Смешные до слез анекдоты про батюшку
— Ну, и что вы с ним сделали?
АНЕКДОТЫ ПРО БАТЮШКА
Студент-физик заинтересовался религией и перевелся в семинарию. Вот он сидит на лекции и по привычке (а может, и не по привычке) дремлет. Отец подходит к нему во время лекции и спрашивает: «Итак, расскажите мне, что такое божественная сила?». Семинарист вздрагивает, но тут же отвечает: «Божественная масса божественного ускорения.
Один человек пришел к священнику и сказал: «Я совершил грех. Я обманул еврея. . Отец отвечает. Это чудо!
— Отец, сколько можно пить? — С закуской или натощак? — С закуской. — В помещении или на улице? — В воздухе. — За свой счет или против него? — За это. — С закуской, за то и в воздухе — конца не видно!
Женщина приходит на исповедь: «Я грешница, батюшка, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
На исповеди: — Отче, я грешник: я переедал, я пил, я блудил. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.
— Царь-батюшка, татары пришли. Они хотят взятку! Напишите мой заказ. Подкупите татар!
Синий приходит в церковь, а там Папа ходит с гульфиком. Подходит сын и говорит ему: «Лапуль, твой кошелек горит».
— Отче, можно ли обойтись без поста перед Рождеством? — Да, ради Бога, сын мой! Все равно никто не читает твои посты!
— Я грешник, Отец. — Я знаю. — Все обвиняют меня в неразборчивости в ссылках, но ведь в моей книге все расписано: кто, когда, сколько. — Вы снова пришли меня шантажировать?
— Отец, я грешник! Очень неправильно! Скажи мне, Отец, лучшее средство самоочищения и искупления в мучениях! . «Ну, я не знаю, дочь моя. Попробуйте, скажем, молоко с огурцом.
— Отец, я хочу развестись со своим мужем. — Зачем выходить за него замуж? — Она была глупа. — Видишь ли, он женился на тебе, дурочка.
Догнав машину на светофоре, я обернулся и увидел священника за рулем, заглянул в его салон — у него не было ни одной иконы. Что за отец такой самоуверенный?
Перед свадьбой деревенский юноша получает наставления от священника: — В семейной жизни всегда должны царить любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи отец спрашивает. — Да! Все было шито-крыто, но утром я все равно выбросил аккордеон!
— Батюшка, является ли грехом ограбление православного священника? — Это большой грех. «А как насчет католического священника или баптистского пастора? «Если вы отдаете десятину с добычи, это благословенное дело.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходящий отец: — Какое место тебя так тронуло, сын мой? — Вот она: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
— Батюшка, если я по гороскопу Овен, то какой иконой мне лучше лечиться? — Если вы Овен, то для исцеления вам лучше обратиться к ветеринару!
Жена мужу: — А вчера батюшка простил мне все грехи! — Не переживай, за первое время накопишь новые.
— Отец, является ли неверность вашего мужа большим грехом? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, но на благо семьи? — Убежден — изменись.
— Папа, почему церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога нет денег, а Папа не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я дам вам миллион долларов, будут ли прощены мои грехи? — Что касается прощения грехов, я не могу гарантировать, но это тот случай, когда нужно рискнуть.
— Отец, вчера моя жена призналась мне, изменяет ли она мне? — В этом секрет признания, успеха и хождения по миру, ты — наш олень!
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, получу ли я спасение на небесах? Священник, немного подумав, отвечает: — Я не могу дать никаких гарантий, сынок. Но я думаю, что стоит попробовать!
1913. Жандарм революционера в тюрьме. 1917. Революционный жандарм в тюрьме. 1937. Оба — из Колимы. 1987. Идет старый жандарм и видит на углу торгует старый революционер. Подходит жандарм и спрашивает: «Так что, царь-батюшка ехал семечками торговать?».
В оружейном магазине священник выбирает для себя пистолет. Продавец: «Отец, зачем вам это нужно? — Мой сын, некоторые люди не верят в Бога, но они очень хотят его увидеть!
В церкви. — Грех, дочь моя? — О, грех, отец! — Ты себя показываешь? — Я показываю, отец! — Ну, поцелуй распятие. Да без языка!
Занятия проходят в соответствии с Божьим законом. Отец спрашивает ученика: — Скажи мне, кто был первым человеком? — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.
Отец, сколько можно пить? — Если это в здоровье, но в хорошей компании, но за хорошим завтраком, но за хорошим временем, то это неограниченно. И еще один!
— Для улучшения качества обслуживания ваш разговор может быть записан. «Я, возможно, все еще узнаю отца».
— Отец, можно ли изнасиловать кошку? — Но как можно поцарапать человека!» «А мы ее лицом в войлочный башмак!» «О, грех велик, но идея богата!
Отец спрашивает стюардессу: — Будут ли остановки во время нашего полета? «Молись, святой отец, чтобы их не было».
Как-то приходит новый русский в малиновом пиджаке, два килограмма на шее Цепура, крест пятьсот грамм, пальцы с проплешиной, каждому гольдику по полтиннику на церковь. И там алтарь — священник. Рубаха парадная, вся вышитая, на шее цепура в два килограмма, крест в пятьсот грамм, на пальцах пятьдесят грамм по пятьдесят, подставки и крылья из шерсти. Новый русский ему: — Эй, брат, ты, добрый, на баркете!
Смешные до слез анекдоты про батюшку
На нашем сайте шутки доводят священника до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В храм входит молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, злобно улыбаясь, говорит: — Ну и что, батюшка, мол, ударили по правой щеке, заменили левой. Отец, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко говорит: — Еще говорят, какой мерой меришь, такой и отмерится! Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкует.
— Что, отец, у вас есть прихожане! Они стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше — отбрасывали все руки комаров. — А теперь я положил фумигатор в кадильницу. Поэтому они не кусаются …
Кризис. Священник и полицейский жалуются друг на друга в трудную минуту. Смотрят — двое яростно дерутся, милиционер бросился разнимать, поп остановил: — Погоди, сынок, рано еще… Когда один из дерущихся падает замертво, священник говорит менту: — Ну, пошли. Теперь один мой, другой твой!
Они сидят в дьявольском раю с Богом, беседуя о жизни. Господи, что за дела, у Тебя на земле сплошное беззаконие! Бог. Этого не может быть. Дьявол: — Ну, смотри. Дьявол превращается в голую красивую девку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо проходит священник. Он увидел телку, огляделся, быстро защитил ее, поправил одежду и пошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и говорит Богу. Бог превращается в Отца Церкви: — Вот так мы, черти и @Beem.
В трамвае большая давка. Кто-то идет на работу, кто-то с работы. Священника теснили со всех сторон. Одна из женщин тесно прижалась к священнику: «Леле!» — воскликнула женщина. — Это не вау, а ключи от храма Божьего!
Нищий Бердич останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Мистер Банкер, я знал вашего покойного отца, вашу покойную тетю, вашего покойного деда… — Хватит! — перебивает его прохожий. — Вот вам четвертак и прекратите лазить по моему генеалогическому древу!
— Дорогие дочки, я уезжаю в дальние края! Что тебе принести, старшая дочь? — Для меня, отец, принеси волшебное зеркало, чтобы я была красивее всех в нем. А ты, моя средняя дочь? — А я — коралловая бусина! — Хорошо. А ты, меньшая дочь, возлюбленная? — А у меня мелкий цветочек! — Ну, на фиг. опять с вашими маками на паровой таможне!
Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? — Отца нет. Моя жена хорошо готовит…
В больнице новоиспеченный отец удивляется: — Отец! Нет, пока только один, — успокаивает медсестра. — И в следующий раз он будет трезв.
Эта пожилая женщина пришла в церковь. — Отец, беда со мной, умер мой любимый гусь. Я бы хотел взять его. Ну, а священнику на металлолом, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как животное может быть похоронным. Это храм Божий! «Разве ты не можешь помочь старухе?». Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они придут к вам туда. Бабушка расстроилась, говорит: «Ну, я пойду, они могут помочь моему горю. Она подходит к двери и спрашивает: — Да, отец, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви — так возьмите эту птицу? Отец: — Почему ты сразу, ты же не сказал, что твой гусь был крещен.
Анекдот про священника
— Я не собираюсь дарить стулья, в прошлый раз я дарил скамьи — так они все исписаны неприличными словами!
— Ах, вы не отдадите стулья?! Да, черт с вами, пионеры в церковном хоре!
— Трахать моих пионеров в церковном хоре?! Да, черт с ними, с коммунистическими монахами-субботниками!
— А, черт с ними, с монахами коммунистического субботника?! Да, черт с ними, с комсомольцами на шествии!
— А, черт с ними, с комсомольцами?! Да, для вас… да, к черту монашек в финских банях!
Долгое молчание… голос на трубе:
— Да, за такие слова, батюшка, и партийный билет можно на стол положить…
Анекдот про священника
Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец:
— OK. Необходимо изменить только имена православных. Как вас зовут? — Первый спрашивает.
— Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. И незаметно, и недвусмысленно. Как ты? — Второй спрашивает.
— Ты будешь Мишей. И незаметно, и недвусмысленно. Ну, кто ты? — Последний.
Он куда-то исчез, не отвечает.
— Не бойтесь. Говорите, как есть.
— Шруль, папа, — называет он меня, — у него такое еврейское имя.
Я почесал голову, подумал и выдал:
— Вы скажете. Акаким. Ну, не одинокий, но определенно.
Анекдот про священника
Украденный человек заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Отец в истерике:
— Что ты делаешь, сын мой?
— Что ты старый, у меня сегодня день рождения!
Анекдот про священника
Человек сеял пшеницу, и вдруг ему не хватило семян. Он приходит к мудаку и просит одолжить немного. Папа говорит:
— Ко мне пришла жена — я дам ей немного.
Человек послал. Поп давал ей пшеницу и в то же время трахал. Мужик думает: «Расстроился — жена ушла в запой». На следующий день приходит к мудаку и говорит:
— Отец, сегодня я сею рожь — опять мало — дай немного.
А поп сидел на колоколе, ему лень ходить. Он кричит на свою жену:
— Мама! Мама, дай ему.
Через несколько минут он смотрит — а к нему стучится его жена. Он кричит:
— Мама! Что ты делаешь?
— Да вы сами сказали «Дайте ему»!
— Дюк Ржаной, мама, Ржаной.
Анекдот про священника
— Отец, можно ли изнасиловать кошку?
-Как человек может поцарапать себя!
— А мы — ее лицо в войлочной туфле!
— О, грех велик, но идея богата!
Анекдот про священника
У одинокой старушки умерла любимая собака. Старуха пришла к священнику и попросила его прийти и забрать ее возлюбленного. Священник возмущенно заметил, что животных петь — кощунство и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем районе. Перед уходом старуха спросила:
— Как вы думаете, достаточно ли двух тысяч долларов для проведения обряда?
-Почему вы сразу не сказали, что собака православная?
Анекдот про священника
— Мальчик Иннокентия! Ответьте, отделена ли душа от тела?
— Теперь обоснуйте!
— Иду в деревню до совершеннолетия мимо твоей камеры и слышу: «- Войди в душу, оденься и завали сады!».
— Основан, но с хорошим ….
Анекдот про священника
В монастырь приехала комиссия, созданная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы!
— Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы.
— И на что вы ответили?
— И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!
Анекдот про священника
Пьяный, шатаясь, шел по главной улице города… каким-то образом поднялся по ступеням собора и вошел в здание, стуча по скамье в один прекрасный день. Наконец он вошел в ризницу, где исповедовался… священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Понимая, что человеку может понадобиться помощь, он пошел на исповедь со своей стороны. Его внимание было вознаграждено лишь долгим молчанием. Наконец он спросил:
— Могу я помочь тебе, сын мой?
«Я не знаю, — раздался из-за перегородки пьяный голос, — есть ли на вашей стороне туалетная бумага?».
Анекдот про священника
Однажды осенью, исследуя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
— Пойдем, Ольга!» Отец Онуфрий был почти рядом. Он расспрашивал об одиноких! Тела преодолевают!
— Окси, черт бы тебя побрал! ГЕТЧ!» — отвергла Ольга и погладила ослепительную пухлость.
— Очаровательно! Я Озол! Я буду купаться с ожерельями! Я обеспечу отличную.
«О, вы обманете…» предупредила Ольга, явно имея определенный негативный опыт.
— «Обещал — обязан!» — обиженно ответил Онуфрий, одновременно избавляясь от своей одежды.
Обдумав то, что он описал, Ольга решилась. Однако, попробовав его (одолев Ольгу), отец Онуфрий отказался платить. Раздосадованная, Ольга основательно встряхнула древком Офрия Осина, отчего тот, охнув, напрягся.
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про священника с непристойностями Анекдот про священника с непристойностями Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Главный поп говорит ему: «Иди, читай проповедь».Анекдот о священнике и других Анекдот о священнике и других Приходит священник домой весь в слезах, жена спрашивает: — Что случилось? Он начинает говорить:Анекдот про деда Анекдот про деда Два деревенских старца сидят на скамейке и вспоминают старые времена. Вдруг один из них говорит.У меня пять сыновей. Поставьте еще одного в дверь — и можете играть в хоккей! -.Анекдоты про веру Анекдоты про веру Три пожилые женщины-католички сидят в кафе и прилично пьют кофе. Разговор перешел на детей. Одна из женщин с
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru