Мужчины в смешных анекдотах
Сообщение: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет жениться».
Самые смешные анекдоты про мужиков
Лучшие женские шутки для мужчин: шутки про мужской юбилей, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается.
Как хочется встретить женщину без материальных проблем и совершенно не из корыстных соображений. просто раньше таких не встречал.
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, просто кошка меня поцарапала.
«Я становлюсь раздражительным, когда пьян…», — сказал он, смутившись.
Она молча достала бутылку и стакан.
В СССР выросло поколение девочек, которые умели успешно доить коров.
И сегодня выросло поколение девочек, которые могут успешно доить коз.
На автобусной остановке открывается дверь, вбегает мужчина и начинает обнимать поднявшуюся девушку:
— А что, суета еще не началась?
Англичанке, француженке и русской женщине задают вопросы:
— Можно ли хреном сломать дуб?
— Почему бы и нет?!
— Если хрен — это дуб, а дуб — это хрен. почему бы и нет!
— И какого черта ты тащишь ведро на пятый этаж?
— Нет проблем! . Если хрен стоит, а ведро — детское, то почему бы и нет!
— Ну, за одну ночь с женщиной сто раз?
— Легко! Если ночь полярная, а девушка горячая. Почему бы и нет! . .
Мальчик приводит к нему девочку. Порыться на полках холодильника.
— Машуня, ты будешь пить сок?
— Галя, так, может, я что-то недоговариваю?
— Но вы думаете, и это раздражает!
— О, Игорь меня вчера тронул до слез!
— Да, и коснулся груди. И хлоп. И ушел разочарованным. И всю ночь я плакала.
— Вы уже придумали, как сделаете предложение руки и сердца своей возлюбленной?
— Но вы можете придумать что-нибудь оригинальное, например:
— Предварительно покажите ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за наркотики полагается смертная казнь.
— Купите билет в Таиланд, соберите пакет с травой, положите его под кровать в отеле. Утром идите к местным полицейским, дайте им 50 долларов.
— Потом они привяжут ее к гостинице, привезут в палату, посветят ей в глаза лампой в течение часа и сами что-нибудь испепелят.
— Ну, а в конце они скажут на ломаном английском, что отпустят ее, если она подпишет документ.
А теперь на листке бумаги будет написано «МАКУН, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЖЕНИСЬ НА МНЕ!», а потом ты появишься с цветами.
Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
У мужчины болят яички. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав, — и-и-иш, отрезала. Они просто хотят резать! Вот, больной, выпей зелье. Леле, браво. Теперь прыгайте, и они упадут сами.
Мы с женой долго думали, что бы такое сделать на майские праздники…? Санни — настоящий мужчина — помог …. из детского сада принес кишечный вирус …. Провалялся все выходные.
— Дорого! Я тут прочитала, что во время секса мужчина сжигает столько калорий, как если бы он пробежал 9 километров! — Да, ты чемпион мира! 9 километров за 2 минуты!!!
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу. Все пропускают его, только один грузин оборачивается: — У меня есть персик?
Молодой человек стоит возле роддома и кричит: — Ну что, видели своего сына? — Да! — А на кого он похож? — Ты его еще не знаешь.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод.
В кабинет логопеда робко просовывается мужская голова: «Мона?» «Не только мона, но и нуна!» — отвечает логопед.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио ответило. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
— Лежит голая на первом этаже хозяйки. Она в душе. Вдруг кто-то вылезает в окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул в окно!
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Вовочке на день рождения папа подарил на мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!