Смешные анекдоты про зверей
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты о животных
Две несчастные собаки были обнаружены в ветеринарной клинике, их собирались подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:
-Судите сами, они не в 6-00, не в 7-00, ну, разозлился я на ковер, так за это и за что?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, мне уже смешно, стакан пустой, смотрю на холодильник, я туда залез, все съел, за это … ….
Открывается дверь, выходит благородный пес, весь в медалях, эти двое к нему:
-Да, берите девочек, ложитесь на свой ковер, никого не трогайте, а госпожа, свинья, рабыня, трусики видны и близко к моему рылу пылесосом туда-сюда, туда-сюда, мне было тесно, и такой-я не выдержала, вскочила и придавила его … ….
«И подставил тебя».
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты о животных
Знаете ли вы, кто самый страшный зверь? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты о животных
Животные приходят к сове и стучат в совиное отверстие:
— Эй, сова! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Сова выползает из норы — вся изодрана, глаз не может открыть:
— Я сегодня — без птицы …
Анекдоты о животных
Дикий случай в зоопарке. Мыши схватили хомяка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты о животных
В лесу ослу и жирафу был объявлен строгий выговор, они едва не попали в засаду. Ослу — за упрямство и жирафу — за то, что высунулся. Но в лесу произошел переворот. Правительство изменилось. И OSU, и Giraffe объявили о своей благодарности. Ослу — для принципов и Жирафу — для земледелия.
Анекдоты о животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик выходит за рамки. Волк поднимает уши и говорит:
— Заяц, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из очереди. Медведь поднимает кролика за уши и говорит:
— Заяц, куда ты лезешь впереди меня!
— Миша, не суетись, пойдем за угол.
Через минуту кролик возвращается снова и опять выходит за черту. Тут лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты совсем сломался или как?
-Левее, тише, тише, пойдемте за угол.
Заходят они за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, как можно больше — все мясо и плоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты о животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите!
— О, простите, я вас не заметил.
Анекдоты о животных
Как-то кролик, волк и хомяк собрались вместе, чтобы эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Меня, — сказал кролик, — они будут звать брат Цуй».
«Я, — говорит волк, — брат Хаул».
— «Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не хочет выходить замуж. Если никто не возьмет, я скажу: «Кто возьмет такую обезьяну?!».
Он плавает и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на кого выходить — кругом одни крокодилы.
Лягушка плавает, видит — окунь плещется. Вывернется одна сторона, потом другая, потом она всплывет, потом начнутся пузырьки… лягушка:
— Окунь, что ты здесь делаешь?
— Вы устали от жизни?
— Нет, только с другом, крокодилом, на охоте: я поманил, а он спрятался в камышах.
Анекдоты о животных
Заяц и хорек движутся по лесной тропинке навстречу друг другу и на крутом повороте на полном ходу стукаются головами. От воздействия обоих память полностью отрывается. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
— Давайте по очереди описывать друг друга. Может, хотя бы вспомним, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, у тебя есть маленький хвостик.
Кролик радостно прыгает
Значит, я, должно быть, кролик.
— Я, я. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, с вертикальной полосой на спине, и от тебя так воняет…
Портос в отчаянии хлопнул себя по лбу:
«Черт, ну и задница же я.
Анекдоты о животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
«Тигр, что ты делаешь?»
«Я точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!».
— Кто вы? О, не смешите меня!
— Вы увидите, как я справлюсь!
Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает:
«И что ты сейчас делаешь, такой ублюдок?».
— Э… да… маникюр.
Анекдоты о животных
Кролик бежит по лесу, видит Маффина, идущего с татуировками, пистолетом и ножом. Кролик бежит к волку.
«Волк, что случилось с кексом?».
— Это не колобок, это ежик, вернувшийся из зоны.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен.Шутки о животных Шутки о животных. Кролик пришел на биржу труда. Ей предложили. Хорошо, приступим к работе.Анекдоты про кролика Анекдоты про кролика. Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собрал всех зверей и сказал: «Кто сделает что-нибудь с туалетом».Анекдоты про волка и Красную Шапочку Анекдоты про волка и Красную Шапочку. Красная Шапочка идет по лесу, навстречу — Серый Волк: — Здравствуй, глупышка…Анекдот про кролика Анекдот про кролика Кролик сидит под деревом, подтягивается и поет песенку «Маленькая страна…». Там есть медведь. Он увидел кролика и сказал.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Я сказал кролику: «Что это?
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Смешные анекдоты про зверей
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я трачу счета на количество грызунов, которые я покупаю в магазине милых китайских пластиковых мышек, подобных этим. Я покупаю крупные партии — 30, 20 штук. Они часто теряются в лесу, и звери толпятся вокруг мыши. Продавщица снова спрашивает с удивлением: — Да, сколько у вас мышей!? — Не так много, как хотелось бы. У меня есть пельмени, — скромно ответил я.
Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе зверя. Разве вы не рады отдавать? — Я хотел щенка … — «Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» Но этот бобер мне кажется каким-то странным …
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоей бабушке уже год».
Он собрал львиный скот на субботнике. Сидит важный зверь перед собравшимися и прессует. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]