Анекдоты про солнце

Вы лежите дома на диване, пьете чай и в тот же момент вращаете всю планету вокруг Солнца. Неплохо.

Анекдоты про солнце

Эстонский колхоз заказал российского осеменителя для улучшения генофонда. Они привезли его и отпустили. Он бежит — радуется солнцу, свежей траве. И тут он видит — стоит эстонская корова. Меланхолия жует траву, глядя в одну точку. Бык, не раздумывая, налетает на него сзади с разбегу. Корова внезапно теряет сознание, падает. Бык стоит над телом, испуганный и растерянный: бла-бла-бла. Рядом — эстонский бык (медленно, растягивая буквы): — Это не бип-бип. это убийство.

Пустыня, жара, знойный ветер, раздувающий горячий песок, палящее солнце, убивающее все живое. Худой человек ползет по дюне и шепчет: «Гуш-о-о-оны!».

Вы действительно устали от зимы? Зачем принимать антидепрессанты? Эти милые маленькие тетушки, копающиеся в проходах со скребками, швабрами, в грязной слякоти, которая когда-то была снегом. Живописные бездомные, греющиеся у входов в метро и встречающие вас непередаваемым ароматом свободной жизни. Скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией, которые неоднократно становились близкими. Приятно парящие чашки каждый раз, когда вы заходите в теплое помещение. Великолепный снег с хрустящей корочкой льда на окнах и крыше автомобиля, обнаруженный в то прекрасное утро, когда вы проспали на работу. Вялый гул замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.

Груда замечательной одежды на ваших плечах ограничивает движения, тянет вас вниз и затрудняет свободное дыхание. И этот воздух, насыщенный чудесными ароматами, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза ощущается каждый слой

Фараон: Здравствуйте, могу ли я заказать стол на имя Сакрахотепа? Администратор: Диктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: птица, два треугольника, волнистая линия, солнце, снова птица, голова собаки, скарабей.

По данным опросов, каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. В то же время каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.

Анекдоты про солнце

Ах, это чувство, когда вы идете по улице, светит солнце, навстречу вам идет красивый мальчик, улыбается вам, и когда он приближается к вам, он говорит: — Снимай свои бамбуки!

• 01.04.2022 г
• 102 просмотра

• 26.12.2021 г
• 20 просмотров

Лев говорит опоздавшему жирафу: — Ну, почему ты так опоздал? Я все еще вижу солнце!

• 09.03.2022 г
• 26 просмотров

Лето, солнце, жара… Мужчина выходит из ванной с банкой пива. Он с нетерпением ждет, когда сможет выпить холодного пива дома… На дороге лежит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Джин появляется перед мужчиной: — О, спаситель! Я так долго был в бутылке, что могу исполнить только одно твое желание. Мыжик приказывает: — Желаю, чтобы в банке никогда не кончалось пиво. Джин, волшебник, исчезает. Уже зима, а человек все еще пытается открыть банку. Вывод: думайте, прежде чем желать! Ваш Санта.

• 23.02.2022 г
• 2 вида

• 30.04.2022 г
• 15 просмотров

• 20.07.2022 г
• 43 просмотра

Я иду, смотрю, мужики красят металлический гараж в черный цвет. Я говорю им: «Мальчики, солнце будет жарким, вы умрете внутри от жары!». Ответ меня поразил: «Мы здесь не живем!».

• 03.11.2021 г
• 94 просмотра

Все ошибаются! Не все нравится! А что вы можете сделать сами? Можете ли вы выключить солнце? И остановить Луну? Пришло время отменить? Хотя бы зимой?

• 12.06.2022 г
• 95 просмотров

Герой фильма «Белое солнце пустыни» красноармеец Федор Иванович Сухов бродит ранним утром по пустыне. Видит — Горбачев в песке закопал по самое горло и жалобно сожалеет: — Выпей. Пи-пи-пи. Сухов смотрит на часы: — Нам, Михаил Сергеевич, кстати, дать только два часа.

• 11.11.2021
• 68 отзывов

Дед — внук: -. И я зарыл сокровища! — Где, дедушка?! — Я зарыл их в землю. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — третья планета от Солнца.

• 19.01.2022
• 60 просмотров

Рассвет начинался в горах. «Как прекрасно смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор», — говорили его глаза. «Как приятно вдыхать свежий горный воздух», — воскликнул его нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья», — кричал его рот. — «Прррррррр», — ответили их задницы. Его рот быстро закрылся, нос сморщился, а глаза заплакали. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольный засранец, то пусть он сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас за этим столом.

• 19.10.2021
• 49 Просмотров

— Дорогой, кто звонил? — До сих пор не разобрался. Какой-то парень, синоптик или что-то в этом роде. — Почему вы так решили? — Странный вопрос звучал так: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

• 27.05.2022
• 17 просмотров

«Солнце очень необычное. Как люди живут в других городах с этой постоянно яркой штукой в небе? Очень раздражает». Сергей, 32 года. Питер.

• 26.02.2022
• 1 Вид

• 05/12/2022
• 99 Просмотров

Сын спрашивает отца: — Папа, почему солнце должно светить? — Кто знает. — Почему существует полярная ночь? — Кто знает. — Что такое жизнь? — Кто знает. «Папа, может, ты устал отвечать?» «Нет, нет, сынок, спроси, кто тебе все объяснит, кроме твоего отца?

• 10.10.2021
• 27 просмотров

• 25.05.2022
• 9 просмотров

— Давай, посмотри, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются тебе… — Товарищ товарищу, хватит тонизировать.

• 19.02.2022
• 32 Просмотры

Мужчина пришел к врачу: — Доктор, все дело в сексе. — Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? — Ну, как горячая и огненная. — А Кизель? — Заканчивается так же быстро. — А новый год? — Ну, это довольно просто. Сначала вы долго готовитесь к нему, а когда он наступает, вы тупо хотите выспаться.

• 14.02.2022
• 44 отзыва

— Давайте, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам. — Товарищ — товарищу, хватит рвать тень.

• 28.08.2022
• 6 просмотров

Лев говорит жирафу с опозданием: — Ну, что ты так долго? Мы договорились встретиться на закате!? — Я все еще вижу солнце!

• 01.06.2022
• 18 просмотров

• 02/10/2022
• 66 просмотров

«Посмотрите, какая погода на улице!». Солнечно, тепло, пахнет весной! Рай! Пойдем куда-нибудь? — В бар? — В бар!

• 12.10.2021
• 30 просмотров

— Папа, почему на луне больше звезд? — И черт его знает. — Почему солнце такое яркое? — А черт его знает. — Папа, может, ты устал? — Нет, нет, ты спрашиваешь, сынок! Кто еще объяснит тебе все, кроме твоего отца?

• 07/11/2022
• 55 отзывов

Женщина заходит в бюро путешествий: — Я где-то отдыхала. — Гавайи. Солнце, свежий воздух. 500 долларов. -Нет, дорого, что-нибудь попроще. — Золотые пески. Классное развлечение. $150. — Дорого. — Ну, озеро Нарох. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 баксов. — Дорого. — Прогулка с элементами секса. Он бесплатный! Он подходит! Ну, иди в X*Th!

• 09.03.2022 г
• 15 просмотров

Задумывались ли вы когда-нибудь: почему солнце делает вашу кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему вы не видите «провидца в газете» в газете? Почему слово «избыточность» такое длинное? Почему врачи называют то, что они делают, «практикой»? Почему для завершения работы в Windows нужно нажать «Пуск»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? Почему человек, который инвестирует ваши деньги, называется брокером? Почему время, когда движение машины происходит медленнее всего, называется «час там»? Почему не существует кошачьего корма со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил этих двух мошек? Зачем стерилизовать иглу шприца, если она проходит через ингибитор? Почему бы не делать самолеты из этого материала для «черных ящиков»?

Анекдоты про солнце

Н а пляже: — О, молодой человек, у вас эрекция! — Уходите, женщина, это не для вас!

Вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте другим шанс.

D Чувака сидит на нудистском пляже. Мимо проходит крутая блондинка. — Да ладно, как круто она будет выглядеть в бикини.

Пи, Арена решили пойти поплавать. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел девушку, которая сидела рядом с его одеждой и читала книгу. Он бросился в воду, нашел на дне реки маленькую ржавую посудину, накрыл ее и выбрался на берег. Подойдя к девушке, он спросил: «Что ты читаешь? — Философия. — Тогда скажите мне, что я думаю? — Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

N и курорт. Мать спрашивает дочь: — Ну, как вы с папой сходили на пляж? — Ну, с этим нудистом неинтересно. Мама сползает по стене: — О-о-о. — Да, он ужасно скучный — не заплывайте за буйки, не заплывайте за буйки.

L, двое мужчин находятся на Черном море, загорают. Бабушка лет под 80 подходит с рюкзаком в руках и громко так кричит: — Молодые, горячие! Мужчины подняли головы, смотрят на нее, мол, ты, старая, носишь. Бабушка по-прежнему голосит: — Кукуруза!

На юге местный загорелый дядя, прогуливаясь по пляжу, перешагивает через другого дядю — совершенно белого и спрашивает: «Откуда ты такой белый?». С севера, что ли? — Нет, с Урала. — И у вас совсем нет лета? — Ну, тогда это случается. «Почему ты такая белая?» — в тот день я как раз была на работе.

Подруге, накануне купального сезона: — Представляешь, выхожу я на пляж в своем новом сногсшибательном супер-мини-бикини, а там мужчины. Мужчина, мужчина, мужчина. — Сколько раз говорить — не с мужчинами, а со стейками! — Хорошо, мужские стейки.

А дети на пляже, он видит некоторое время, лежат в одиночестве. — Девочка, можно я возьму у тебя часы? — Пожалуйста. — Девушка, могу я с вами поговорить? — Давайте поговорим. «Можно тебя поцеловать?» — Поцеловать!? — И позволить мне взять тебя? — Пожалуйста. — Спасибо, девочка!

Пляж. Спасатель: — Девочка! Не заплывайте за буйки, пожалуйста! Девушка: — Это не буйки, дурак, я плыву на спине!

Морской пляж. Очень волосатый грузин на пляже, рядом проходит девушка. Увидев грузина, она воскликнула: — Ой, какой ты волосатый, прямо как в «Мире животных»! Грузин: — Сейчас я сниму плавки — будет «очевидно — тревога».

С пульта через громкоговоритель на одесском пляже: «Молодой человек и молодая женщина, слева от пирса, либо немедленно прекратите обниматься, либо идите в комнату отдыха, нам там будет лучше!».

Z Аграрики на пляже. Вдруг он чувствует, что над ним нависла тень. Он открывает глаза, рядом стоит девушка. — Эй, лысый! Не загораживай солнце!» — Это моя лысина?! — Я знаю лучше снизу.

Утром. Море. Пляж. Продавец гуляет по пляжу: — Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: — Горячие напитки, холодная еда!

Лето. Тепло. Пляж. Парень идет по пляжу и смотрит на девушек с загаром. — Это не Париж. О втором: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, оттягивает венок плавок, смотрит и говорит: «И ты хочешь поймать Париж на этой антенне?».

— Z Борь, я с нудистского пляжа. — Почему в шортах? — Сегодня у нас будет новогодний бал-маскарад! Вдруг он чувствует на себе чью-то тень. Он открывает глаза, рядом стоит девушка. — Эй, лысый! Не загораживайте солнце! — Это моя лысина?! — Я знаю лучше снизу.