Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, Р и можете сказать мне как?
Анекдоты про мужиков
Жил-был миллиардер. У него было все: друзья, женщины, яхты, машины, путешествия. Все. Но чем дальше этот миллиардер мучился над вопросом — что такое жизнь и в чем ее смысл? Он начал, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и они говорили, что им трудно ему объяснить. Наконец он услышал, что в невероятно отдаленной, заброшенной тибетской пещере живет отшельник, который знает всю мудрость и может простыми словами объяснить, что такое жизнь. А потом этот миллиардер бросил свои яхты и своих друзей к какой-то матери и для бешеных бабушек снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и скалы, рискуя жизнью и теряя своих спутников, наконец, добрался до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел отшельник, седовласый. И тогда миллиардер сказал ему:
К грубияну приходит мужчина и просит о встрече с вором, который накануне ограбил его квартиру. Охранник: — Зачем вам, в суд и увидите его! Парень: — Видите ли, я хочу сказать ему, что заберу свое заявление, если он расскажет мне, как ему удалось проникнуть ночью в наш дом и не разбудить мою жену.
На темной улице стоит девушка. Вдруг дорогу преграждает человек с ножом: — Отдай деньги! Это грабеж! Затем за спиной девушки появляются два телохранителя. Один из них, размахивая пистолетом, обращается к мужчине: — Раздевайся! Это изнасилование! Рискованный продюсер
Бог предназначает ад для казни грешников. Дьявол: — И вот перед нами бич из бичей. Они входят в первую комнату. Есть мужчины с голыми задницами, изредка посвистывающие кнутом. Редкие крики. — Здесь мы наказаны неверностью. Сколько раз в день я переодевалась — столько и ударов. Они заходят во вторую комнату. Задницы обрабатываются, крики учащаются. — Здесь нас наказывают карманники: сколько раз за день сунул руку в чужой карман — столько ударов. Они идут в третью комнату. Ужасающий непрерывный крик. Красные задницы были раздуты до немыслимых размеров. Щелчки кнута слились в один сплошной гул. Бог от удивления отрезал себе челюсть: — И кто же это такой? — Спамеры. C) Робби
Хвост пивного ларька. Возмущенное восклицание: — Почему вы не добавляете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слушайте, мужики? Этот козел хочет, чтобы вы пили пиво!
Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Мужчина идет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
Один должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? Я не женат.
Ну, что за люди пошли? Теперь это происходит, когда я спрашиваю по телефону у Заи, какие яблоки купить. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в тот же день в лотерею миллион долларов, вбегает домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла, муж закрылся в ванной и взволнованно смотрит на свое лицо в зеркале: «Утонет!». Утонул!!!
Два человека встречаются: — Как семья, как дети? И не говорите!!! Почему все так плохо? Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным. Сегодня после работы я пойду в его школу. «Думаешь, они тебя выкинут?»
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен. Да, что мне твой двойник! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен: А сегодня? — Я узнал, что мой младший сын — гей. На третий день все повторилось. Бармен. — Старший сын тоже, гм, ну, семья, так что, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? Да, жена!
Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, только вдовы.
Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — В детстве я как-то переедал бананов, меня от них тошнило, сейчас я их терпеть не могу. Вау, вау! И я тоже ненавижу крупу! Третий, недоумевая, пожимает плечами: — Странно! Сколько бы меня ни тошнило от водки, я все равно пью и пью.
Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами.
Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена убежала? Не знаю, чего этой дуре не хватало, у нее было все: и чай, и дым!
В переполненном автобусе стоит девушка, рядом с ней прижался к ней пьяный мужчина и прислонился к компостеру, судорожно пытаясь просунуть билет. Девушка держится какое-то время, потом не выдерживает и говорит: — Мужик, ты полчаса на мне лежал, но никак не можешь получить! Народ начинает тихонько щебетать, а этот крестьянин, дыша дымом, отвечает с претензией: — А в чем я виноват, что он со мной морщится.
Каждый крестьянин грустит, потому что его вдруг забыли. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, надоедливой любовнице и работе, когда вы в отпуске.
Твой Боренька так растолстел. Но даже в свой последний день рождения она была такой худой — она была худой! Поэтому в тот день рождения мы подарили ему компьютер!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Пьяный мужчина идет ночью по кладбищу, спотыкается и падает в свежевырытую могилу. Прошел час, мужчина уже остыл. Охранник идет по кладбищу, видит человека, сидящего в могиле: «Что, холодно? Мужчина говорит: «Да! Охранник: — И адский взрыв?
Легче быть женщиной. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Быть мужчиной сложнее. Покапризничайте немного, и у вас даже ничего не останется.
Вы можете быть лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, — Но что толку, если ваша жена прочитает, что вы несовместимы по гороскопу?
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей». «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка». — Я говорю коту.
Мужчинам от нас нужно только одно — они все козлы! Значит, они не мужчины!
Встречаются два человека, год 1845: — Вчера на охоте убил кабана, В 1952: — Вчера отремонтировал крышу дома, В 2020: — Вчера побрил ноги.
Мужчина пришел на волейбольный матч и получил удар мячом по голове. Я ходил на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Бросил молоток, бросил билеты в ад.
Анекдоты про трех мужиков
— Я сменил уже трех жен и теперь знаю, что им нужно. — И что? — Хороший человек.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начинайте мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО. 1.
Для мужчины это проще. Ваш телефонный разговор длится 30 секунд. 2. В кино голые женщины гораздо охотнее показывают себя. 3. Вам хватит одного чемодана для недельного отпуска. 4. Туалетная линия на 80% короче. 6. Вы можете сами открыть все бутылки. 7. Старым друзьям нет особого дела до ваших изменений в весе. 8. Для работы не имеет значения форма ваших жрецов. 10. Все ваши оргазмы настоящие. 11. Не всегда нужно носить с собой целую сумку предметов первой необходимости. 12. Пульт дистанционного управления гаражом и телевизором принадлежит вам и только вам. 13. Вам не нужно брить ничего ниже шеи. 14. Если вы 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы решаются с помощью цветов. 16. Вы думаете около 90% времени без сна. 17. Три пары обуви — это более чем достаточно для вас. 18. Вы можете снять рубашку, если вам жарко. 19. Вы не проклинаете себя, если заметили ОКР.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь на отдых в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса с верностью». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.
Мужик в телефон: — Ну откуда я долж.
Мужчина по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя месячные?! Как узнать, когда звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него не было ничего общего с женщинами, значит, он либо онанист, либо импотент, либо гей, либо лжец! Правильно, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа отдать супружеский долг, жена предложила бартер: борщ, отбивные и компот. Подруга — другу: — Почему ты устроилась работать продавщицей в винно-водочный отдел? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а они все равно называют меня «девочка»! Пьяный муж приходит домой, ложится в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит жене. Послушайте, это очень мало. — Это не я. С утра во всем доме нет воды. Побывав за границей, он оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского.
Объявление: «Молодая семья из трёх .
Объявление: ‘Молодая семья из трех мужчин с легкостью наймет девушку для проверки на прочность!’
Просыпается мужик с бодуна. Голово .
Мужчина просыпается с похмельем. Голова чугунная, глаза красные, руки трясутся. Он высовывает голову из унитаза и думает: «Черт, до чего я дошел, я пропил последние деньги, как свинья, моя жена, мои дети ходят в обвисшей одежде, они не знают, что едят, а я хожу, вот зверь, вот урод. Моя жена устроилась на три работы, как я, работает как каторжный, пьет все, что пью я. Нет, я должна отказаться от такого образа жизни. Вот и все. Решение принято. Я отказываюсь пить. Я найду хорошую работу. Полный решимости, он заходит на кухню и видит записку: «Вася, купи хлеб, макароны, яйца и сахар. На тумбочке 100 рублей». Вы действительно можете купить все это за 100 рублей? «Существовать вот так. Ну, нет. Я лучше пойду и напьюсь».
Вот в одном селе корове нужен был .
Здесь, в одной деревне, корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к смотрителю, чтобы тот подарил им быка! Смотритель говорит им: — Здесь племенной бык, красавец! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, ты выведи его, он может его накрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Слушай, я же говорил тебе! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Затем бык с ревом бросился на корову, его ноги подкосились под ним. Довольный мужчина и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Мужчина говорит своему сыну: — Понимаешь ли ты, как все делается? — Ну, я понимаю. — Вы просто смотрите! Ни слова о крапиве!
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
Приземляется парашютист: — Ой, ты так сильно ударился, что чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: — Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. Микроавтобус. Мама с ребенком 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мама, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: -. и папина кошка встала, чтобы положить котенка — тебе нужно разбудить маму. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш спутник не пристегнут ремнем безопасности? — Да, не волнуйся, мужик, это моя теща — она сегодня тихая! КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься. Зима. Женщина сидит в троллейбусе.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО. .
ЛЕГЧЕ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, ПОТОМУ ЧТО. 1. Ваш телефонный разговор длится 30 секунд. 2. В кино женщины гораздо чаще показываются обнаженными. 3. Вам нужен только один чемодан для недельного отпуска. 4. Очередь в туалет сокращается на 80%. 6. Вы можете сами открыть все бутылки. 7. Старых друзей не волнуют изменения вашего веса. 8. Форма вашей попы не имеет никакого значения для работы. 10. Все ваши оргазмы настоящие. 11. Не всегда нужно носить с собой сумку, полную предметов первой необходимости. 12. Гараж и пульт от телевизора принадлежат вам и только вам. 13. Вам не нужно брить ничего ниже шеи. 14. Если вы 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы решаются с помощью цветов. 16. Вы думаете о сексе 90% времени без сна. 17. Три пары обуви — это более чем достаточно для вас. 18. Вы можете снять рубашку, если вам жарко. один.
Подбегает мужик к милиционеру и го.
Крестьянин подходит к полицейскому и говорит: «Возьмите меня, или я убью свою тещу». «Убейте заодно и моих, и я помогу вам получить меньший срок», — прошипел он и улюлюкнул прокурору. «Товарищ прокурор, заберите меня, иначе я убью свою тещу. «Убей и моего, я помогу тебе отсидеть меньше. Мужчина напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов был приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: «А если бы он убил моего, то ничего бы не получил!».
— Ты, сука, кто? — Я сука-врач. — А.
— Ты, сука, кто? — Я сука-доктор. — Куда, блядь, этот — Они отвезли его в морг! Вы хотите повторить? — Черт возьми, ты мертв. — Видите ли, я попал на небеса, и там все мои хорошие дела положили в одну чашу, а все плохие — в другую. И в итоге они были разделены поровну, печать к печати. Вы не можете попасть в ад и не можете попасть в рай. Поэтому они позволили ему пойти и заняться чем-нибудь. — Знаете, я не собираюсь ничего делать в течение 50 лет. — Хотите выпить? — Конечно. Конечно. Почему у вашего напитка такой специфический запах? — Я не знаю. — Разве я не отравлюсь? — Это то, что я хотел знать. Разговаривают два пенсионера: — Вы слышали, сегодня обещали увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 миллиона рублей. Будем ли мы жить сейчас — Да, но и только. До 2050 года — Сможем ли мы пойти к девушкам? — Ты что, моя жена — прапорщик, она плачет.
Поссорился мужик с женой и в сердца.
Один человек столкнулся со своей женой и в своем сердце отправил ее в ад. И дьявол взял ее и забрал. Человек прожил месяц. Это скучно. Он приходит в ад и говорит: «Отдай жену твою». Дьявол говорит: «Я дам ее, если ты узнаешь ее три раза. — Я узнаю! Чертовщина начинается в большой комнате. А там много голых женщин, и все возвращаются на ферму. Парень проходил мимо них три раза — и все три раза они безошибочно угадывали его. Дьявол вцепился в него: «Послушай, как ты это понимаешь? — Да, очень просто. Я хожу по голым задницам — стоит. Как только я сажусь на свой, я падаю.
Мужик, ничего не словив на рыбалке.
Мужчина, не мешая ничем рыбалке, идет по берегу с тюками, надувной лодкой, снаряжением. Вдруг он видит картину маслом — в воде стоит человек на кресте, он верит: — Один! Два! Три! И выбрасывает на берег 5 килограммовых котов! Растерянный рыбак застыл на месте. Он сел в кустах и стал наблюдать. Через 15 минут снова: — один! Два! Три! И снова следующий сом летит к берегу! Не выдержав, мужчина выскочил из кустов и крикнул счастливчику: «Мужик, мать твоя, скажи, как ты так ловко управляешься?». Я провела всю ночь — ни кусочка! Он посмотрел на несчастного и сказал: «Хорошо, я расскажу вам. Ищите место. Избавьтесь от снаряжения. Разденьте его догола, до пояса, стойте и ждите. Когда вы почувствуете, что она начинает засасывать, начинайте быстро считать до трех, поднимайте ее и быстро бросайте на берег! Рыбак поблагодарил человека пинтой водки и поспешил найти место. Найдено. Сепалиран. Стоял в воде и ждал. Прошло полчаса. Он чувствует, начинает глотать, собирает и начинает считать: — один! Два! Три! Четыре. Пять. Ш-Ш-Ш-Ш-Ш. С-С-С-С.
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ С.
Один человек рассказал своей жене очень смешной анекдот. Жена умерла со смеху. Сердце не выдержало. На мужчину завели уголовное дело по статье «Убийство по неосторожности». На суде судья попросил повторить шутку, которая стала причиной трагедии. Ответчик повторил. Судья тут же умер от смеха. Прокурор и адвокат умерли. Присяжные умерли, и все, кто был в зале суда, умерли. В течение следующих трех месяцев полицейские-проводники умирали один за другим. Эндрю (с)
Дикари поймали трех: американца, ру.
Дикари поймали троих: американца, русского и француза. Вождь говорит: — У нас есть такой закон — загадываешь загадку, если отгадаем — съедаем. Ну, а если нет, отпустите с миром. Первым сделал американец — угадай дикаря. Француз угадал и второй вариант. Русский остался подумал, подумал и говорит: — Политбюро. Дикари сбились в кучу и шу — шу — шу… ответа нет, надо дать человеку — дали пироги — плыви. Парень смотрит — догоняет 2 пирожка с вождем: — Эй, мужик, а скажи мне ответ! Парень: — Да, это такая же кодла, как и твоя, они пошутили и съели парня.
По жизни мужики врут в трёх случаях.
В жизни мужчины лгут в трех случаях: перед рыбалкой, на рыбалке и после рыбалки.
Встречаются Петька с Василием Иваны.
Там Петька с Василием Ивановичем. — Василий Иванович, а вы умеете трахать женщину? — Я могу, иначе! — а два? — И два! — И три? — Разоблачить — и я могу! — человека? -. Я не могу. Консерваторы не закончили.
Ночь. Интернет. В одном из видеочат.
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов тысяча мужчин сидят и смотрят, как парень стройный и скромного вида онлайн от девушки, удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. Во время перерыва она сидит за столом, пьет коньяк и кофе и неохотно общается с людьми. В комментариях непрекращающиеся то приглашения в гости, то требования адреса, то обещания сейчас же добраться до нее и т.д. После того, как она поднялась, девочка выходит во второй круг. Мальчики стонут и воют. Снова перерыв на коньячно-кофейную сигарету. Настройте в третий раз. Комментариев стало меньше, все напряженно. Действие продолжается более трех часов. Следующая сигарета и девушка начинают четвертую серию сериала. Комментарии сменяются вопросами: «Сколько ей нужно?», никто не хочет навещать. После пятого раза в комментариях пустота и красота явно настроены на продолжение. Некоторые из новичков интересуются, что происходит и почему все молчат? Одинокий ответ — TSS! Теперь он будет вычислять IP, приход и расход каждого отдельно!
В баре две блондинки официанту: — П.
У бара Две блондинки обращаются к официанту: — Пожалуйста, посчитайте. Официант приносит счет. — Нет! Это необходимо отдельно! Кто считает калории на двоих! Саша использовал дорогой и пасущийся — друг, раньше. Он не настолько стар и уродлив, чтобы платить за это. Парень — блондин: — Наташа, мои родители сегодня идут в театр. — Ночью? — Нет, черт возьми, на выходные! Импозантный мужчина на черном мотоцикле притормаживает возле молодой девушки, идущей по тротуару: — Эй, милая! Вы хотите покататься? — Не надо. — Я дам тебе 50 долларов, если ты сядешь на заднее сиденье!» — Отстань от меня! — Хорошо, 100 долларов! Давай, милая, это не займет много времени. Девушка резко повернулась и закричала: «Послушай, папа, ты купил эту вонючую «Хонду» вместо обещанного «Харлея» и остался один!». В музее: — Что вы делаете! Это трон императрицы Екатерины!
Идёт мужик по помойке, видит, женщи.
Мужчина идет на свалку, видит лежащую женщину. Мужчина: — Посчитайте до трех. — Раз, два, три… — а теперь обратно. -Три, два, один… Мужчина чешет затылок: — Папа, кто-то бросил очень хорошую женщину.
— Чем современные студенты отличают.
— Чем современные студенты отличаются от своих родителей, бабушек и дедушек? — Современные студенты проверяют Excel на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки — арифмометр в калькуляции. Моя бабушка — крутой гот. У нее есть группа «подружек» в трубе. Там есть имена умерших людей, а вместо телефона — номер квартала на кладбище и могилы. Был издан новый указ: все грузовики должны собрать своих детей по всей стране. Человек сделал это, собрал всех, принес домой. Он звонит жене, говорит: — Принеси нашу, мы подарим. Жена говорит: — Так это не наши, их вчера всех забрали. Девушка: — Я могу делать все, кроме секса с незнакомым мужчиной. — Мадам, позвольте представиться. — Смотрели ли вы вчера футбол? — Да, до трех часов ночи. — Ну что, в конце концов, матч полпастона закончился? — А пиво осталось! Кризис. Шлюхи. «Париж, ночь, улица.
У нас в коллективе 20 мужиков, прин.
У нас в команде 20 человек, мы наняли еще троих. Шеф-повар, прекращая инструктаж, говорит: — Наш коллектив чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я буду очень расстроен.
Трех претендентов на должность восп.
Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и попросили по очереди быстро раздеть детей и уложить их спать. Один вернулся после теста через два часа, второй — через час, а третий справился за пять минут. Его приняли на работу, а на следующий день попросили показать, как он это делает. После ужина, перед тем как лечь спать, мужчина собрал детей, взял в руки игрушечного кролика, одетого в комбинезон, и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как быстро я раздену и уложу этого кролика? — Мы хотим этого! Мы хотим. Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением снял с него одежду, бросил в постель и приказал не двигаться. Дети были очарованы. — Итак, мальчики, кто хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! И. Тут мужчина, в свою очередь, неуловимым движением стал ловко освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Леле, спи. И так далее. Через пять минут все лежали неподвижно. Менеджер с восхищением спросил: «Где вы научились так хорошо управлять детьми?! Может быть, вы работали учителем? — Ну, нет. Я работал кожевником на скотобойне.
Идет мужик по помойке, видит женщин.
В мусоре лежит мужчина, он видит лежащую женщину. Досчитайте до трех. Женщина: «1,2,3» Мужчина: «Теперь назад». Женщина: «3,2,1» Мужчина чешет голову: «Странно, кто-то выбросил очень хорошую женщину».
Глубокая ночь. Мужик в маске пробир.
Глубокая ночь. Человек в маске пробирается куда-то и сталкивается с тремя украинскими десантниками с автоматами. Он быстро бросает оружие, достает двумя пальцами из наружного кармана листок бумаги и начинает читать: «Я — борец за мир. Я гражданин Украины. Ты не можешь стрелять в меня. Я буду жаловаться в Гаагу!» Военные, обменявшись взглядами: «Николай Янович, вы что-то.
Расстроенный рыбак, ничего не слови.
Разочарованный рыбак, ничего не поймав, ходит по берегу с чемоданами, в которых лежит палатка, надувная лодка и 15 удочек. И вдруг замечает такую картину! Мужчина стоит по пояс в воде и считает: раз! два! три! и руками выбрасывает на берег 5-фунтового сома. Разочарованный рыбак застыл на месте, сел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут он снова: — раз! два! три! и бросает 9-фунтового сома руками на берег. Не выдержав, он в отчаянии выскочил из кустов: — Мужчина, расскажите мне, как вы это делаете! Всю ночь я ходил вдоль берега с удочками, с сетями, я перепробовал все места! Рыбалка — это моя жизнь! Он посмотрел на несчастного и сказал: — Хорошо, я расскажу вам. Я ищу место. Избавьтесь от стержней. Вы раздеваетесь догола, встаете до пояса, стоите и ждете. когда вы почувствуете, что он начинает сосать, вы начинаете быстро считать до трех, хватаете его и быстро выбрасываете на берег! В честь праздника рыбак поблагодарил жителя деревни и бросился искать место. Найдено. Раздетый. Стоял в воде и ждал. Прошло полчаса. Он подглядывает, начинает сосать, оглядывается и подсчитывает: — раз! два! три! четыре. пять. С-с-с-с-с-с. С-с-с-с-с.
Сидят два мужика в баре:- Пиво.
Двое мужчин сидят в баре: — Пиво, девушки, свобода, ништак! За что вы сидели? — Я бросил три и ничего, они за это не садятся! — С какого этажа ты бросал?
Попал мужик в ад, ну и дьявол предл.
Человек попал в ад, и дьявол предлагает ему выбрать один из трех вариантов. Они заходят в первую комнату — там люди жарятся на сковородках и их постоянно обливают кипящим маслом. Крестьянин молча идет ко второй двери — за ней люди дробят крепкие булыжники, а полчища чертей бьют их кнутами. Мужчина подумал, подумал и пошел к третьей двери. Он вошел внутрь — а там толпы людей, стоящих по горло в огромном море рвоты. Как только кто-то поскользнется, все сразу начинают шипеть на него, чтобы он не поднимал волну. Мужчина просто потрясен: — Это просто ужасно! Дьявол: ужасен ли он? Разве вы не видели, что здесь происходит, когда ангелы приезжают сюда на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!
Когда корова долго с быком не общае.
Когда корова долго не взаимодействует с быком, короче говоря, просто воздерживается — она начинает сходить с ума, и вы не можете ее подоить или приблизиться к ней. Зверь, короче говоря. Так вот, в одной деревне из глубинки России случилось следующее: корова сошла с ума, ей захотелось быка. Ну, женщина посылает мужа и сына в хлев, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, то есть, вечером мужчина и сын собрались вместе, взяли биту и пошли во двор. Во дворе есть сторож, они идут к нему, говорят: дай нам быка! Смотритель говорит им: — Здесь есть бык для разведения, сильный, хороший бык! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Человек говорит ему: — Ну, ты его выведи, можешь прикрыть. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, обнюхал корову и отошел в сторону. Сторож: — Видишь, я же тебе говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, собрал кучу.
Лучшее за:
В сказках, когда спадают маски, пре.
В сказках, когда маски спадают, прекрасный принц продолжает любить свою девушку, несмотря ни на что — и это само по себе делает ее принцессой.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.