Смешные до слез анекдоты про тещу
Теща спрашивает шурина: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Анекдоты про тещу смешные
Мужчина показывает своему другу охотничьи трофеи на стенах. «Что это за ужас?» — Это голова свекрови. — Почему он улыбается? Я думала, что фотографирую!
Мужчина и его теща приходят в тир, и инструктор говорит: «Извините, но мы не можем делать это с нашими собственными мишенями».
В аптеке: — Наконец-то, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тещи!
Мои зять и теща завтракают на кухне. Мой шурин режет колбасу на бутерброд. Свекровь. «Мамочка, я не могу быть такой разборчивой.
Теща — зятю: — Я так устала, что у меня нет сил лечь в гроб. Шурин: — Посади его, мамочка.
Зять говорит теще: — Теща, гони меня за сигаретами! Я даю вам тысячу, ваша капитуляция. Прибежала свекровь. Снова кричит шурин. Я даю вам пять тысяч, сдача для вас. Свекровь побежала в магазин. Звонит телефон, жена говорит: — Дорогой, ты назначил своей маме пенсию? Муж: — Я даю медленно …
Теща и зять обедают. Зять ест постный суп, теща варит хороший борщ с пельменями, ребрышками, сливками и прочими радостями. Тут на грех свекровь подавилась очередным куском мяса. Теща (зятю): — Хлопай… Зять (хлопает в ладоши): — Молодец, мама…
Мужчина покупает билет на вокзале: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли боковая, верхняя полка рядом с унитазом? — Вот. — А цыганский табор передо мной купил билеты, можно я с ними в вагон сяду? — Это возможно, только сейчас идет демобилизация. — Давай, вот так! Он покупает его, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты купил билет для своей мамы? «Вы не поверите, последний схватил!».
— Милый, давай заведем мышку, она очень милая и у нее не будет аллергии — Да ладно, мышей боится только моя мама. Я боюсь, что тогда она навестит нас… — У нас будет много мышей. У нас будет дом для мышей!
Двое встречаются. Один жалуется: — Ну, свекровь ее достала! Другой: — И ты собирался сделать с ней что-то грязное. — Да уже! Я дал объявление на ее телефон в газете: «Я оказываю сексуальные услуги». Дешево!» — Как это?! — Правильно, черт возьми!
— Боря, что с тобой? Ваша свекровь в третий раз за месяц отравилась грибами! «О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует сама!».
Теща спрашивает зятя: «А ты, зять, что подаришь нам и нашим дочерям на 8 Марта?». Зачем нам нужна линейка, что мы будем с ней делать? — Ты будешь измерять x*d, который я получил 23 февраля!
Граф звонит кухарке: «Дорогая, завтра приезжает моя свекровь. Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одну из них, вы будете немедленно уволены…
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается стук в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Свекровь. Как вы себя чувствуете? Шурин: Как кролик! Свекровь: Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава-констриктора!
— Вчера я собрал в лесу три ведра грибов для своей тещи. — А если они ядовитые? Что означает «внезапно»?
— Зиатек, ты можешь отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить?
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь, мама? Внуку интересно!
Смешные до слез анекдоты про тещу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про свекровь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж обращается к жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И вообще-то я совсем не старая.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом… — Вот еще, так я, ты, за пивом? Да, никогда… — Магазин близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги лишними не будут, и пошла. Зять выпил пиво, опять к теще: — Теща, иди за водкой… — Вот еще, так я, ты, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин уже близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь еще подумала, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Я тебе тапку сломаю! Теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
Двое соседей курят на лестничной площадке. Слушай, Витек, почему ты такой раздавленный и побитый? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке…».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. — Хорошо. Каким будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна» — Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и лопается: — Я могу хотя бы пойти домой, ну, хотя бы не думать о работе пять минут, ладно.
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?» — «Да, он уже пришел ко мне извиниться».
Жена бежит домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня губы потрескались, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, я ежей подстрелил. На ошейнике! Больше для стелек!
Анекдоты про тещу
Жена — мужу: «Сегодня мою мать наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): «Да, современная токсикология сделала шаг вперед. Рецепты, которые я унаследовал от своего деда, уже не так эффективны».
Скажите, есть ли у вас рафинированный сахар? — Нет. А какие еще сладости для свекрови есть у вас?
Моя свекровь никогда не сказала обо мне ни одного плохого слова. — Какая она милая! Она не милая, она глупая.
Свекровь приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — Какой фокус, внучок? И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. Хорошо. Каким будет текст? «Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Смешные анекдоты про тещу
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, мой, завтракает. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сы н-l -law со всего маху ударяет по столу, чашка с чаем падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хоть пять минут поработать, а!
Почему вы так много пьете в последнее время? — Это у меня наследственное. В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — Есть ли у вас безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три мамы — в законе. Первая: — Мой сын — в законе читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Лучшие анекдоты про свекровь
Два одессита едут в трамвае. Они садятся друг напротив друга. Гай громко вздыхает. Второй: — Разве вы не думаете, что у меня есть мать-закон?
Он отправил мать — невестку в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Что вы, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, посаженных мной!
Сын — зять и мать — зять сидят на кине и едят пельмени. Сын — в законе — возьмет один, мать — в законе — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Мать — невестка стирает брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Тёща приходит к зятю: — Вот что, дорогой мой зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, А я хочу быть похороненной в Кремлёвской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, убирайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Анекдоты про тещу и зятя
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя его, он спрашивает жену. Из кухни доносится голос свекрови.
Сын спрашивает отца. Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. «Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послал свою свекровь!
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке».
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом. Вот еще один, так я, ты, за пивом? Никогда. — Магазин находится близко, только спускаться надо на первый этаж с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги не пропадут зря, и ушла. Зять выпил пива, опять к теще: — Теща, выпей водки. Вот еще один, так я, ты, за водку? Да, никогда, — Ну, магазин рядом, только спустится на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь все же считает, что деньги лишними не бывают, и пошла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Я тебе тапку сломаю! Теща, снова возмущенная, начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает три тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.