Смешные до слез анекдоты про старость

— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приезжает участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.

Анекдоты про пожилых

Казахстан подвергся нападению многих странных международных террористов. Они требуют снижения цен и тарифов, смены правительства, снижения пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, пожалуйста, атакуйте Россию в то же самое время. И это очень необходимо.

Дед рассказывает внуку о невероятных подвигах, совершенных им во время войны. Внук слушает с открытым ртом и наконец восклицает: «Дедушка, а зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

Парашют Борхи был сложен его бабушкой так, что при раскрытии из него сначала выпали шерстяные носки и шарф.

Идеальная работа — где можно понежиться, вкусное печенье и добрый начальник, похожий на бабушку. А в конце месяца они дают деньги.

Вовочка обзывает свою бабушку и получает от отца шлепок по затылку. Но это не больно. Они договорились об этом заранее.

Путин сказал, что у него еще нет мобильного телефона. Ну, это понятно. Пенсия маленькая, все уходит на муниципальную квартиру.

Пенсионеры очень обеспокоены состоянием своего здоровья. Сегодня на моих глазах бабушка пробежала по очень оживленной улице на красный, потом подошла к торговке и, запасаясь молоком и творогом, сердечно сказала, что всегда покупает у нее, все натуральное и полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой умрешь раньше времени.

Мои родители уже намекают на внуков, но о каких внуках может идти речь, если я все еще задаюсь вопросом, кто круче Пикачу или Бульбасаур?

Россия попыталась вскочить с колен одним махом: сначала выросли цены, пенсионный фонд оторвался от стоящей за ними реальности, затем порвался газопровод, и Россия начала падать боком к Украине, засунув в нее обе руки и похоронив своего лидера в Киеве.

Смешные до слез анекдоты про старость

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про старость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Владелец мясокомбината привел на производство своего взрослого сына. Годы идут, старость не за горами, вещи надо кому-то передавать и т.д. и т.п. — Смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и из него вылетают три палки колбасы. Все просто. Понял? — Ну, вот баран, а вот три палочки. Понял? Нет. Черт возьми, есть баран, а есть три палки. Что неясно. — Папа, есть ли такая машина, у которой три палочки, следовательно, барана? — Да, черт возьми, это ВАША МАТЬ.

— Что такое старость? — Это когда вы сидите на скамейке, а мимо проходит длинноногая красавица с бюстом четвертого размера и останавливает вас, чтобы покормить голубей.

В старости меня пугает, что я действительно не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Замечали ли вы, что если путешествует пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушки садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворилась спящей, чтобы не уступить свое место дедушке.

— Что такое старость? — В это время половина мочи идет на анализ.

Я решил отложить свою старость. — А как иначе? — Да, он переехал в Германию и вышел там на пенсию в 67 лет.

Максима Галкина спросили: — Что для вас самое главное в жизни? — Самое главное — достойно встретить старость и выйти замуж.

— Я могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, не могли бы вы сами сказать ей вот что: знаете, с детства я не отличался особой храбростью…

Этот врач творит чудеса. Он вылечил мою жену всего за минуту. — Как? Он сказал, что ее болезни были симптомами приближающейся старости.

Превосходная старость человека — это когда памятник уже упал, а тот, кому он был воздвигнут, жив.

— Конец юности — когда у вас начнут спрашивать лицензию на студенческий транспорт. — Начало старости — когда они перестают просить пенсию.

Анекдоты про старость

С возрастом вы: 1. Вы забываете имена. 2. Вы забываете лица. 3. Вы забыли закрыть молнию. 4. Вы забыли расстегнуть ширинку.

Ссылка на шутку

Анекдот про рыбаков, старость, водку, короткий аквариум

Ссылка на шутку

Анекдот о поведении и старости

Ссылка на шутку

Анекдот о разврате, старости и склерозе

Маша вела активную беспутную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила под девизом «чтобы было что вспомнить в старости!». Я очень старалась. В старости Марья Иванна покрылась склерозом.