Смешные до слез анекдоты про День Рождения
Мужчина приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Так что я даю тебе. Фигура!
Анекдоты про день рождения
День рождения женщины лучше запомнить, год рождения лучше забыть.
Жена попросила норку на день рождения. — Копаю в саду второй день. Беспокоится. Вдруг вам это не понравится? Я спрашиваю мужа: «Ты поел?». Он обращается ко мне: «Ты ела?». Я: «Достаточно подражать мне». Муж снова: «Хватит меня путать!». Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…» -Дорогая, подари мне на день рождения то, что я могу воскликнуть: «Тау! Дорогой, на чем бы ты хотел прокатиться в свой день рождения? — Я еще не знаю… — Хорошо. Я даю вам еще год на раздумья. — Дорогой, что ты подаришь на свой завтрашний день рождения? — Да, мне ничего не нужно. Не просто пейте! Это был бы лучший подарок для меня. — Ну, я отдал его тебе вчера. Что повторяется? — С днем рождения! Сохраняйте настоящее. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я сам заработал! Когда вы в последний раз дарили жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуй. Подозрения сразу же начнут роиться. И в конце концов, что-то будет жить. — Ну что, ребята, что мы подарим Катюхе на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя? Жена в слезах говорит мужу: — Я тебе уже две недели говорю, что мне не надо ничего дарить на день рождения, но ты все равно забыл об этом! Все видели асфальтовые таблички из дома типа — «Святой, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но табличка в общежитии — «Извини Аня, ты не толстая» — это шедевр — Дорогая, у тебя же день рождения! Открывай! — Но… это твоя ширина… — Я сказал, открывай. Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его: — Куда ты идешь? -Мать — в законе для празднования дня рождения. Я купил для нее подарок: серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
Про день рождения мужчины
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить, «Мой кролик» или «Мой кот»? — Да, у моего козла завтра день рождения.
Женщина жалуется своей подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты можешь подарить на день рождения? — Притвориться глухим — мама на одну ночь. Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому во время его работы я очень внимательно наблюдал за ним весь день. — Мой муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему пистолет. — А мой муж — Рыбы, я подарю ему аквариум!»- а мой муж — Козерог… Я подарил жене весы, и это было за строчку в день рождения… Я чего-то не понял…- очень просто… день рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. — Базиль, почему ты вчера разговаривал по телефону? — Да, я поздравила с днем рождения свою лучшую подругу. — Что я могу подарить Вадику? Парню скоро исполнится 20 лет. — Зависит от того, что ему нравится. — Да, с чем угодно, он преклоняется перед глупостью! — Ну, мы дадим дураку. Он только что завершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения 200 рублей, а Пирогов выручил 800 рублей.
Про день рождения подруги
Поздравляю с днем рождения мою подругу: — …дети — послушные, муж — любящий, родители — здоровые… — Спасибо! И где их делать?
Подруга подарила мне на день рождения пару сапог, сказав: «У тебя все равно мерзнет голова, даже если ноги в тепле! Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Вот почему я желаю тебе любви — даже если она поганая… Старшеклассник рассказывает другу, чей день рождения они отмечали накануне: — Как родители до сих пор получают по утрам свои идиотские вопросы типа: «Кто там был? » или «Что ты там ел?». Насколько я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите «С днем рождения, дорогая Моне!» — Давайте закончим сейчас. — Нет, я съем его здесь.
У старого еврея день рождения. Гости поздравляют его… — Соломон Маркович, здоровья и долгих лет жизни вам, дожить до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет! — Ну, тогда всего хорошего! Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Оба несут конверт с подарком. Один спрашивает. Второй возмущается: — А что, по вашему мнению, сам конверт уже ничего не стоит? Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства подорожали настолько, что скоро мы будем дарить их друг другу в качестве подарков на день рождения… Давайте доживем до следующего.
Ваш торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, обычно живут дольше. — Отпраздновали ли вы свой день рождения? — Принято к сведению. Особенно те, кто забыл меня поздравить. Сегодня они подарили папе деньги на день рождения, завтра мы идем к маме покупать обувь. Девочка, которая не получила на свой день рождения именно то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. День рождения — лучший повод вспомнить человека и удалить его из друзей. — Что вы получаете на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Очень маленький! — Тогда я дам тебе семена. Мама, я хочу собаку на свой день рождения. «Хорошо, Ким Чен Сен, я приготовлю твой любимый рецепт». Что-то пошло не так на дне рождения, и торт появился после полуночи от пьяного стриптизера… Моя дочь попросила меня устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все это делали. Сами пошла в ресторан праздновать, а сама осталась убираться в доме! У моего друга сегодня день рождения. Она не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своему другу… Кто знает, как мы будем праздновать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогой внук! Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду! Они больше не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения своей бабушки он дал образец заявления на получение наследства.
Вы зашли на эту страницу приколов на день рождения, чтобы посмеяться и позитивно провести время, но чтобы попасть сюда у вас была определенная причина, и поэтому мы хотим воспользоваться случаем и порекомендовать сервис, который предлагает уникальные аудио поздравления на телефон, с его помощью вы можете поздравить родственников голосом президента, пошутить с другом или отправить веселое музыкальное поздравление с днем рождения.
Смешные до слез анекдоты про День Рождения
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про день рождения. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогой! Какие приятные вещи я могу сделать для тебя в твой день рождения? Давайте поиграем в ролевые игры. — Давайте. Что бы вы хотели? Значит, ты глухонемая проститутка.
Невероятный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с момента вашего рождения до момента, когда вы… влюбитесь.
Две женщины говорят о мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я туда три пачки виагры загнал!» — И каков был результат? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Доктор Доктрин: — Сестра, а что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И у него сегодня день рождения!
В день его рождения кто-то принес семена. Они не начали пить.
Мужчина приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок «Сделай сам»! Поэтому я даю вам… инжир!
Жена попросила норку на день рождения. Я второй день копаюсь в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не понравится?
— Мама, я хочу собаку на свой день рождения. — Что ж, Ким Жен — Сан, я приготовлю по вашему любимому рецепту.
— Ира проснулась. — мммм уи уи уи уи мммм. — Ира, достаточно хорошо! Обед скоро. А вы все спите. Соня вроде как. — Крррр ноты очень ммм… — Ирочка, хорошо, пожалуйста. Сегодня у нас есть много вещей. — ооо… — Ирина! Я понимаю, что у тебя вчера был день рождения, но этого явно достаточно. — Ахаа еще 5 моих… Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель подаете плохой пример другим сотрудникам нашей компании…».
Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену: — Сегодня я буду поздно. — Почему? — На свой день рождения я иду к Ленину. — Но он… — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
анекдоты про день рождения
На кровати лежат два гея. Один из геев обращается к другому с просьбой: — Мама, у меня что-то болит, посмотри, пожалуйста, что у меня там. Его партнер с радостью откликается на его просьбу и раздвигает задницу своего любовника: — О, у тебя тут «ролексы» застряли. На что другой гей отвечает: «С днем рождения тебя!
— Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? -И, что-то подобное, от сердца! -Это было бы лучше, чем Версаче!
— Как вы отмечаете дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения моей жены проходит в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Дни рождения — очень полезная вещь. Согласно статистике, чем больше их у людей, тем дольше они живут.
— У Саши день рождения. Что мы должны дать? — Может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, может, ты уйдешь? А мы подумаем без тебя.
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И в день его пятилетия он сказал ему: «Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Папа, я хочу самолет! И султан купил ему «американского Эрни». На следующий день рождения сын попросил машинку. Султан купил ему корпорацию «Крайслер». В свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультфильмы. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыну было 8 лет, мальчик сказал: «Папа, я так устал от всей этой роскоши. Знаешь, я останусь дома и буду просто смотреть в окно на облака и мечтать, как все дети». Султан купил ему «Майкрософт».
Настоящий Дон Жуан, отправляясь на день рождения женщины, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
«Я только что получила идеального мужа», — хвасталась одна женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
— Мамочка, улыбнись! Сейчас птица улетит! — Сынок! Пришло время рассказать вам всю правду. В камере нет птиц. Бабушки Ягги там тоже нет. Бабике не существует. Санта был одет каждый год, как твой дядя. Твой отец не в экспедиции, он в тюрьме. Верхушка никогда не укусит вас за бочок, а гномы не живут в холодильнике. Аист не рожает детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте водятся только гусеницы. Группа «Spits» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, мы не дрались с соседом, мы занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь. — Отметьте тридцатую годовщину.
Еврей приходит к раввину. — Здравствуйте, у меня скоро день рождения. Есть два гуся. Серый и белый. Что я должен убить? Раввин. — Да, но тогда белому будет скучно. — Ну, тогда убейте Уайта. — Тогда Сегам станет скучно! — Убей их обоих! — Ну, тогда мне будет скучно! Раввин в легком недоумении: — Ну, я не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Еврей приходит к священнику. — Зло, у меня скоро день рождения. Есть два гуся. Сек и белый. Что я должен убить? — Убейте серых! — Тогда белым станет скучно! — Ну, х%й с ним!
Я проснулся очень счастливым и поспешил в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже не поприветствовала меня. «Ни фига себе, — подумал я, — ну, ничего. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала: «Доброе утро, повар». С днем рождения! И я почувствовал себя немного лучше, где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, давайте пообедаем вместе! Это твой день рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: «Шеф, пойдем ко мне домой». Ведь никаких рабочих дел, а у тебя день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: «Шеф, садись сюда на диван, а я пойду и надену что-нибудь более удобное! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый на диване и думал: «Я уволю эту суку!
Тук-тук. — Кто там? — Мы не стали звонить в полицию, мы позвонили девочкам. . . — Какие еще девушки? Обычные девушки — занимаются сексом. Проститутки. В %%%, короче говоря, мы хотим их! Это наш день рождения! И мы, конечно, не вызывали полицию! — Откройте! Нам позвонили ваши соседи! — Ну, соседи позвонили — так пусть они вас трахнут!
Женские мечты. И подари мне день рождения для меня вещь Я слегка нажал на правую ногу и RR-R-once, стрелка от 0 до 100 в течение трех секунд. — Подойдут ли весы?
Одна дама пообещала своему внуку на день рождения пригласить для него клоунов. Это его день рождения, клоунов пока нет. Вдруг в дверь постучали. Внук кричит: «Клоуны, клоуны! Женщина открывает дверь, на пороге стоят два бездомных гражданина: — Хозяйка, может, какая работа в саду? Мне придется зарабатывать деньги на еду. Ну, извините за людей. Женщина говорит им: — Ну, идите за дровами в сад. Но клоунов все еще нет, — причитает внук. Вдруг женщина выглядывает в окно — в саду один из бездомных выделывает такие номера! То он бросится на землю, то пируэты повернет, то на яблоко взойдет. И, кроме того, кажется, что она поет. Она стучит по стеклу, вызывает второго и говорит: «Ваш друг не будет так вести себя ради моего внука?». Я заплачу 50 долларов. Бомж кричит: — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрезать?
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик есть только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, где он?
Мама спросила сына: — Что ты хочешь получить на свой день рождения? — Лошадь, винтовка и три дня без белья!
Волк, лиса и медведь как-то сидят в песочнице. Они сидят, играют и разговаривают. — А моя рыжеволосая мама подарила мне на день рождения такой классный компьютер — 50-дюймовый монитор с четырехъядерной системой, — рассказывает маленький лисенок. Медвежонок крутится, крутится и говорит: «Я тоже». И я получил. Я тоже. А я сейчас встану и трахну тебя.
Странник: — Не найдется ли у вас, мадам, кусочек пирога для бедняги, который уже два дня не ел ни крошки. Хозяйка: — Торт? А хлеб вам не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Двое новых русских идут к третьему на день рождения, они идут на аукцион картин. Есть картины Рембрандта. Новые русские смотрят на картину и спрашивают: «Сколько?». Русские хотят получить что-то упакованное, они уходят довольными. Один говорит другому: «Ну вот, мы купили открытку, теперь пойдем за подарком!».
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!