Анекдоты про повара
Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести неделю на палестинской кухне в Альфа-Банке.
Анекдоты про повара
Генерал приезжает в дисбат с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т.д. Он подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверное, нарушил дисциплину, да? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что вы сделали? — Я убил повара.
Повар, наевшийся обезб.
Повар, сидящий на обезболивающих, готовится к ужину.
— Я очень хороший повар! Могу навеш.
— Я очень хорошо готовлю! Я могу вешать лапшу. Заварить кашу. Полейте сливочным маслом.
— У вас в ресторане есть что-нибудь.
— У вас есть что-нибудь в ресторане? — Кружка повара.
Повара военной части спрашиваю.
Повара военкомата спрашивают: — В какой пропорции вы готовите котлеты из кролика? — Обычная пропорция: один кролик — две лошади!
Про надбавки силовикам.Чем хуже в р.
О надбавках силовикам. Чем хуже в ресторане повару, тем ценнее для него быть отвергнутым.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на по.
«Ты знаешь, но я недавно выпустился на повара». «Кто выпустился, извращенец?».
Я очень хороший повар!Могу навешать.
Я очень хорошо готовлю! Я могу вешать лапшу. Заварить кашу. Полейте сливочным маслом.
Очень дорогой стильный.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот приходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Ваш осетр совершенно непонятный. Возьми его и засунь в задницу своему повару. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка По по-пекински, лобстер и «фантастический» торт уже размещены там.
Папуа Новая Гвинея. По джунглям иде.
Папуа-Новая Гвинея. Пеший турист идет по джунглям и внезапно падает в яму. Ищу, как выбраться, выбираюсь, вдруг на стене матрица запертой двери и домофон! Обрадованный путешественник берет трубку. Оттуда раздается приятный голос: «Спасибо за звонок! Вы находитесь в главном меню! Пожалуйста, нажмите «1», чтобы связаться с шеф-поваром, или подождите, пока вас обслужат».
Суть российского бизнеса исчерпывае.
Суть русского бизнеса исчерпывается одной фразой Пушкина: «Мне нужны чернорабочий, повар, конюх и плотник». Где я могу найти такого работника не слишком дорого?».
— Наш повар Хаскинс ск.
«Наш повар Хаскинс сказал мне вчера, что ты был настолько крут, что даже пытался достать бочку из погреба». Это правда? — Да, я вчера здорово выпил. — Где я был в то время? — Например, где? Вы сидели в бочке.
Отсидел такой реальный урка на зоне.
Он служил таким настоящим уркой в районе этого места, выходил, ездил смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. Подбегает к нему девушка с ловушкой, спрашивает — что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я иду сюда, смотрю. Принеси мне горячего чайку и все. — О, мы знаем, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Наслаждайтесь своим вкусом! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, да. Я только откинулся назад — если он вам не нравится, он все здесь разгромит, а меня отрубит! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит: — Да, дочка. Смотри, жизнь тебя потрясла.
— Рядовой Пастухов!- Я!- Вы стали в.
— Рядовые пастухи! — Я! — Ты встал последним? — Да, сэр! — Вне очереди! — Слушаюсь. Разрешите вопрос. — Я спрашиваю. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. В конце концов, кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неде.
— Моня, я спокойна за тебя! Ресторан открылся неделю назад, а мест для посетителей уже предостаточно — ша, изя! Наслаждайтесь! Я закрываюсь! — Что ты!? — Во-первых: все клиенты — мои и атипичные родственники! Спасибо, Шо не со всего мира! И второе: они до сих пор кидаются со своими советами к моему шеф-повару!
– Ты, когда в армии служил, убивал.
— Когда вы служили в армии, погибли? — Я служил поваром, насколько это было возможно.
Анекдоты про повара
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шик! И шестнадцать вилок.
Кулинарный колледж приглашает на обучение по специальностям: менеджер вторых блюд, продавец супов, продавец компотов, дизайнер бутербродов.
Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, я тоже форель, только свежая! Официант кричит повару: — Две форели, одна свежая!
Официант! Я заказал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сначала рыбу, а не суп, как положено? — Повар сказал, что эта рыба больше не может ждать.
Что общего между поваром и врачом? — Если они оба работают хорошо, то и их клиенты улучшаются.
Что общего между водолазом и шеф-поваром? — Им обоим приходится время от времени сбрасывать яйца в воду.
Моня, я спокойна за тебя! Ресторан открылся неделю назад, и уже есть много мест для посетителей. — Ша, изя! Наслаждайтесь! Я закрываюсь! Шоу!!!Все клиенты — мои и атипичные родственники! Спасибо, Шо не со всего мира! Второе: Они все еще трахаются до инфаркта моего шеф-повара своими чаевыми!
Когда одной женщине предложили руку и сердце, — в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Официант! Почему у меня в отбивной волосы? — Видите ли, у нас есть повар — он лепит отбивные на груди так, что она прилипает, раздается дикий смех заказчика: — Представляю, как он фарширует перец!
Что делает наш шеф-повар? — Предлагается новое название для вчерашних отбивных.
Повар спрашивает студента: — Ты знаешь, как правильно кипятить воду? В кастрюлю нужно налить воду, добавить немного масла и поставить кастрюлю на плиту. — А почему именно масло? Чтобы вода не обжигала!
Я устроился работать официантом в кафе. В первый же день я понял, что здесь нельзя есть, когда повар попросил купить хот-дог на обед.
Клиент спрашивает официанта: — Это правда, что вы нас едите? Нет, что вы. Вы нас съедаете.
Что этот клиент написал в жалобной книге? Официант спрашивает повара. — Я ничего не писал. Он затолкал в него Шикеля.
Мужчина в столовой: — А что у вас вилки грязные? — Стиральная машина заболела, она не работала. Голос повара из кухни: — Я тоже нашел короля! У меня дизентерия уже год — но я буду работать каждый день!
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика: — Кто такой повар? Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Воображающая и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и не может выбрать, что заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — начинку для языка. «Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже было у меня во рту, — возмущается дама.» Официант на секунду задумывается, а потом предлагает: «А что, если вы закажете яичницу?
В вагоне ресторана: — Папа, я уже 200 километров жду пива.
Молодые повара из ресторана были призваны в армию. Назначение — столовая. Молодые люди спрашивают старшего повара: — Что делать, если солдатам не нравится ужин? Оставьте это на ужин.
Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, повар, наверное, забыл порезать.
На занятиях по кулинарии: — Помните, что у хорошего повара ничего не исчезает. Если, например, после банкета осталось недоеденное рагу, то, добавив что-нибудь, можно испечь из него хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если остался недоеденный пудинг из короткой моркови?
Официант! Я не буду есть эту муку! Позовите повара! «Бесполезно, сэр, он ушел!»
Вам нравится рубашка? — Как профессионал, я думаю, что первое разнообразие! Вы повар? — Нет, сапожник.
Дорогая, что на ужин? — Перец. Фаршированный? — Земля!
Шеф-повар дает задание стажерам испечь торт, причем с надписью «С днем рождения». Через некоторое время шеф-повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. «Все хорошо», — отвечает студент, — «просто было очень трудно положить торт в машинку».
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если получится суп, то грибной, а если компот, то ягодный.
Граф вызывает повара: — Замечательно, завтра приезжает моя теща. Я понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. Да, сэр. — Если вы подготовите хотя бы один из них, вы будете немедленно уволены.
«Новый русский» с телохранителем в ресторане заказывает черепаховый суп. А этот новый такой странный — толстый, голова растет прямо из плеч, шеи не видно. Он сидит, полчаса ждет свой суп — блюдо не подают. Он посылает телохранителя на кухню, чтобы выяснить все и принять меры. Он приходит на кухню, видит, что повар совсем замучен, не может отрезать голову рядом с черепахой. Только он подойдет к ней с ножом, она прячет голову под панцирь. — Что, брат, проблемы? — Телохранитель спрашивает. Да. И так каждый раз. «Сейчас мы — это она», — говорит Амбал и засовывает палец в задницу черепахи. Черепаха от испуга просовывает голову и тут же расстается с ним. Шеф-повар был просто ошарашен: «Эй, где ты этому научился? Почему он особенный? Я возвращаю свои отношения для своего босса, с которым работаю два года.
Кулинарный колледж приглашает на обучение по специальностям: менеджер вторых блюд, продавец супов, продавец компотов, дизайнер бутербродов.
Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, я тоже форель, только свежая! Официант кричит повару: — Две форели, одна свежая!
Официант! Я заказал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сначала рыбу, а не суп, как положено? — Повар сказал, что эта рыба больше не может ждать.
Анекдоты про повара
Улонарский колледж приглашает на обучение по специальностям: — менеджер второго блюда, — дилер «Супов», — маркетолог компота, — дизайнер сэндвичей.
Ю. Кумбоя «Врибрушко». Теперь с пивом!
Я — сульфат магния! Я — нитрат калия! Я — глутамат кальция! — Вместе мы — фруктовый сад!
Мени: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Сладкий «Гранит науки в шоколаде». Бефтече «Доехать до понедельника». Котлеты «Дожить до понедельника».
Примечание Изыка: В салате «Оливье» все ингредиенты, кроме горошка, нарезаются кубиками. ***
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика: — Кто такой повар? — Это человек, который может придумать несколько названий для блюда.
Игра, как инженер-технолог Антакотов разработал новую терминологию производства котлет, местный хлебозавод начал их выпуск.
В шоколаде «Куса» был шоколад внутри кокоса, а утром у меня был понос.
«А есть таблетки от голода?» — «Да! Они называются «Котлеты»!
D POIL исследовал для шеф-повара. Мама: — И тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены.
— Что этот клиент написал в жалобной книге? — Официант спрашивает повара. — Я ничего не писал. Он толкнул в него Шикеля.
М из подразделений открыли новое средство для лечения гастрита. Возьмите кубик Bulphon «Galina Blanca» и … сразу в мусорное ведро!
А Стенкты подают в суд на людей, подобных консерваторам — до даты изготовления.
М любовницы. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные недостатки.
Кулинарный трюк. Если вы варите сосиски с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Так вот что это за мир — весь пушистый и весь белый? — Сало
Палочка праздничного оленьего пирога: «Поэтому мы принимаем килограмм пельменей».
— И позвони, почему твои фирменные отбивные так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и вежливо спрашивает: «А теперь?
— Отличаться ягодным грибом? — Попробуйте приготовить его. Если суп получается, то грибной, если компот — ягодный.
— Знаете ли вы, как приготовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, и что меня держит?! Я хорошо поставил чайник!
BS Первичный промоушен Coca Cola! Под каждой седьмой пробкой — водка!
М аска для лица: взятая квашеная капуста. Дольки на тарелке. Налитые стройными оливками. Капуста съедена. Лицо улыбается радостно и свежо.
В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пиво уже 200 километров.