Анекдот про больного

Анекдот про больного и больничный режим

Друзья, мои верные сторонники и проказники, новая порция сатиры и юмора для вашего ознакомления! Читайте и делитесь с друзьями.

Про больного и больничный режим…

-Что это? Пациент, выключите телевизор! В постели измерьте давление и …

-Неважно. Хелен, но они не ловятся?

Про хорошо-плохо…

Ну, там, где нет. Очень плохо там, где мы находимся.

Про танцора…

Сима Яковеновна вышла замуж за никчемного танцора, но все равно она была очень довольна…

Про первое свидание…

-Фимочка, сынок! Как прошло ваше вчерашнее первое свидание?

-Мама, здорово! Половина …

-Как я узнаю маму? -Как я узнаю маму?

-Кела, она, нет …

Про мамины наставления…

-Фима, что так скучно?

-Мама, мне плохо без девочек…

-Фима, это нормально! Это ненормально, код без девушек хорош для мужчины …

Про гражданскую войну на Украине…

-Здравствуйте! -Здравствуйте! Генштаб, вооруженные силы — 300 бойцов и ополчение — 50, будут ли танки?

-Алло, генштаб, вооруженные силы, уже 100 и будет 50 ополченцев, будут ли танки?

Час спустя:

-Алло, генеральный штаб? Да, ополченцы здесь смеются над вашими танками…

Про мужа и жену…

-Ты сильно пожалеешь, если я уйду, внезапно, к другому?

-Почему я должен сожалеть о каких-то «других»?

Про путешествия по странам…

-Здравствуйте, доктор! Вот он вернулся из долгого путешествия, побывал в разных странах, знаете…

-Интересно! Ты что-нибудь принес?

-Здесь, и я хочу проверить вас…

Про пользу медпрепаратов…

Молдавские ученые выяснили, что все лекарства приносят большую пользу их производителям …

Про фамилию врача…

-Шедерович, ну, будь другом, скажи мне фамилию врача, чей склероз ты лечил!

-Помилование врача? Теперь я вспомнил. Как называется такой ароматный цветок с шипами?

-И! Роза! Родочка, дорогая, как зовут моего врача на Ликимазле?

Анекдот про больного

Смешные анекдоты про пациента, прикольные высказывания про пациента, новые стихи про пациента, онлайн бесплатно

Врач спрашивает пациента: — Как вы спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.

Пациент — пациенту: — Как ваше состояние, пациент? — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало намного меньше.

Окружной врач говорит пациенту: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С кого начать? — Начните с плохого. — Мы разрезаем правую ногу по направлению к вам, а не левую. — Ну, хорошо? — Хорошая новость заключается в том, что нам не надо было отрезать левую ногу.

Сообщение: «Старый больной еврей хочет познакомиться со старой и больной еврейкой для создания молодой и здоровой семьи».

Как определить, кто есть кто в психушке? Если пациент плюет на прохожего, а тот в ужасе отпрыгивает в сторону — это посетитель. — Он начал ругаться непристойностями — это другой пациент. — Он дал пациенту по лицу — это аккуратно. — Он начал плеваться в ответ — это был его лечащий врач.

Про больных и докторов.

Мама, которая забирает сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя?

Мальчик сквозь слезы: — Сука!

— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. «И что, доктор, я буду лучше слышать?» — Нет, громче пукать!

Врач при осмотре спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете? — Гораздо лучше: я уже прикоснулся, не рискуя избавиться от него!

«Доктор, помогите мне, я потерял вкус!» «Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Мужчина пробует ее и говорит: «Доктор, фу, это дерьмо! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!» «Сестра, дайте мне чашку номер тринадцать» — Да вы поняли, это дерьмо! Значит, ваша память восстановлена!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит взад-вперед, нервно постукивая себя по подбородку. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? — Самое сложное. У клиента много денег и все зубы здоровые.

Главный врач спрашивает дежурного врача: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы надеть анестезиологическую маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!

АНЕКДОТЫ ПРО ПАЦИЕНТ

Хирург готовится к операции и, переходя к обработке лица пациента, говорит: — Как вы относитесь к алкоголю? Пациент (радостно): — Заметьте, я этого не предлагал!

Человека укусила собака. Он почувствовал себя плохо и пошел к врачу. Он говорит: — Друг мой, я должен тебя огорчить: у тебя бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал что-то быстро писать. «Почему вы пишете завещание?» — спросил доктор. — Я постараюсь вылечить тебя. — Это не завещание. Я составлю список тех, кого нужно укусить, прежде чем вы вылечите меня.

В кабинет врача входит взволнованный пациент: — Доктор, я спрашиваю, как вас зовут. — Что это?» и что я имею свою жену 15 раз за ночь. — Аааа… «n%zdezh» это называется.

Пациент передает врачу записку и говорит: — Большое спасибо, доктор! Доктор, прищурившись, смотрит на купюру: — Не преувеличивайте, она не такая уж и большая.

Грузин пришел в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент. Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему у тебя нет пальцев? — Однажды резинка на твоих шортах порвалась!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Лучше-лучше! Вы видели хирурга?

На встрече с психотерапевтом пациент говорит: — Знаете, доктор, у меня проблемы, здоровье никуда не годится, с деньгами засада, а жена ушла к другому. Не волнуйтесь, это поправимо. Лягте на диван, закройте глаза и повторяйте про себя: «У меня отличное здоровье, я богат, любим и окружен процветанием и успехом!». Пациент с закрытыми глазами ложится на кушетку и говорит: «Вам повезло, доктор. И что делать с моими проблемами?

Один психиатр говорит второму: «Знаете, год назад ко мне пришел пациент, которого считали лошадью — И как вы его вылечили? Я подвозил его на работу!

Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «Вылечить болезнь 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потеряла вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 упаковки сиропа и дайте его пациенту. — Так что, пожалуйста, откройте рот. — Ага. Это бензин! — Поздравляю, вы делаете разницу между вкусом, 5000 из вас. Врач страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 пакета сиропа и дайте его пациенту. — Пациент, пожалуйста, откройте рот. «Но это же бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, у вас с собой 5000 рублей. Врач расстроился еще больше, но через несколько дней он снова решил выздороветь: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. — Мне очень жаль, но здесь мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Поздравляю, вы восстановили зрение, у вас 5 000.

Главный врач дает задание практикующему врачу — осмотреть пациентов и уйти. Наступает вечер: — Как все прошло? — Пришел первый пациент. Он страдает от диареи. Я дала ему слабительное. Сначала он улюлюкал, держась за задницу, потом махнул рукой и пошел. Возможно, помогло. — Второй пришел на костылях, я дал ему слабительное. Он сбросил слепки и закричал. Мне просто помогли. — Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно, также является слабительным средством. — Да, в углу сидит и боится направлять.

Молодой человек объясняет психиатру, что родственники заставили его прийти на прием и по той единственной причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что это такое? Я тоже предпочитаю хлопок, говорит доктор. — Пациент радостно восклицает. — Как вы предпочитаете, с маслом или майонезом?

Пациент приходит к психиатру: — Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. — И что? — Устала!

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург успокаивает его: — Я делал эту операцию уже 128 раз. Пациент вздыхает с облегчением: -uf-f. Хирург: — Да, однажды, наконец, должно получиться!

Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — BABS не дает мне. И пациент начинает всхлипывать вслух. Врач в замешательстве говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!

В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считает себя мотоциклом! — А что вас беспокоит — рев? — Нет, выхлопные газы!

— Доктор, от чего умер ваш пациент? — Старость. «Но он упал перед грузовиком.» — Это было бы моложе — я успею убежать.

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция во время массажа простаты — это нормально. Пациент: — но у меня нет эрекции! Доктор: — Да, но у меня есть.

В отделении интенсивной терапии больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу пациентка скончалась. На его место, что вполне понятно, устраивается другой. Но после недели пребывания в отделении интенсивной терапии больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу он также умер. В больнице полушутя, типично для циников, говорят, что место убогое. Но это не повод оставлять кровать пустой в свете их крайнего недостатка, поэтому туда кладут следующего невезучего человека, который следует за двумя своими предшественниками ровно через неделю после этой ночи. После этого шутки врачей стали сильно нервировать. Кто-то купил книги по оккультным наукам, но что делать, он заполнил кровать очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей закончились сразу же, под прикрытием полуторачасового центрального постельного режима пациента, и в ужасную ночь с пятницы на субботу, самую крепкую телом и духом, врачи толпились в дрожащей палате в ожидании страшного часа. И вот стрелка часов переваливает за 12. Он входит в палату. Все в белом. Уборщица баба Маня с пылесосом вынимает из розетки аппарат искусственного дыхания, ставит туда пылесос и тщательно убирается. .