Смешные до слез анекдоты про командировку
Муж неожиданно решил навестить жену в командировке. Я приехал, сразу забрался в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат: — Ну, вы потише, пожалуйста! Я не могу заснуть уже пятую ночь из-за тебя!
Анекдоты про командировку
Почему собаки лучше мужей 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку как работу, а не работу как выставку. 4. Собаке не требуется повторять свою кличку десять раз, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от загруженности дорог, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не требуется каждый день чистая рубашка и свежевыстиранные брюки. 7. Вы не знаете мать — родственницу вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в спортзале. 9. У собак нет вечерних встреч, и они еженедельно летают в командировки. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Только.
Муж возвращается из командировки. Д.
Муж возвращается из командировки. Тяжелый ребенок открывает дверь и спрашивает. — Муж. — Ой, я тебя не узнал, ты будешь возбуждена.
Сара на сайте знакомст.
Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! И тогда всякие люди будут приходить на улицу Ришелье, 15, д. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта.
Вернувшись из командировки раньше, .
Вернувшись из командировки раньше запланированного срока, муж обнаруживает в своей квартире постороннего человека: — Загар, какого типа? «Да, конечно», — отвечает жена и обращается к мужу: «Так как тебя зовут?».
Поехали наши инженеры в командировк.
Наши инженеры отправились в командировку в Африку. Через несколько недель они встречаются. Они рассказывают, как впечатления от новой жизни, какие. Один говорит: «И я дал понять своей жене — здесь ты будешь есть только бананы и кокосы. Во-первых, будет экономия, вы должны что-то привезти домой. Во-вторых, я говорю, что вы похудеете, приобретете спортивную фигуру. — А как вы похудели? — Ну, пока не очень. Но в смысле спорта — вы увидите, как она теперь прыгает по пальмам!
Возвращается раньше времени муж из .
Муж из командировки вернулся некоторое время назад и увидел — рядом с женой стоит голый мужчина. — грозно спросил муж. — Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно поменяла пол. Муж медленно обходит голого мужчину и говорит: «Маша, да?!». Поздравляю! Слушай, может, ты слышишь танк, раз такие вещи есть? А потом мне надоела дорога.
— Вовочка, как ты тут себя вёл.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
Они плакали, расставая.
— Они кричали, расходясь. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она поехала к матери. Встреча была еще более бурной. Через день. на пляже. в Египте. Да. Судьба злодея!
Мужик приезжает из командировки. От.
Мужчина, приехавший из командировки. Он открывает дверь с ноги, врывается в квартиру, бежит к шкафу — никого. Под кроватью — никого. На балконе, в ванной — пусто. Сидит он на кухне, наливает себе стакан и, такая грустная, жене: — Стареешь ты, Зинка!
— Как зовут вашу вторую половину?- .
— Как зовут вашу вторую половину? — Это не половина, а треть, жена в командировке.
— Какой у вас элегантн.
Какой у вас элегантный костюм! — Подарок моей жены. И без всякой причины. Я вчера поздно вечером вернулся из командировки накануне — смотрю, этот костюм висит прямо у кровати. Представьте себе удивление!
Изрядно выпив по случаю окончания с.
Хорошо подвыпивший по случаю окончания заграничной командировки товарищ сумел выразить всю суть учебников по межкультурному менеджменту одной фразой: — Понимаешь, когда зимой в комнате становится жарко, они выключают отопление, а мы открываем окно.
Возвращается муж из ко.
Мой муж возвращается из командировки. Он входит в квартиру и видит жену, обнимающую шкаф, и голого мужчину, стоящего у стены. Кто это? — Это? Это шкаф. — Нет, вот кто, — и указывает на крестьянина. — Это муж. — И кто же тогда я? — А ты — жена. — А кто вы? — Я — любовник. «Почему ты обнимаешь шкаф?» — Потому что муж приехал из командировки.
— Сёма, пока вы были в командировке.
— Сома, пока вы были в командировке, ювелир Абрамович посетил вашу Сару — На что вы намекаете! Я заказал у этого Абрамовича кольцо для Сары, и он принес его на примерку. — Видимо, кольца было недостаточно, шо Сара стонала на весь двор!
Муж в командировке. Приходит СМС: .
Муж в командировке. Приходит текстовое сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг выплачен».
Человек предстает перед Господом.- .
Человек предстает перед Господом. — Господи, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни? — Помните, как десять лет назад вас отправили в командировку в Ижевск? — Я помню. Помните, как вы чуть не опоздали на поезд? — Я бы все еще хотел! Вы помните своих спутников? — Непонятно. Я думаю, что в одном купе со мной ехали двое мужчин. — Вы помните, как заходили в вагон-ресторан? — Возможно, так и было. — А как девушка сидела с вами за столом? — Да, да, похоже. — Солт попросил тебя пройти. — Ты в порядке? — Ну, вот он!
Уехал мужик в командир.
Крестьянин уехал по делам, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы каждый раз, когда крестьянин приходил к его жене, он вырывал у нее изгородь. Ну, приезжает он через месяц, видит, что забор цел. Обрадованный, он пошел к своей жене. Он разговаривает с ней, спрашивает, как дела, а она отвечает: «Все в порядке, я скучала по тебе». Да, потом какой-то идиот начал разбирать ограждение, и мне пришлось трижды его переустанавливать!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Над.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Я в автобусе. Нужно оплатить проезд. Рядом стоит девушка, как мне обращаться к ней на «ты» или на «вы»? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Поездка с бутылкой вина значит для мужчины. Дорогое вино означает красивого мужчину. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. В настоящее время Катя находится в командировке. — Оля, передай, пожалуйста, зарядку. (девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?
Возвращается Абрам из .
Аврам возвращается из командировки, входит в комнату, видит под одеялом жену и еще кого-то. Затем из-под одеяла выползает человек: — Он встает, одевается и, молча пройдя мимо Абрама, уходит. Сара, кто это был? — Не знаю, какая-то скотина. Ни «здравствуй» тебе, ни «прощай» мне.
Жена интересуется у уезжающего в ко.
Жена интересуется у мужа по поводу его отъезда в командировку: — Ты не возьмешь меня в Таиланд? — Если бы речь шла о поездке в Баварию, вы бы, конечно, предложили взять с собой ящик пива? Бабушка — внучке: — А еще у нас в молодости были социальные сети. — . — Мы вели тетради, где была карточка с опросом, и там ребята могли записаться, отвечая на вопросы. Жена может быть как 2 вещи: 1) Как полицейский: испортит настроение, заберет деньги, наговорит гадостей и ты тоже виноват. 2) Как ваш любимый свитер: конечно, вы его очень любите, но для чего он вам нужен в Таиланде? Ликвидация компаний: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, присоединение — 60 000. Бонус: ликвидация главного бухгалтера — бесплатно. — Что такое «черная полоса в жизни?»- Магнитная полоса на кредитной карте. Я так долго проработал врачом в нашей городской больнице, что дал личную клятву Гиппократа. — Хочешь, я расскажу тебе анекдот? — Не нужно! Вы все шутите.
Аргентинец, находясь в командировке.
Аргентинец, находясь в командировке в Тель-Авиве, заходит в публичный дом и спрашивает мадам Сарочку, соглашаясь на двойную ставку, но при условии, что Сарочка напишет расписку о том, что получила деньги. Проводит ночь с Сарочкой, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает аргентинца, зачем ему квитанция, возможно ли, что в Аргентине стали оплачивать бордели во время командировок. «Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я дал тебе деньги».
У жены любовник — Карл.
У моей жены есть любовник — Карлсон. Мой муж возвращается из командировки. Жена говорит Карлсону: «Прыгай в окно, улетай. Ну, Карлссон прыгает, муж входит: — У кого был. — Никто! — Кто у тебя был? — . Никто, я говорю! — Да, Млин, там не было НИКОГО. — Да, и чьи тогда пропеллерные штаны лежат на кровати.
Знакомый жил в Воронеже, работал в .
Знакомый жил в Воронеже, работал в местном филиале Siemens. Он побывал в командировке в Германии, общался с коллегами, рассказывает о себе: — Воронеж — небольшой город, недалеко от Москвы. — Ну, вы, русские, просто сумасшедшие! Миллион — небольшой город, расположенный в 500 км.
— Какая поза тебе больше нравится в.
— Какая поза в сексе вам нравится больше всего? — Я — сверху, жена — снизу, ее муж в командировке.
Маленькая девочка говорит отцу.
Маленькая девочка говорит отцу: — Папа, дай мне три тысячи, и я скажу тебе, кто спит с мамой, когда ты в командировке! — Вот, держи деньги и скажи мне, кто? — Я!
50 фраз, которые должна сказать люб.
1. 2. Дурак есть дурак. 3. Сережка — дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не смог устоять и купил. 6. Не трогайте, у него блохи. 7. И вот я его время. 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. О, какое прекрасное слово — «щипцы». 11. Автоматическая коробка передач и красный. 12. 13. Я ничего не трогал, оно просто там! 14. Я уверена, что он разведется. 15. Меня уговорили поступить в театр. 16. Не волнуйтесь, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда ли, что я сильно похудела? 18. Мне все равно, что обо мне думают люди. 19. Я никому не нравлюсь. 20. На какую кнопку мне теперь нажать? 21. И пирог мне не поможет. 22. Вам следует уделять больше времени своему ребенку. 23. Иметь свое и воспитывать, цыпленок. 24. Не во мне. 25. Мамочка, кто ты? Мы просто друзья. 26. Анджелина Джоли.
Когда Николай Валуев возвращается р.
Когда Николай Валуев рано возвращается из командировки, его любовница прячет мужа в шкафу.
Муж уезжает в командир.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит. Вы можете зайти к ней. Вы будете получать суточные. Муж возвращается из командировки. — Ну, как? Вы сохранили суточные? — Ежедневно — это спасение. Месяц ушел!
— Мам, а давай братика заведем!- Ну.
— Мама, давай возьмем братика! — Ну, знаешь, милый. Я… Я бы взяла, но папа не разрешает. — А давайте подождем, папа уедет в командировку — и мы тихонько поведем!
— Молодой человек, что вы себе позв.
— Молодой человек, на что вы себя обрекаете? Ворваться в ванную без стука!» — кричит хозяин на своего квартиранта. «Извините, пожалуйста, — оправдывается смущенный жилец, — я думал, вы еще в командировке».
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.