Смешные анекдоты про волка медведя и зайца
— Да, сразу пять кроликов хотели выбраться наружу.
Анекдоты про волка и зайца детские
Другой юбилейный мультфильм: «Ну, погоди! Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, о, хо… — в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!
Заяц спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор сказал ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет сбит на землю и разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: -де-де-де-де-де-де-де, десять.
Фанатам были представлены волк с кроликом, конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а потом похвастался кролику: «Давай, на коробке написано: «От двух до четырех лет». И я собрал его всего за три месяца …
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…
Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, доктор спрашивает: — Ну, как, уже набрался храбрости? — Вот. Пусть кто-нибудь сейчас подойдет к моему зубу!
Наконец они поймали волка на кролике. И говорит заяц волку: — Давай я загадаю тебе три загадки. Угадаешь — тогда съешь меня, а не угадаешь — отпусти… — соглашаюсь я. — Пара черных, блестящих, со шнурками стоит у двери? Волк молчит. Заяц: — Это пара сапог. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Заяц: — две пары сапог. Третья загадка, самая трудная: живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!
Два голодных волка идут по городу, видят: на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Один забрался наверх, другой остался на стрелке. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, мы развешиваем подарки к Новому году. — Какой новый год? Еще три месяца до этого! — Слышишь, мы все испортили! Уберите подарки, возвращайтесь домой!
Детские шутки
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков».
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира.
Понравилась ли вам статья? Чтобы поделиться с друзьями:
Анекдоты про зайца, год кролика, стр. 6
Кролик, лиса, волк и медведь путешествуют в одном отделении. Кролик ставит аккорд на гитаре и в течение часа поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Остановись, или я оторву себе голову! «Давай выйдем из разговора в палате, если ты такой смелый!» — отвечает кролик. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
В лесу случился слепой: все животные упали в яму. Есть нечего, но я хочу. Лев решил (царь все-таки):- Крутим бутылку, на что он покажет, то и съедим… крутим один раз направили на кролика. Но тут встал кабан: — Я — друг, кто его тронет… Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят. Они корчились еще больше, и снова с тем же результатом. Кабан снова зарычал. В третий раз они повернулись — и попали в кабана. Тут заяц, глядя на главного льва: — Ну, что свинья, сдохла?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я ему пасть порву! -Нинолька ругается! -Аааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.
Бежит кролик, встречает его волк и спрашивает: — Что ты бежишь? Кролик отвечает: «Я бегу, потому что они ловят и прячутся». Волк говорит: — Вот почему тебя ловят и прячут не кролики, а верблюды. Кролик отвечает: — Поймают, подкупят, а потом докажут, что ты не верблюд.
Медведь, волк и заяц жили в избушке. У медведя был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а волк и кролик остались дома. Заяц подходит к волку и говорит: «Давай выпьем!» — «Что ты, нас же медведь потом разорвет» — «Называй, когда он начнет просить водку, ты, главное, глаза побольше делай, мол, они его даже не видели, а там мы вроде как выберемся. Они выпили по кубу. Вечером медведь обнаружил пропажу и спрашивает — где моя водка? У волка глаза пятачком, а кролик говорит: «Ну, этот глаз торчит, все дяде Мише говорит!».
Кролик видит волка, лежащего на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: «Что, наверху, расслабились? — Нет, Скит, я попал в ловушку. -Вау, он начал здесь, серый скот!
В лесу есть волк. Он видит, что кролик от ушей до ветки привязан. — Заяц! Что ты делаешь? — Да, жизнь больна. Я решил повеситься. — Которого так повесили, что он должен быть на шее. — Да, я пытался, я задыхаюсь.
Они открыли кролика и лису для магазина. Торгуют месяц, покупают все у лисы, у кролика — ни фига. Тогда кролик приходит к лисе и спрашивает: «Лиса, — говорит он, — почему ко мне никто не приходит, а тебя е**т?». […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Аспирант защищен. Тема диссертации «Сбрасывание шкур крупных диких животных в походных условиях за одну минуту». Ему дали двадцать минут на выступление. Затем выступил первый противник лис. — Работа отличная, но непонятно, как в практическом применении? — Мы выйдем через минуту? Вон. Кролик возвращается с лисьей шкурой. Второй противник, Вольф, действует. Они также выходят, и кролик надевает шкуру волка. Затем председатель медвежьего совета. — А что это за большой дикий волк? Медведь — это большое дикое животное. Мы уходим. Выходи. Дверь открывается. Входит лев, держит в руках шкуру медведя и говорит: — Ну, кто еще у меня в аспирантах?
Кролик заходит в барда и требует: — Мне тигрицу! — Занято. — Львица для меня! — Пантера для меня! — Все заняты. — А кто свободен? — ОТТЕР. — Хорошо, отдай ей. Входит ОТТЕР, и кролик обращается к ней: — Привет, Таидра! — Я выдра. — Я вызову любую шлюху.
— Почему ты убил кролика? Вы не являетесь членом Общества охотников? — Почему кролик ест капусту в моем саду? Он не член моей семьи.
Кролик вошел в палату: — Кто хочет быть на виду? Лео говорит: — Ну, я. — Идите в тамбур — мне только что дали.
Кролик с крольчихой разводятся. Судья спрашивает кролика: — Объясните причину вашего развода. — И она косая!» — И что, вы видели это до свадьбы? — А я думала, что она строит мне глазки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про зайца, год кролика, стр. 5
Волк и кролик стали друзьями. Они набросились, купили и раздавили пузырь на душу населения. Он оказался небольшим. Мы бросили еще, но хватило и одного. Как разделить (по половине шарика на каждую сему)? Они решили — кто больше стукнет по другому, тот и победил. Первым на участке оказался кролик. Он искренне порицал волка за все. Волк проснулся через 15 минут. […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Медведь ввел в лесу сухой закон. И пошел он в лес и увидел кролика, пьяного в рыло, лежащего в луже. — Пьяный?! Как вы смеете нарушать закон?! — Вы пугаете животных своими животными… S! И не трогайте наших рыб!
Медведь сидит на берегу широкой бурной реки. На другом берегу кролик кричит ему: — Эй, медведь, плыви сюда быстрее, я скажу тебе кое-что очень важное. Медведь шел, едва дыша, весь в пыли. Он подходит к кролику, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на нем написал.
В лесу ходили слухи, что кролик был жестоким и нападал на все, что двигалось. Напуганные животные жаловались на медведя, мол, скоро он будет в заднице. У медведя отвалилась доска, и он бросился в лес за зайцем. Он поймал его как раз в тот момент, когда кролик был усмирен белкой. Он схватил его за уши и встряхнул. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: «Ну что, страшно?» Конечно, страшно! Это будет первый раз, когда я буду таким волосатым.
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Это потому, что нас двое, в конце концов!»
Кролик подходит к Лео: — Здравствуй, дядя Лео. Лео не обращает внимания. Кролик продолжает писать и так несколько раз, наконец: — Ну, что тебе нужно? — Дядя Лео Пожалуйста, я завтра пойду сюда, передайте мне привет, пожалуйста! На следующий день кролик гуляет по лесу с другом. Лев: — Привет, кролик! — И ты пошел к фиговому дереву!
Все животные заболели в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Кролик приходит и работает: — Привет, Трип! — Теперь ты достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Волк гонится в лес за кроликом. Два дерева впереди приближаются. Кролик проскальзывает между ними и волками. Зайка тут же останавливается, бежит назад, а там волк. Затем он бежит дальше. Волк, пылая от негодования, крушит деревья и догоняет кролика на пруду. Кролик прыгает в воду и плавает, волк не умеет плавать. Потом он видит золотую рыбку и говорит: «Сделай мне щуку, чтобы я мог доплыть до кролика». «Нет, — говорит рыбка, — щука — хищник, она меня съест». «Тогда сделай мне чайку, чтобы я мог долететь до кролика». «Нет, чайка тоже хищная птица. С другой стороны, заяц слушает, как волк умоляет рыбу, и говорит: «»» Сделай мне щуку…» Сделай меня чайкой»… иди сюда, я сделаю тебя крабом!
Два кролика сидят на ветке. Они забили косяк. Паффи. Все еще выпуклые. И дальше, и дальше. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, жужжит. Крокодил прополз по нему. — Эй, серый, где тут можно отдуваться? — Да, идите в отделение. Он забирается наверх и ждет своей очереди. Второй кролик надувается, поворачивается, чтобы передать шлепанец, и видит крокодила: — Тебе достаточно не-брата.
Лев натыкается на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал, поцокав языком: — С-с-с, старый, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!
У кролика в лесу юбилей. Все поздравляют его. Мы решили послать приветственный адрес и волков. Они написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Они подумали, подумали и подписали: «Товарищи по стае».
В пустыне живет кролик в маске. Верблюду: — Верблюд и верблюд! Далеко ли находится вода? — Да, будет триста километров. — Ого, пляж потускнел!
Pere* шаровой кролик в лесу всех женщин. Животные решили отомстить ему. Они собрались, окружили его… Кролику некуда было деваться, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Не плачь, ты меня победишь! Вы все такие большие… А я такой маленький! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, и какой-то кролик дрожит на дереве… — Ладно, кролик, спускайся, мы тебя не тронем. — Я не буду плакать. Среди вас есть лев, он съест меня! — Не бойтесь, не ешьте его! — Нет, ешьте его! Если хочешь, чтобы я спустился, крепко свяжи льва и спрячься… — Ну, ну, зайчик, иди своей дорогой… Звери крепко связали льва и пошли домой. Как только последний зверь скрылся вдали, кролик спустился с дерева и подошел ко льву, весь дрожа. Лео: — Что, сучка, ты дрожишь! Жутко? — Ну, нет! Впервые в жизни царя зверей* Я буду сражаться! Я дрожу от волнения!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про зайца — anekdotmaster.ru
Анекдоты про кроликов.
Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собрал всех зверей и сказал:
— Любой, кто что-то делает с унитазом, разобьет его!
На следующий день собрались животные, видят — разбито окно в туалете. Ну, лев спрашивает:
Кролик выходит вперед и говорит:
— Сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно.
«Ну, ну, правда, это не твоя вина. Я ухожу.
На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито.
«Ну, сижу я сегодня утром в туалете, заходит ежик, я его поймал, вытер и не помню, кто из них первым вылетел в окно…».
Анекдоты про кролика
Кролик стоит в норе и кричит:
Из норы выползает животное и говорит:
— Во-первых, не кричи так громко; во-вторых, я не х#инни, я ондатра.
Заяц подумал и сказал:
— Да, я все равно буду называть любого х#йню на «ты»!
Анекдоты про кролика
Кролика и медведя посадили в клетку. Кролик спросил медведя:
— Медведь, тебя здесь тоже сильно бьют?
— Нет! Здесь, говорят, к вам очень хорошо относятся!
— Да, хорошо. — Укажите на верблюда — посмотрите, что они сделали с лошадью!
Анекдоты про кролика
Два медведя занимаются гомосексуализмом в лесу. Кролик стреляет в них из кустов. Один медведь увидел кролика и сказал другому:
— Эй, давайте, давайте поймаем его, иначе он расскажет всему лесу, что мы гомосексуалисты.
Они побежали за кроликом, и он нырнул в пруд. Медведь сложил лапу в отверстие. Получается бобер. Бобер говорит ему:
«Слушай, вонючий гомик, убери лапы!».
Анекдоты про кролика
Кролик-отец и кролик-сын идут домой. Кролик-отец весь в крови. Крольчиха-мать в ужасе: откуда, мол, это взялось.
«Да, он сражался с медведем до смерти», — говорит отец-кролик.
Заяц говорит: «Как дела? А кролик — ее сын:
— Он обманывает мамочек, мы с папой проходили мимо стада слонов, так у одной слонихи началась менструация — они заткнули рот папе.
Анекдоты про кролика
Кролик входит в комплектацию купе:
— Кто хочет заглянуть вам в лицо?
— Зайдите в вестибюль — мне только что дали один.
Анекдоты про кролика
Кролик идет по лесу, звери бегут, а муравей отстает от всех. Она останавливает его и спрашивает:
— Куда ты идешь, муравей?
— Да, львица застряла между деревьями.
«Где ты, такой маленький?»
— Я не мужчина или что-то в этом роде.
Анекдоты про кролика
За бутылку водки в лесу придумали двух зайцев, но закуски не было. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве.
Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день снова с бутылкой на вороне:
— Ворон, хочешь выпить?
Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает:
Сыр падает, кролики убегают. На третий день снова с бутылкой вороны:
— Ворон, хочешь выпить?
Тишина… кролик, наливает в чашку:
— Рэйвен, что ты думаешь, мы хотим, чтобы ты стала участницей?
Анекдоты про кролика
Кролик сидит на пеньке и курит сигарету. Проходит корова и говорит:
— Такой маленький, а уже курит!
— Такой большой и без лифчика!
Анекдоты про кролика
Есть медведь и кролик. Медведь говорит:
— Заяц, ты хочешь показать вертолет?
Медведь загибает уши кролика, отпускает его. Заяц — фрррррр! — В кустах — шлепок. Медведь рядом и слева.
Через некоторое время они снова встречаются. Кролик говорит:
— Медведь, ты хочешь показать вертолет?
— Ну, волосы (ощупывая свои маленькие ушки), покажи мне.
— И вы закрываете глаза.
Медведь замолчит, кролик даст ему дубинку — и точно!
— Нечего лезть под лопатки!
Классический юмор.
На горе Кармир Блэр под Ереваном были проведены раскопки — и найдена целая крепость 8 века до нашей эры. Е. Он был раскопан, и там был найден клин, говорящий об основании города Херуни. То есть, он старше Рима.
Конечно, грузинам это не понравилось — «вай, как это — Ереван, значит, лучше Тбилиси?!».
Поэтому они взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» — и закопали его в каком-нибудь археологически интересном месте.
Археологи находят ведро — чувство, означающее, что Тбилиси 3000 лет!
Армяне берут это историческое ведро, смотрят на него, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».