Смешные до слез анекдоты про беременных
История довольно интересная. Это случилось с одной бизнес-леди, которая, будучи в положении, работала почти до последнего дня, но большая часть ее работы заключалась в обзвоне клиентов. Я имею в виду, что большую часть времени она проводила дома и просто звонила клиентам, но минусом было то, что она была привязана к своему телефону.
Анекдот про беремен
Мужчина встречает хорошего друга с беременной женщиной и, указывая на ее живот, спрашивает: — А когда? Семь месяцев назад, ночью.
Мужчины разговаривали в поезде. В первом говорится: «Моя жена читала «Два капитана» во время беременности и родила двоих. Второй продолжил тему: — А мои «Три джентльмена» читают — она родила тройню. Третий человек сидит не один. Все побледнели. И спросили его сподвижники: — Вася, что с тобой? — Сейчас у меня 10 негров, которые смотрят…
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже ссорились, спорили, в какой институт должен поступить ребенок.
Экспресс-тест на беременность для родителей. Строго спросите свою дочь: беременна ли она? Если он становится красным, результат теста положительный.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп для своего будущего ребенка. Под каким знаком был зачат ребенок?» — спрашивает астролог. — Под знаком «Толкать запрещено»!
Женщина на 9-м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность. Аптекарь, отпуская товар: — И вы еще сомневаетесь?
Мужчина решил поиздеваться над девушкой и выпустил ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: — Дорогой, что означают три полоски?
Секретарь заходит в кабинет своего босса: — Босс, у меня две новости: хорошая и плохая. Давайте сначала сделаем хороший вариант. Вы не страдаете от бесплодия.
Мужчина и его беременная жена ходят по лачуге. — Вань, посмотри на яблоки! — Да, дорогой, купишь? Нет, сначала попробуйте. Я пытался. — Восхитительно, дорогая. — Возьмите килограмм. взяли. — О, Вань, смотри — квашеная капуста! — Поняла, дорогая? — Нет, сначала попробуй… Попробовала. — Вкусно, правда? — Я возьму килограмм. — Ванюша, посмотри, какая вкусная гадость спрятана! — Взять? — Попробуй сначала… — Ничего, вкусно. Будешь? — Нет, я болен.
— «Боже, как мне все надоело!» Во-первых, я беременна. А во-вторых, Дюймовочка!
— Папа, папа, я беременна! Благослови Господь! Зиночка — дочь говорит!
Беременная жена мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: Я не понимаю. Жена: О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Палата в родильном доме. Профессорская экскурсия. Вопросы, ответы… Оказалось, что все они собирались рожать в один день — 1 октября. Профессор был удивлен. Ему объясняют: — А мы Новый год встречали в одной компании.
— Знаешь, дорогая, я прошел здесь испытание. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что такое тест? — Беременность…
«Мамочка, а почему беременные плохо себя чувствуют?» — Ну, сынок, ты же понимаешь — токсикоз, отравление организма… — Это потому что ребенок в животе ест и какает, да?!
Беременная девушка спрашивает у гинеколога: — А в какой позе мне придется рожать? — Да, почти так же, как и начинали. — Какой ужас, рожать на переднем сиденье казака, а нога торчит из окна!
— Дорогой, я беременна. — Вы ходили к врачу? — И он здесь с ним?
Смешные до слез анекдоты про беременных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про беременных женщин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ну, что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность стоят в одном ряду? — Почему-то то, что его разорвали — запечатали — не помогло?
Жена нового русского ругает молодую домработницу: — Что, Маня, погулять вышла? Я вижу, ты беременна! — И что? Вы тоже… — Как сравнить? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него.
Муж приходит домой, грустный, печальный. Жена спрашивает. — Да, ничего. — Нет. Я вижу, вы чем-то взволнованы. Помните, мы муж и жена. Ваши проблемы — это мои проблемы. — Вы уверены? — Определенно мило. Ну же, послушай. Наша хозяйка беременна, и я не знаю, что делать.
Беременная женщина спрашивает врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Возможно ли это? — Думаю, да, тем более что все специалисты сходятся в одном: очень хорошо, когда отец присутствует на рождении своего ребенка. «Ах, это просто нежелательно. Каждый раз, когда она встречается с моим мужем, они ссорятся.
— Привет, Абраша! Моя Цилла забеременела!» «Почему ты звонишь мне именно сейчас?» Меня даже не было в городе в тот день…
Хаим — Цилю: «Где ты берешь свою обувь?» из Ле Монти. — А платье? От Кардина. — И от кого вы беременны? — От природы. — Или, может быть, от Рабиновича? — Откуда вы знаете. Их было много в природе …
В офисе: — Кстати, мы подумываем сделать нашим женщинам тест на беременность на 8 марта. Только глупость картины останавливает: 3 парня заходят в аптеку, дают деньги и говорят: — Дайте мне 61 тест на беременность…
Инспектор ГИБДД останавливает женщину. «Разве вы не видели двойную сплошную полосу?» — Разве ты не понимаешь? Двойная сплошная полоса! — Нет… Черт, я так и знал! Я беременна?!
Мужчина смотрит на тест на беременность и вдруг вспоминает, как в детстве мама говорила ему, надевая колготки: «Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она ответила очень лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь назад, когда моя лестница?!
Приколы беременных
21.07.2020: Каждая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку. 19.07.2019 : Алеша стеснялся покупать презервативы, а теперь покупает тесты на беременность. 23.06.2019 : — Милый, я беременна… — Ты ходила к врачу? — Нет, не от него… 27.05.2019: Девушки, употребление алкоголя до беременности может стать причиной самой беременности! 07.05.2019: — Да, иметь собственных детей — это как-то безумно дорого! — Подождите-ка, до сих пор вы тратили деньги только на тест на беременность… 23.04.2018: Когда моя девушка объявила о своей беременности, я разрыдался. Потому что я знаю, каково это — расти без отца. 25.03.2018: В родильном отделении пьяный мужчина бросается к матери: — Пустите меня, я хочу увидеть сына! Персонал уговаривает его: — Папа, после того как тебя выпишут домой, смотри сколько хочешь. Мужчина сквозь слезы: — Нет, ее муж не отпускает меня домой! 23.03.2018: Адамово яблоко — кусок яблока, застрявший в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна. 02.03.2018: — Привет, Вадик! Я хочу сделать тебя счастливым — я беременна тобой. «Хммм… Люси, последний раз мы с тобой занимались сексом год назад. — Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую… 18.06.2017: Хотелось бы посмотреть в глаза тому, кто назвал декрет отпуском… 11.04.2017: Если не помогает ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, то это все равно беременность. 05.04.2017: Врач: — Женщина, вы только что родили и еще состоите на учете? Ложились ли вы спать сразу после родов? — Нет, сначала я варила борщ… 13.02.2017: Женский … До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После родов я даже могу спать прямо! 16.01.2017: Адамово яблоко — это кусок яблока, застрявший в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна. 08.01.2017: В 8.30 утра тест на беременность показал, что моя жена беременна, а к 11.00 мы спорили о том, в какой институт должен поступить ребенок. 30.12.2016: Очень трудно убедить беременную девушку в том, что вы не тот человек, который ее заслуживает. 14.10.2016: К врачу приходит старый английский лорд. — Вы знаете, доктор, я женился на прекрасной девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! «Хм, как поживает молодая секретарша?» — спрашивает врач. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса. 10/07/2016: Компания, которая собирается начать производство тестов на беременность, которые будут показывать не только то, что девушка беременна, но и то, от кого она собирается получить огромную прибыль. 9/27/2016: Когда моя девушка забеременела, все изменилось Мое имя, мой адрес, мой номер телефона…
13.08.2016: Молодая будущая мама с большим животом садится в трамвай. Короткая юбка. Пожилой мужчина идет к выходу, улыбается ей. Она вся светится и спрашивает. — Посмотрите на бороду. 23.06.2016: — Вы действительно ждете ребенка? — Отец спрашивает свою дочь. Да, врач рассказал мне об этом. — Но от кого? Врач мне этого не сказал. 15.06.2016: Беременная женщина мужу: — Родился мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: Я не понимаю. Жена: О! Андрюша, это не то, что ты подумал… 17.05.2016: Меняю трехтомную энциклопедию «Все о контрацепции» на детскую коляску. 01.05.2016: Сегодня никто не уступил свое место в фургоне беременной девушке. Я стоял как дурак всю дорогу, в парике, гриме и с мячом под пиджаком. 17.03.2016: Акушерка спрашивает молодую мать: — Будет ли отец ребенка присутствовать на родах? stuki-druki.com — Вряд ли. — И почему? «Он не очень ладит с моим мужем. 03/10/2016: — Я слышал, что Маша беременна. Разве это не ваш бизнес? — Ну, во-первых, не руки, а во-вторых, это еще не мое. 02/20/2016: Кефир и селедка! Авокадо и черт! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические состязания в магазине «Еда для беременных»! 20.11.2015: — Как проходит тест на беременность? — Это не удалось. 31.03.2015: Беременная женщина в женской консультации: — Вы принесли на анализ яблочный сок, а не мочу. — Что вы дали своему сыну в школу?!
Беременность многие считают самым запоминающимся периодом жизни. И это вполне объяснимо. В конце концов, не каждый вечер хочется съесть банку соленых огурцов, запивая все йогуртом, или съесть огуречное мороженое, послать мужа в три часа ночи за свежим ананасом и т.д. Незабываемым периодом можно назвать время схваток и родов, когда почти в состоянии аффекта вы делаете такие вещи, что потом вам становится стыдно и смешно.
Редакция UfacityNews.ru поговорила с несколькими жительницами Уфы, которые пережили эти моменты несколько лет назад, но до сих пор помнят, что с ними происходило во время родов и какими они были во время беременности.
Вера, мама 3-летней Индиры: «Во время беременности я хотела дыню и получила ее 8 марта, в 2 часа ночи. Я послала мужа за оливками. И к тому времени, когда они пошли делать анестезию, я уже родила.
Маша, мама 4-месячной Евы: «Я очень хотела есть мел. Я купил много разных в офисе, но мне понравился только один. А потом я нашел съедобный мел, так он назывался. Я не хотел ни огурцов, ни мороженого, только мел.
Гульнара, мать троих детей: «Вообще я всегда рожаю легко. Я с самого начала знал, что все будет легко. Ну, у моей бабушки 13 детей, у моей мамы — трое. Они бы просто не ходили в засаду столько раз. А потом начались схватки у старшей дочери. Я проснулась в 6 утра. Муж спит. Ну, я думаю, он должен волноваться. Март. Она затопила ванну. Вода внутри, дрова тянутся со схватками. Затоплен. Пошел домой. Суп доводят до кипения. Я принял теплую ванну и только после этого вызвал скорую помощь. И вы должны понимать, что я жил в глухой деревне. И скорая помощь ехала к нам два часа. Муж проснулся. В панике. Мы идем к машине скорой помощи. А я просто молча сжимаю его руку во время схваток и замолкаю. Повезли в больницу. Еще полтора часа в предродовой, ну, родильной палате. И есть девушки. Мы шутим, рожаем. И в какой-то момент схватки стихают. Они вызывают врача. И он мужчина. И я так боялась, что он залезет туда посмотреть, что стала прятаться в подсобке и родила от страха. Все так смеялись».
Оля, мама двухлетней Ясмины: «Муж привез меня в больницу со схватками. Раскрытие шейки матки было уже шесть или семь пальцев, но прошло еще шесть часов схваток, прежде чем меня положили на стол. Должна сказать, что перед родами я три ночи просидела на кухне, не зная, куда себя деть, из-за изжоги, поэтому не спала. Схватки начались прямо ночью, и я очень хотела спать. Несмотря на то, что они были напряженными, мне все же удавалось поспать в минуты отдыха. Но как только они начались, она схватилась за железное изголовье кроватки и, как оказалось, сделала это так сильно, что на следующее утро после родов обнаружила мозоли на обеих ладонях.
Ирина, мама 4-летней Зарины: «Во время схваток рядом со мной была медсестра. Не знаю, в какой момент, но я разорвал ее платье. А во время попыток она сломала держатель родильного стола. Короче говоря, она ушла из родильного отделения, вызвав погром, но она была так счастлива».
Все истории из интернета — что-то из ВК, что-то с форумов) И так читаем: *** Мой муж Паша, хоть и перешагнул 30-летний рубеж, наш ребенок для него первый и новость о беременности стала для него шоком. Долгое время он не мог поверить, что у нас будет ребенок, казалось, что это выше его сил. Затем он, наконец, сверху вниз принял эту должность и сказал, что безумно хочет дочь. И как-то мы гуляем перед сном, он идет и говорит: «Классное имя Наташа, а тебя так зовут, а сестру так зовут, Люба тоже ничего» и так далее. Мне надоело это слушать, и я говорю: «Посмотри и сочетай с именем отца». Он возражает: «Ну, Любовь Александровна звучит нормально». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна. Откуда взялось имя отца? На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна. ‘ Я впадаю в еще более глубокий ступор и говорю: «Вообще-то, они дают тебе фамилию отца в честь отца!». На что мой муж обычно в шоке говорит: «Тогда Любовь Борисовна» (так звали моего отца) и слышит в ответ от моей теперь уже дикой жены: «Павловна». Это будет Любовь Павловна. Акушерка, большое спасибо за добрые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что мне невольно хотелось морковки. *** Мне захотелось в туалет. Я взяла рулон бумаги и пошла в туалет, акушерка сказала: «Девочка, ты рожаешь — иди в родильный зал». И она тянет меня в родильный зал, пусть я сопротивляюсь. Она схватила меня под мышки и понесла со словами: «Расслабься, сейчас ты пописаешь и покакаешь». И вот я родила с туалетной бумагой в руках. *** На следующее утро после родов мое тело болело так, словно асфальтовая горка прошла через меня не только вдоль, но и поперек, а затем еще одна проверка по диагонали. *** Моя шутка: когда меня срочно везли на экстренное кесарево сечение, я лежала и рыдала на операционном столе, а меня обливали йодом и протирали спиртом, анестезиолог вошел между моих раздвинутых ног, наклонился и сказал ТЕПЕРЬ — а мы везде встречались? *** Даже после первой беременности мой мозг так и не восстановился, а теперь, когда у меня растет новый живот, моя глупость достигла пика. Вчера, зайдя в аптеку, она попросила 2 фунта огурцов. На недоуменный ответ молодого фармацевта: «У нас нет огурцов…», она сварливо и громко спросила: «Ну, хотя бы помидоры дайте?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от смеха. Я получил только через полторы минуты. *** Мои первые роды в Израиле. Со счета моего мужа. Он и еще один «отец» сидят в приемной. Вот мимо них на каталке провозят роженицу из Эфиопии. Второй отец поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?» *** Я пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как положено, все спрашивает, все записывает… На вопрос: «На каком месяце?». Я долго судорожно копалась в памяти и наконец вытащила — январь… Он в свою очередь растерялся и, сдерживая смех, переспросил: «Месяц беременна? «*** Мой муж очень переживал, как я буду рожать. Я успокоил его: «Знаете, — говорю, — туземцы Южной Америки верят, что женщина родит легко, если отец ребенка во время родов отдохнет так, что будет прекрасно спать». И что вы думаете? Сонный ублюдок! И он до сих пор считает, что мои легкие роды — это его заслуга. *** Однажды он очень хотел цыпленка. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне стало нехорошо, и до конца беременности я не могла выносить даже слово «курица». По этому случаю в семье его переименовали в «Барсука». Невежественных людей очень забавляли упоминаемые в разговоре барсучьи супы,
Жарят барсуков, но в основном плохие яйца!!!** r*Они еще делали анестезию для наложения швов, а я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу, врач говорит: «Она мультяшная, что ли, кажется? «*** Когда я была бременской нной, она была какая-то рассеянная. Итак, я иду на следующий прием к врачу и, держа в руках клочки бумаги (разные направления), сажусь в фургон (а живот уже был большой) и, вместо того чтобы заплатить за проезд, даю эти направления водителю! Он говорит: «Да, я верю, что ты беременна — давай, девочка!»*** После кесарева меня вывели в коридор, смотрю — муж и сын на руках — такие счастливые. Его привезли, остановили. Он спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?». Я: «Обычно просто сильно трясусь». Муж врача спрашивает: «Почему ты трясешься?». Он так серьезно отвечает: «Скоро заморозки!»*** Да… шутки случаются почти каждый день. У меня взяли один из последних анализов, жаль, моча дошла до лаборатории только с четвертого раза. Первый день: просто забыл его дома. Приезжаю, открываю пакет, а банок нет. Был обижен. Вставать рано, тащиться в троллейбусе в час пик, когда все едут на работу, и все впустую. День второй: я забыла, что мне нужно в банке… Я проснулась, конечно, первым делом побежала в ванную и только потом вспомнила про банку. И как повезет, иногда вы бегаете каждые 15 минут, а иногда нет. Лаборатория работает до 9, время вышло. День третий: Я попытался предусмотреть все предыдущие нюансы. Я приготовила банку вечером, и когда они 4 раза выходили из дома, я проверила ее. Подхожу к троллейбусной остановке, достаю кошелек, чтобы купить билет, а из сумки выпадает пакет с заветной баночкой из моего кошелька. Он падает на асфальт и разбивается вдребезги. Смех и слезы! Ну, на четвертый раз все получилось… *** И вот, когда я начинаю выходить из операционной после кесарева сечения, открываю глаза, вся в парении и оцепенении, окидываю мутным взглядом все вокруг — никого! Я думаю: «Сейчас я буду громко кричать, вызову врача или медсестру, чтобы хотя бы узнать, как Ляля. На самом деле вместо громкого крика, как я хотела, раздался хриплый, тихий, и почему-то медленно произносились слова: «Луи! Ауууу, где ты?!!» Смех анестезиолога раздался прямо над головой, такой же протяжный: «Мы сидим! » *** Я пришла записываться на процедуру в ЖК и вот дальнейший диалог между мной и врачом (обратите внимание, что я слышу «мазки» вместо носков, врач слышит и предполагает носки) … врач: Итак, карта, анализы, памперсы и носки, носки, носки, хорошо? Я: Понятно, вам нужны свежие штрихи? Доктор (удивленно): Конечно… Я: А у меня только лето, но нет свежести Доктор (с широко раскрытыми глазами): Как это нет совсем? Я: Так и должно быть? ДОКТОР: Конечно, девочка, ты серьезно. Я: Ну, да, что? Только один и только летом, но вам ведь нужна свежесть, правда? Тут я вижу, что с Доктором что-то не так, и она как-то странно смотрит на меня и реагирует… и как-то непонятно краснеет, она спрашивает… когда они это поняли, они долго-долго смеялись, но теперь Она всегда приветствует и спрашивает, что и как, но для меня, но для меня это так неудобно, что у меня нет свежих носков. … *** А когда я родила дочку, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала уничтожать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Входит акушерка и говорит, что я совсем как Баттер Тедди, когда он застрял в кроличьей норе. *** В панике я начала запихивать в рюкзак мужа, который только что вернулся из похода, все, что мне могло понадобиться для родов. В состоянии аффекта, вместе с весом и животом, я прибежала в больницу наготове.