Смешные анекдоты про нефтяников до слёз 30.08.2019 Анекдоты
Украина 2040. Черная выжженная земля, воронки, города-руины, дым повсюду. Из подвала разрушенного дома беззубый дед с трудом поднимается, чтобы найти на небе солнце. За ним выйдет такая же чумазая полувнучка. Внучка спрашивает деда: — Дед, а правда раньше яблоки выращивали? — Истина. — Правда ли, что цветы, которые раньше выращивали, управляли лошадьми? — Истина. — Правда ли, что люди выходили на улицы и радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом мы нашли нефть.
Смешные анекдоты про нефтяников до слёз
До дня нефти megapositive.com спешит порадовать своих читателей смешными и остроумными анекдотами про нефтяников! Смех падает, вы читаете, крепко держитесь за стул! Вперед!
Смешные анекдоты про нефтяников
Техас. Саванна. Полоса на горячей дороге. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит забавный «Форд», в котором сидит жгуче-красная девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогая, не бросишь ли ты это Хьюстону?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет…». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Потрясающая брюнетка в черном BMW заторможена. «Эй, милая, ты не можешь перекинуть его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» «Нет» «Извини» и они уезжают …. еще 10 минут и вдруг фантастическая блондинка в красном Ferrari тормозит. Грудь, фигура, мини-юбка, тощий взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта… «Эй, милый, ты собираешься сбрасываться на Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» Мужик, он подумал: «Черт, ну не оставаться же здесь навсегда» и говорит: «Да, я занимаюсь нефтяным бизнесом», блондинка: «О! Конечно! Садись!» И откройте дверь. Рядом с ней сидит мужчина. Она съезжает с места, проезжает 100 ярдов, переходит на обочину дороги, не говоря ни слова, раздевается, садится сверху на мужчину, и они занимаются самым безумным сексом, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она отрывается от него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный мужчина прикуривает сигарету, смотрит в окно …, на себя …, на блондинку … и говорит ей: «Ну, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, но уже такая Удача!».
«Я слышал, ты расстался со своей девушкой». Что с тобой случилось? — Так что у меня нет ни кола, ни двора. — Как? У вас есть дядя нефтяной магнат? Разве ты не сказал ей об этом? «И я рассказала ей об этом, она тут же бросила меня и стала моей тетей».
Коренной житель идет по Тайге — Бурату. Кажется — стоит буровая установка. Он останавливается и спрашивает: — Шеф, что это? Направляйтесь к нему: буровая вышка! Он снова: босс, что они на нем делают? Направьте на него: — Э, босс, Бурат этого не делает!
— Вовочка, вот очень простая задача: Известно количество суперпрофессионалов от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали X, Igrek, Asterisk … какая звезда? — Это не звездочка, я «th» копаю.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая надпись: «Заправьте бак и все канистры. Следующие три заправки, которые вы увидите, — это мираж. «
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: «Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какого из них начать? — С плохим. «Сэр, Соединенные Штаты захвачены инопланетянами». А какие хорошие новости? — Они едят черных людей и выключают масло.
Девушка сделала предложение, похвасталась перед матерью. Мама: — А кто жених? Дочь: — мутность. Мама: — Подожди, дочка, может, ты встретишь парня.
Перед атакой на Багдад американские солдаты молятся. Первый: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай нефть в Тюмени. Первый: — Кто ты? Второй: — Хотите ли вы защищать демократию в холодной Сибири?
Мазер на масле: — Эй! Вы знаете, как раздулись французы?! — Нет! Как? — В центре Парижа установили бур, но нефти по-прежнему нет.
Делегация американских нефтяников находится с визитом в UKHTA. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром. Когда их приносят, американцы удивляются количеству упаковок и спрашивают официанта: — У вас есть яйца и сыр — такая редкость? — Вовсе нет, редкость — это американцы!
После смерти политика Бандиган и бур провалились в ад. Сатана проходит мимо, говорит политик — надо позвонить. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана протягивает мобильный телефон — звоните. Ну, политик говорит пять минут, быстро все спрашивает, трубка возвращается: «Сколько с меня?»-«Пять миллионов долларов» Ну, он забил, конечно, но чек выписан. Bandugan говорит: Позвольте мне позвонить и вам? Я говорил две минуты, сколько? — «Десять лимонов» — Ну, наконец-то его отругали, но чек тоже отскочил, ничего не поделаешь. Промавата говорит: давай я позвоню, ты должен узнать у ребят о мелочах. Меня пять часов мучили рассказами о нем самом, о процессе, о премии, о ситуации на рынке, даже о том, какой кофе для общего фонда закуплен и какие новые спецсредства выданы. Все просто взвыли в ожидании окончания. Ну, он отбивается, спрашивает: — Сколько от меня? Дьявол: Десять баксов с мелочью, забудьте, извините. Политик с бандитом кричали, как для Нафига, какого черта. И Сатана: «Чувак, без обид, но звонки из ада в ад направлены как местные вызовы».
Оказывается, солнечным утром нефтяной магнат выезжает из дома и отправляется на сервисное обслуживание шестисотого «Мерседеса». Он садится в машину и замечает, что его водитель находится в полном унынии. — Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так? Что вы постоянно раздаете, идет ли на вас дождь? Водитель молча трогается с кислым лицом. Магнат не останавливается: — Нет, ты мне ответь, я тебя из Урупинска вытащил? — Ну, они вышли… — От бандитов Урупинского, я вас опередил? — Ну, они сломали… — Вы купили квартиру в Москве? — Ну, купили… — зарплата выросла? — Ну, растет… — Так почему же вы все время несчастны? -Еще-Еще, Сергей Тимофеевич, если бы вы нас еще возили…!
В Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что в резервуарах находится нефть, которая с большой скоростью перемещается по железной дороге из России в Западную Европу.
Газ, нефть принадлежат народу. Это очевидно. Непонятно, почему люди продают их за такие сумасшедшие деньги.
BP отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все как-то само собой. Вдруг на поверхность поднимается огромное морское чудовище, опирается на буровую установку и говорит: — Ребята! Анемия — это, конечно, хорошо, но, может быть, ты все-таки оставишь мою задницу в покое?
Прикольные и смешные анекдоты ко Дню нефтяника.
После разлива нефти на нефтепроводе и пожара в «Москва-Экология» экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
— Скоро они найдут нефть на Луне! — Почему. — Что ж, сегодня штаты начали свои демократические бомбардировки.
Девушки — как нефть. Сначала вы разведываете, потом бурите, а потом дешевле закрыть эту скважину, чем содержать.
Охранник возвращается домой из командировки. Он выходит на балкон покурить и видит там мужчину в брюках. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, попавший на ваш балкон. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас тут десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.
Батька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти месторождения нефти и газа на ее территории. Конечно, без проблем!» — ответило белорусское правительство, и трубы «Газпрома» прорвались.
— Цены на нефть падают!» и, возможно, бензин. — Бензина нет. — Почему? — Не знаю, наверное, сделано не в России в России.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел единственное место, где нет нефти…
Мне кажется, что более дорогая нефть, глупое правительство.
Некоторые арабские страны геологи обнаружили над месторождениями американской нефти.
Советский Союз. Три башни получили зарплату и улетели на неделю отдыхать в Сочи. Лежит на пляже. Луг покрыт — вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски того, с кем можно познакомиться поближе. Они видят башни — луг покрыт, и вид у него неплохой. Мы решили встретиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Какая мне разница, буй ли это? — Три свечи УБТ! Она ни черта не понимала. Другой пошел. Подошел к другому: — Какое расстояние до маяка? — Четыре свечи NCT и одна UBT! Также, ничего не понял, что его друзья вернулись:- Какой-то идиот! NCT, UBT …. ничего не понял! Третье: — Учитесь правильно! И переходит к третьему: — Здравствуйте! Ты хочешь есть?! Все трое в голос: — Что, привезли колонну?
Бизнесмен Нефджан умирает. Он попадает на небо, и там Бог говорит ему: «Ты хороший человек, тратишь деньги на благотворительность и все такое, но ты понимаешь, что у нас нет вакансий». Так что иди в ад. — Позвольте мне поговорить с ними. Я убежу их отправиться в ад вместо меня. — Оптометрист отвечает. Он подходит к душам нефтяников, сидящих на облаке, и говорит: «Они слышали, что в аду нашли нефть. Основание. Нефтяники немного посидели, поспорили и один за другим убежали. Бог говорит этому маслу: «Молодец, занимай любое место, его теперь достаточно». А нефть говорит: «Знаете, может быть, здесь действительно есть нефть». Позвольте мне тоже попасть в ад.
Анекдоты про нефть и газ, нефтяников
Сборник самых смешных анекдотов про нефтяников и газовиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Почему российские села и города, где нет газа, не замерзают, а Европа замерзает без газа?
В одном из офисов «Газпрома» было обнаружено, что плантация повышает цены.
Ну не понимаю я, чем экологи недовольны! Мы водим самоуправляемые автомобили, заправляемся топливом, созданным самой природой!
Нет, Европа, конечно, может полностью отказаться от российского природного газа и перейти на газ собственной добычи. Но для этого им придется собраться с силами.
Война войной, а газ по расписанию!
— Изя! Почему «Газпром», «Транснефть» и «Нефтяная компания России» не разрывают кабальные соглашения с Китаем и Европой? — Сара! Они просто не могут перестать продавать свою родину.
Говорят, что работники «Роснефти» и «Газпрома», чтобы люди не думали о них плохо, планируют провести митинг с требованием снизить зарплату.
Невероятно, но это факт. Все полезные ископаемые в России в руках бесполезных ископаемых прошлого века.
Согласно результатам последних событий, использование международных сил ОДКБ до любого повышения цен на газ для населения является согласованным.
Говорят, что когда его использовали на место главы российского «Газпрома», кандидат работал три месяца в тестовом периоде за неполную зарплату — за какие-то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
Только идиоты могут покупать газ по $1,000. Красная цена ему — 999 долларов.
Если в России удвоить цену на газ, то люди начнут платить за газ в два раза больше.
Если в России удвоить цену на газ, они начнут ненавидеть Америку в пять раз больше.
Казахи снизили цену на газ, они обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно — слишком мало казахов.
Если верить кремлевским СМИ, Украина замерзает без российского газа каждый раз, когда наступает зима. Но как только наступает зима, почему-то российские города, деревни и пенсионеры, чьи дрова заготовлены, оказываются без российского газа. Удивительно, конечно. Но факт.
Вся современная геополитика сводится к противостоянию двух газовых гигантов.
Если нефть образуется на местах гибели динозавров, то неудивительно, что они погибли в районе Тайменя.
Компания «Минеральные ископаемые в России» является официальным спонсором российского списка Forbes.
Интересный факт: Сибирский электропровод не был введен ни в один сибирский город.
Газ дорожает в Европе, растут цены и в России.
В связи с резким скачком цен на газ в Европе, тариф будет приравнен к майнингу криптовалюты.
Цена на газ на европейских рынках достигла символического значения «1812 год».
Постоянно высокие цены на нефть и газ в России, очевидно, приведут к еще большему росту стоимости жилья, коммунальных услуг, бензина и продуктов питания в стране. Я должен затянуть пояс и держаться!
Странно, чем дороже становится бензин, тем больше проблем в интернете! Там они работают на газе?
Бензин стоит дороже, чем $1200. Газпром рассчитывает прибыль. Северный поток-2″ — это первый инвестиционный проект стоимостью 10 миллиардов долларов, который то приносит прибыль, то не приносит.
Требование украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: «Дядя, тебя можно завоевать?».
Строительство «Северного потока — 2» полностью завершено. Демонтаж ландшафта начался на «Мосфильме».
-У меня в Ханты-Мансийске столько же нефти, сколько в Эмиратах. «А вы живете как в Эмиратах?» — Нет, как в Ханты-Мансийске.
Мэр города Газовики выступает: — В ближайшие 5 лет мы планируем провести газ в наш город.
— Николай, я слышал, средняя зарплата впервые превысила 500 долларов! Ну, это вознаграждение менеджеров «Нафтогаза»?
После ввода в эксплуатацию «Северного потока-2» количество газа для немцев уменьшится. А русские традиционно будут расти. И это не разоблачение владельцев золотых унитазов перед выборами. Это уже другая история.
Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это была самая большая буча в истории современной России.
-При изучении нефтехимии я узнал, что российская нефть бывает двух типов. И все вы хорошо знаете эти два типа.
Несмотря на недобросовестность многих стран, мы все равно построим крупный трубопровод и отстоим свое право быть сырьевым придатком Европы!
Очевидно, что газ и нефть принадлежат народу. Непонятно, почему люди продают их сами себе за такие бешеные деньги.
Почему «Роснефть» не является иностранным агентом? В составе акционеров — иностранцы, в Совете директоров — иностранцы. Не менее половины выручки — в валюте от иностранных контрагентов. Где логика?
— Но когда вся нефть закончится, что мы будем сосать?
— Я не могу понять одного: если все в нашей стране зависит от цен на нефть, то зачем нам нужно правительство?!
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну целый год, просто сжигая деньги.
Распределение доходов от продажи нефти в разных странах:
1381 доллар в год получает житель Аляски.
3 000 долларов получает ребенок при рождении в Норвегии.
Гражданин Кувейта получает $220 000 в виде беспроцентного жилищного кредита.
$ 9 448 818 получает глава «Роснефти» Игорь Сешин год
Американский нефтяной магнат прибыл вместе с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он покачал головой и сказал жене: «Эта башня стоит уже черт знает сколько времени». И они не нашли никакой нефти.
-Соединенные Штаты в целом не разрешили строительство газопровода «Северный поток-2». И что мы будем делать? — Давайте поднимем цены на газ для населения России.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+