Смешные анекдоты про курение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про курение
— Я не могу бросить курить… — и вы пробуете сладости. — Пробовали, они не горят…
Мужчины решили выпить и поискать «третьего». Они подходят к парню и говорят: — Буш выпьешь с нами? Он очень удивился и спросил: — А завтрак есть? — Цыпленок. Ну, он согласился. Поехали, нажрались, напились. Третий мужчина говорит: — А где курица? Первый мужчина: — На, дым…
— А моя жена дымила как паровоз — ну, я стал давать ей сосательные конфеты вместо сигарет. — Ну и что?! — Я бросил курить! — Это здорово! — Круто! Теперь она съедает по фунту сладостей в день!
— А какая надпись на пачке сигарет напугала бы вас и заставила бросить курить? — 558 рублей.
— Слушай, Моня, я тут на пачке прочитал, что курение вызывает импотенцию. — Ну, Шо? Чтобы бросить курить? — Поэтому у меня не было времени.
— Сынок, ты просто стоишь там? — Нет, мамы, эти парни просто стояли, а я курила рядом.
— Чтобы бросить курить? — Почему? — Ну, как же, это же месячные сбережения! — Может, оставим и выпьем? «Поэтому тебе нужно так много денег?».
Станция. Мужчина курит электронную сигарету. Полиция: — Здесь запрещено курить! Вам назначен штраф в размере 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, а не настоящая. Мыслитель подумал про себя: «То есть, если ты здесь, посреди вокзала, чтобы обрюхатить женщину, подставную женщину, я должен пройти мимо него. Вам назначен штраф в размере 5 тысяч рублей!
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас такой-то.
— Сынок, ты куришь? — Папа, я дочь… — Что, документально подтверждено?!
— Девочка, у меня есть творог, сметана и йогурт. — Вы берете свою дочь? -О, черт, я забыл о своей дочери! Две пачки сигарет, пожалуйста!
— Могу ли я здесь курить? — Молодой человек, вы в библиотеке! — (Шепотом) Ах да, извините, здесь можно курить?
Как известно, Сталин любил много курить. Тогда Министерство здравоохранения почему-то не вязалось.
— Кажется, в прошлый раз я объяснил, что не курю. — Извините, в глазах поплыло, не узнал. Ты станешь богатым.
В табачном киоске: — У вас суперлигатура? -У меня нет ни супер-лева, ни супер-сера, ни супер-листа …
Я бросил курить. В седьмой день … возликуйте на хлеб за то, что он сильно испортился.
— Я купил таблетки от желания покурить. — Ну и как? — Теперь я курю без всякого желания.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же сказал, всего 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».
— Девочка, ты не можешь курить? Вот почему я дал им сигарету, дети.
Директор, совершивший обход в своем поведении школы, обнаружил в коридоре третьего уважаемого человека, который курил. Студент продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Режиссер не может произнести ни слова в ответ на такую дерзость. Наконец, основная функция управления восстанавливается, и, набрав воздуха в легкие, она выжимает децибелы на полную мощность: — какой класс! Студент смотрит на директора, делает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
«Ты не против, если я включу свет?» «Я буду трахаться, даже если ты застрелишься».
— Я забыл, ты куришь или бросаешь? — «Не заводись» звучит странно в наши дни?
Смешные анекдоты про курение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сынок, ты просто стоишь там? — Нет, мамы, эти парни просто стояли, а я курила рядом.
Если ваша девушка бросит курить, то вы будете следующим.
— Жена! Что позволяет ваша половина?! Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Что было первым: курица, яйцо или ваше желание бросить курить в понедельник?
Вы хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Удивительно, но я просто перестал класть сигареты в рот и прикуривать их. Сработало!
«Молодой человек, вы можете не курить в моем присутствии?» «К черту, курение все равно меня убивает».
— Привет, бобер! Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Вам нужно меньше курить… чтобы не разговаривать с бобрами!
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам о вреде курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сразу умирает. Если он бросит червяка в чашку с никотином, он тоже умрет. Он бросает червяка в чашку с желтком — червяк выживает. Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Анекдоты про сигареты и курение
Смешные анекдоты про сигареты, курение и курильщиков
Когда она покупала сигареты, то всегда просила коробку с надписью «Импотенция». Ведь только она не угрожала мне от всех других пугающих предупреждений. влюбился Они стали жить вместе. Оказалось, что он принимал таблетки и был фактически импотентом. Это не угроза, да.
130-летний горец недавно бросил курить. «Я сделал это, — сказал он, — как только узнал, что никотин вреден для здоровья.
Примерно в 1994 или 1995 году мне предложили работу супервайзера по продажам в торговом киоске на автобусной остановке. «Финал» в Новлянске …
Там у них была такая ситуация — владелец этой палатки ушел в более солидный бизнес — в контору, которая торговала акциями Hermes. И подарил палатку команде сотрудников, которых было пятеро — три продавца и два ночных охранника.
Все они знали меня как поставщика товаров, знали, что около года я работал старшим продавцом в универмаге, поэтому они совместно попросили меня стать их директором, чтобы улучшить их работу и не иметь конфликта из-за разделения властей.
Один из них, с которым у меня были доверительные дружеские отношения, тогда сказал: «Ты все уладишь, и тебя затопчут». Вот что произошло тогда.
Тем временем на общем собрании я предложил им оставить график работы прежним и обновить систему закупок, расчетов, контроля и т.д. Все мои предложения были приняты.
Продавцы работали с 10-00 до 20-00. Их сменили охранники. которые тоже торговали полтора часа, потом закрыли крышки и спали до утра. Утром также проводились торги. Зарплата каждого была привязана как к отработанному времени, так и к заработку. Для меня речь шла только о прибыли. В те времена все зарабатывали хорошие деньги — никто не обижался.
И сейчас я по-прежнему приношу товар. Уже поздний вечер, Леха-смотритель принимает. Он говорит: «Ты опять не принесла красную LM? Я написал в заявлении! У меня есть парень, который приходит каждый день после работы — он просит красный LM. Но у нас его нет».
Через день или два я принес им эти сигареты.
Тогда я спрашиваю Леху: «Ну, как тебе этот парень? Он счастлив?»
Леха отвечает: «Ты не поверишь! Он смотрит в окно, спрашивает, как всегда, красную LM, я отвечаю, что да, принесли, вот она в окне. Парень говорит: «Слава Богу!» и уходит.
И через два месяца они попросили меня уйти. Давайте сделаем это сами. Я не пожалел об этом. Я делал свою работу, помогал им, а потом мне хватало и других доходов. И с каждым из них поддерживал хорошие дружеские отношения. *** (Виктор Гладков)
Мужчина работал на предприятии трактористом на К-700 (тяжелый трактор с большими колесами). Когда мужчины собирались в курилке, он подходил и стрелял сигарету, говоря: «А то мои сидят в кабине и кайфуют». Каким-то образом один из работяг пробрался в курительную комнату и начал угощать всех сигаретами. Мужчина отвечает: «Конечно, бери сколько хочешь, я не поленился, спустился».
— Вы слышали? Нашу молодежную команду в Канаде отказались пускать в самолет. И не только потому, что они были без масок, а потому что некоторые игроки были пьяны и курили. -Зная строгость канадских законов по соблюдению «возрастного ценза», интересно, кто покупал им алкоголь и сигареты. тренеры?
Анекдоты про курение
* * * Море, приближающийся корабль, пожилой, степенный боцман стоит на палубе и курит трубку. Молодой матрос подходит к боцману, делает глоток и говорит: «Боцман угости меня табаком, например». Матрос закуривает, хвалит его и спрашивает: «Боцман, что это за смесь такая гладкая, ароматная, пышная?». Боцман ответил: «Ну, я просто добавляю немного волос со спины моей любимой жены». Матрос решил поиздеваться над боцманом и обрезал себе ногти, нарвал всякой жвачки, смешал ее с табаком и угостил боцмана. Боцман кашлянул и сказал: «В следующий раз вытаскивай его из задницы. «
* * * Муж — жене: — Итак. Я бросил пить, я бросил курить. Время думать о тебе.
* * * * В баре мужчина говорит своему другу: — Представляешь, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить, они мне не дадут. — Ну, как ты думаешь, сколько ты продержишься? Пока не умрет хозяйка и не отсохнут руки.
* * * * Мальчик, который покупал сигареты поштучно, не знал, что курение убивает.
* * * В наши дни будет создана вакцина против курения! Две инъекции в день — и через месяц вы легко сможете заменить сигарету на шприц.
* * * Бросьте курить — поправитесь на 3 кг. Начал снова курить — потерял 3 фунта, бросил курить — плюс 3 фунта, снова закурил — минус 3 фунта. Скажите, это нормально в течение дня?
* * * И мы не курим в офисе на работе. Там столько дыма, что можно взорваться!
* * * Человек заходит в табачный магазин с сигаретой во рту. Клерк говорит ему: «Я попрошу вас не курить здесь. — Что из этого? Продаете ли вы здесь табачные изделия? Поэтому мы должны разрешить всем курить здесь. — Я разрешу тебе курить здесь только тогда, когда ты придешь в аптеку презервативов и тебе разрешат трахаться прямо там.
* * * * — Я не курю, не пью, не ругаюсь (прошло 2 секунды) — Да пошел он! Он снова уронил свой фасад в пиво.
* * * * Под домом, прямо посреди дорожки, не пытаясь как-то спрятаться, стоит мужчина лет 50 и мочится. Девушка обходит его на лужайке, потому что дорожка «занята». Когда она догоняет его, мужчина оборачивается, не останавливаясь, чтобы помочиться, и кричит: «Ты выжила, сука! Не стыдно!!! Девушка ходит и курит на ходу.
* * * * Nescafe — ведущий производитель окурков.
* * * * «В армии тебя точно научат стрелять!» — сказал мичман, забирая у новобранца две пачки LM.
* * * Реклама: На прилавках города можно увидеть новый «Беломор» — сразу без табака!
* * * «Конопляные» сигареты. Обратитесь в Департамент здравоохранения лично.
* * * Ребята, «Союз-струна» — это сигареты или пиво?
* * * Глоссарий: Примадонна — наши сигареты для иностранных дам.
* * * Состоялось заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю возле Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды остаются. Один депутат предлагает: — А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Минздрав предупреждает в последний раз». «
* * * Американец, русский и испанец идут к горизонтам. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский сделал полное собрание Чайковского и шахмат и испанских сигар. Через год они возвращаются. Американец каким-то образом соскальзывает с корабля, и все его жены с двумя-тремя детьми отправляются за ним. Русский покидает корабль в совершенно неистовом состоянии, распевая кейп и объявляя всем «чек энд бэст». Испанец вылетает с корабля с испуганным ревом: — Проклятье! Дайте кому-нибудь зажигалку!
* * * * — Почему позу «69» также называют позой курильщика? — Потому что пока женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.
* * * * — Вы не курите, заботитесь ли вы о своем здоровье? — Нет, я коплю деньги на водку.
* * * * Молодой человек — Девушке: — С того дня, как я встретил тебя, я бросил пить и курить. «Ты меня так сильно любишь?» — Нет, просто у меня нет денег на алкоголь и сигареты.
* * * Марихуана Лайт: Я просто хочу улыбаться!
* * * * — Какова учебная программа? — Это обычный табак.
* * * Полеты американских самолетов. Вдруг в салоне появляется человек с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я снял самолет. Вы можете курить!
* * * Мужчина входит в магазин и громко спрашивает продавщицу: — Спички есть? Продавец: — Да, я слышу, слышу — не кричите так! Вы с фильтром или без?
* * * * — А что такое книга «10 пачек сигарет?» — Это блок.
* * * * Социальная реклама на ТВ: дверной звонок. Парень открывается. Вбегают два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, что с микрофоном: — Мужчина, вы курите? — Я курю. Следователь достает ствол, стреляет в мужчину, поворачивается к камере: — Ты все еще куришь? Тогда мы идем к вам!
* * * * — А моя жена курила как паровоз — Ну, я начал давать ей сосалки вместо сигарет. — Ну и что?! — Я бросил курить! — Это здорово! — Круто! Теперь она съедает по фунту сладостей в день!
* * * * Департамент здравоохранения предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и приводят к легкой смерти.
* * * Плакат в туалете: Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте сигареты в киску! Мы не пишем на ваших пепельницах! Нет — дерьмо.
* * * * На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, сегодня с утра кашель мучает — дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Наверное, вы много курите? Пациент, в восторге: — Да, доктор — много! Доктор прикуривает сигарету, сладко выпускает дым и задумчиво говорит: — Значит, вы должны бросить курить. Больной, удивленно:- Доктор, но вы же сами курите!»- Да, я курю, но я не хожу вокруг врачей.
* * * * — Почему у пожарного ведра острое дно? -Потому что пожарные, бегающие туда-сюда с этими ведрами, не прекращали курить!
* * * Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум составляет 5%, остальные больны. А теперь Иванов раскроет секрет своего богатырского здоровья. Иванов: — Да, курить надо на лестнице, а не на улице.
* * * Реклама. Вы хотите попасть на карнавал в Рио? Купите пять упаковок Rall Mall! И коптите их в течение трех минут!
* * * «Секция для курящих» в ресторане подобна «секции с карнизом» в бассейне.
* * * * * — У вас есть сигарета? — Спасибо, ешьте.
* * * Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру.
* * * * Мама — ребенку: — Как ты думаешь, если пить водку с пивом, не изучают, что ты курил?
* * * * — Почему твоя мать не здоровается? — Зло случилось, как курить. — Почему она бросила курить после стольких лет? «Я больше не даю ей денег на курево.»- Спасти? — Ну, нет! Я только что узнала, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * * Свежие новости: сигареты Prima-Light скоро появятся на прилавках по всей стране, ориентированные на различные целевые группы курильщиков. Позиционирование будет основано на опыте курения. Первоначально был разрешен выпуск трех новых сортов: «Прима-Лайт», «Прима-Лайт Блэкс» и «Прима-Лайт Фол».
* * * * — Почему китайцы не курят? — Потому что они уже маленькие и желтые!
* * * * Наша сексуальная жизнь с ней была настолько бурной, что даже соседи зажигали после таких отношений.
* * * Пятилетний мальчик с сигарой в зубах звонит в дверь. Почтальон растерялся: — а мама или папа Д…Дд…Дддом? Мальчик, выпустив струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну, что скажете?
* * * * — Вчера я нашла своего сына с сигаретой. Заставил меня съесть всю пачку! Теперь он их ест.
* * * * * — Я все бросил! И пить, и курить, и жена! — А почему жена? — И она не заслуживает такого счастья!
* * * Ее поцелуй был похож на глоток теплой водки, испортившей пепельницу.
* * * * * — Эй, таксист — дай закурить! — Мне плевать! Капля никотина убивает лошадь. -Да, ты просыпаешься, таксист, протри глаза. Я твой конь!
* * * * В кабинет входит начальник отдела и кричит сотрудникам: — Я сказал, на рабочем месте не курить! Что получает ответ: — А кто работает?
* * * Доктор — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще 20 лет. — Превосходно, тогда вы, вероятно, проживете 80 лет.
* * * Табачная лавка. Телефонный звонок: — У вас 43-я мужская обувь? — Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков — Вы думаете, курильщики ходят босиком?!
* * * Мужчина заходит в табачный магазин и обращается к продавцу: — Вы продаете сигареты поштучно? — Нет. На следующий день он: — Вы продаете сигареты поштучно? — Я же сказал тебе вчера: нет. На третий день — тот же вопрос. Продавец: — Ну, сколько раз можно говорить: «Нет». На четвертый день мужчина приходит снова: — У вас есть сигареты на ту же сумму? — Ну, ну, сколько вам нужно? — 20 штук, пожалуйста.
* * * * Молодой человек обращается к миллионеру-Табахеру: — Сэр, поделитесь, если можно, советом — на сколько я могу разбогатеть? «- Все очень просто, молодой человек. — Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать. Через год вы сказочно богаты. Ровно через год молодой человек снова пришел к миллионеру. — Как поживаете, молодой человек? Я был прав? -Спасибо, сэр. Все в порядке, сэр. Простите, вам не придется курить?
* * * В Санкт-Петербурге придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 вы можете выкурить последнюю сигарету. Воскресенье. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена делает глубокий вдох, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, объявляет, что завтра, в последний понедельник месяца, наступает ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в моей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: — Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то у тебя все наладится? Ваня отвечает: — Тогда у тебя все получится, а я лишусь последнего удовольствия.
* * * Случайный прохожий взволнованно подходит к молодой девушке с коляской: — Мама! Вы не только курите, но и выдуваете дым прямо на ребенка. — Да ну его на фиг! С утра уже пьян!
* * * * — Вы слышали, что Вован бросил курить? «Этого не может быть, я не поверю в это до конца жизни!» — Это все еще правда! Он потушил последнюю сигарету на заправке.
* * * * — Я выкуривал по 5 пачек сигарет в день постоянно в течение 20 лет — и все же — сейчас мои легкие в отличном состоянии!
* * * * * — Впрысни сынок — ты куришь?! — Я колюсь, папа, я колюсь.
* * * * Если вы хотели бросить сигареты, но не получилось, потом — пить и тоже не получается, а потом бросить чрезмерный секс — и опять безрезультатно, то не давайте пять денег! Еще ни один курильщик не умер от пьяного секса!
* * * Департамент здравоохранения предупреждает: «Курение опасно для здоровья». А чтение мелких знаков не опасно для моего зрения?
* * * * — Почему у женщин в Индии красные точки на лбу — Ну, в Индии нет пепельниц, нет.
* * * * Девушка приходит на исповедь и говорит священнику: «Знаете, святой отец, я трахаюсь. Он сказал ей: «Это ужасный грех, как тебе это удалось, ведь тебе всего 14 лет». — Да, ты не дослушал до конца, святой отец, я курю, пошел он.
* * * * Реклама здорового образа жизни. 15 лет. Я играю в футбол. Ходите на дискотеки. P.S. 200 долларов в час.
* * * Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете сигарету из коробки, можете быть уверены: вы либо седьмая женщина, либо второй мужчина.
* * * * — Вот я спорил с собой, что брошу курить. — И что? — Что, что… Я взял пиво.
* * * Если у сигареты есть бычок, то у сигары есть бычок!
* * * * Разговор двух грузинских подростков: — Слушай, ты куришь при отце? «Он что, по-твоему, газовый баллон?».
* * * Мужчина сидит в ресторане и курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы бросить курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Парень, надувшись: — Меня это вообще убивает.
* * * Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой акт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщикам следует обратить особое внимание на продолжительность своей жизни.
* * * * — Посмотрите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды и только одну сигарету. — Как же иначе! Теперь я ем десять раз в день.
* * * * Молодая пара летит в самолете: — Ну, давай! — Да, вот Нид. — Да, я не могу. — Ну, я пошел в туалет. (Запирается в туалете) — Давай, надень презерватив. Ltd! Какой кайф. В динамике раздается голос: — Мистер и миссис Иванов! Мы знаем, что вы делаете в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и возьмите презерватив из пожарной сигнализации.
* * * Зима. Сибирь. ТОМСК Температур а-42 °С 3 часа ночи. Два дыма на лестничной площадке. Один — в брюках, другой — немного. Тот, что в Трико: — Пойдемте на улицу курить. Тот, что в штанах: — Что, дурачок, я без штанов. -Кто увидит тебя ночью?
* * * Отец-Свиган (О) спрашивает сына-Свигана (С): (О):- Сходи за сигаретами. (С):- Пошли. (О):- За деньги и дурак пойдет. Сын уходит, возвращается, бросает пачку сигарет отцу. (О): — Так он пустой! В): — Такой полный и дурак закурит.
* * * Роскошный автомобиль останавливается перед домом старого лесоруба. Из нее выходит красиво одетый молодой человек и направляется к дому. «Отец, — обратился он к дровосеку, — ты ведь меня не узнаешь?». Это я, ваш сын, которого вы послали за табаком десять лет назад в город. Я остался там, выучился, получил хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина. Как вам это? — Хорошо, сынок. Но где мой табак?
* * * Я собираюсь продать сигареты за розе.
* * * * — Почему вы позволяете своей жене курить? — Она должна хотя бы на время замолчать.
* * * Я буду продавать импортные сигареты с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыскиванием никотина в легкие.
* * * * — Подожди, я сфотографирую! — Подожди! — Я сфотографирую. Сигарет нет?
* * * Двое мужчин разговаривают. — Я недавно в Лондоне, поэтому вы знаете, что здесь такая чистота, порядок. Ошеломлен. — Да, да. Я сохраняю его, появляется их полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я ушел, он ушел, я зажег еще одну. Подходит другой полицейский и снова: «Угадай сигарету, плиз!!!». Ну, я Гаша, он уходит. Я зажигаю новый, третий полицейский подходит. -Ну, и что тогда? — Простите, что. В Лондоне, как выяснилось, 1684 полицейских.
* * * * -Если вы еще хотите жить, вы должны немедленно бросить курить! -Ах, уже слишком поздно! «Никогда не поздно бросить курить!» -Так, значит, у меня еще есть время!
* * * Дул такой сильный ветер, что сигареты вращались с зубцами.
* * * В сигаретном ларьке двое мужчин: еврей и русский. Оба покупают на блок, уходят. Русский разворачивает блок, достает пачку. Еврей: — «Слушай мужик, дай пачку, а то квартал пашет». Русский отдает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: — Слушай, дай сигарету, а то неохота пачку открывать, — понимаешь. Русский язык по недоразумению. Дает ему что-то, зажигает свою. Еврей приходит и ждет чего-то. Затем, не выдержав, подбегает и напряженно так с силой: — Оставьте!
* * * Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Мальчики говорят ему: — Эй, парень, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи, одного парня по лицу. Мужчина обращается ко второму парню: — Тебе тоже надо курить? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем.
* * * Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, заметила позади себя темный мужской силуэт. Она прибавила шагу и завернула его в ворот — фигура за ней. Она стояла на крыльце — фигура за ней. Она в лифте — фигура за ней (и в лифте тоже ничего не видно). Ну, говорит она, мол, у меня 5-й этаж — в ответ только кивок головой. Она протискивается на 5-й этаж, лифт трогается вниз, но застревает между этажами. Пятиминутная тишина! Ну, — спрашивает она, — и ты не напишешь мне? — Нет. — Ну, тогда я сделаю тебе минет? — Ну, хорошо! Ну, она все делает правильно и говорит: — У вас есть сигареты? — Да, пожалуйста. Вот загорается яркий свет, и лифт трогается вниз. — Маша — папа. — ТОЛКАТЬ.
* * * * Три ларька спорят, кто быстрее возьмет сигареты. Первый заходит в кабинку: — Я б-б-бонд. Второй подходит: -mmmm-m-malb-b-b-oro для меня. Подходит третий и быстро говорит: — LM. — Вы красный или синий? -S-S-S-SUKA.
* * * Разговор прохожих: — Достань сигарету! — Нет, я дышу через фильтр.
* * * Тот, кто много курит — в итоге заболевает раком, тот, кто не курит — приближает конец.
* * * * * — Я все перепробовал! Но я не могу бросить курить», — жалуется заядлый курильщик. — И попробуйте сладости — посоветуйте ему. — Попробовал! Не сжигайте!
* * * * Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да, я вашего возраста. — Думает: — Кстати, цыпочка, закури.
* * * Отец разговаривает с восемнадцатилетним сыном. «Ты уже взрослый, теперь можешь курить». Улыбнись! — Спасибо, папа, за год, пока я бросал.
* * * * * — Доктор, я бы хотел проконсультироваться. Моя дочь курит и курит. — Сколько ей лет? — Двенадцать. Но я, конечно, регулирую этот бизнес как могу. Не ел каши — не получу сигарет. Одеваю саму косичку — даю дополнительно. Но я все равно оставляю пачку в день. Я думал об этом, врач — вредно ли это? — Да, мелочи! Например, с десяти лет я курю — и ничего. И вообще — кто не курит в наше время? «Это верно, но в ее ситуации».
* * * * Маленького Ясю учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, как Яся крутит в руках коробок спичек. «Сколько раз я тебе говорил, — кричал папа, — не играй со спичками!» «Я не играю, я их храню.
* * * На углу улицы стоит ребенок 13 лет и беспомощно курит. К нему подходит девушка и спрашивает: «Скажите, ваши родители знают, что вы курите?», «Ваш муж знает, что вы досаждаете на улице?».
* * * В Нью-Йорке есть прилично одетый мужчина, и он курит. К нему подходит журналист и говорит: «Привет. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, спрашивайте, я обычно не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет — «неудовлетворенность». — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Спины полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: «Знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот небоскреб?» — Серьезно. Но вы сами курите? — Нет, не знаю. — И что, у тебя есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб.
* * * * — Вытащи сигарету изо рта! «Это не сигарета, повар, это карандаш». — В любом случае: на работе нельзя курить, даже карандаш.
* * * Два друга выходят из парной — распаренные и расслабленные. Они сидят в зале ожидания и курят. Мы зажгли. Возможно, я брошу сигареты. — . «Это было так плохо прошлой ночью. «Может быть, вам стоит одновременно бросить пить?» — пауза. — Неееет, я никогда не была такой плохой!
* * * Убийца Петров никогда не покупал сигарет: стреляй — стреляй!
* * * * Сидор боялся напугать девушку размером своего пениса. Но однажды он все-таки решился. Сидор вывез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, а когда стемнело, он аккуратно расстегнул брюки и отдал свое достоинство в руки девушки. «Спасибо, я не курю», — сказала она.
* * * Корабль тонул. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: «Сэр, какая из лодок предназначена для курильщиков?
* * * Два голодных студента курят. — Эй, что-то потянуло на барбекю. — Дурак. Уберите муху с сигареты.
* * * Я за здоровый образ жизни. Я стараюсь не курить до обеда. И я также стараюсь не пить перед ужином.
* * * * — Скажите, а какая гарантия на зажигалку? — Жизнь. — Как это? — Сломаешься — умрешь.
* * * * — Сема, смотри, что происходит! «Послушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя нет машины?! Но у меня есть зажигалка!
* * * В семье телевизор бесконечно переключается с канала на канал. — Дедушка, какой канал тебе нравится? — «Беломор».
* * * Я курю Gauloises уже две недели — и стильные синие пятна на моем лице все еще не появились. Может, я не так курю?
* * * * * — Дима, почему ты так часто куришь? — Понимаешь, Лес, я волнуюсь. — О чем вы беспокоитесь? — Я беспокоюсь о своем здоровье!
* * * Если бы это было правдой, что каждая сигарета сокращает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до родов!
* * * Здесь нам дали мате 23 февраля — так что вчера я выкурил полпачки, пока не понял, что его нужно заварить!
* * * Парень, весь взволнованный, бежит к хирургу: — Доктор, это большое дело! Я ехал с девушкой в машине — ну, она сделала мне минет. И как плохо они меня режут! Ну, я даю газу. По сути, она откусила мне член. — Вы сохранили его? Берите быстрее, мы будем шить! Мужчина роется в кармане и достает сигару. Он роется в другом кармане, снова достает сигару, смотрит на хирурга и говорит заикающимся голосом: «Доктор, кажется, я курил».
* * * Девочка подвергалась жестокому террору со стороны родителей за курение. Они не давали денег, они устраивали скандалы. И вот однажды летом они уехали на дачу на несколько недель и оставили дочь одну. Перед их приходом она проветрила квартиру, налила одеколоны, освежители воздуха. Но тут из своей комнаты вышла разгневанная мать. Я уже курил в постели! Вот — лист сгорел! А совершенно запуганная дочь пробормотала: — Это не я.
* * * * Свадьба. Среди приглашенных — очень любопытная бабушка со стороны жениха, которая постоянно наблюдает за невестой и докладывает дедушке. В разгар веселья: — Дедушка, она (невеста) пьет! Дедушка не отвечает. Через некоторое время — танцы, разговоры, перерывы на курение. Бабушка снова к дедушке: — Дедушка, она курит! Дедушка не отвечает. После пира, как и положено брачной ночи. Молодые радуются, а бабушка подглядывает в замочную скважину. Через некоторое время она бежит к дедушке со словами: — Дедушка, а дедушка, она берет это в рот. Дедушка не выдержал и сказал: — Пусть берет, с таким же успехом она может отказаться от сигарет!
* * * * — Обещай, что не бросишь меня! Обещай!!! Смотрите на меня и обещайте!!! Не отводите от меня глаз!!! Посмотри на меня и обещай, что не бросишь меня!!!»Женщина, кто ты?»- Курение!!! Я курю!
* * * Перез на работе. Мужчина вздыхает: — Осталась неделя. Теперь давайте не будем курить дома. Кто-то предлагает:- Так вы на балконе курите! Грустный ответ: — Да, она будет жить там.
* * * * — Можно ли курить без вреда для здоровья? — Можно и даже с двойным удовольствием. — И как? — Курите и читайте анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета выравнивается, а в остальном — двойное удовольствие.
* * * Каждая выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
* * * Есть два: — Мой сын курит, скотина, что бы он ни делал, ничего не помогает. — Да, это не проблема, заставьте его взять пачку сигарет, и он бросит за один раз. Проходит время, вы снова встречаетесь: — Ну, как ты бросил курить? — Он бросил, он бросил, теперь он ест сигареты!
* * * * — Скажи мне, ты куришь? — Только после секса. Как правило, я не курю.
* * * * * — Девушка, вам обязательно курить? — Я даже нахожу себя в поножовщине, пьянстве и сексе.
* * * * Дорогие девушки: Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.
* * * После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на упаковках Marlboro появилась новая надпись: «Курение вредит вашей ориентации».
* * * Для увеличения посещаемости на сайте Ukupnik теперь разрешено курить.
* * * Чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено печатать ее на упаковках лампочек «Мальборо».
* * * Есть вопрос. Что мы хотим от российских футболистов, если сами не можем попасть в урну из простого быдла?
* * * Как вы знаете, Сталин любил много курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то опасалось за его здоровье.
* * * * Корреспондент спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Ошеломлен! Но вы пьете и курите? — Конечно. Иначе я никогда не умру.
* * * Я видел две таблички в секретном десантном институте: одну на русском языке — «Место для курения» и рядом на английском — «No Smoking». Я много думал.
* * * Новые сигареты «Беломорканал Супер-Легал». Чтобы курить эти сигареты, нужно обладать суперприличиями!
* * * Пожарный говорит: — Я человек робкий, но когда рядом с самим эризипелом: пламя, искры, дым — мне все равно страшно, поэтому я не курю.
* * * * * — Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
* * * Мужчины решили выпить и поискать «третьего». Они подходят к парню и говорят: «Буш выпьешь с нами? Он очень удивился и спросил: — Есть ли завтрак? — Цыпленок. Ну, он согласился. Поехали, нажрались, напились. Третий мужчина говорит: — А где курица? Первый мужчина: — Хм, это дым.
* * * * — Андрей, в магазине не продают водку и сигареты! — Ирочка, так в Украине все по закону: водку можно покупать с 21 года, сигареты с 18, а жениться с 14 лет. — Ну, сколько тебе лет? — 14. — Вы хотите выйти замуж? — Да! — Значит, на вашей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.
* * * * * год. Русский приезжает в Израиль. Он спрашивает у гида: — А где арабы? — Смешно. — Как? — 100 лет назад мы открыли телеканал, вещающий на соседние страны. В центре был цикл о пользе курения.
* * * Студент идет по школьному коридору, в руках у него зажигалка. Навстречу ему — Учитель Обж: — Я тебя, паразит, отучу курить! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
* * * Знаете — оказалось, что пламя в зажигалке пахнет жжеными волосами из носа.
* * * * Молодой русский, отдыхающий на Востоке, посещает музей. Гид: — В урне, которую вы видите, находится прах фараона. Новый русский: — Ну, не надо, блин, столько курить!
* * * Чем город отличается от деревни — в деревне быки перекрывают тепло, в городе обогреватели пускают быки.
* * * На «Мосфильме» закончились съемки российской версии голливудского блокбастера «Харли Дэвидсон и ковбой Балборо». Она называется «Изг-Юпитер и белорусский пастух».
* * * Новые сигареты «Украинский парламент». В пачке 450 сигарет и остается больше половины.
* * * * Выкури сигарету — спаси табун лошадей!
* * * * — Зачем тянуть курить в туалете? — Тяга лучше!
* * * * Собралась компания молодых людей (парни, девушки — в общем, все как полагается), чтобы отметить какой-то праздник. Они садятся в лифт, а поскольку людей несколько больше, чем нужно — лифт, соответственно, застревает. Все стоят — ждут, когда их освободят из заключения. И один остроумный молодой человек говорит: — Ну что ж, остается только курить и иже с ними. Не менее остроумная девушка отвечает.
* * * Сигареты «Петр I» — Забейте окна в своих легких!
* * * Купите дедушке и бабушке трогательный приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым исчез. -Разф, о чем они там молчат? — Теперь они курят, посмотрите, что они говорят.
* * * * — Почему люди курят в туалете, ведь там намного легче CF@T? ‘Нет, им так легче думать’ — Зачем думать в туалете? — Они намного проще для CF@t.
* * * На уроке физкультуры: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги. Итак. Как и ты. Хорошо. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
* * * * — Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе! «Если только не сидеть в прокуренной комнате и не пить водку».
* * * * Как-то Черчилль на берегу Темзы встретился со своим старым другом. Черчилль: — Как вы, как жена, дети? «Ну, сэр, — отвечает друг, — я действительно люблю свою жену, она недавно родила мне девятого ребенка». Черчилль: — Я тоже люблю свою сигару, но я хотя бы иногда вынимаю ее изо рта.
* * * В строительном батальоне солдат копает канаву, садится курить. На пачке написано «Курение вредит вашему здоровью». — Вот ублюдки, но на лопатах так не пишут.
* * * Их двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. — Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не курить после 6 вечера, 2-й шаг — не курить после секса, 3-й шаг — не курить на ходу, 4-й шаг — не курить по воскресеньям, 5-й шаг — не курить вообще. — Отлично! Как вы можете похудеть? — Очень просто. Первый шаг — не ешьте после 6 вечера.
* * * Если бы человек, подобно льву, мог спариваться 50 раз в день, то сколько здоровья потребовалось бы, чтобы выкурить такое количество.
* * * На автобусной остановке стоит мужчина и курит. Он прекрасно одет, тщательно ухожен, чисто выбрит — внешне он производит весьма благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с ненужной сигаретой в зубах: — Молодой человек, у вас есть зажигалка? Парень достает из кармана зажигалку и протягивает ее девушке. Она нажимает на кнопку. Пламя пылает на десять сантиметров. Девушка отступила от огня — но было уже поздно: челка сгорела. Криков не было. В течение десяти секунд девушка была в полном ауте, а затем судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Ей пришло в голову, что молодой человек с такой галантной внешностью должен извиниться — но на его лице не дрогнул ни один мускул. И когда девушка наконец достала зеркало и, глядя в него, закатила глаза, мужчина сказал: — Ну, девушка. Мы должны бросить курить.
* * * * *- Выглядишь плохо. — Да, я недавно купил таблетки от желания курить. — И как, тяга пропала? — Как убрать руку! Теперь я курю без всякого желания.
* * * В ресторане: — Это курица? Официант: — Нет, это еда.
* * * * Французы очень любят российские сигареты марки «Velle Amour Chnel».
* * * Парень приехал на машине домой. Ну, он ходит, исследует хижину. Вдруг видит — рядом с диваном стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он смотрит туда, видит там что-то и, положив туда руку, спрашивает: — О, что здесь? — Ах, это! Это прах моего деда. (Мужчина в страхе отдергивает руку). Он, видите ли, пошел за пепельницей на кухню!
* * * В коридоре стоит студент с сигаретой в зубах и к заместителю, бывшему заведующему военной кафедрой. -Что еще? Сигареты в зубах? — Чтобы не обжечься, я иду в туалет. — Ну, вы все равно собираетесь убрать члена!
* * * Урок биологии. Тема урока — «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те дни, когда они сосали грудь матери. Из-за парты раздается риторический вопрос: — А как же люди, которые в детстве курили сигары! Урок был сорван!
* * * Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. — Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот парень с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед изумленным кассиром. — Извините, — пробормотала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, спасибо, — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так этот дурак толкнул коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду катать сигареты. И я решила, что пусть этот доллар теперь сам рассказывает о тампонах.
* * * После Air Glade, специально для российского рынка, выпустила нитиватор «Антибздо».
* * * * — Какая разница между сексом и вызовом босса на ковер? — После секса они курят вместе, а после ковра — раздельно.
* * * Студент возвращается в родную деревню на каникулы, там его отец спрашивает: — Правда ли, что в городе какие-то особенные сигареты? — Да, отец, они называются сигаретами и имеют такую штуку — фильтр. «Ну, как они на вкус, сынок?»- Да, как, ты имеешь в виду фильтр, дальше как у «Беломора».
* * * * * — Привет! — Привет! У вас есть «Мальборо»? — Да. — Какой? — Есть только легкие. Это аптека!
* * * Работник, который отказывается курить, сразу же лишается офисных новостей и сплетен.
* * * * Педик — это не тот, кто трахает крестьян, а тот, кто, сидя у костра, прикуривает сигарету от спички.
* * * Кампания «Конфеты вместо сигарет», проводимая в России в рамках программы ВОЗ по борьбе с курением, не принесла ощутимых результатов. Может, попробовать кампанию «Нимфы вместо сигарет»!
* * * С форума. И Муссолини тоже. Все говорили о карьере. А потом появились курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и прервали их здоровый образ жизни. «
* * * * * — Дай закурить! — Убить тебя вот так, без никотина!
* * * Гость спрашивает хозяйку: — Можно мне сигарету? — Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
* * * Перепутав комнату для курения с туалетом, добросовестный работник в одиночку, так сказать, своим напором, предотвратил пожар.
* * * * «Угостите даму спичкой, мэм, у меня есть гаечный ключ.
* * * * Пациент приходит к врачу с жалобами на боль в ноге. Доктор: У вас серьезное растяжение. И как долго вы с ней работаете? — Прошло две недели. — Две недели?! Как вы могли продержаться так долго? Почему вы не пришли сразу? «Видите ли, доктор, как только что-то начинает болеть, моя жена говорит мне бросить курить.
* * * Дорогие курильщики, теперь в каждой третьей пачке неожиданный летальный исход — МЗ устал предупреждать и объявил о начале продаж.
* * * Одно вино другому. — Моя зажигалка сломалась. — Что не так? — Я не держу палец на колесе.
* * * * Министерство здравоохранения предупреждает: вопрос «Мужчина, вы курите?», заданный поздно вечером, опасен для здоровья!
* * * Курящий сын слышит шаги приближающейся матери у двери. Он быстро бросает сигарету, распыляет ароматизатор, а когда входит мать, тут же бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мама, я не курил!». Честно!!! — Сын, пей, кури, вози девушек домой, пусть одна из них даже полетает, только найди наконец жену в 42 года.
* * * * — Извините, вы можете выдохнуть дым в другую сторону? […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […]
* * * * То, что заставляет вас грустить, курение сигарет. — Что такое Беломор? — Вы будете смеяться очень долго, но это не «Уайтмор»!
* * * * В один из монастырей приехала комиссия, составленная Священным Синодом из ректоров других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Ну и что? Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно! И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!
* * * * «Муж на час» пришел к женщине укладывать линолеум. Я положил его, хотел покурить после работы. Парень сует ладони в карманы брюк — обертки нет. Он заглянул в нагрудный карман — и нет. Потом видит — припухлость на линолеуме. «Вследствие этого! Сигареты, покрытые линолеумом. ‘ И я не хочу отрываться. Затем мужчина взял молоток и дал Литу простучать, пока тот не выровнялся. Он только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет: — Я нашла здесь ваши сигареты. Но я никак не могу найти своего хомячка. Где-то потерялся.
* * * * * — Девушка, почему вы курите? Дети не продают сигареты? — И продавец отдал их мне!
* * * * — Слушай, почеши бок — пожалуйста, пожалуйста. Громче, громче. Сильнее, чем Чеши! Сгребли? — Да. — Шеф-повар.
* * * * Курить легкие сигареты — то же самое, что мыть бродягу детским мылом.
* * * * Мы ведем репортаж с соревнований по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковые коровы привязаны друг к другу веревкой, но перед началом гонки одна из них курит травку, а другая ее ест. Корова, которая курит траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ест, легко тащит соперника. Чтобы выиграть битву, вы должны есть, а не курить!
* * * Паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и попросил отдать второй паспорт. — И первое, что нужно сделать? Мы вышли неделю назад!
* * * * Сегодня что-то холодно. — Да, холоднее, но вы курите, вам теплее. «И ты не замерзнешь, ты же в очках».
* * * Человек приехал из Москвы в Санкт-Петербург. Вечером темно. Дошел до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашли дом, церемониал. Он входит — там тоже темно, вонь. Он входит в лифт — водяной, как будто кто-то только что сломался. И темнота. Мужчина решает закурить, чтобы уничтожить запах. Он чиркнул зажигалкой, посмотрел, а в углу сидел и бросал. Смотрит человек на человека и говорит: — А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!
* * * Если девушка курит, она, вероятно, уже не девушка.
* * * Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, ты будешь курить? — Нет, говорят они, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит?
* * * Женщина обращается к курящему соседу по палате: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56 лет, но я никогда не держала трубку в другом месте.
* * * * Новое подразделение, ответственное за прижигание сигарет, появилось в пожарной части. Патрульные в неприметной, хорошо поношенной униформе, которые берут сигареты и документируют их, сводя на нет возможность стрельбы.
* * * Суть в том, что тело и душа находятся в равновесии, поэтому если вы пьете, то курите.
* * * На улицах города появились девушки с легким нравом, суперножками и одна — для тех, кто бросает.
* * * * — О, какая у тебя блестящая кружка Эсмарха! — Идиот, это кальян!
* * * * * — Вася, у тебя сигареты есть? — Нет, я не курю. — Ну, вдруг, потому что ты носишь с собой презервативы!
* * * — дорого! Смотрите, наш сын курит!!! — Что!? Он курит. И хотя я дал ему закурить, он удрал.
* * *. Коля любит одну из сестер-близнецов. -Как вы их различаете? — Очень просто! Мой после акта обязательно освещается.
* * * Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на пачке: «Курение может привести к импотенции». На ней написано: «Курение может привести к осложнениям во время беременности.»- Мы изменимся?
* * * * * — Вы можете здесь курить? — Нет. — А откуда тогда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.
* * * * * — Ну, дай закурить! — А ты кто? — Да, здесь меня знает каждая собака! — Вот собаки и спрашивайте!
* * * * Искусная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время он говорит ему: «Послушай, Джим». Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачку, я все еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это отвратительно, но я с этим смирилась. Но я прошу вас, когда мы сделаем 69, — он вынул сигару изо рта.
* * * * — Что вы подарили своему мужу на день рождения? — Серебряный портсигар с моей фотографией на крышке внутри. — О, ему, наверное, очень понравилось? — Я не знаю точно, он бросил курить сразу после этого.
* * * В магазине: — Почему у пианино желтые клавиши? — Но потому что слон много курил!
* * * У моего младшего брата странная болезнь — когда он курит со своим отцом, у него идет кровь из носа.
* * * Серьезные мужчины меняют своих жен, как сигареты в портсигаре. Трезвые мужчины меняют своих жен, как сигареты на сигареты. А умные мужчины — те вообще. Не курите.
* * * * — Какой самый простой способ бросить курить? — Нужно просто помнить, что каждая выкуренная сигарета — это свисток, сделанный табачной фабрикой!
* * * Мама встретилась со своей 14-летней дочерью за городом. Мы сели в автобус — но, как на зло, автобус был полон. Мне пришлось встать. Хороший человек уступил место матери, но дочь осталась стоять. Через 25 минут дядя говорит: «Девочка, сядь на колени. Дочь обратилась к матери за советом: — Что мне делать? — Сидеть, конечно, еще 1,5 часа. Моя дочь села. Через 2 минуты дядя говорит: — Извините, мне нужно сходить в правый карман, починить сигареты. Он залезает в карман, встает. Еще через минуту: — Извините, я должен поправить спички в левом кармане. Взбирается вверх, стоит. А дед сзади говорит: — Девушка, вы бы лучше на колени встали, я давно не курю.
* * * * * — Эй, мужик, подожди! — Что? — Нет дыма? — Я не курю. — Ну что, звоните? — Извините, ребята, я не звоню.
* * * * — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить курить в новом году. — Что именно: пить или курить? — Читать.
* * * На улице стоит человек. За панков. — Мужчина, есть ли свет? — Ребята, у вас есть спички или свет? — Да, по крайней мере Autogen, все еще побеждает!
* * * Судите американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: только каждому — по двадцать лет. Но поскольку убитый был очень плохим человеком, они могут забрать все с собой (в пределах разумного, конечно). Американец взял своей ирландской жене — двадцатилетний запас виски, а русская, не обожая, сигареты на двадцать лет. Сроки были приняты, все были освобождены. Американец выходит на улицу счастливый с женой и тремя детьми, а ирландец вообще не хочет выходить, он зовет к себе, чтобы выпить за себя. Откройте русскую камеру. Сидит он там, бедный Хаггард, постаревший, и тихо спрашивает: — Ребята, света нет.
* * * Врач дает указания пациенту: — Не стоит употреблять алкоголь, достаточно на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.