Смешные до слез анекдоты про русских

По крайней мере, однажды русский сказал, что он пил напрасно. Так нет… то он его зря смешивал, то он не кусался… в немецких новостях: русские вышли с машиной, которая может ездить по всяким болотам, лесам и полям. Чего только русские не придумают, лишь бы построить дорогу. Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали уговоров и все равно позволили его уничтожить. Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но почему-то мы живем лучше только монголов… Если русский решил ничего не делать, то его уже не остановить. Я не знаю, как можно напугать людей, у которых на детских площадках вырезаны цветы из шин КАМАЗа. Я не понимаю этой русской математики: почему хрена — много, для хрена — мало, а для тебя — ничего? Египетских акул видели много, а вот русских со словами: «Ничего себе дельфины». «Они все еще боятся! Тревожные новости из Испании! Вчера, во время Корриды, пьяный русский турист упал на арену, и Торреадору пришлось сражаться с двумя быками! Напрасно они направили скотч на русских! Теперь на нем хранится все, что нужно прибить, трахнуть, остановить… В русских деревнях есть женщины, их жен ласково позовут, слона остановят для лошади и оторвут от хобота. Есть два крокодила: — Ну, как охота? Я съел два черных, а ты? — А я — русский. Ты врешь, ну, — дыхание двух русских обнаружено на Пасху. — Шолом! — Действительно Шолом. — Русские изобрели кашу, самогон и водку, но почему они не могут изобрести коньяк и опустить вина? — Ну, вы спросили блин, нет ни одного года! Только мы делаем заборы из досок, а мебель — из опилок.

Про русских

Русский Иван стоит посреди поля и смотрит вдаль, Иша подошел ближе: — А мы смотрим? Наблюдение за тем, где он хорошо лежит на земле. «Хого, где нас нет». Так смотрите, где вас нет.

В американской армии сержант говорит в отделении: «У русских есть такие-то войска, авиация. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!

Смешные анекдоты про русских

Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку». Я плачу нечестными деньгами. А ему отвечают: — Вы ошиблись в адресе, вот «хозяйственный» магазин через дорогу, попробуйте там. На самом деле, наоборот, россиянин находит магазин с цепочками любого размера и цвета. Он выбирает более толстые и желтые, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его попросили снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он снимает его, но цепочки нет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они переворачивают его, и там написано: «Только для бешеных собак». Один раз.

Новый русский возвращается домой. Жена: — Ты идешь на ужин? А что есть? — Ху, омары, икра, бургундское проклятое вино, как вареная картошка, с квасом! — И ты победишь, как все мужчины, будешь картошка с квасом!

Трое россиян рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я сам купил пять коробок хлопушек. И у меня есть пять коробок фейерверков. — И ракету купил, тока, блин, каких-то космонавтов дали в груз!

Я купил надувную кровать. В инструкции на десятке языков было написано: «Не использовать во время купания. И только по-русски: — Когда принимаете душ, держитесь за боковые лямки.

Девушки просты. Если парень хороший, он будет другом. Если коза, то это любовь всей жизни!

Есть два новых русских. Один на рыбалку, другой уже вышел оттуда с багажником, полным рыбы, — брат, ну, ты крут по-доброму! Как вам удалось поймать так много? D — мой! — Чувак, ты просто берешь по пять удочек в каждую руку, раздвигаешь пальцы и забрасываешь, — прыгая, стуча и приманивая? Брат, лови понт.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!

Российский врач случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.

К врачу приходит пьяный пациент. Нетвердым шагом он движется вдоль стены. Врач, повернувшись, с усмешкой смотрит на пациента: — О, еще один любитель выпить. К черту доктора, я профессионал!

Анекдоты о русских и иностранцах

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? Я уменьшился от дуба, но я не съем столько огурцов!

Если грабители ломают вашу дверь, постарайтесь одновременно сломать ее с вашей стороны. Это озадачивает злоумышленников.

Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Бой. И трое русских? — Очередь за водкой.

Звонарь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Какая полиция, дорогая? — Из детской комнаты полиции! Открой сучку!

Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, в нашей семье произошел такой ужасный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что делать с трупом?

Звонок к ветеринару: — Кажется, моя собака заболела. Почему вы так думаете? — Да, он уже месяц не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!

Жена жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. Но вас могут убить заранее. — КТО? Тогда мне лучше быть врагом.

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, загулял, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его. У тебя близнецы! У меня? — Ну, да. Сколько их у его жены?

Дорогая, ты будешь довольна мной. — Три раза я проехал на красный свет, и ни разу он не оштрафовал меня. — Я купил сапоги на сэкономленные деньги.

Студент с преподавателем на экзамене. Учитель. Студент: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю эту тему! Какой предмет? — Какой предмет я сдаю! Что вы передаете? — Ну, вы уже нашли ошибку!

Мужчина бежит к трамваю и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает на стойку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!

Говорят два новых русских. Первый: — Вован, в каком виде и что за кента такие Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты гад, это музыка для мобильных телефонов (сотовых) набирает!

Он пригласил нового русского в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар, в конце проверки гость говорит хозяину: — Эй, а где точка обмена?

Русский пришел в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по 50 г? — Почему бы и нет? Ну, ни в коем случае!

Новый русский отдыхает на Канарских островах. И вдруг там он встречает прокурора. — Я не понимаю, прокурор, на какие деньги вы отдыхаете? Для праздников. — Какой у вас праздник? И это зависит от того, кого я отпускаю.

Спорили русский, француз и грузин. Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, мне стало скучно, и я его оборвал. Грузин: — Ух ты, зачем ты его выбросил! Переверните его и прослушайте еще раз.

Русские анекдоты

Когда русскому становится плохо, он идет к березе, а казах — вызывает скорую помощь.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а Ненастье — не вовремя.

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слышал, что ты вышла замуж за русского? Да, он женился. Почему не наш? Да, наши люди часто болеют, — Почему русские не болеют? Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.

Русский и немец встречаются в туалете. Немецкий: — Люди моют руки после посещения туалета. Русский: — А мы не мочим руки в туалете.

Сидит молодой русский, пальцы раздвинуты, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский двигает пальцами вместе и врозь. Подходит его товарищ: — Что ты тут делаешь, брат, прямо, с резинкой? Это не резинка, а расширитель.

Смешные до слез анекдоты про русских

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Американец и русский поссорились. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не случится, меня не арестуют! Русский: Ну и что? А я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не случится, меня не арестуют!

Еду в микроавтобусе, сижу у окна, рядом со мной сидит китаец, у меня хорошее настроение, решил развлечься: на остановке говорю: «Я выйду, выпусти своего!». Он на чистом русском языке: «Сюда приезжали всякие люди.

«Прошло десять лет». […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют остальных и бьют до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? — Ну, он, в шубе…

Хорошие новости: — Группа российских туристов, заблудившихся в джунглях Таиты, была найдена непонятными попугаями.

Этот русский приходит на ум в трезвом уме и яркой памяти, тогда немцы даже не напьются.

— Все! Я от тебя устал!» — по правилам русского языка говорить не положено, а удалено…

Я люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «наверное, не будет».

Если русские не сдаются, то их спаивают. Анекдоты про русских

Он пригласил нового русского в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар, в конце проверки гость говорит хозяину: — Эй, а где точка обмена?

Русский пришел в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по 50 г? — Почему бы и нет? Ну, ни в коем случае!

Новый русский отдыхает на Канарских островах. И вдруг там он встречает прокурора. — Я не понимаю, прокурор, на какие деньги вы отдыхаете? Для праздников. — Какой у вас праздник? И это зависит от того, кого я отпускаю.

Мы русские, мы можем нарушать все законы, кроме одного. Не ставьте пустую бутылку на стол!

Русский, француз и грузин спорят. Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и выбросил его. Грузин: — Ой, зачем я его выбросил! Повернитесь и послушайте еще раз.

Когда русскому становится плохо, он идет к березе, а казах — вызывает скорую помощь.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а Ненастье — не вовремя.

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слышал, что ты вышла замуж за русского? Да, он женился. Почему не наш? Да, наши люди часто болеют, — Почему русские не болеют? Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.

Русский и немец встречаются в туалете. Немецкий: — Люди моют руки после посещения туалета. Русский: — А мы не мочим руки в туалете.

Сидит молодой русский, пальцы раздвинуты, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский двигает пальцами вместе и врозь. Подходит его товарищ: — Что ты тут делаешь, брат, прямо, с резинкой? Это не резинка, а расширитель.

Мужчина бежит к трамваю и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает на стойку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!

Говорят два новых русских. Первый: — Вован, в каком виде и что за кента такие Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты гад, это музыка для мобильных телефонов (сотовых) набирает!

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? Я уменьшился от дуба, но я не съем столько огурцов!