Смешные анекдоты про жену до слез
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видела.
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (20 штук)
Друзья, сегодня мы собрали очень смешные анекдоты про жену и мужа. Эта тема неподвластна времени! Сколько будут существовать мужчина и женщина — столько будет длиться война полов!
Смешные анекдоты про жену и мужа до слез
Ревнивый муж решил в воспитательных целях привести жену на спектакль «Отелло». После ее окончания он спрашивает ее: «Ты сделала какие-нибудь выводы? Жена: -Неккер вышла замуж за Маврова.
У Руссо муж называл свою жену: «Душа моя», а жена мужа — «свет очей моих». И нет никакого зоопарка.
Жена мужа. «Дорогая, но тебе всего тридцать шесть» — О чем ты говоришь? — О годах, конечно. — А я все о весе.
В конце новогодних праздников муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, — ответила жена. А муж спит.
— Что, не выдержал пыток?
Жена поменяла шторы в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толя, ты где? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
— Какую няню вы наняли нашему ребенку! Ты дурак или как?! 57-летняя женщина! «Эй, Кобель, я тебя не нанимала!»
Жена мужа огрызается: «Вкрутите лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я для вас электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Договорились! Я слесарь? — На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок унитаза работает… спрашивает жену: — кто ремонтирует. — Сколько он заплатил? — Да, он не взял деньги. Он сказал: «Или отдай мне его, или пой!» Надеюсь, ты поешь. «Я для тебя то же, что певец для тебя».
[…]
[…] […] […] […]
Смешные анекдоты про жену и мужа читать
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
— Дорогая, если мы сейчас не пойдем домой, я найду другую женщину в этом магазине и пойду с ней домой…».
В спальне с женой нашли ручку на обоях. T.K. Сейчас моей дочери 12 лет, потом подозрение пало на моего 5-летнего сына. Мы зовем их двоих в спальню, на вопрос, кто это сделал, дочь, естественно, отвечает: Не я! Малки, глядя на нее, тоже отказывается, типа вообще не при делах… 2-3 наводящих вопроса не могли «разделить» партизан. Тогда жена говорит: А что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): На самом деле это робот. О….
Смешные анекдоты про жену до слез
Перед зеркалом стоит жена, ей не нравится ее отражение: — Мне кажется, я ужасна! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличный внешний вид!
*** Прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги». Убил комментарий: «А применять в больших масштабах или как?».
*** — дорого! Дайте мне что-нибудь на новый год, чтобы я мог легонько толкнуть его правой ногой и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…- Весы будут?
*** — Милый, куда ты меня возьмешь до майских праздников? — А на новый год? — Я приду, заберу его…
*** Мы жили долго и вошли в рай. Красота! Солнце светит, птицы поют, бальзам на душу. Они сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — Для чего? «Мы бы так жили уже два года, если бы не раздельное питание!».
*** Жена — мужу: «Сеня, почему наш сосед начинает улыбаться мне каждый раз, когда мы встречаемся? — «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
*** Муж жене: — Когда ты стираешь мои рубашки? «Почему бы тебе самой не постирать их?» — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Поэтому послушайте, что я вам скажу: сейчас я феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы вы и дальше относились ко мне соответственно! Тогда пойдемте, вы поможете мне поднять пианино на пятый этаж.
*** Жена решает провести профилактику глистов у всей семьи для профилактики … энтузиазма более чем достаточно. Я возил себя, себя, детей. Удовлетворенные, они легли спать. Макароны, оставшиеся после ужина … положил жене три макаронины под ноги и пару на подушку … вы бы слышали ….
Короткие анекдоты про жену
Муж целует руку жены: — Мое сокровище! Жена смущенно: — Ты дорогой? «Что ты, я — бриллиантовое кольцо на твоей руке!».
*** В некоторых странах разрешается иметь три жены… а у нас одна, и то под рисунком.
*** — Дорогая, если мы сейчас же не вернемся домой, я найду другую женщину в этом магазине и пойду с ней домой…
*** Муж нежно шепнул мне: — Свяжи меня и делай, что хочешь… Я связала его и пошла в клуб.
*** — Серега, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
*** — Что сделать, чтобы довести жену до истерики? -И вообще, вы ничего не можете сделать …
*** — Моя жена хочет похудеть и сейчас она регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Лошадь потеряла 10 килограммов.
*** — Дорогая, я собираюсь снова охотиться по выходным. — Давай, давай. Что мне нужно от тебя, чтобы сохранить рога или что-то еще…
Анекдоты про бывших жен
— Да, они никогда не показывают хорошо на этой коробке!
*** Я видел, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.
*** 3 вещи, на которые можно смотреть бесконечно:
1. Огонь 2. Вода 3. Как бывшие пытаются показать, что все в их жизни больно *** После того как я ушла от бывшего, он звонит мне каждый день и плачет! — Просить прощения? — Нет, спасибо…
*** Вы немного сходите с ума при мысли о том, что ваша бывшая может запретить новый iPhone, который вы ей подарили. *** — Мой бывший — козел! — А мой бывший — пень! — Дорогая, разве ты не росла среди людей?
*** — Привет, дорогая. Это свидание. И ты сияешь еще ярче! Но можешь ли ты открыть мне секрет — ты все еще помнишь меня? — Конечно, милый, я помню, Три-четыре раза в неделю… Когда твоя любимая футболка, Я мою пол в твоей квартире!
Самый смешной анекдот про жену (+16)
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее, как хотел, потом кончил ей на лицо… Она потерлась: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.
Анекдоты про пьяную жену
*** Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Не получилось — закрой чемодан и ложись спать!
Жена приходит домой пьяная под утро. Ее муж бегает вокруг и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Она поднимает голову: — А ты горишь…
*** Пьяная жена пришла домой в 5 утра. Муж приветствует ее. Это ваше отражение в зеркале. У вас есть ответы на все вопросы!
*** Жена приходит домой пьяная с корпоративной вечеринки. Муж из комнаты: — Солнце, что там упало? — Мое пальто… — А почему с таким грохотом? Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
Анекдот про кукушку и пьяную женщину
Женщина пошла на девичник! Она пообещала мужу, что в двенадцать лет будет как штык. Шампанское было потрясающим, и время летело незаметно. Придя пьяной в мусорное ведро, жена тихонько открыла входную дверь, и кукушка на настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки, прокуковала еще 8 раз. На следующий день за завтраком муж спросил: «Во сколько ты вернулась?» «Ровно в 12, когда я вошла, кукушка прокуковала 12 раз». «Да, я слышала. Знаешь, дорогая, нам нужно поменять часы с кукушкой. — Почему? — Вчера, когда она вернулась, она клевала четыре раза. Затем она сказала «О, черт» и чмокнула еще 4 раза, затем высморкалась и чмокнула еще 2 раза, затем завизжала и чмокнула еще 2 раза. Покончив с кукушкой, она наступила на кошку и с криком «ублюдок» трахнулась на пол и захрапела.
Лучшие смешные анекдоты до слез о своей жене
Мы продолжаем размещать анекдоты из серии анекдотов про жену. Посмотрите новую подборку и не забудьте заглянуть в первую часть анекдотов про жену.
Лучшие смешные анекдоты до слез о своей жене
1. Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж. Что не удалось? Теория? Практика? Жена: — Инспектор, дерево и два бездомных …
2. Сильно пьяный муж приходит домой после полуночи и шепчет своей разъяренной жене: — Тсс! Я, дорогая, кое-что нашла. Я скажу тебе утром. Утром жена нетерпеливо спрашивает. «Представьте себе новый паб.
3. Жена спрашивает. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
4. Сара Рабинович в хорошем настроении. «Яша, — говорит она, когда муж возвращается домой, — ты можешь пойти сегодня в паб. ‘Но я не хочу’, — ворчит Яша. Почему? — Почему? Нужно ли мне когда-нибудь проявлять волю?
Смешные до слез шутки о своей жене
5. Два дня назад жена смотрит какую-то мелодраму — устраивает романтический ужин. Вчера был какой-то эротический фильм — это был фантастический вечер! Сегодня сижу, удаляю все каналы «ужастиков»!
6. Муж и жена в постели ночью.
7. Мужчина заболел гриппом. Жена будет капать капли в нос, заходить в комнату к сыну, ждать его, пока он не проснется. Сын, шепотом: — Ма, чего ты ждешь? Предлагайте, пока вы спите. Мужчина, сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло…
8. Я твердо решил. Я не буду заводить любовника, пусть мой муж страдает.
9. Дорогая, ужин на столе. — И его невозможно было положить на тарелку?
Прикольные анекдоты для мужа
10. Кто так складывает вещи? — пробормотала жена, пересекая основной и запасной парашюты мужа, — перед его первым прыжком.
11. Вечер, спальня, злой голос мужа. — Да, ты не навредил себе только на этой неделе!
12. Жена — мужу: — Настроение, Вася, наверное, такое, что хочется петь в ванной! — А что еще петь?!
13. Жена идет в магазин. Муж. — Я взял его. — Только не тратьте его впустую!
14. Жена — мужу: — Так надоели все наши препирательства! Муж: — Ты хочешь, чтобы я, просто молча, набил себе морду? 15. — Каковы ваши причины для развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурак, как надо любить свою жену!».
Отличное настроение.
Добавить комментарий | Эта новость «лучшие смешные анекдоты про слезы по жене» Комментариев пока нет: