Смешные анекдоты про русских
Египетские акулы видели много, но толпа пьяных русских туристов кричала: «Ну, ни фига себе! Дельфины!» Они помнят и все еще боятся.
Самые смешные анекдоты про новых русских
Свежий новый русский после первого отпуска за границей на приеме у врача: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц. — И как они выглядели, когда вы их открыли? — Открытие?!
Армянское радио задает вопрос: «Как умный еврей с глупым говорит?
Ответ.
Новый русский на таможне спрашивает своего водителя: — Что в крышке корма? — Он говорит — «долг»! — Что ж, пусть продолжает.
Полицейский останавливает нового русского. Требует открыть багажник. Открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Я: — Что это? — Калькулятор. — Нет, калькулятор такой маленький, плоский, с кнопочками! — Это — для предварительных расчетов!
Разговор двух олигархов: — Я слышал, у вас есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Великолепные скульптуры пельменей!
Новый русский — это нищий: — Я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице. «Но мы можем пойти в ресторан!»
Обмен. Окна в зале находятся комнатой выше. Три брокера. Двое нависают, держа в руках три телефонные трубки, кричат:
Мужчина едет (М) в машине, похоже, за него голосует новый русский (НР), весь изодранный, обгоревший, с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР садится на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, я могу здесь порулить? (М)- Ну, руль. — М сказал и подумал, что НР сошла с ума. Они молчат, NR сидит с рулем от Merc и «рулит». Мерс обгоняет их с правой стороны. HP резко выгибает свои кренделя вправо. Я был за рулем Merc, когда она увидела это, также автоматически повернула руль вправо. Обгоняющий Mercedes влетает в кювет, делает сальто и в конце концов взрывается на дне кювета. NR, обращаясь к мужчине (Довиле), говорит: — Так я был там полчаса назад!
Разговор в сауне: — Кстати, ребята, я даже платье для своей дочери заказываю у Диора. — Я думаю! Меня напугали смокингом от Валентино в Зимнем саду. — Какой базар, Кореш! […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Во дворе подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом у подъезда останавливается крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает с ними сталкиваться. Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своему внучку, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день к подъезду подъезжают пять джипов с парнями, рассредоточиваются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.
Один новый русский спрашивает другого: — Слушай, брат, а у ребят Бах и Бетховен? — Да, вы правы, это те, кто пишет музыку для наших мобильных телефонов.
Однажды новый русский послал своего сына на конкурс скрипачей. Он приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть. все как положено. Сын открывает коробку и вдруг достает автомат. Все, конечно, ошеломлены, а он начинает истерически смеяться. — Над чем вы смеетесь, молодой человек. — Нет, ничего особенного, я просто представил себе лицо моего отца во время ссоры.
Новый русский садится на свой 600-й Мерс. Там сидит грустный перевозчик. НР спрашивает: — О чем ты грустишь, брат? Я плачу вам 1000 долларов в месяц, купил квартиру, вы регулярно отдыхаете на Канарских островах. о чем вы думаете — Я думаю, Иван Иванович, — надо нанять водителя.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Он заказал дорогую мебель, оставил свою красивую молодую жену дома и отправился на работу. Прибыли рабочие из компании по доставке мебели — 2 грузчика и водитель. Они привезли большой грузовик с прицепом. Мы начали разгружать, завозить и устанавливать быстро и аккуратно. Более чем через 4 часа мебель была установлена на место, все живы и здоровы. Жена НР попрощалась с ними и вывела их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спросил: «Или я что-то не так понял, или они не дали нам чаевых!» «Сейчас я все исправлю», — сказал второй грузчик и вышел из машины. Звоните. Дверь открывает жена НР. — Мы разгрузили здесь вашу мебель, все в порядке, вы всем довольны? — Да, почему? — Ну, я не знаю, мы должны благодарить трудяг. — А кто вы? — Я грузчик! Она берет его за руку, ведет в комнату, усаживает в кресло, расстегивает молнию и свистит. Примерно через 15 минут он ошеломлен и возвращается к своим друзьям. — Хорошо? — Ребята, какие советы! Она играет так здорово, что мне не нужны советы. — ‘Ты не умеешь ничего просить, — говорит второй грузчик, — я сам все возьму! Вот он идет, повторяется то же самое! Водитель говорит: — Все, я устал! И я хочу свисток! Он входит. — Здравствуйте. — Да — я пришел за чаевыми! — А вы кто? — Я водитель! — Подожди минутку. Он берет бумажник и достает 100 долларов. — . — А муж мне говорит: грузчики иксы хреновые, а ты дай водителю сто долларов.
Разговор двух новых русских. — Ты слышал, что Серёгу в Петербурге сильно оштрафовали! Он пьяный врезался в человека на лошади! — Все как положено — «Мерседес» развязан, а он лежит в больнице. А как насчет человека с лошадью? — А что делать с ним, бронзовым?
Один едет на своей «девятке» r. До «Мерсе», из тех, что спортивные, но «дамские», свежие, дорогие, понятные. Не суть важно почему, но человек на своей «девятке» вытаскивает корму «мерса». Он также остановился: «меры». Из «Мерса» выходит «упакованный» «птенец». Человек не спешит раскаиваться. «Юнис»: — Ну, что мы будем делать? Парень щелкает плечами. Цыпочка: — Сейчас я позвоню своему мужу (достает мобильный телефон). У парня нет эмоций. Цыпочка набирает номер, стоя очень близко к мужчине, и когда они отвечают на звонок, мужчина слышит обе стороны разговора — так настроена громкость мобильного телефона, а она стоит так близко. Диалог по телефону: — Я попал в аварию! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Чик, стоящий метрах в девяти от нее и, очевидно, не отличающий ее от Камаза, поворачивается к мужчине и спрашивает: «Какая у вас машина?». Человек «врывается», «ягуар». Птенец в трубе: — У него «Ягуар»! Пауза, более длительная, затем ответ: — Спросите, есть ли у вас какие-либо жалобы на вас? Цыпочка перефразирует вопрос к мужчине. Он, выдержав паузу, почти с выраженным благородством, отвечает отрицательно. Цыпа, в трубку: — У него нет претензий! Оттуда: — то дождь идет с х%# скорее.
По какой-то причине, когда пишут о российских олигархах, статья всегда заканчивается фразой «Вот так мечта простого еврейского парня…».
Новый русский покупает супер-гало «Кадиллак». На следующий день, однако, он приезжает в свой дилерский центр и жалуется: «Радио здесь не пашет, что за наводка! Продавец говорит ему: — Радио здесь полностью автоматическое — оно реагирует на голос. Вам нужно только назвать то, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. Звонки на HP: — Элвис Пресли. Заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (как будто я тоже культурный человек, черт возьми!) и говорит: — Бетховен. 5-я симфония. Соответствующая пьеса на «Великой классике» была сыграна немедленно. Удовлетворенный, НР уходит. По пути он время от времени заказывает разные мелодии и слушает их. Вдруг прямо перед ним по дороге едет человек, и HP, успев вовремя затормозить, чтобы не сбить его, кричит человеку сзади: — Мудак. Тут очередная композиция прерывается и по радио раздается голос: — А сейчас мы обращаем ваше внимание на доклад американского президента Джорджа Буша.
Новый русский утром сдал свой Merce на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему дали заключение: «Достань шар для боулинга из багажника».
Я купил новую русскую золотую рыбку. Она говорит: — Отпустите меня, я исполню любое желание. НР: Я хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав уже идет. НР: И ЧЕ, бесплатно. Р: Конечно. НР: А, я так понимаю, что таможня собирается замедлить работу на границе. П: Нет, никаких проблем не будет. НР: Тогда полицейские арестуют груз. П: Нет, они не узнают. НР: Ну, тогда бандиты будут разделены пополам. Р: Не забирайте его. NR, включая утюг в розетку — я что-то не понимаю, куда вы меня кидаете.
Но Пуськи — Сы н-Одоползник: — последнее, что я тебе: не могу больше пугать учителя.
Смешные анекдоты про русских
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дирижер из Монголии до сих пор думает, что собирает дань с русских.
На уроке русского языка. — Дети записывают предложение: «В углу скребется мышь». Вовочка: — Меривана, Меривана, а кто такой Вульфскр?
Начальник зачитывает анкету своему подчиненному. «На вопрос: «Какими языками вы владеете?». В анкете написано: «Тремис: русский литературный, ведущий и непристойный». — Меня тоже отпустили. Дарить и непристойно — это одно и то же. Он проходит, выпрямляется: «Два».
Когда вы начнете вникать в суть любой распродажи, помните, что в русском языке слова «скидка» и «бросить» — одно и то же.
На уроке русского языка, после написания диктанта, Меривана спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему в твоем диктанте сплошные пробелы?» Понимаешь, Марвана, все это — место для рекламы…
Простая русская девушка Маша побеждает знаменитого чемпиона по бильярду, забив шар в нетрадиционном проигрыше.
У дагестанских горцев есть замечательная поговорка: «Оратор должен стоять грустный, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремя». Русский язык немного короче — здесь просто говорят: «Не п*зди».
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
Нашли двух евреев. Один спрашивает другого: — Ты слышал русский язык? — Да, он женился. — Почему не в нашей? — Да, наши часто болеют… — а что русские не болеют? — Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.