Смешные анекдоты про сало

Москвичка подходит к украинцу. Дикий москвич хочет есть. А в это время гребень просто нарезает бекон, хлеб, чеснок и т.д. Москаль: — Вы можете меня вылечить? Маленький русский: — Почему бы тебе не полечиться, сначала выпей ведро воды. Москвичу делать нечего — он решил выпить, потому что хочет есть. Он с трудом допил свой напиток и без сил опустился на стул. Малосук: — Ну, а ты будешь толстым? Москаль: — Нет, спасибо большое. Русский: — Оце бачиш, так ты хотел выпить!

Смешные анекдоты про сало

На нашем сайте собраны смешные шутки про толстых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Вы едите лук? — Ешьте. — Вы едите сало? — Ешьте. — Ты — мой сладкоежка!

Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?

«Укроп» приходит на прием к психотерапевту. Врач решает провести серию тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? «Я сам куплю кусок сала для этого малыша и подонка, который пытается украсть и съесть это наше сало!». Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает украинца: — Что вы видите на картинке? — Об этом малыше, который сам потягивает яблоко, и кацапе, который уже ест яблоко нашего ребенка! «Хм», — доктор рисует пустой стакан на новом листе. — Что вы видите на картинке? — Я подливаю в пустой стакан, а кацап, выпив нашу независимую водку из другого стакана! «Хммм…», — качает головой врач и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. Что вы видите на этой фотографии. — Бачу глобус из родной Украины, а кацап пытается украсть и разбить этот глобус!», а Свидомо Укроп в конце решает добавить свое мнение о проведенных испытаниях. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — везде и всегда рисуете одних и тех же кацапов!

Продажа грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал: — М-м-м, какое вкусное сало! Чем вы кормили свинью? «Я кормил тебя хлебом», — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку из ОБХСС — псевдоним: «Свинью хлебом не корми, штраф заплатишь», дает грузину штраф, тот на всех сердится. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жира. «М-м-м-м, какой вкусный жир!». Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина вырывает кору у сотрудника СЭС: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий мужчина, пробует бекон: — Ммм, какой вкусный бекон! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!

Разговаривают два украинца: — Вы слышали, что склероз происходит от сала?! — Мне кажется, когда я ем сало утром, я не помню, что хочу есть весь день…

Хочул пришла на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе глазами в поисках куска сала. Никакой салями. Русский спрашивает. Они объясняют ему: «Но мы не едим бекон». Русский поднимает руки: — Нет, конечно, я понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.

— Когда в холодильнике заканчиваются продукты, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые прогоняют еду из холодильника?! — А у меня обычно остается мороженое с беконом?! — Мороженое с салом — амулет для морозилки!

По лесу бежит стадо диких кабанов. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит. Кабаны останавливаются, потрясенные. Сало, есть проблемы? Кабаны качают головами: нет, мол. Кролик: — Жир — в жопу! Кабаны падают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уе, пошли к волку, пожаловались, и на следующий день стадо кабанов бежит через лес с волком. Вдруг кролик снова выходит и говорит: — Толстяк, остановись. Кабаны останавливаются. Кролик: — Сало, есть проблемы? Я — твоя проблема. Заяц пошел в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит: — Толстяк облажался, твоя проблема остается!

После избрания Петра Порошенко президентом Украины сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание пряникам «Рошен».

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, жарь кролика на сале! — У нас нет сала… — Ну, жарь на масле! — У нас нет масла… — Ну, тогда жарь… просто жарь, на газовой сковороде!!! У нас нет газа! Муж в сердцах замахивается и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»