Смешные до слез анекдоты про пельмени
У одного человека был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных шутках, доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но парень, придя домой, с удовольствием съедает всю пачку. На следующее утро он оказывается в этом шланге длиной в сто ярдов. Он решает снова пойти к врачу и, чтобы скрыть свое хозяйство, обматывает его вокруг руки, а сверху накрывает плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, что ты прикрываешь своим плащом? — Вы не поверите. Оценка. и рассказывает ему всю свою историю. «Слушай, мужик, покажи мне, я не верю. «Вот, смотри. Слушай, давай быстрее поедем ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы добрались до дома таксиста. Парень говорит ему: «Бери конец и иди домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: — Смотри, какая классная телка. А его владелец сейчас сидит внизу в моей машине. — Пошел ты! Так что бегите быстрее, приглашайте его к нам в гости, желая посмотреть на весь этот набор. Таксист оставляет конец пениса дома, а сам подбегает к крестьянину и говорит: — Эй, мужик, пойдем ко мне домой. Жена напоит тебя чаем и все такое. — Тихо, мне кажется, я кого-то трахаю.
Слепая девочка и пельмени
В одной семье девочка родилась слепой, в то время как вся семья была зрячей. Вдобавок ко всему она стала очень жадной, во время каждого приема пищи она опускала руки в свою тарелку и чувствовала, сколько они туда положили, говоря: «Ну, у тебя точно больше в тарелке, дорогой, ты же видишь, я слепая, так что ты можешь меня обмануть!». Так повторялось несколько лет, родителям это надоело. Мать обратилась к психологу с этой проблемой, и психолог сказал ей — Ну, давай, свари миску пельменей и дай ей. Вечером мать сварила целую миску пельменей, угостила дочь. Такая дочь садится за стол, пробует стоящую перед ней еду, пробует всю миску и говорит: «Я даже представить себе не могу, насколько ты испорчен».
Похожие анекдоты
Мама берет обед своего сына в школу.
Бизнесмен идет домой, садится за стол, начинает вбивать дела, которые он сделал сегодня, пишет на компьютере. Сегодня я изменил тебе с соседкой Бизнесмен, не останавливаясь больше, записывает в список выполненных дел: — Супружеский долг — тоже!
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Сынок, как ты? Что так печально? — Да, папа, они поставили двойку по математике и вызвали тебя в школу. — Почему два? Зачем они звонят, чтобы вколоть, что сделал этот ублюдок! Ничего! Учительница спрашивает меня — сколько будет пять на семь, я ей отвечаю — тридцать пять, а она мне продолжает — сколько будет в семье пять на пять? — И какая, к дьяволу, разница?» — Вот, я ей так и ответил. — Ладно, может, я зайду после работы, пока есть время. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: — Сынок, я не пошел в школу, времени не было, дулся, как ты? — Да, да, да, учитель физкультуры поставил тебе двойку. И тебя вызывают обратно в школу! Что ты опять сделал? Он разбил окно или подрался с кем-то? — Ничего, учитель говорит — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, по просьбе подними правую ногу — я сказал — А на чем я буду стоять? Какого черта? — Правда, странный учитель физкультуры, у меня завтра будет время — я пойду в школу. На третий день сын уже играет на компьютере, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходил в школу, у меня опять не было времени… — Да, все, в школу больше не зовут! — Нет, они меня выгнали. — Как они меня выгнали, за что? — Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Подождите, а учитель рисования там, нах # я?!» и я задал им тот же вопрос.
В выходной день вся семья решила пообщаться по скайпу, потому что они живут далеко друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также следит за моим, чтобы не бродить по неправильным сайтам и не нажимать на неправильные кнопки. С другой стороны дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане либо поет, либо танцует. И тут она что-то вспоминает, подбегает ближе к камере и задает вопрос: — Бабушка, какого хрена? По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал: — Внук, мне кажется, ты неправильно подобрал слово. Не «потрохушки», а суп с требухой. Ты помнишь, как бабушка готовила?». Видя такой ответ, она не была удовлетворена и продолжила: «Нет. Действительно ли взрослые ошибаются? Жена и дочь «вцепились как клещи» с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она слышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду нянечка тетя Дуся и воспитательница Марванна утром сказали друг другу: — Собирайся, Дуся, сейчас пойдем к директору трахаться.
Женщина решила отдать своих трех дочерей замуж и, подумав, что не могу отдать своих любимых дочерей никому, решила проверить своего будущего сына-закона и думает — когда каждая из них будет возвращаться с работы домой, Сделай в реку, что вытащит меня такой молодец и тут появляется старший зять с работы, она прыгает, кричит тонны тонн, он ее вытащил, просыпается утром, его сын Закон смотрит в окно на Волгу и надпись спасибо зятю от тещи. На следующий день у него средний шурин с работы, теща опять прыгает в реку, орет тонна тонна тонна, ну, не думая, выпрыгивает, откачивается, утром просыпается, видит Запорожец, а на нем написано спасибо шурину от тещи. Младший видит все это и думает: ну, я вынесу и отдам, зачем мне это, и продолжает. Утром он просыпается и видит Мерседес, новый, красивый и с надписью «сыну — зятю от отца — зятя».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.