Смешные до слез анекдоты про мужиков
14. У входа стоит девушка, к ней подходит мужчина. Она дает ему сигарету. — А зажигалки? Она дает ему зажигалку. — Все еще смотрите и дарите жвачку? . . Он достает из сумки пластину Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания». . .
Анекдоты про мужчин и женщин
Коллекция самых смешных анекдотов про мужчин и женщин. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, оценивает себя слишком высоко.
Когда у мужчины много денег, женщина никогда не пострадает!
— Один из моих друзей тоже все ждал, копил деньги на машину, потом на квартиру. Теперь у него наконец-то появились деньги на любовницу. «И что, ты начал его для себя?» — «Нет». В свои 80 лет он вроде как не хочет этого.
После дюжины неудачных отношений я наконец-то понял, чего хотят женщины. Не я.
Женщина обычно смотрит на мужчину с головы до ног, а он — с ног до головы.
— Нейт, я купил для тебя ванную. — Спасибо. — Только будьте осторожны — там очень жарко. — Нет, ну, просто мне так нравится. — Иисус… ну, что за женщина, ни приготовить ее, ни утопить…
Писк моды — это звук, который издает человек, глядя на цену.
Дорогие дамы! Прежде чем обвинять мужа в том, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, стелить пол, рассчитывать изгиб балки, лечить собаку, дрессировать детей, дион за штанами и все остальное, научитесь, для начала, делать хотя бы плохую работу…
Но что если безымянному пальцу не дадут имени, и он отомстит человечеству, заставив женщин красить ногти на нем в другой цвет?
— Галя, я тебя очень люблю! Я хочу написать твое имя в своем доме. — Да, успокойся… лучше запиши дом на мое имя.
«Ты больше никогда не найдешь другой такой, как я».
Смешные до слез анекдоты про мужиков
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про мужчин для мужчин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мило! Дай мне компот! — Что? — Разве ты не видишь, какой я плохой? Давай огурцы!
Ночью там был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, второй — человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Сторож: — Почему вы порвали?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — Я не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Если ваш муж. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Он попал в него палкой… он умер во время кампании.
Один друг говорит другому: — А я хожу налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — И вы говорите ей, что ушли на рыбалку и вернулись. И вы узнаете: почему?
Сегодня утром я разослала всем своим подругам в Одноклассниках открытки ко Дню святого Валентина следующего содержания: — Ты самая красивая девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, которое нас разделяет, и твои обязательства перед другим мужчиной, то мы были бы вместе всегда! И что вы думаете? Вечером 12 из них пришли ко мне, а на следующее утро 18 приехали с чемоданами…
Он перестал пить. Но знакомиться с женщинами стало гораздо сложнее.
Что заставляет мужчин добиваться женщин, на которых они не собираются жениться? «То же самое, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Ребята, я правда не знаю, что делать! Мой сын растет таким же. И самое главное в кого — не понятно. Может, подарить ему что-нибудь на день рождения? Хотя нет, это будет стоить.
Мужчина заходит в бордель, выбирает азиаток. Он смотрит и говорит: — Ну и что? — Они азиаты. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Анекдоты про мужчин
Вчера (13.08.2022) я разместил здесь рассказ о кошках на ферме в Сибири. По какой-то причине люди восприняли это как скрытую пропаганду. Прежде чем мы поговорим о чем-либо еще. Я постараюсь ответить своим друзьям и другим товарищам. Ферма в тайге в начале 1980-х годов по форме ничем не отличалась от современных ферм, хотя в те времена она, конечно, так не называлась, например, мы называли ее просто пасекой. Что касается женского лагеря военнопленных, то об этом нам рассказали местные жители — шорцы. Вполне возможно, что они ошиблись, но то, что на этом месте было какое-то заведение, где было много лошадей, несомненно, так как мы нашли много подков и других вещей, помимо монет. Наконец, для тех, кому интересно, координаты этого места: 53.870418, 87.523673. Может быть, найдется кто-то, кто побывал в этих местах до и после моих родителей. Медвежья сказка. У моего отца был друг на соседней пасеке, в 25 милях от нашей. И вот однажды летним днем к нему пришел медведь, чтобы полакомиться медом. Медведь спокойно подошел к улью, сбил крышку, поднял улей на грудь, подошел к ручью и окунул улей в воду. Потом он вытаскивал рамку за рамкой, чистил лапой мед, ел его и по непонятной причине выбрасывал рамку на берег. Уничтожив мед в этом улье, неуклюжий повторил процедуру со вторым ульем и, довольный, принялся за работу. На вопрос отца к другу, почему ты там — у тебя же карабин, он ответил, что сидит у окна в доме, обнимает оружие и ждет счастливого конца истории. После этого случая медведь больше не появлялся. Может быть, он был не местным (забрел на чужую территорию), может быть, нашел более лакомые места, а может быть, исчез. Когда я спросил своего отца, что бы он сделал на месте друга, я получил тот же ответ. Если медведь не убит с первого выстрела, то второго шанса медведь может не дать.
Я поехал в командировку в Сочи. Корпоративный водитель ехал из аэропорта. Вечером того же дня он начал писать мне сообщения, приглашая на прогулку. Она сказала, что не заинтересована, получила ответ, что он настоящий горный мужчина и не принимает отказов. Отправил скриншоты в отдел кадров. Очевидно, они справились. На следующий день «настоящий горный человек», сидящий передо мной, рыдал и просил меня подумать о его троих детях. И ты сам придумал их, когда подошел ко мне?!
Когда я вижу пару в кафе, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка просто сидит, грустит, выбирая ложкой салат, но не пользуется своим телефоном, явно показывая хороший пример парню или Ожидая его там, когда он там доест, то я всегда анонимно прошу официанта подарить ей цветы или десерт с фразой: «Так такая красивая девушка не скучает, а улыбается». Затем интересно наблюдать за реакцией обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни, завидя шок от вечеринок, убирают свои телефоны. Девочки сидят с загадочной улыбкой, а мальчики начинают активно вести беседу. Некер приходит на ужин/обед вместе, а потом залипает в телефоне с одним из них. Я считаю, что это неуважительно — сидеть рядом.
Я вспомнил, как читал о крестьянине-дайке в троллейбусе. Тогда муж, как и я, не знал, как завязывать галстук. Это было тогда, когда Интернета не было так много, как сейчас. Мы звоним знакомым мужчинам, которые могут прийти завтра. Еще один звонок другу. Она говорит: — Да, легко, сейчас муж придет с работы, пусть муж остановится с галстуком, и он его завяжет. Какие хлопоты. . Вечер. Конец рабочего дня. На автобусной остановке толпятся люди с работы. Затем появляется «кольцо». Из него выходит мужчина с внушительным по размерам портфелем. Костюм для второго не менее солидного парня. Руки приветствуют. Ну, все выглядит нормально. Кроме того, освобожденные галстуки стоя быстро завязываются. И ему удается протиснуться в закрывающиеся двери отъезжающего автобуса. На автобусной остановке царит тишина.
Фото «Вконтакте» — Там стоит накачанный мужчина в трусах. В этом случае содержимое его трусов выглядит огромным. Он убил комментарий. Артём написал: «Саня, что ты туда положил? Я был с тобой в ванной, ты меня не проведешь».
Я хожу в кофейню почти каждый день. Там работает бариста, который бросает на меня мимолетные взгляды и все такое, но он не решился познакомиться со мной поближе. И сегодня я пришла, но его не было. Очевидно, она не попала в его смену. И мне было так грустно, что это не так. Так резко стало одиноко. Но ничего нельзя было сделать. Она снова села за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то со своим телефоном. Я пытался дозвониться до нее в течение десяти минут. И она прошла мимо других столиков: «Извините за ожидание, я сейчас подойду». Я собирался уходить в дико плохом настроении, как в кафетерий влетела эта бариста, улыбнулась мне и скрылась за багажником. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила парню. И он ворвался в свой выходной, чтобы сварить мне кофе. Это было самое милое, что я видела. И да, завтра мы идем на свидание.
Я ехала в автобусе, стою, рядом стоит симпатичный парень. Автобус остановился, и мы коснулись пальцами рук друг друга. Я человек, который все держит в себе, но. В тот момент мне было очень плохо, и я разрыдалась вместе с ним, стоя и всхлипывая. Он молча взял мою руку и «переплел» свои пальцы с моими. Выходя, я прошептала: «Спасибо». Он ответил: «Увидимся». На следующий день я встретила его в центре города — я спешила с работы. Он вызвал попутку. Мы поженились весной.
Риэль, так сказать, история. На днях я поссорился с другом. Ну, это не значит, что у него был спор — это значит, что они расходятся во взглядах. Так вот, во время рабочего дня она начала писать мне смс двусмысленного содержания типа «никуда не уходи, я скоро буду с тобой», «он такой милый и нежный» и т.д. Ну, я звоню, спрашиваю — в чем дело? В ответ они говорят, что это вас не касается, я просто по привычке выбросил ваш номер, а адресат совсем другой. Ну, черт. Я пишу текстовое сообщение со следующим содержанием. Ладно, посидим после работы, как обычно, за пивом? Собери подружек — я сегодня в настроении», — отправляю я на номер подруги. Через минуту (!) звонок. Друг: «@#$%&. Что за @#$. Что за @#$ ты несешь! Какого черта, пиво? Какие, к черту, подружки?!» Я: Извините, я ошибся номером. Рог.
Коммонс — один из самых дерьмовых видов спорта. Но мне это нравится, я играю с детства просто для собственного удовольствия. Хотя никогда не думал, что этот навык может пригодиться в жизни. Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворник подметает тротуар, и откуда-то появляется молодая женщина неземной красоты. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и быстро убегает. Я бегу без оглядки (старая травма ноги), беру метлу у швейцара, ломаю городскую биту вдоль и поперек. Короче говоря, когда я подошел, «гастарбайтер» все еще лежал на земле, явно размышляя о том, что с ним произошло. 50 руб. Я отказался от корешка. P.S. Лена была не только красавицей, но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!
Если красивая девушка спрашивает ваше имя, просит вас улыбнуться и помахать ей рукой, то не спешите радоваться, скорее всего, у вас только что случился инсульт.
Летом я была на каникулах с мамой. Мы вошли в битком набитый поезд и сели на разные места. Рядом со мной группа парней, за мной — моя мама. Один из мальчиков решил отделаться банальной фразой: «Девочка, а твоей маме не нужен зять?». И тут моя мама обращается к нам: «Вы нам нужны! Скоро будем копать картошку, а чемоданы тяжелые». В целом, благодаря маминому юмору, поездка получилась веселой. Чемоданы привезли, но на телефонный звонок так и не ответили.
Женщины, которые считают, что мужчины готовы на все «только ради ИТ». Я не решаюсь спросить: а что есть женщины, которым от нас нужно что-то, кроме ЭТОГО?
Сегодня меня разбудил телефонный звонок. Это звонят из банка. Они говорят: «Заходите за вознаграждением». Я: о_о? Они: «Ну, вы участвовали в конкурсе?». Я о_о. Они: «Ваш рисунок на конкурсе детского рисунка получил приз «Выбор народа». И тут я вспомнил — я сидел в очереди и нарисовал там толстого кота со стеклянными глазами. И подписал: «Сережа, 28 лет».
В 1903 году «Русский врач» (№ 46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилитического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из кадетских училищ от 18 февраля 1890 года:
«В целях защиты юнкеров от заражения сифилисом во время полового акта настоящим устанавливается следующее:
1. Бордель Морозовой был выбран для посещения юнкерами.
2. Для посещения назначены следующие дни: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещения устанавливается линия взвода, т.е., например, во вторник — линия 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг — линия 1-го взвода 2-го эскадрона, в понедельник — линия 2-го взвода 1-го эскадрона, во вторник — линия 2-го взвода 2-го эскадрона и т.д. Но если во взводе слишком много людей, то офицер, не имеющий звания, обязан установить между ними границу. Если желающих из данного взвода слишком мало, то вызывается следующий из следующего взвода, а если и его недостаточно, то следующий взвод и т.д.; Так, например, если строй должен идти в 3-й взвод, то с недостатком вызывается следующий 4-й взвод, затем 1-й взвод и т.д. Очередь между взводами контролируется вахмистром.
4. В дни, назначенные для посещения, от 3 до 5 часов пополудни, школьный врач прежде всего осматривает женщин того дома, где он затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) так после осмотра врача до 7 часов. Вечерами никто из посторонних не пользовался этими женщинами; б) чтобы кадеты не пользовались непотребными женщинами и не были узнаны непотребными; в) осматривать члены юнкеров перед совокуплением с женщинами и не допускать к этому больных кадетов и ж) предложить кадетам после совокупления немедленно обмыть член жидкостью, составленной для этого школьным врачом. Школе следует позаботиться о том, чтобы для этих поездок доктору был предоставлен государственный вагон.
5. Вместе с врачом идет взводный из соседнего взвода. По окончании проверки он возвращается в училище и докладывает дежурному офицеру, сколько курсантов могут сегодня посетить дом Морозовой, с учетом того, что у женщины 3 курсанта, чтобы каждый врач мог.
6. Получив эту информацию, дежурный офицер приказывает ему сразу после обеда подготовить по указанному номеру, кто готов к совокуплениям. Руководителем этой команды должен быть взводный унтер-офицер следующего взвода, который отвечает за соблюдение этих правил и общего порядка команды. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и мытье членов юнкерса, при этом все они должны подчиняться требованиям командира отряда.
7. Пользователи команды, одетые в праздничную одежду, должны быть выписаны лично дежурным офицером. Команда может зайти в дом терпимости, но вернуться они должны все вместе и не позднее 7 1/4 вечера. Дежурный офицер, получив команду, также обязан лично осмотреть всех и принять заключение фельдшера о благополучии копуляций.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще не могут покидать их, за что отвечает руководитель группы.
9. Курсанты также обязаны соблюдать порядок и тишину во время всего перерыва на совокупления.
10. Любые недоразумения в женском доме терпимости должны выясняться унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему мнению, от Медицинского Офицера до 7 часов вечера и до отъезда Юнкеров, посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых, Они не должны вступать с ними в переговоры, а затем доложить Дежурному Офицеру.
12. Плата за визит устанавливается в размере 1 р. 25 к. и при этом разрешается совокупляться только 1 раз и в течение не более 1/2 часа времени.
13. Вычисление юнкера проводится. В то же время они должны помнить, что нет более постыдной обязанности, чем в доме терпимости. «