Смешные до слез анекдоты про школу
На нашем сайте собраны шутки до слез для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про школу очень смешные до слёз
Пока учишься в школе, хочется поскорее ее закончить, а когда начинаешь жить, понимаешь, что школа — это круто. Шутки о школе ходят уже много десятилетий, и они действительно не имеют времени. Мы проанализировали около 12 тысяч анекдотов и собрали для вас лучшие. Я рекомендую вам сохранить страницу, поскольку таких историй и анекдотов вы больше не найдете. Долгая работа, тщательная и упорная, была выполнена за две недели, чтобы вы могли получить только крем. Предлагаем вам ознакомиться с лучшими — анекдотами для школы: новыми и короткими.
— Марвана, а во Второй мировой войне мы с кем воевали? — Вовочка, ты дебил? С Германией. — Германия? И против кого?
Учитель: — Петров, скажи, когда лучше всего собирать яблоки? Студент: — Когда собака сидит на цепи.
Учитель проводит во втором классе эксперимент с электричеством. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос из-за стола: — Но разве ты не отваливаешь? — Да, похоже, что нет… кто сказал.
Анекдоты про школу смешные
— Ваш сын рисует на парте муху, как живую, а я бью ее по руке. — Но когда я увидела нарисованного крокодила в ванной, я вбежала в нарисованную дверь.
3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: запятая не ставится после эмодзи …
На физкультуре в школе: — Я не могу участвовать в физкультуре, акула укусила меня за ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?
Учитель-ученик:- Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
Они спрашивают моряка: «Был ли случай, когда вам было по-настоящему страшно? — Мы перевозили как груз — 10 000 кукол. И мы пошли на штурм. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол сказали: «Мама!».
В начальной школе мальчики бьют хорошеньких девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему хорошенькие девочки дурят …
История. Учитель: — С незапамятных времен у нас в России всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Тишина. Ученик с первой парты: — Ты меня уважаешь?
-Папа, я опять разбил стекло в школе…- Черт, не школа, а какая-то оранжерея…
Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: — Все, я больше не пойду в школу. Родители. — Я не знаю, как писать! Я не умею читать! Поэтому они даже не дают им говорить!
Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель Обж: — Я тебя вырублю, курильщик, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем вам тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — Ах… тогда извините!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был ошеломлен сложными расчетами: — Один из нас дурак, Петров! На следующем уроке Петров положил на стол конверт. — Что в нем находится? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не дурак.
Смешные до слез анекдоты про школу
На нашем сайте собраны шутки до слез для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — Идем в школу (1 фото) 1949 — Окончание школы (2 фото) 1957 — Окончание университета (1 фото) 1962 — Замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — Пришла в столовую (29 фото) 19:41 — Принесла меню (18 фото) 19:52 — Принесла еду (41 фото) 19:59 — Вышла в туалет (123 фото) 20:03 — Выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — Принесла десерт (38 фото) 20:25 — Принесла счет (12 фото)
Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. АКТЕР: После тетради, двух тетрадей — нечем задницу подтереть.
Эдисона, которого с детства отличала любовь к пунктуальности, учитель однажды спросил: «Где подписывают Декларацию независимости? Он дал точный ответ, хотя и не выучил урок: — Сюда, сэр. Документы всегда подписываются внизу.
«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — сказал Вовочка.
Я ходила с девочкой в детском саду в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… Смотрю на одноклассников — ей 27 лет, а мне 38.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Женский мозг состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Оставшиеся 4 гигабайта занимают видеозаписи свадьбы.
Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез его в один, не забрали, привезли в другой, не забрали, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Анекдоты про школу
Средняя школа. Учитель из самого ужасного Бодуна попадает на урок математики. — Дети. Что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическая прогрессия, Мария Ивановна. — Ну, расскажи нам, Иванов, что это за геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это. Когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего! «Оставь своих девочек, Иванов!».
— И почему первые садовники так радостно идут в школу 1 сентября? — В конце концов, родители не сказали им, сколько им придется там учиться.
Мой младший брат — первоклассник. Каждое утро он садится в 137-й троллейбус, затем делает пересадку на 564-й автобус, добирается до 94-го микрорайона и идет в школу 1128, чтобы научиться считать до десяти.
Учитель программирования приходит домой из школы. Его жена говорит: — Дорогой, поставь чайник. — Да, эти чайники меня уже достали!
Школа — это учреждение, в котором детей всеми возможными способами обучают необходимому и ненужному смешанному, что не позволяет им отличить одно от другого.
Разговор завуча с директором школы: — Может быть, мы откроем в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Давайте лучше курить в чашке.
Два студента: — Ты, почему вчера не был в школе? Где вы были? — В опере. — Итак, вам это нравится? — Хороший браузер!
Вы помните школу? Пока не прозвучала фраза учителя: «Так, сейчас он выйдет к доске». Кто-то получил микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания.
Урок в современной школе: — И запомните, дети, кардинальное правило пунктуации: не ставьте запятую после эмодзи.
Когда я был ребенком много лет назад и ходил в советскую школу, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство и пьянство — это пережитки капитализма. Возможно, сейчас российские школьники говорят, что это пережитки социализма.
Американские студенты всегда с нетерпением ждут каникул, когда они не будут убивать уроки в школе по крайней мере до осени.
В школе: — Дети! Дают ли тебе родители деньги на обед? — Да, 300 рублей. — Вот! Итак, завтра мы сдаем все по 50 рублей за контурные карты. — Но у нас нет географии! — Но у вас есть 300 рублей.
Анекдоты про школу
*** Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
*** Сын приходит домой и хвастается отцу: «Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа: Браво! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы со всем классом перевели старушку через дорогу! — Почему вас так много? И она сопротивлялась.
-Макс, почему папа делает за тебя все уроки? — Ну, что я могу сделать, если у моей матери нет времени!
*** — Здравствуйте! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын не сможет сегодня пойти в школу. — А кто это сказал? — Это мой отец.
*** Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: «Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.
*** Во время поездки в поезде с русским учителем дети узнали много исключений из правил.
*** Запись в дневнике: — Ваш сын ведет себя неадекватно в классе, примите меры. Ответ отца: — Я всю жизнь мечтал иметь сына, но моя дочь каждый день приходит домой из школы. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
*** — Вы не думаете, что у моего сына много оригинальных идей? — Мать спрашивает учителя. Да, особенно в орфографии.
*** На уроке окружающего мира: Учитель: — Вовочка, когда лучше всего собирать яблоки? Вовочка: — Когда собака на привязи.
*** Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Современный урок литературы в школе. Учитель.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.
*** — В чем разница между заключенным и студентом? — Заключенный может быть освобожден досрочно!
*** Урок в школе. Кто читал «Войну и мир»? Что, я должен был его прочитать? — Конечно, да. — Давай! И я только что переписал его!
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика: — Иванов, кто забрал Исмаила? Иванов (испуганно): — Честное слово, я его не брал! Спросите у Сидорова, брал ли он его. Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и отдавать. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!
*** Выездная экскурсия студентов в исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотрите, он весь в бинтах. — Да, видно, что древнеегипетские хулиганы обращались с ним хорошо.
*** Нравится ли тебе ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
*** — Вы не думаете, что у моего сына много оригинальных идей? — Мать спрашивает учителя. Да, особенно в орфографии.
*** Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Мать будит сына: — И? -Нет. -А что же ты спишь? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь.
*** Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызывают в школу» — Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете, вам не за чем идти к руинам…