца-одиночки.
Поросенок рос у бабки, но такой большой, что никто из соседей не брал — страшно… за его жизнь… она предложила — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — мне надо Фраера залить, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись раньше, иначе в «Васке» тебя ждет бегемот!
— Скажите, это попугай оратора? «Знаешь, он только что спросил то же самое у тебя».
— Полицейские — не кенты. Бинты не являются винтами. Насильники — это не скот. Моржи не жалят. Черные не являются рабами. — Странно, почему у вас вдруг появилось «черные — не рабы». «Да, я так и понял, гребаный расист!».
Один захват под язык — и мошки исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Воспитательница спрашивает: «Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк… Тигр… Лев… Леопард… Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такой зверь? — Спрашивает учителя: — На что это похоже? «Это такой зверь, — говорит Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила!» — «Не может быть, — говорит учительница, — если с каждой стороны по голове, он не сможет разгореться!» — Вот почему он такой злой.
Крокодил-гена приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.
Вчера я впервые отправился на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.
Одна подруга рассказывает другой: — Во время с*кса мой муж рычит как лев. Мне так неловко за своих соседей. — И вы бы попросили его сдерживать себя, потому что взрослый!» — Я просил тысячу раз! И он заставал меня с каким-нибудь парнем и снова рычал, как лев.
Кошки — первые геймеры. […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руки палку и начал делать селфи, а остальные стали обезьянами.