Смешные анекдоты про женскую логику

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про женскую логику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про женскую логику

Парень может похвастаться компанией друзей: — Да я только шипну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.

Во фразе «женская логика» случайно выпало слово «логика».

Непобедимая женская логика. Тогда я не брал трубку с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В Интернете оно означает козу, соответствующую женщинам.

Логика женщин как лицензированного соглашения не ясна, но вынужденно соглашается.

Бабье лето — это то же лето, что и женская логика — логика.

В споре с женщиной лучший аргумент — лесть. Желая убедить женщину, мужчине лучше сначала сказать, что она красива. Тогда она сразу поймет, какой он умный (женская логика).

В чем разница между женской логикой и железной? — Не ржавеет.

Вне женской логики — Я люблю тебя!!! — Я люблю тебя!!! — Я люблю тебя!!! — Я люблю тебя!!! — Я люблю тебя!!!» — воскликнул мужчина. — «Он любит меня!» — мелькнуло в голове женщины смутное предположение.

Источником женской логики были пары лака для ногтей.

Дочь — Молодая женщина звонит маме: — Мама, у меня с мужем столько всего было, прямо в помойку! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. — Я все понимаю, но что делать с трупом? Девочки — Не бойтесь заниматься анальным сексом — это то же самое, что и дерьмо, только наоборот! — Мама, почему Соломон был таким мудрым? — Поскольку у сына было много жен, он посоветовался со всеми и сделал все наоборот. Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время беременности. Он сказал им, что в первом триместре они могут сделать это в обычном стиле. Во втором триместре они должны делать это по-собачьи, а в третьем — ограничиться волчьим стилем. — Стиль волка? — Спросил муж: — Что это? — Это когда ты лежишь рядом, а ты!»Доктор, второй человек внутри меня!»Следующий!

Женская логика, то, что больше не предсказуемо в результате слияния системы наведения ядерного оружия с генератором случайных чисел.

Брюнетка: — Я купила билет. 29 мая. Блондинка: — А что, 29 мая без билета не пускают? Я тоже должен купить его! Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? — Ну, я не знаю. Сильны ли ваша жена и двое детей? Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы извинились! Есть 2 программиста. Первое: — Я сформировал винт и поменял антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девушка — мужчине: — Меня трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в натуре?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Я просила сделать мои глаза немного удивленными, а не Фуден!». Накануне сдачи курсовой в комнату общежития заходит соседка: «Как твой гранит науки? — Твердый и неприступный. Я имею в виду, что не мы это начали.

Что может бросить вызов женской логике? Комплимент.

Мужчина — девушка: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!

Смешные анекдоты про женскую логику

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про женскую логику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Парень — девушка: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!

Женская логика: — Просто дружите с хорошим парнем. — Тр…чить с опытным мошенником. — А потом возмущаться, что все мужчины теперь козлы.

Пример женской логики. — Считаете ли вы себя умным? — Конечно, нет. Я что, дурак?

— Понятно, говорят: женская логика. Но зачем таскать меня по всему вещевому рынку, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Колли, ключи соседки». Появляется, запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит…

— В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужской — более правильный, женский — более интересный.

«У женщин своя логика», — думают мужчины. «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.

Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы отправились в Х. P С извинениями! …

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонких написано: «Логика». О Толстом: «Женская логика. Том 1. «

В соревновании женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Шутка дня

Европа. В магазин заходит 12-летний подросток, берет 2 банки пива и подходит к кассе. Кассир: — Вы слишком молоды. Покажите свой паспорт! Ребенок достает из кармана те. Паспорт на холодильнике отдает кассиру, кассир смотрит — дата производства 1980 год» Кассир рассчитывается и отпускает ребенка. Видя все это, менеджер магазина подходит к кассиру и спрашивает: «Что это было, вы продали ему пиво?»- Он родился в 1980 году. «Вы действительно думаете, что это холодильник?»- Я не понимаю этой вашей гендерной теории…

Популярные

Анекдоты, приколы, шутки, рифмы, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация вымышлена, совпадения случайны. Страницы категории +18 возможны!

Анекдоты про женскую логику

У моей жены ярко выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. И она обычно не выполняет приказы. Из уважения к правам женщин.

Ссылка на шутку

Анекдот о женской логике

Я думаю, что моя подруга лучше всех объяснила, что такое женская логика. Я цитирую его дословно: «Женская логика — это то же самое, что и мужская, только наоборот.

Ссылка на шутку

Анекдот о женской логике

Из жизни женской логики: он: — Ты занимаешь мои мысли на 150%!!! Она: — Правда? Он: — Да, солнце. Она: — Хм. А что делают остальные 150%?

Ссылка на шутку

Анекдот о женской логике

— В женской логике нет ничего сложного. «Но трудно понять, как женщины делают выводы.»- Но вам не нужно понимать «как», главное — понять «почему». Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — заключить правильную женщину.

Ссылка на шутку

Анекдот о мужской логике и женской логике

Ссылка на шутку

Анекдот о мужской логике и женской логике

Мужская логика — это когда с помощью цепочки советов мы можем достичь какой-то очень конкретной цели. А женское — это когда с помощью абсурдных выдумок мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

АНЕКДОТЫ ПРО ЛОГИКА ЛОГИКУ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Женская логика. — Что, черт возьми, мне теперь ему сказать? — Правда. — Что? — Ну, я не знаю. Придумайте что-нибудь.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то ублюдок украл нашу корову. Старший сын: — Хоть раз в аду это означает маленький рост. Средний: — Ну, если коротко, то из Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Идем, бьем Васю по морде, а он все отрицает. Его снова побили для профилактики — и снова он не принял ее. Они отвели его — и к судье. Так и так, говорят, отец говорит: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что один хрен украл. Старший говорит — если черт, то значит низкий, средний — если маленький, то из Малиновки, а младший значит Вася. Засунул в лицо — не дает. Судья. Что, например, у меня есть в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Поскольку он круглый, значит, оранжевый. Младший: — Значит, это апельсин. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Российская логика — пособие на 1,5-годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор из него вычитается 140 рублей.

Кто не ездил в Европу, остерегайтесь туалетов, это не по нашим мозгам! . в Штутгарте небольшая нужда заставила меня вечером пойти в общественный сухой шкаф под открытым небом, одно отделение, очень аккуратное, блестящее, чистое, напичканное датчиками и управляемое компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в дверную щель, двери открываются автоматически, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Инструкции тоже нет. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Я включаю логику, как немцы написали программу управления, зашли — подняли крышку унитаза, слили воду, закрыли крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем он автоматически выключается, я с надеждой и грустью смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Я кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта чума меня не пускает!». Он пытается подкупить унитаз, опустив монету в щель. Мы не будем умолять машину, она не примет его и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». Ничего не делая, я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же роскошную ванную во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и положено чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза есть несоответствие: датчик пола отключен, значит, парень ушел, вода не слита, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И он висел, включив сушильные струи горячего