Смешные до слез анекдоты про мужчин
Сегодня я вошел в квартиру! Пусть теперь жена попробует найти свою колонку!
Анекдоты смешные до слез про мужа и жену
Вечная тема взаимоотношений между мужем и женой всегда давала повод для шуток.
Мы подобрали для вас смешные анекдоты про мужа и жену.
Смейтесь над нашими шутками, но не становитесь героем смешных ситуаций.
Шутки смешны до слез
1.- Не жалеете, что вышли замуж? -Почему я не мужчина или что-то в этом роде! … сожалеть об этом, конечно…
2. Гену, собирающую мужа на рыбалку: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забрасывай наживку с завтраком, не давай ни одной щуки, не хвали жену, сделай себя сам Не переполняй мангал, не воруй в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!
3. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, да лень… муж: — Кто такой олень?!
4. Приобретите двух друзей. — Я слышал, ты снова женился! — Да, на танке. «Так это сестра вашей первой жены!» — «Да, я просто привык к матери-в-законе».
5. Мужа любовницы преследовали и избивали. Жена в отчаянии: «Что ты делаешь, это же отец твоих детей!».
6. Джин: Что там разбилось на кухне? Муж: Я прозрел, я увидел будущее! Жена: А что в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
7. Дорога сменила занавески в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толя, ты где? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
8. Мужчина снимает трубку: — Вы дорогая? «Нет, это я», — отвечает жена.
«Муж говорит жене: «Муж и жена шутит.
9. Как женщинам иногда нужно сильное мужское плечо, так мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
10. Муж: — Ты будешь рыбу на завтрак? — Или? — Ну, или не будешь.
11. Жена ушла, он обратился в полицию. Они попросили его описать свою жену. — При одном условии: когда моя жена найдет вас, вы не будете показывать ей это описание.
12. Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю, зараза, побаловаться.
13. Ее муж сказал ей, что она будет менее предсказуемой. Во время секса она достала тамбур.
14. Негри купил черный «Мерседес» в подарок своей жене. Он позвонил по телефону: — Дорогая! Я купил «Мерседес» на твой день рождения. — Какого цвета? — Тело.
15. Роза после душа смотрит в зеркало: — Семочка, скажи мне честно, я ужасна без косметики? — Роза, если честно, я боюсь тебя с косметикой.
16. Обычно она приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой врач… от головной боли…
Смешные до слез анекдоты про мужчин
Мужчины любят красивых и неприступных… Пойду накрашусь и взломаю сейф!
Придя домой от «матери-в-законе», муж говорит жене: «А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!» — Проснись! У меня нет сестры! Почему вы так думаете? — Да? А потом твоя мама всю ночь говорит о «Моей красоте», но «Моя красота»?
Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр. Кошка? Парень отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?
Я стою на балконе ночью. Вдруг слышу снизу: — Мю-ю-ю. Я думаю, что ответить: -Мы-му. Я ответил: -Мю-хумус Я снова: -Мю-хуму. И тогда мужчина говорит: — Ну, хорошо… Я ищу кошку.
На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Ну же, поймите это. Храните точные копии российских рублей.
Мой муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там стоит его жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: «Что это?». Моя жена приехала из командировки. Он также входит в зал, и там мужа окружают женщины. Она задала тот же вопрос. Муж: Не волнуйся, дорогая, это чашки из моего члена.
Почему мужчина открывает и закрывает дверь машины вместо женщины? Скажите, джентльмен? — Чтобы дверь не захлопнулась!
Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль синьора Домата».
Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: «Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
На Красной площади стоит человек с гусем. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. «Мужик, как дела? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите, вся площадь в голубях! Голубь — птица мира! «Мой гусь тоже не хочет войны!».
Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?». — Да, плыви ради бога — дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ладно, садись — дядь Коль, только давай я сяду к тебе на плечо и будем вместе ловить рыбу? — Ладно, садитесь… Сидят они, ловят рыбу, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит: — Ребята, можно я буду плавать рядом с вами, пока вы ловите рыбу? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. Правда, дядь Коль?
Мужчина приходит в парикмахерскую, чтобы побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула раздается: — Ну и что, если я взорву эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…
Посадили молоток в тюрьму, в камере сидит еще один человек. Мужчина. — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет??? Для чего? У тебя на ладони волос!
Разговор двух мужчин: — Вчера я купил вибратор для своей жены в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, мастер сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать — он придет и все сделает сам.
Они пришли к моему мужу с военной службы для регистрации и постановки на учет. Жена: — Спрячься в шкаф — я же там не задохнусь? — Не подавись! Сколько человек там пряталось, все остались живы.
Мужчина впервые летит на самолете и очень волнуется. Выглянув в окно, он говорит своему соседу: «Смотри, люди внизу такие маленькие, как муравьи!»- Это муравьи — мы все еще стоим на земле.
Женщинам лучше быть красивыми, чем умными, потому что мужчины видят лучше, чем думают.
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос.
Мужчина, спокойно лежащий на диване, с приходом жены и тещи тут же превращается в наглое лежащее тело.
Пьяный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и лепит его в реверансе. Мужчина: — И-извините… Я думал, что вы моя жена… Только одно лицо… — «Пьянь, пьянь, ублюдок, козел вонючий…». Нет, ну, точно моя жена…
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. Во-первых: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу в кровать, через 5 минут они доели и уснули. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Мы поехали к нему, два часа предварительных объятий, час с*кса, а потом еще час болтали обо всем! Супер! В то же самое время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я сразу же пошел к себе, не стал компостировать мозги, принял *ks, уснул, выспался, настроение отличное! — и получил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Сжег не менее 2000 калорий за одно занятие с *KSOM. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Ночью там был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, а человек уже замерз. Идет сторож по кладбищу, видит — человек сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты перекусил?
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына: — Не плачь, зачем тебе мужчина!!! — Мама, я тряпка, забери меня отсюда.
Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и уехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как же я тогда буду карабкаться обратно?
Смешные до слез анекдоты про мужиков
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для мужчин о мужчинах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мило! Дай мне компот! — Что? — Разве ты не видишь, какой я плохой? Давай огурцы!
Ночью здесь был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, второй — человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Сторож: — Почему вы порвали?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — Я не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Если ваш муж. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Он попал в него палкой… он умер во время кампании.
Один друг говорит другому: — А я хожу налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — И вы говорите ей, что ушли на рыбалку и вернулись. И вы узнаете: почему?
Утром он разослал всем своим друзьям в «Одноклассниках» Валентина следующего содержания: «Ты самая красивая девушка, мечта каждого мужчины и если бы не расстояние, разделяющее нас, и твои обязательства перед другим мужчиной, то мы были бы навсегда вместе!». И что вы думаете? Вечером 12 из них пришли ко мне, а на следующее утро 18 приехали с чемоданами…
Я связал его с напитком. Но познакомиться с женщинами стало гораздо сложнее.
— Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не хотят жениться? — То же самое, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не хотят водить.
— Ребята, я не знаю, что делать! Мой сын растет с такой жадностью. И самое главное — непонятно в кого. Может, ему стоит подарить что-нибудь на день рождения? Хотя нет, это будет дорого стоить.
Один заходит в бордель, выбирает азиата. Он смотрит и говорит: — А это что такое? — Он азиатский. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.