Смешные до слез анекдоты про билеты

Экзамен в колледже по дистилляции. Перед учителем стоит батарея стаканов. Входит студент. Учитель. Студент берет стакан, отпивает глоток и говорит: — Портвейн! Учитель пробует и отвечает: — Н-н-н-правильно! Попробуй еще раз! Студент берет другой бокал, пробует, думает и говорит: «Рислинг!». Учитель также пытается: — Нет п-п-п-права! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он берет с кафедры чашку и передает ее студенту. Он набирается мужества и выпивает чашу на одном дыхании. Несколько минут он пытается перевести дух, потом со слезами на глазах говорит: «Ну, мы же не прошли через народное творчество!

АНЕКДОТЫ ПРО БИЛЕТ

В поезде находятся 3 пользователя и 3 программиста. Пользователи имеют 3 билета, программисты — 1. Входит контроллер. Пользователи предъявляют билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит в туалет, протягивает руку с билетом. Программисты идут дальше. На обратном пути. Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в туалете. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Пользователи выходят из поезда. Вывод заключается в том, что не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.

Студент идет на экзамен. Он думает: «Пройду — напьюсь, не пройду — напьюсь». Я купил бутылку. Я положил его в карман пиджака и пошел сдаваться. Это соответствует билету. A: Что у вас в кармане? — Да, ничего. — Берите! Ученик достает бутылку, учитель — стакан. Он наливает и пьет: — Хорошо. У вас есть огурец? — Нет. — Очень жаль. И он может быть «превосходным»

— Давайте просто посидим в тишине, а? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину. — Молодой человек, остановите клоуна и вытяните билет.

Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк на представление с живыми львами и тиграми. Я сижу и натираю ее ботинки барсучьим жиром.

В одесском кинотеатре: — Извините, пожалуйста, мадам, снимите шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-то увидеть. — А я заплатил за свою шапку 500 гривен и хочу, чтобы все ее видели.

— Сынок, я купил тебе новый Call of Duty 3D. — Папа, это билет в Сирию! Так ты хочешь драться или нет?

Пассажир врывается в купе к проводнику: — Позорище! И пяти минут не прошло, мы уже ехали, а у меня уже украли чемодан! — И что, вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Я возмущен тем, что стюардессы объясняют правила техники безопасности под фонограмму. Я отдал 3 газонокосилки за билет!

— Месье, вы едете на скоростном поезде, и у вас есть пассажирский билет. Вам придется заплатить дополнительно. — Для чего? Можешь резать, я не тороплюсь.

Купите лотерейный билет у нас! Покупает! Главный приз — машина! — Мне не нужна машина, я люблю ходить пешком. — Но вы все равно покупаете, не все выигрывают.

Мужчина входит в трамвай с газовым баллоном и, поскольку свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит проводник: — Хорошо. […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

На итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Он пошел и испытал очень сильные эмоции: зачем я потратил на это столько денег?

К тому моменту, когда вы начинаете читать женщину как открытую книгу, срок вашего чтения уже истек.

Разговор двух друзей. — Слушай, как ты знакомишься с девушками? Каждый день я вижу тебя с новой девушкой, но не знаю, как с тобой познакомиться!» — Да, вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатре и иди по улице, смотри на проход. Если девушка мешкает или спешит туда, не доводите дело до такого. А если он идет медленно и без сумок, то и торопиться некому, вы доходите до него и нажимаете на версию, что они, мол, хотят пойти в кино с другом, он не приходит, билет пропадает, независимо от того, будет ли компания. Если он согласится, в фойе, угостите ее мороженым, пройдите в зрительный зал, ведите в последний ряд. Как только свет выключается, вы обнимаете ее за талию и дарите ей ад в объятиях. — Послушай, почему? — Ну, я не знаю. Все складывается само собой.

На российских железных дорогах в вагоне есть отдельные места для мужчин и женщин. Фото: Мужчина входит в купе, а там сидят остальные трое мужчин. — Мужчина удивлен. — Что также взяла билет в женское купе? — Они ухмылялись.

— Здравствуйте, можно ли будет увидеть с балкона лыжную гонку на Олимпиаде? — Да, это будет заметно. — Тогда у вас есть 500 рублей на билет.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

-Сэр, какой билет вы знаете? — Это. Билет Государственного банка России. Это даже со мной. — Иди сюда. Браво, хороший билет, большой. Я прошел его!

Старый советский анекдот: В автобусной давке: — Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте билет! — Гражданин, вы мне очки своими очками разобьете!

Парень стоит на автобусной остановке и дико хохочет. Стоя рядом, он спрашивает, что случилось. Он отвечает: — Да, короче говоря, в данный момент я просто обманул дирижера! — Как? — Я взял у него билет и не пошел!

В военкомате начальник спрашивает у призывника: — Ну что, 2000 долларов или армия? Очередь показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?

Глава семьи, купив лотерейный билет, заметил: — Выиграю машину — посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька будет сидеть сзади и качать тебя вентилятором! Сын возражает: — Я не буду сидеть сзади! — Почему бы тебе не сесть? Ты будешь сидеть! — Я не буду сидеть! — Тогда выходи из машины!

Звонок: — Дорогой, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. -Любовь, теплые приветы Мат ь-в-законе, на работе Аврал, я остаюсь работать в ночную смену, завтра я буду дома, к ужину!

Смешные до слез анекдоты про билеты

На нашем сайте они смешно до слез шутят по поводу билетов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Одесский трамвай, дробление. Человек пытается пройти по билету, но не может попасть в состав. Одесса, стоящая между ним и компостером, возмущается: — Мужчина! Ты лжешь мне уже полчаса и все еще не можешь добиться… И я сделаю это, если он уничтожит меня?! Остановитесь. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужик! Положите его, пока стоите!

Выходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В этом случае у вас возникнут проблемы. — Ша, друзья, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, мы украли вещи на станции, Ишия отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении. И он все еще говорит, что у нас будут проблемы!

Рон Уизли сидит в VIP-ложе на чемпионате мира по квиддичу. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: «Рон, где ты взял билет в эту кассу?». Отец покупает: «Где мистер Уизли? Я ищу билет!» Мальчик нахально подмигнул министру …

Мужчина входит в трамвай, оставляет свой чемодан на полу, берет билет. Оборачивается — чемодана нет. — Граждане, дайте мне чемодан! Оборачивается — чемодана нет. — Граждане, дайте мне чемодан! Он оборачивается — чемодана нет. — Граждане, дайте мне чемодан, я буду как в Одессе. Повернитесь — чемодан на месте. Мужчина берет его и выходит из трамвая. Один не выдерживает, выбегает и спрашивает. — Чемодан он не отдал.

— Дорогая!» — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный приз в лотерею! Теперь мы богаты! Откуда у тебя деньги на лотерейные билеты?» — подозрительно спрашивает жена.

На экзамене студент взял билет и тут же сдал его обратно. Профессор удивился: — Почему вы взяли билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Это все ерунда, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет на «пять». В коридоре они окружили его и спросили: «Ты все знал? — Нет, только 13-й билет.

Сообщение в институте: — Экзамен проводиться не будет. Все билеты проданы!

Маленький худой пассажир был возмущен тем, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой выравнивание! крикнул он. — «Вы должны платить за проезд в соответствии с весом пассажира!» «Если такой порядок будет введен, сын мой, — спокойно ответил толстяк, — то вам придется идти пешком. Ни один автобус не остановится для вас.

Чукчи ходят по платформе мимо поезда и бьются головой о каждый вагон. Его спрашивают: — Ты портишь вагоны? — Да, у меня есть билет на мягкий вагон — это то, что я ищу …

— Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты? — Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

Анекдот про билеты

Возвращаясь из города, он зашел в магазин. Он поставил машину на противоположной стороне улицы — по-прежнему выезжая на шоссе. Пошел, купил, иду к машине. Неподалеку ДПС-Nickname был кем-то остановлен, они о чем-то разговаривали. Я уже переходил дорогу, когда услышал — гражданин, подождите. Остановился, подождал. Пришел милиционер — гражданин, мы тут стоим, а вы идите. Нарушение правил перехода дороги пешеходом. Есть светофор и пешеходный переход — обозначает сто метров шоссе. А там по указателю пешеходный переход и сам переход — показывает знак на противоположной стороне около пятидесяти. Кто вы и где вы живете? Иди к нашей машине. Я должен составить протокол о нарушении. Делать нечего, нарушил — отвечай. Лезу в карман, достаю права, отправляю — все равно заправляют и сумку только в машину поставят. Он не верил в это. Я прошел с собой до машины. Вернулся к нему. Они сели. Он ввел мои данные в базу данных и начал заполнять анкету. Попутно разъясняя мои права. Что делать, если я успел заплатить в соответствии с Кодексом об административных правонарушениях штраф в размере 500р. В бегах мне разрешено платить только половину суммы. С чем я согласен — пишите, пишите, пишите все тщательно. Затем с этим документом я иду в суд. Он повернулся ко мне: — Почему в суде? Видишь ли, командир, я давно вожу машину и знаю правила дорожного движения. А с правилами пешеходов совсем не знаком. Я знаю только одно «Не лезь в машину». Ну, я понял. Я пропустил прогулку и пошел. О, в суд… и куда еще? Есть такая вещь. Я, вы были уверены, что я живу в деревне. Телевизора нет. Никаких развлечений. Заявление о претензиях… Госпошлина стоит сто рублей. Как билет в кино. Все является своего рода движением. А там, глядишь, вдруг повезет. Думал полицейский. Потом повернулся ко мне — гражданин, пообещайте мне. Что вы больше не нарушаете правила перехода улицы пешеходом. И я выпишу вам не штраф, а предупреждение. — Я обещаю, и он написал предупреждение. Ну, что я могу сказать… прошел год, я уже почти привык. Но до перехода «зебра» трудно сделать около пятнадцати и тридцати шагов. Ни машин, ни полиции, кажется, раз-два и обчелся. Но. Он обещал

Осень. Спасибо, что уделили время. Я пересматриваю фильмы с участием Бельмондо. Он так молод. Где находится Париж и музыка Морриконе. Где красивые женщины и глаза говорят больше. Я помню, как купил билет на фильм и спрятался за шторами в зрительном зале, чтобы остаться на следующий сеанс. Посмотреть больше. Запоминайте и проговаривайте с друзьями цитаты из фильма. Я просто думала, что меня никто не замечает. Только я думала, что так легко связаться с тем, что я любила больше всего. И вот спустя 30 лет я встречаю на улице пожилую женщину и приветствую ее. Я понимаю, что она узнает меня. — И это ты. Всегда выходила за рамки. Всегда за кулисами. Так громко. Я помню. Из зала вас не могли выгнать, все сеансы. Привыкла к тебе. Со временем. Видите, теперь он стал таким. Иногда мне очень хочется туда вернуться. Где — 15 рыл за сессию, достаточно для пирожков и сока. Отец жив, молодая мать и Бельмондо. Мой герой.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил скорого возвращения в Кремль. Журналисты в замешательстве: неужели Путин уже прислал ему билет на новогоднюю елку?

В 1902 году в Пскове в семье лесника родился Глеб Травин. Он учился, отец учил его выживать в лесу, после Глеб сам повел круг охотников на охоту. В 1923 году Адольф де Гроот, голландский велосипедист, путешествовавший по Европе, был погружен в Псков. Его рассказы произвели впечатление на траву, на которую он сам решил замахнуться во время кругосветного путешествия. Конечно, он не был освобожден от заграницы и в 1927 году, отказавшись от Красной Армии, указал место рождения Петропавловского-Камчатского и получил туда бесплатный билет. В Петропавловске Травин открыл артель в качестве электрика и начал готовиться к путешествию и обучению — выбил американский велосипед, купил пистолет, отрастил длинные волосы (никаких шапок в течение следующих трех лет). В 1929 году он отправился на пароходе из Петропавловска во Владивосток, у него было немного вещей, стратегический запас еды (шоколад и биньеты), компас, пистолет, кожаная куртка, удочка и маршрутная книжка, чтобы отмечать в ней все остановки, которые делали местные власти. И он уехал. Он ел два раза в день, в 6 часов вечера и 6 часов ночи, ел пастбище, спал на куртке на земле. Удивительно, но он проехал всю Сибирь и Среднюю Азию, пересек Кавказ, проплыл на каспийском пароходе, добрался до Крыма и оттуда прибыл в Москву. В Москве, во всех обществах ГТО, его, как он вспоминает, встретили с презрением, но в союзе велосипедистов поощряли запасные шины. Травин не остался в Москве и поздней осенью прибыл в Санкт-Петербург, проехал до Пскова и двинулся через Кольский полуостров в Мурманск. Оттуда он добрался до Архангельска, удивив местных велосипедистов замерзшими айсбергами, и начал свой путь вдоль побережья Северного Ледовитого океана к Новой Земле и Диксону. Без шапки, на велосипеде. Более того, Тин начинает верить в то, что реальность этих событий практически невозможна. Где-то на велосипеде, где-то пешком (велосипед в руках), где-то на лыжах, но Травин шел по замерзшему Северному Ледовитому океану без шапки, палатки и провизии. Он провел ночь в снегу, примерз своим комбинезоном из меха ко льду, счистил кусочки с одежды и сапог и почти босиком доехал на велосипеде до чума, пугая всех своим видом. Когда, наконец, Травин ворвался в чум ненцев, его ноги были сильно обморожены. Опасаясь гангрены, он решил, что лучше ампутировать почерневшие и распухшие пальцы ног, и тут же отрезал их ножом. Глядя на это, ненцы решили, что перед ними не человек, а призрак. Так по округе разнеслась весть — сам дьявол разъезжает по тундре на железном олене. Сам он питается углем, а олени вообще не нуждаются в пище. Он провел ночь на мертвом олене — и все это время упрямо двигался в сторону Чукотки. Он поразил радиоголовы на Крайнем Севере, когда вошел в здание с мороза, ведя за собой велосипед; Правда, укусы и шоколад, его стратегический запас, он, наконец, забрался в Арктику. В июле 1931 года. Травин достиг мыса Деснева — крайней точки северо-восточной России. Там он установил скромный памятный знак в честь окончания полярного похода и сразу же начал рассылать телеграммы — он снова просил разрешения выехать за границу, чтобы без колебаний продолжить путешествие — проехать вдоль западного побережья двух Америк, достичь Огненной Земли, пересечь Африку, пересечь Сахару и Аравию, затем в Индию и Китай, вернуться в Россию через Тибет и Монголию. В ответ на телеграмму по пути отказался и предложил вернуться в исходную точку путешествия на ближайшем корабле.

В августе Травин вернулся на Камчатку на китобойном судне. А потом Травину вручили вымпел с памятной надписью: «Камчатский областной совет по физической культуре — активный ударник физкультурного движения на Камчатке». И значок ГТО. Писатель Викторин Попов, посвятивший Травину главу в своей книге о Севере, назвал его «Бесполезным героем» — пока страна выполняла пятилетний план за три года, он где-то бездельничал. Человек, который в одиночку проехал на велосипеде более 85 000 километров, половину из которых вдоль побережья Северного Ледовитого океана, умер забытый всеми в 1979 г. Сейчас о нем помнят только завсегдатаи велосипедных форумов. Они вспоминают, и снова начинают критиковать рамы, вилки, колеса — эти ломаются, эти гнутся. А допотопный Принстон преодолел 85 тысяч километров, преодолел пустыни, горы, Арктику — и ничего.

Существует такое онлайн-сообщество «онкобудни». Его членами являются женщины, перенесшие рак или борющиеся с ним в настоящее время. Они помогают друг другу всем, чем могут, обмениваются опытом, контактами врачей, диетами, просто словами поддержки, словом — живут. Кому год после постановки диагноза, кому от трех до пяти, а кому от десяти до пятнадцати. Они не верят, что если не удалось вылечить рак навсегда, значит, все было напрасно и сопротивление бесполезно. Если бы можно было продлить жизнь даже на год, то это целый год. 12 месяцев, 52 недели, 365 дней, 8760 часов. Говорит Людмила Пухляк, жительница Киева, основательница общины.

Мне кажется, я не рассказывал эту историю. Рита была бойцом, каких мало. Она перепробовала, кажется, все, что было в арсенале врачей, и побывала везде. Ее рак постоянно рецидивировал, и она пыталась найти новые способы справиться с ним. И в один из дней 5 лет назад подруга написала мне: «Рите нужно сделать вторую гистологию, а ее блоки (т.е. образцы опухоли) застряли в Лисоде (больница в Киеве), не знаешь, как их забрать и перевести в Москву?». Казалось бы, простая задача, но не в нашем неспокойном мире. Вот уже 16-й год на дворе, между нами нет никакой связи, кроме поездов — ни одна служба доставки не работает. Больница отказывается давать биоматериалы посторонним людям без разрешения. Мы судорожно ищем выход.

Больница сдалась первой и передала блоки моему другу, который тогда лежал там. Ее мать отгоняла машину от нее, и я должен был сделать одну простую вещь — прийти в условленное место в условленное время и забрать посылку. Я иду и жду. 15 минут, полчаса, час. Я замерз в аду. На шоссе образовалась сумасшедшая пробка, через полтора часа приезжает совершенно измученная женщина, очень сожалеющая о том, что произошло не по ее вине.

Курьера найти не удалось, и я решил, что сяду в поезд на следующий день и уговорю проводника или кондуктора взять посылку, хотя в тот момент это было ужасно строго запрещено. Просыпаюсь, а на улице то, чего не должно быть 13 ноября — снег! Снег, снег, снег, снег, и к вечеру весь город стоит. От меня до вокзала 20 минут езды на троллейбусе, но троллейбусы уже не ходят, такси ловить бесполезно, и, судорожно подбирая зимнюю одежду, я пробираюсь через сугробы к метро.

Я добираюсь до станции и по дороге думаю, что все кажется таким странным и сложным, как будто кто-то хочет мне сказать — а на кой черт тебе это надо? Я нахожу поезд и обхожу все вагоны с головы до ног, спрашиваю у каждого проводника/кондуктора, а они все отказываются и затыкают мне рот, как будто я самый страшный террорист в мире.

Я стою на перроне перед этим поездом, вся в снегу, я вся в снегу и плачу. Я плачу обо всем на свете — о том, что есть рак, о том, что есть война, о том, что нам так трудно услышать и помочь кому-то. Каким-то чудом я взяла себя в руки и перестала рыдать. Она оглянулась и увидела женщину, которая курила перед отправлением поезда. И я не знаю, что подтолкнуло меня к ней. Но я пришел и сказал: «Помогите, возьмите с собой небольшой пакет, его очень ждут в Москве». Сначала испугалась и отказалась, а потом он на мгновение замешкался, посмотрел на слезы и спросил меня — «Что там?» — «Там блоки от больницы, через которые надо делать гистологию» — начала я и остановилась — откуда нормальный человек об этом знает? — «Понимаете, у моего друга рак, и для его лечения им нужны эти вещи». И тут произошло нечто. Казалось, между нами возникла стена. «Давай, я возьму их. Запишите номер телефона. «Номер был не русский, не украинский, показала паспорт, оказалась гражданкой то ли Великобритании, то ли еще какой-то страны, а потом быстро заговорила так: «Теперь я понимаю, что сегодня произошло. Я прилетел в Москву, я очень там, я очень там, это было необходимо, и нас посадили сюда, и мне пришлось ехать из аэропорта на вокзал, покупать билет на поезд, слава Богу, были места. Я курил здесь и думал: что за невезение? И вот вы здесь. Моя мать умерла от рака, и я очень хорошо понимаю, насколько это важно. Очевидно, я оказался здесь, чтобы получить эту посылку. «

Я отдала пакет, отправила девочкам в Москве контакты, номер вагона и время прибытия поезда. Я снова заплакала. Она шла обратно по снегу и думала, как удивительно иногда отклоняется пространство и сколько сложных переплетений оказалось в этом маленьком пакете Риты, который может дать ей еще один шанс. Кстати, я до сих пор не знаю, обернулось ли для нее что-то разумное в этом анализе, но она прожила еще 2,5 года после тех событий. И эта история изменила меня. Это был своего рода поворотный момент, когда во мне что-то щелкнуло и встало на место — в тот момент она приняла это как узкое, но я был какой-то деталью в той картине мира, которая достигает тех, кто пересаживается с самолетов на поезда.

«Разрывая домашние узы», 1954 — одна из самых популярных и любимых американцами работ Нормана Рокуэлла.

Художник написал ее, когда сам начал ощущать «синдром опустевшего гнезда» — его дети один за другим начали вступать во взрослую жизнь, и именно это чувство тоски от предстоящей разлуки он был вынужден передать в фигуре отца, который готовился пустить поезд на своего сына, отправляющегося в университет. Парень одет в свой лучший костюм, наклейка «Государственный университет» на чемодане, билет в кармане, рядом флаг и фонарь — они из такого маленького городка, что здесь даже нет железнодорожной станции, и отцу приходится останавливать поезд, чтобы надеть его на сына, пока они ждут, сидя на приборной панели своего фермерского грузовика.

В 2006 году эта фотография была продана на аукционе SOTBIS за 15,4 миллиона долларов — в то время это была рекордная сумма для Рокуэллы. И последнее, но не менее важное: рекорд был установлен благодаря необычной и довольно интересной истории, связанной с этой фотографией.

В 1962 году, через восемь лет после создания, эта картина была куплена за 900 долларов самим Рокуэллом у его близкого друга и соседа, художника комиксов Дона Трахта. Картина оставалась у Трахта до самой его смерти. Он отказался продавать ее за любые деньги — когда Трахт отклонил предложение в 35 000 долларов в середине 1970-х годов, Рокуэлл написал ему записку: «Ты сумасшедший, что не продаешь ее, но я ценю твою преданность» в 2004 году. Трахт переехал в дом престарелых, и его дети решили передать картину в дар музею. Но когда они начали сравнивать оригинал с обложкой журнала, в котором он был впервые напечатан, они заметили несоответствия. Цвета казались бледнее, лицо мальчика было другим, другие детали были другими. Эксперты были в растерянности, поскольку история картины была безупречной — она была продана самим Рокуэллом, все документы находились в руках владельцев, сохранился даже оригинальный чек. Картина была отправлена на экспертизу, чтобы определить, не проводились ли с ней дальнейшие манипуляции, и рентген показал наличие второго слоя. В конце концов, сотрудники музея согласились, что картина, скорее всего, была повреждена плохим реставратором во время одной из чисток.

В марте 2006 года младший сын Трахта проходил по дому своего покойного отца, который продавался, когда заметил странную щель в стене возле полки — как будто панель, закрывающая стену, немного отслоилась в этом месте. Потянув его к себе, он заглянул внутрь и увидел очертания картин. Оказалось, что стена легко отодвинулась, и за ней висели восемь картин известных американских художников: Мида Шеффера, Джорджа Хьюза, Джина Пелхэма, а в центре — «Разрыв семейных уз» Нормана Рокуэлла. Но Трахту не нужно было иметь большинство этих картин. В 1973 году он развелся со своей женой Элизабет, и восемь картин современных американских художников были разделены между ними — пять достались Элизабет, а три, включая «Разрыв семейных уз», перешли во владение Дона. Вернее, они так думали. На самом деле Дон Трахт, сам талантливый художник, просто скопировал все картины, не в силах с ними расстаться. Затем, выполняя решение суда, он отдал копии своей бывшей жене, развесил свои копии на стенах своего дома, а оригиналы спрятал в тайнике. После этой удивительной находки оригинал был отправлен туда же, куда и копия — в музей, где они некоторое время экспонировались вместе, а затем удивительной находке была посвящена целая выставка — «Secrets Behind the Wall: The Don Tracht Collection», где были представлены все найденные в тайнике картины вместе с их копиями.

Аудитория, идет экзамен. Студент первого курса стучит в дверь: «Можно войти? Книга: Да, давайте, тяните билет. Студент входит и пожимает руку, чтобы получить билет. Книга: Ну, что ты тянешь, тянешь. Студент: Тот почему-то вытаскивает билет и говорит преподавателю очень смущенно. Второй год: Студент входит без стука, достаточно билета, быстро рассказывает, что знает, и уходит. На третьем курсе: Студент стучит ногой в дверь аудитории и спрашивает: Ну, где самый легкий билет. Он переворачивает несколько билетов и отвечает фавориту. На четвертом курсе: Студент теперь пьяный в аудитории и восклицает: Короче, мой зачет здесь ждут уже 5 минут. На пятом курсе: робкий и тихий стук в дверь. Книга: да, входите. Постучи еще раз. Книга: Ну, заходи. Можно. Книга: Да, я сказал, входите. Появляется маленький мальчик, незаметно подходит к учителю, сдает тест и говорит: Сейчас папа попросил сдать.

Покупайте крендельки, катайте рубли! Гоните рубли, но быстро! Я, несчастный, частный, простите!

Она уронила рубли рядом с этими кренделями, уронила рубли, а денег нет! Что, жалко частного торговца, покупаешь билет?

Я живу, так сказать, отсюда, чтобы видеть, как мой город снится мне, только сладким сном.

Теперь, несчастному, купцу уготована личная судьба: продать все кренделя, вернуть все рубли и сдать автобус в металлолом.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если вы купите лотерейный билет, то потеряете квартиру.

В поезде, опаздывающем на три часа, кондуктор требует пассажирский билет. — С какой стати я должен показывать вам билет? Согласно вашему расписанию, я уже дома.

Однажды. Он подошел ко мне. Шагает широко и твердо, с довольно большой сумкой в руке. Я кивнул ему головой, отдавая честь, и он остановился. — «Ты собираешься брать тысячи? — Он пристально спросил. В основном меня смущало не количество, а то, что он был абсолютно трезв. -Почему? — На всякий случай, — спросил я, бросив короткий взгляд на сумку. И там, наверху, должно было быть еще много чего. — «Я еду в Москву. — Все с той же интонацией он развеял мои сомнения: — На работу! — Нет! — сказал я. — ‘Возьмем пример с Ломоносова, он был гораздо дальше. -Кто такой Ломоносов? Он был поражен. — «Я долго объяснял», — и продолжил. Через несколько дней я снова встретила его. Сумки не было, и он шел легкой танцующей походкой. — «Ну, как там в Москве? спросил я. -В Москве? — Он был вынужден остановиться и подумать. — «Так вы не взяли мои деньги за билет!» Когда его разум прояснился, он воскликнул. ‘Это я виноват, что лишил страну еще одного Ломоносова’, — тяжело вздохнул я и продолжил движение. — «Что это за Ломоносов? — Он пробормотал мне вслед.

Я достал свой смартфон и начал делать снимки.

— Мама, что ты делаешь? В свои 70+ она сидела в наушниках перед компьютером и что-то писала в блокноте. — Да, здесь. Вы хотели яблочный пирог — я искал интересный рецепт. — Зачем вам нужен блокнот? — Тогда нечего искать в этом интернете. Он записывает рецепты.

Мама пекла яблочный пирог миллион раз. Мне казалось, что в этом возрасте люди пытаются жить по инерции. Как мало я ее знаю!

Я снял тысячи видео с четырехлетней дочерью и ни одного с мамой. Хотя дочь переживет меня, и мне не придется скучать по ней. А если моя мать уйдет раньше меня, то и смотреть будет не на что. И все будет как с папой: фото на паспорт, военный билет и несколько групповых фотографий на свадебных торжествах.

Сегодня я сняла свое первое видео с мамой. Я молю Господа, чтобы это было не в последний раз.

Вступить в брак — это как купить выигрышный лотерейный билет. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

КАК МЫ С ПАПОЙ ХОДИЛИ В МАГАЗИН

Все фотографии магазинов, встреч художников вы можете найти в источнике сайта.

Москва, середина 60-х годов, мне 10 лет. Когда мы жили в Среднем Кисловском переулке, мама посылала отца в продуктовый магазин в субботу утром. Он недавно вернулся из длительной командировки, и моя мама решила устроить небольшой перерыв. Я дал ему список, в котором было написано: 1,5 кг мяса, 2 бутылки молока, 300 г лука-резанца, 200 г масла, 1 кг сахара, 2 кг картофеля, буханка хлеба и что-нибудь к чаю. В тот день у меня не было много дел, и я хотел пройтись с отцом по магазинам.

Все эти товары можно было купить в одном магазине, и я не могла представить, что наш простой поход в магазин растянется на обед. Мы совершили «кругосветное путешествие» по ближайшим улицам и переулкам, встретились с известными художниками и, конечно, увидели, какие товары и по какой цене продавались в магазинах и киосках в те времена. Я также расскажу вам о некоторых достопримечательностях, которые мы встретили на своем пути.

Папа взял сумку, бросил в нее несколько пакетов с покупками, и мы вышли во двор. Мы прошли через арку во двор, повернули налево на Средний Кисловский переулок и пошли вверх по переулку к задней части Консерватории имени Чайковского. Кстати, я рассказывал о своем дворе, теплице и других вещах в статье «Мой двор». Вскоре мы добрались до улицы Мали Кисловского, повернули направо, и тут начались достопримечательности.

Справа — моя родная школа № 92 (сейчас это средняя школа), где я учился целых два года. Когда школа еще строилась, все думали о большой пристройке к ней справа, что, интересно, там будет? То, что там будет спортивный зал, было понятно, но поскольку пристройка находилась высоко, сказали, что там будет бассейн, и я уже представляла себя плавающей в теплой воде. Бассейна не было: внизу был тренажерный зал, наверху — столовая, а еще выше — несколько офисов.

Мы направились дальше по улице Малого Кисловского, мимо театра Маяковского и вышли на Большую Никитскую улицу (в бытность мою улицей Герцена). Идем по Большой Никитской и справа видим здание Государственной консерватории им. Чайковского, бывший дом Императорского Русского музыкального общества. Именно через его окно сзади мы с другом вели съемку, о которой я написал в рассказе «Мой двор».

В детстве я учился в этой консерватории. Мама решила, что раз я живу рядом с консерваторией, то надо просто пойти туда и купила мне билет на какой-нибудь концерт. Честно говоря, мне это не понравилось. Я не помню, что там тогда играли, но то, что там были жесткие стулья с высокими прямыми спинками, это я помню очень хорошо: у меня затекла спина, и я выставил себя дураком.

Поход по магазинам продолжился, и вскоре мы добрались до магазина «Гастроном».

То, что там было, просто не было продукцией времен СССР. В детстве мне казалось, что там можно купить все, что угодно. Сначала мы с отцом пошли в мясной отдел, где мясник разделал нам 1,5 кг говядины ровно за 3 рубля. Первый заказ из списка был выполнен.

Затем мы отправились в колбасный отдел, где нам нарезали тонкими ломтиками по 300 граммов докторской по 2,30 за килограмм. Я умолял папу купить еще ветчины, такой красной с жиром по краю. Сейчас также можно купить такой же окорок по внешнему виду, но какой-то пресный и невкусный. На все остальное великолепие, которое продавалось в этом отделе, можно было только смотреть и пускать слюни.

Затем мы пошли к бакалавру, где нам взвесили 1 кг сахара за 94 копейки. В магазине также продавался хлеб, но мы решили купить его в пекарне. Также в гастрономе отец купил бисквитный торт за 2 рубля 39 копеек к чаю, маме он очень понравился.

Проходя мимо прилавка с консервами, мы заметили скучающую продавщицу, и чтобы развеселить ее, папа купил у нее банку крабов за 1 рубль 40 копеек. Я помню эти горы консервов, особенно с крабами и сгущенным молоком, сложенные друг на друга и высотой почти до потолка.

В плодоовощном отделе мы купили 2 кг картофеля по 10 копеек, в молочном отделе — две бутылки молока по 30 копеек. Таким образом, наша акция по сбору продуктов была практически завершена. Оставалось только купить хлеб в пекарне, и все.

Уже на выходе из магазина мы заметили прилавок, где продаются соки в разлив, и решили выпить по стаканчику. Папа заказал томатный сок, а я сладкое яблоко.

Выходя из гастронома, отец сунул мне в руки торт. Я начала возражать, например, что это девчачье занятие — торты, на что папа мудро ответил, что он и сам много чего таскает. Мне пришлось согласиться с этим, и мы пошли дальше в пекарню. Путешествие в магазин продолжалось.

По дороге в пекарню мы наткнулись на «рыбный» магазин. В рыбном магазине нам не было приказано ничего покупать, но мы просто не могли в него попасть. Иногда я проходил по улице Герцена мимо этого рыбного магазина и каждый раз останавливался на минуту, чтобы вдохнуть умопомрачительные запахи, доносящиеся из открытой двери. Я не пошел внутрь, потому что мне нечего было делать с каблуком в кармане.

Внутри магазина мои глаза разбежались от всех деликатесов, лежащих на прилавке. Папа был такой — смотрел как, смотрел и говорил, ходил так, купил 200 граммов осетрины горячего копчения. Кстати, 12 рублей за килограмм! Я попробовал этого осетра только на Новый год.

Какого только хлеба здесь не было: булки, батоны, булочки, горки, ржаной, бородинский, не говоря уже о кренделях, каллах и сундуках!

Папа купил хлеб за 18 копеек, и я съел булку с высоким содержанием.

Пиво, вода, квас и встречи со знаменитостями

Рядом с пекарней стояли автоматы с газировкой, где мы видели Александра ДеМьяненко. Он только что сдал очередной экзамен в институте и уничтожил сразу две штурмовые винтовки. Поздравив его со сдачей экзамена, мы продолжили.

Пройдя около десяти метров, мы увидели Фаину Раневскую возле продавца газированной воды. Она как раз сегодня собиралась в деревню. Не успел отъехать Ростислав Плейт Ран, забывший у продавца кучу книг, во время поисков своего «фонда». Пройдя еще немного, мы увидели в пивной бочке Никулина, Вицина и Моргунова, которые с удовольствием пили пенистый напиток.

По дороге мы встретили бочонок с закваской и решили выпить пинту. Отец взял большую кружку за 6 копеек, а мне хватило на маленькую кружку за 3. В общем, наш поход в магазин закончился. Мы купили все необходимое, но решили не сходить с маршрута, а пройти дальше по Большой Никитской и подойти к нашему двору с другой стороны.

МЫ ПОШЛИ В МАГАЗИН, ГДЕ НАШЛИ НЕБОЛЬШОЙ МАГАЗИНЧИК, ИЗ КОТОРОГО НУЖНО БЫЛО ПЕРЕЙТИ НА СОСЕДНЮЮ УЛИЦУ.

Мы проходим мимо табачной лавки. Отец решил купить для себя папиросы «Беломор», но оказалось, что «Беломор» не завезли, и он купил папиросы «Друг» за 30 копеек с собакой на этикетке.

Дальше по дороге мы встретили киоск «Союзпечати», и мой отец купил газету «Правда». В свое время ходил анекдот, который, возможно, актуален и сегодня: когда покупатель спрашивал, какие газеты есть в продаже, продавец отвечал: «Нет правды, продавалась «Россия», «Труд» остался за две копейки».

Мы с отцом прошли дальше и, к моему восторгу, увидели лоток с мороженым. Убедить отца не составило труда. Он сам любил мороженое и покупал свое любимое «Ленинградское» за 22 копейки, а я — «Рожок» за 15. Это мороженое было вкусным само по себе, но в нем также была очень вкусная вафля.

Так, гуляя по улице, заходя в магазины, встречая знакомых, покупая всякую всячину, мы пришли в зоологический музей.

В детстве я несколько раз посещал этот музей. Моими любимыми экспонатами были всевозможные сайры, бабочки и, конечно же, бегемот, за которым внук одного из генералов в фильме «Офицеры» тоже любил наблюдать в зоопарке. Из бабочек я знал только два названия: капустная и шоколадная. Я также слышал название «ласточкин хвост», но понятия не имел, как выглядят те самые ласточкины хвосты. Возможно, что-то большое, крылатое и волосатое.

Пора было заканчивать, так как наш поход в продуктовый магазин был слишком долгим. Мы свернули в Большой Кисловский переулок, потом в наш Средний переулок, нырнули в дворовую арку и побежали к нашему подъезду. Войдя в квартиру, они предстали перед грозным взглядом моей матери.

Самыми ласковыми выражениями в наш адрес были: куда вас черт понес, они отправляют вас только на смерть, почему не купили масло, и еще несколько таких же ласковых. Мы с отцом посмотрели друг на друга и каждый подумал: «Хорошо, что мы не пошли в зоопарк, а то, наверное, не добрались бы домой до вечера!».

КАК МЫ С ПАПОЙ ХОДИЛИ В МАГАЗИН

Все фотографии магазинов, встречающих художников, вы можете найти на сайте источника.

Фильм «Карьера Димы Горина» — любимое зрелище на Новый год. Поэтому сегодня я расскажу вам забавный факт о создании этого фильма. Вы, конечно, помните, что дело происходило в бригаде монтажников-балочников. В лесу проводились полевые стрельбы. Утром вся группа отправилась на природу, а вечером вернулась в деревню. Один из актеров, по имени Лев, тут же пошел в местный магазин, купил там две бутылки портвейна, тут же выпил их и тут же лег на скамейку или под нее. И так каждый день. Местные жители устали от этого. Они пожаловались режиссеру фильма Владимиру Марону, что молодой актер опозорит и Москву, и кинопроизводство. Какой пример для детей! В прошлом Марон боевой морской офицер предупредил актера, что если подобное повторится, то он будет изменен. Роль Лео не является основной, поэтому угроза замены была достаточно серьезной. Лео махнул головой, и на следующий день он снова был «в стельку». Замена была найдена быстро. Мы купили билет на поезд и помахали ручкой. Через день «Мосфильм» прислал замену. Живой молодой человек с гитарой. Сначала, после перемены, он подбирал аккорды, а затем. Потом он пошел в тот же магазин, купил не портвейн, а водку и уснул не в магазине, а в школе. Почему в школе? Там и поселилась большая часть киногруппы. Володя шел в правильном направлении, но не всегда доходил до кровати. Репутация Москвы и Госкино в глазах сельской местности полностью упала. — Да, ах, — Владимир Марон почесал голову. — Они изменили AWL на мыло. То, что парень с гитарой был Высоцким — вы уже догадались. Для 22-летнего будущего национального героя «Карьера Димы Горина» стала вторым фильмом. Но кто был отверженным любовником Порта? Отвечаю: Лев Борисов (1933-2011), запомнившийся по роли «антибиотика» в знаменитом сериале «Бандитский Петербург». Хотя если проследить его кинобиографию, то он обычно играл роли «аликов».

Вместе с ним собрались три студента первого курса: технарь, гуманитарий и из военного университета. Они сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах. Техник говорит: «Мы берем билет и задаем вопрос: «Какова сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах, в вольтах, в амперах». Так что садитесь, думайте — сколько правильно. Гуманитарий говорит: «Нет, у нас все по-другому. Билет — это вопрос: «Сила тока измеряется в амперах?». И варианты ответа: «Да, нет, вполне возможно». Военный студент: — И у нас действительно есть террор. Вы берете билет, а на нем напечатано: «Сила тока измеряется в амперах!». И три варианта ответа «Да! Вот! Да, сэр!» Сидите и мучайтесь — какой выбрать.

Еще один список чудотворцев чистоты и порядка.

XXX: Я только что прочитал первый совет и подумал: «А когда я в последний раз покупал грейпфрут? И зачем он мне, если в нашей семье его никто не ест?». И теперь я знаю, что нужно убирать в ванной! УУУ: Это чистящее средство? Не проблема! Возьмите четверть грейпфрута, окуните его в смесь сахара, авокадо, глаза тупого дракона и пера полярной совы, и ваша ванна засияет как новая! Zzz: Возьмите грейпфрут. Добавьте мартини и водку, купите билет на самолет и забронируйте номер в отеле с чистой ванной комнатой. UU: То есть, если нет сахара, то да))))

В одесском кинотеатре: — Извините, пожалуйста, мадам, снимите шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-то увидеть. — А я заплатил за свою шапку 500 гривен и хочу, чтобы все ее видели.

В кинотеатре Одессы: — Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-то увидеть. — А я заплатил за свою шляпу 500 гривен и хочу, чтобы все ее видели.

Вы помните велосипед покойного Задорнова вокруг двух девятых вагонов? Это новая вариация. Моя сестра отправилась в круиз по Карибам. Она успешно преодолела все ковидовско-бюрократические барьеры, хорошо отдохнула (два года никуда не выезжала из Канады, плавно переходя вместе со всей страной из одного карантина в другой), вернулась в американский порт назначения, сделала обязательный при въезде в эту страну ПЦР-тест One Before You Fly Into Canada — хлоп, результат положительный. Хотя симптомы отсутствуют, но с результатом спорить нельзя, необходимо выждать положенное количество карантинных дней, прежде чем вас пустят в страну. Как законопослушный человек, он попадает на правительственный сайт, где черным по белому написано: вы должны ждать 10 дней. И приводится пример: если у вас положительный тест 1 января, то вы можете въехать в Канаду 11 января. Она звонит в авиакомпанию — крупнейшую в ее стране — там подтверждают информацию и, в полном соответствии с правительственными правилами, перебронируют билет на контрольную дату плюс 10 дней в соответствии с примером. Сестра загружает отель, сообщает об этом работодателю, соглашается выйти на работу через 10 дней. В назначенный день едет в аэропорт, там у нее на регистрации проверяют документы — и ждут, мадам, вас пустят только с завтрашнего дня. Она — как так? А для нее: так первый день не считается. Она нашла нужную страницу на сайте правительства, показывает им пример, а сотрудники: мы тут давно работаем, вы не первые, у нас есть письмо от авиакомпании, где объясняется: первый день не принимают, 1 января плюс 10 дней будет 12 января. Ну, как же так, вы сами переделали мой билет! Но мы ничего не знаем, мы ничего для вас не делали, мы обычно американцы, мы просто работаем на вашу авиакомпанию, мы написали то, что написали, а потом сами занимаемся своими канадскими проблемами. Мы позвонили в авиакомпанию: да, мы понимаем, но билет уже сдан вам бесплатно на следующий день, мы с удовольствием перевезем его завтра. Тут уже муж был ошарашен: его анализ ПЦР отрицательный, но последний день действителен, надо срочно бежать искать место, что делать, не факт, что успеет. В результате они вылетели на следующий день, вернулись к себе и начали понимать. Оказалось, что сотрудники головного офиса в директивном письме привели чуть более сложный пример: тест назначался на 1 января, результат получался со второго, вылетать можно было 12-го — и любой, кто был ниже Level, не читая, просто смотрел на дату, брал под козырек и стартовал, это было точно встроено.

Я не знаю, сколько людей пострадало в результате этого; дело дойдет до суда — мы, вероятно, узнаем.

— Сынок, я купил тебе новый Call of Duty 3D. — Папа, это билет в Сирию! Так ты хочешь драться или нет?

— Сынок, я купил тебе новый Call of Duty 3D. — Папа, это билет в Сирию! «Так ты хочешь воевать или нет?».

Таланты и поклонники.

Эпизод 1. Весеннее солнце 1980-х годов мягко освещает снежные пейзажи, виднеющиеся за окнами вагона обычного поезда, медленно ползущего где-то между Красноярским краем и Омской областью. (Возможно, это был поезд Борцы-Чилябинск, который обычно еле тащится, несмотря на намек на гончую в названии. Но билет на обычный вагон было реально купить сразу. Тогда не было бума на большегрузы, Транссибирская магистраль была перегружена). Здесь много, в основном сельских жителей, ведутся нудные разговоры о тяготах деревень, «фельшеры», которые не ввязываются в S/House-in-Ass, встречи и прочую скуку. Я вышел в тамбур покурить. Возвращаясь, я слышу обычную речь. Эта девушка лет 17-18 рассказывает, какие у них красивые, импортные, новые и мощные машины. И все люди вокруг внимательно слушают. Боюсь, вот где такое чудо-дерево в Сибири? Я жду подходящего момента, чтобы задать уточняющий вопрос. Предположительно, это нефтяники — я слышал ранее, что у них нет денег. И тут девушка, словно предугадывая мое намерение, говорит (я шагал близко к тому, что видел и слышал, она рассказывала все это совершенно спокойным, будничным голосом, как будто обменивалась с деревней простыми новостями, не считая чужой речи): «Бывшая группа Аллы Пугачевой работает у нас, на буровой. Когда они развелись, она пришла в суд. Мы все собрались в клубе, в зале, на площадке, на сцене, мы, мы ждали ее. И вот дверь открыта, сразу с порога «Так, где тут у вас расписаться, а то мне некогда!». Увидев суд, он энергично поднимается на сцену, машет чем-то, и также энергично идет в зал и прямо к выходу. Кто-то в зале говорит ей: «Алла Боризовна, а может, вы нам то, что у нас есть, расширили? ‘ Пугачева тут же энергично разворачивается и говорит, надувшись: » И я всегда готова спеть для вас!» Я тут же поднялась на сцену и спела для нас. «На этом девушка замолчала. Все вокруг сидели молча, их лица были задумчивы. Осторожно отойдя в сторону, из прохода, я проследил за лицом девушки. Абсолютно обычный, каждый день. Ни намека на «краткий миг торжества», когда она оказалась в центре внимания! Она просто рассказывает о своих текущих деревенских новостях.

Чем дальше я живу, тем больше убеждаюсь, что эта девушка была очень талантлива. Причем на уровне сказки Андерсена, как по выдумке, так и по юмору. И я более отчетливо представляю себе картину, как Алла Борисовна Акапелло поет на сцене сельского клуба. А рядом, на столе, покрытом зеленым сукном, сидят судья, диктор и секретарь суда, которые, как жюри на музыкальном конкурсе, строго и внимательно следят за ее выступлением. И как в тогдашней тишине, только наступающей скорбной мглой отработки, новоявленная экс-банда Аллы Боризовны с невероятной силой цепляется за непокорную земную твердь, скрывая от нас несметное черное Золото!

За русскую власть, которая будет прирастать Сибирью!

В конференции примут участие системные и прикладные программисты. Встречаются в кассе вокзала, где оба берут билеты. Практики покупают билет на нос, системные инженеры берут один билет. Удивленные ученики спрашивают: — Неужели только один человек придет? — Ну, нет. Все. — А как ты? — И это наши трудности. В поезде ученики занимают свои места в соответствии с билетами, купленными за полчаса до отправления. В течение 45 секунд. Перед уходом появляется стадо системных работников. С криками вся толпа врывается в машину и закрывается в туалете. Поезд движется. Контролер подходит к туалету и стучит. Одна рука протягивает билет. Через некоторое время сотрудники системы, как тараканы, ползают по поезду. Они возвращаются. Мы снова встречаемся на вокзале. Кандидаты, укравшие авторские права, берут билет. Сотрудники системы не принимают билеты. За 45 секунд до взлета толпа учеников врывается внутрь и запирается в туалете. Поезд движется. Постучите в дверь уборной. Появляется рука, протягивает билет. Системный инженер берет билет и бежит в другой туалет.

Здравствуйте. (Комсомол, если кто не знает, Коммунистический союз молодежи, был такой общественно-политической организацией, не столько общественной, сколько политической, КПСС — не к ночи будет помянута — в миниатюре.) И эти отношения были простыми: мне это было не нужно и я в этом не состоял. В школе и в первом институте, из которого меня благополучно отчислили, мне удалось избежать пополнения рядов. Я только успел поступить в другой институт, как меня призвали в армию. Там произошел наш более тесный контакт. Старший лейтенант Молотов, отвечающий за все, что не связано напрямую с военной службой, в том числе и за комсомол, сколько раз ты меня доставал, вступай, мол. Я воздержался, покрутив пальцами: «Кто руководит гарнизонной самодеятельностью? Я. Кто является редактором стенгазеты? Опять я. Кто первым получил значок «Специалист первого класса»? Я. У меня нет времени на твои глупости. «Ну, они тебя туда не посадят, даю слово. Да, оставь меня в покое, Миша. Капитан Фэвиш, командир нашей роты, вызывает меня. Этот человек был строг и непреклонен во всей армии, хотя и не был дураком, как ни странно. «Вы товарищ? — Он спрашивает. Понятно, что Молотов — шмук, что за зверь, а я с ним еще и в шахматы играл. «Ни за что». «Залезай. Все чисто?» «Да, сэр. Я могу идти?» «Я разрешаю. Я нашел быка-Молотова. «Хорошо, я подаю заявление. Но вы должны пообещать мне, что вам разрешат учиться в институте на заочном отделении. Он засмеялся: «Хорошо, обещаю». «Ты не будешь изменять?» «Когда это я тебе изменял? Я посмотрела ему в глаза. Глаза были голубые-голубые, честные-честные. Не знаю, как у других, но меня в ряды комсомола принимал целый комитет. Были заданы самые сложные вопросы. Первую помню как сейчас: «Назовите столицу нашей Родины» — Старая Ладога!» «Как — Ладога?!» «Ну, конечно, Старая Ладога. — Уверяю вас. — Киев, это было уже позже. После Рюрика. Они обменялись взглядами. «Итак. Читаете ли вы дома газеты или журналы? Может быть, он даже написал? «Конечно, но как?» «Назови. Новый Свет, Вокруг света, Америка…» («Америка» доставлялась отцу раз в месяц в запечатанном конверте.) «Подожди, подожди. Вы читали «Правду» и «Комсомольскую правду»?» «А что там читать? — Я удивлен. — Как доярка Сидорова за месяц намолотила рекордные тонны чугуна? Остальное в том же духе. Со мной они потрепанные, они кажутся не очень благонамеренными. «Ладно, отвали. Нам нужно поговорить здесь». Я стою и слушаю их разрозненный шепот: «Ты не можешь принять это… Но ты должна… Но ты не можешь… Но ты должна…». Наконец меня снова подзывают к столу: «Поздравляю. Вам оказана великая честь, вы приняты в ряды Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодежи. Но имейте в виду, принят условно. Я до сих пор не знаю, что такое условный комсомол. В общем, комсомол не доставлял мне особых хлопот, он сам по себе, я сам по себе. Если только вам не нужно платить взносы. Один солдат получал, если не ошибаюсь, 3,40 в месяц. Три рубля сорок копеек. Это касается всего: сигарет, зубной пасты, пряников и так далее. А «маленький» стоит сорок девять рупий. То есть два раза в месяц можно было покупать «по маленькой», почти ничего не оставалось. А что такое два на двести пятьдесят грамм для молодого здорового мужчины? Домогательства и ничего больше. Поэтому из этих денег они также брали взносы. Ну, в конце концов, мы привыкли, что на наши преимущества клюют со всех сторон. Это коммунисты, еще до прихода к власти они выступили с лозунгом «Грабь награбленное».

В этом лозунге главное — не «добыча», а «раб». Кстати, старлы Мролотова действительно оказались скотом. Я спросил его, скоро ли я получу разрешение на заочные опросы? Он с радостью ответил, что никогда этого не сделает. Потому что на военной службе нужно служить службе, а не всяким бесполезным интегралам учебных заведений. Я смотрела на него, мои глаза были голубыми, наглыми, неприятными. В конце концов я демобилизовался. Он поменял китель на куртку, халиф на обычные брюки, сапоги, соответственно, на туфли. Я нашел работу. За свою жизнь я сменил много специальностей, параллельно, и было много работ. Но лучшей работы, чем эта, у меня, пожалуй, не было. В конце концов, все зависело от властей предержащих, а начальница была милейшей старушкой, умной, доброй и всесторонне развитой. Владислав, мой партнер, по крайней мере, раз в неделю, а обычно чаще, подходил к ней утром: «Мария Васильевна, пойдемте ненадолго, Осман?» «Ой, мальчики, мальчики… ну, что с вами сделаешь, идите. Вы вернетесь? » — Сложный вопрос, Мария Васильевна. Не забудьте вернуться. «И мы вошли во Владик рядом с гостиницей… какое бы название придумать, чтобы осталось неразборчивым, в каком городе я жил? Предположим, Афганистан. Афганистан славился на весь СССР своим рестораном и, что очень важно, был очень близок к нашей работе. Вообще-то закон был такой: алкоголь продавать с 11 часов, но Владика там хорошо знали, поэтому нам налили 150 коньяка из-под прилавка и дали два пирожка на завтрак. Я съел свой полностью, а он выбросил ту часть, которую держал. Аристократ Хев. Кстати, он действительно был потомком графского рода, в истории России очень известного. Мы с Владиком крепко подружились: одного возраста, демобилизовались в одно время, интересы, предпочтения в жизни одинаковые. Оба еще молоды. Здесь мы как-то наслаждались коньяком и без всякой причины спрашивали: «Владик, ты комсомолец?» «Был. Армия была вынуждена. — Вздыхает. — Там, вы знаете, вы этого не увидите. » «Почти нажал, также вздохнув. — И вы официально вышли из рядов? » «Конечно, нет. Он просто перестал перечислять. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Комсомольские билеты на стол — шмяк! Девушка поднимает глаза, накрашенные густой тушью. — Выпишите нас из рядов своего дрянного комсомола. Или вычеркните их, вам виднее. Она, ничего не понимая, листает наши книги: — Товарищи, у вас большой долг. Вам нужно … — Друг, нам ничего не нужно, мы неприхотливы. Это необходимо для внесения изменений в ваши заявления. Прощай, мой друг. Избегайте опасных заболеваний, передающихся половым путем. Мы ушли. Владек набрал воздуха в легкие и как рявкнет: «Всем приказано войти. Быстрее!» Торопыги почти одолели нас. Я оттолкнул тех, кто сдерживался, и подпер дверь. Изнутри доносились панические крики комсомольских вожаков и детские вопли. И Владик потащил скамейку, там у стены, украшавшей внутреннюю часть вокзала, стояла скамейка — большая, коричневая и совершенно невыносимая. Мы заблокировали им дверь. Они вышли на улицу. — Хорошо? Мы возвращаемся на работу или домой? — Мы решим. Но сначала мы должны посетить этот «Афганистан». будем ли мы праздновать — Ты мудр. Я завидую вашей мудрости чистой белой завистью. Сегодня мы перестали быть комсомолом. Это особенный день. Значительно.

Дорога домой (или нервы в ад)

Я посетил Санкт-Петербург. Но, как говорится, пора и честь знать — надо возвращаться. Раньше я мог добраться из Санкт-Петербурга в Краснодар максимум за три часа. Сейчас их не менее десяти. Сначала мы видим Казахстан, потом восхищаемся Адлером. Это на самолете (пять часов). А еще мы осматриваем Краснодарский край за пять часов на «Ласточке» (это такой электропоезд). Вот развлекательная программа

В общем, я вылетел из Санкт-Петербурга почти в семь часов вечера, рассчитывая быть в Краснодаре почти в семь утра. Все шло по плану, бодрый голос пилота объявил, что мы должны пристегнуться и приземлиться в Адлере. Я прильнул к иллюминатору, уже видя город под нами и… вспышку рядом с самолетом. И тут, без всякого предупреждения, самолет поднимает нос вверх и набирает высоту. После этого, по ощущениям, мы постоянно шли «налево» — то есть наматывали круги. Сколько бы я ни цеплялся за иллюминатор в попытке хоть что-то увидеть — ничего. Полная темнота. Сенсация — вихревые круги над морем. Все в самолете погрузились в молчание, звенящую тишину… У меня в голове возникла абсурдная мысль — почему я отказался от страховки при покупке билета? Мне уже все равно, а вот родственникам достанется)))

И вот, после двадцати минут кругов, снова бодрый голос: Пристегните ремни, мы начинаем снижаться к аэропорту в Адлере.

Ух! С облегчением! Но, как оказалось, ненадолго. Тут же мой телефон проснулся и сообщил, что я нахожусь в Абхазии. Он назвал цены на звонки и даже предложил номер телефона консула (спасибо).

Я, еще не оправившийся от предыдущего шока, сразу подумал: что происходит? Сразу после того, как я улетел на две недели, Абхазия вторглась и захватила Краснодарский край! Хоть вообще не уходи!

И дочь, дочь! Я мог бы предупредить: мол, мама, учи абхазский язык, он тебе пригодится!

В общем, приземлился я с грустными мыслями: не удалось геройски погибнуть, не знаю языка захватчиков.