Смешные анекдоты про поезд
Но вокруг предлагалась только шаурма, Лула-Кабаба и Кубе-Лелиас. Где находится традиционная немецкая кухня? -Хи-хе-хе-хе.
Анекдоты про поезда!
Штирлиц вышел из туалетной комнаты открытого поезда Берлин-Москва. Там было накурено. «И дым Отечества нам сладок и приятен», — подумал полковник Исаев. «Русские ублюдки опять набедокурили», — подумал штурмфюрер фон Штирлиц.
Читать онлайн анекдоты про поезда!
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил их в сетку. Они спросили его: — Лейтенант, вы меняете носки? — Только на водке.
Отец говорит жене: — Маш, я сыну сочинение написал: — Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд. Проверьте, нет ли ошибок?
Самые свежие анекдоты про поезда!
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Еврей, участвующий в разговоре, видит «его» повсюду. — Эйнштейн. — Еврей. — Спиноза. — Еврей. — Левитан. — Еврей. — Мендельсон. — Еврей. — Гейне. — Еврей. — Иисус, Пресвятая Дева!» — воскликнул сосед. — Также евреи.
Скорый поезд, идущий на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим, как сшит человек на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
Новые анекдоты про поезда!
В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург двум бизнесменам из Узбекистана. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, где они должны были ехать.
Мужчина бежит за уходящим поездом, проводник смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы опаздываете на поезд? — Нет, бл*дь, веди его от станции!
Новые анекдоты про поезда!
Мужчина оказывается в палате после операции и спрашивает врача: «Доктор, что со мной случилось?». Я ничего не помню! Был ли несчастный случай? — Да, вчера вы попали под поезд и работали. «Так я в больнице?» «Ну, как я могу тебе сказать. В принципе, да!
Поезд, вагон на St. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
Самые смешные шутки про поезда!
Купе поезда — это место, где вы спите с первыми коллегами.
В курортной зоне молодая пара прощалась с платформой вокзала. Наконец она со слезами на глазах заходит в вагон, поезд трогается, они долго машут друг другу руками. Пассажиры из купе, застигнутые этой сценой, спрашивают жену: — а надолго вы расстались с мужем? — С мужем? Что ты, я просто мщу ему.
Лучшие анекдоты про поезда!
— Ну, вот, через несколько минут поезд уходит. А я оставлю вас служить: — Я буду ждать вас, дорогие! — Нет, идите домой, я ненадолго.
Во время Отечественной войны еврейская мать отправила своего сына на фронт. Солдат погрузили в теплушку, поезд тронулся. Мама торопливо двигается за композицией: — Сынок, я совсем забыла, куда писать письма, куда, по какому адресу? Сын, вздыхая: — Мама, пиши немедленно.
Читать онлайн анекдоты про поезда!
Поручик Ржевский едет в поезде, лежит на верхней полке. Дама, услышав гром, говорит: — Дорогой, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. «Век живи — век учись», — подумал поручик Ржевский и переложил свою папиросную коробку из кармана брюк в пиджак.
— Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение.
Смешные анекдоты про поезд
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поезд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Осел на ослике подходит к Винни-Пуху и говорит… — Погоди-ка! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, не всегда в тему…
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ваш водитель так ошибается?
Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время было час, два, … дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает: — Что ты зеваешь? Дама: — Нет, я просто хочу спать, а ты зеваешь.
Дама путешествует на поезде и имеет большее количество дней. Она меняет печать и выбрасывает ее в окно. На переходе стоит парень, и прокладка попадает ему в лицо. Он снимает его и говорит: — Ого, а у меня на лице кровь!
Начало 20-го века. В поезде, среди прочих пассажиров, едут молодой еврей и симпатичная русская женщина. Дама: — Еврей, сколько времени? Еврей с нулевым вниманием. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, как долго! Еврей молча достает карманные часы с крышкой и, не открывая их, показывает даме. — Ты что, глупый, глупый? Как я могу увидеть время через заслонку? — А как вы через двое штанов увидели, что я еврей?
Поезд, вагон на St. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика … а в нашей деревне все ни Персик в нашей деревне. А как зовут Сына? — Артур. — Как красиво! Артур… а у нас в деревне все мужики как ватики или спиридоны. Как вас зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать не замужем… а у нас в деревне говорят «бл*дь».
Поезд. Купе. Они уходят ночью. Девочка видит нисходящий шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я спустился к тебе, турфи один раз, если нет, турфи шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!».
Поезд Ленинград — Москва. Отсек. Мужчина и женщина путешествуют. Женщина поет что-то в полный голос. Мужчина выходит. — Когда ты перестанешь кричать. — Я оперная певица, я буду говорить с Москвой, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина была удивлена. — Зачем ты раздеваешься, я обычный мужчина, я еду в Москву к хозяйке, мне надо тренироваться!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Самые смешные анекдоты про поезда и пассажиров
Друзья, предлагаем вашему вниманию очередную тему анекдотов про поезда и пассажиров. Самые смешные и свежие шутки всегда только у нас! Заходите к нам за новыми шутками, приколами, розыгрышами и хорошим настроением.
Смешные анекдоты про поезда и пассажиров
Человек в ночном поезде, в своем купе, лег, крепко спал и храпел. Женщина в соседнем купе всю ночь хлопала по стене, пытаясь ее разбудить. Утром мужчина подходит к женщине в соседнем купе и говорит: «Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти».
Муж и жена идут к поезду. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по палате. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100 баксов.
В палату отправляются поезда: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный джентльмен, взял вину на себя: «Извините, месье, гастрит. Это не повторится. «Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен берет вину на себя: «Мне очень жаль, джентльмены. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в вестибюль. И если он снова появится — скажите, что это я. «
Пьяный пассажир обыскивает свое купе, возвращаясь из ресторана. Кондуктор пытается ему помочь: — Ну, если номер не запомнили, то хотя бы какие-то знаки? — Да, я точно помню — в окне была видна березовая роща!
Бабушка не могла заснуть в поезде, а соседи по палате просыпались в вязаных носках и шапках.
Поезда Kype были немецкие, амиканские, китайские и эти. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свое право собственности. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Гпомко объявляет: «Мы получили это добро оптом! Тит, напротив, подходит к окну Амери и поднимает из окна сапоги за $: — У нас этого добра навалом! После этих действий, этот получает немец и шепчет Эмми к YHO: — Смотри, только без Глайса!
— У меня есть гордость и я сам, я не побегу за ним — Петрович, Задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
Проводник поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и говорит: — У меня в вагоне таможенники вскрыли кожу и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дайте им 10 банок. — Дайте. Не надо. — Предложите им 100 долларов. — Предлагается. Не берите. — Возьмите их в свою палату и предложите. — Он начал. Не надо. — Затем доведите их до х@я. Они не таможенники …
Анекдоты про поезда и пассажиров смешные очень
В палате есть нерешительный француз и француженка. Приближается вечер. Женщина зевает. Он робко пытается начать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье Пандерс, но мадам просто хочет спать!
В купе поезда. — Мужчина, вы долго собираетесь молчать? Перед кем я позорю себя?
Два друга: — Да, ты найдешь свою половинку, у тебя будет время, в конце концов! Не волнуйтесь! Сколько тебе лет! — Нет! Я буду иметь вторую половину только тогда, когда поезд сдвинет меня с места, не раньше!
В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Грицко, Запорожец. -Вахтанг, «Мерседес-Бенц».
В купе едут монахиня и проститутка. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, монахиня в своей келье, к ней стучатся… а она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…
Мужчина вышел из тюрьмы после двойного убийства. Дорма едет в поезде. Заходит в свое купе, а там три грузина. Двое сидят за столом и едят, а третий лежит на полке. Грузины приглашают мужчину за стол, он с радостью соглашается. Они сидят, едят, пьют, наслаждаются. Здесь грузины выходят курить, а мужчина остается в палате. Вдруг поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой о стол. К нему бросается мужчина, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе хватается за голову. В голове мысль: кто поверит, что не я, только после тюремного заключения. Не раздумывая, он открывает окно, и грузин протискивается туда. Он садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Грузин возвращается. — Салуи, и тогда наш друг солгал. Это он? — Да, вы пошли курить — и он тут же вышел за вами… — Как он пошел? Ми в Тбилиси, мы его похороним!
Негр и еврей едут в одном купе. Негр переворачивает газету на иврите и начинает внимательно читать. Некоторое время еврей находится в состоянии крайнего разочарования, обдумывает все это и, наконец, выдает: — Я, конечно, извиняюсь, но вам этого мало, вы же черный человек?
Две блондинки спорят: — Мы идем к алтарю. — Нет, мы идем к алтарю. Пока они спорили, их поезд остановился …