Смешные анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про постель
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Она могла только молоть и варить.
Там парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя был парень до меня? — Нет, милая, что ты? — И у меня был…
Одинокая женщина бреет только одну ногу, поэтому в постели ей кажется, что она спит с мужчиной.
Мужчина снимает многолетнего молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. Чехол подходит для постели, он заканчивает полотенце на кровати. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, вы молодые, ну, в общем, не раскрашивать листы. — Слушай своего дядю, наматывай его на член, чтобы не бездельничал.
— Солнце, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. — О, какой же ты мудак… 4:05? Вообще трахаться.
— Вчера в школе я вышла замуж за более молодого учителя. — Ну, как дела? — Мы ложимся в постель, и она — не еби языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. Четыре …
В другом мире их два. Один — синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый на вид. Синий: — Ну, я замерз, а ты что коньки бросил? — Прихожу домой, а моя жена лежит в постели голая! Ну, думаю, опять эта стерва кого-то привела, ругалась на всю округу — вот! Так мне было хорошо, я чувствовала себя такой счастливой, все мое сердце не выдержало…» — идиот, придурок, заглянул бы в холодильник, может, теперь они были живы.
Разговаривают две подруги: — Говорят, что в постели мужчины от тебя шарахаются? — Я увеличила грудь на 3 размера. — У меня не хватало денег сразу на два, я все равно увеличил один.
Муж и жена в постели. Жена требует и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко. — И придет ли ко мне когда-нибудь нежная?
Я — звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Новые анекдоты про постель
На нашем сайте собраны новые постельные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Просто мне, как профессионалу, никогда не приходило в голову, когда рано утром тебя вытаскивают из постели на звонок в дверь и хриплый голос: — Мы пришли проверить ваш стояк.
Верхняя часть раковины. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иванович, вы уже представились? — Да, и долгое время… — О, как здорово.
Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. — SAP здесь? — Он пьет. — Вот. — Хаим здесь? — Он здесь. — Двойка здесь? — Вот. — Моше здесь? — Вот. — А кто остался в магазине?!
Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником… Муж: — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? Да, я знаю. Вот он. Муж: — Ты можешь выбросить его.
Линин и Крупская лежат в постели. Ленин говорит: — Наденька, ну, приходи хоть раз, — Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну, все спят. — Ну, мы спокойны. — Да ладно, хорошо убедили. Они шепчут: «Держи проклятие марки, весь мир…».
Жена ложится и медленно раздвигает ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?» «Знаю. Если вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …
— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал правильно. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год к нему приезжают родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты не обиделся? — Нет. В этой кровати спит мой одноклассник. Отморозок наелся. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать чужим голосом. А моя другая соседка спит на этой кровати. Этот тоже не лучше. Он взрывается посреди ночи и бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и играю на волынке всю ночь…
— Ну, как Сара в постели? — Таки подходит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена водителя автобуса в постели кричит громко, четко и заранее.
После сорока лет брака Анатолий понял, что единственный способ удивить жену в постели — это предложить заняться с ней сексом в постели.
Вам нравится моя дочь? — В постели — да, но вот так — нет.
— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? Вы забыли, какой сегодня день? Сегодня День Святого Валентина!
Мужчина проводит в постели треть своей жизни. А остальные две трети он пытается затащить кого-нибудь в эту постель…
— Где он встречает Новый год, Саймон?» — спрашивает друг. — О! Как всегда в постели. — И было много людей?
— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …
— Ну, а как вы думаете — какой будет моя первая девушка в постели? Алкоголь!
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …
— Ну, как прошли ваши выходные? — Не дано! Даже не отпустил его. Она сказала: «Вообще, забудьте, что он у вас есть. […]
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Прикольные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал правильно. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про жену и постель
Обыкновенная ночь. Муж и жена в постели не могут заснуть: соседский ребенок разрывается за стеной. Она: — Вы все еще хотите иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Научное определение жены: «Устройство для запуска в постели для работы по дому».
Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… теперь она спит у стены, а я с краю.
Чтобы придать романтическую атмосферу, жена стирает постельное белье порошком с ароматом лаванды. Будучи в постели, муж понюхал и спросил: «Чем это пахнет?» «Угадай», — игриво ответила жена. «Я даже не могу себе представить», — сказал он. «Это похоже на запах соломы, как будто ты находишься в клетке с хомяком».
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Окончательно!
Разговаривают два мужика, один другому жалуется, мол, так и так, жена замучила, такая сволочь, все видел и видит. Друг отвечает: — Да ладно, главное, чтобы в постели была гармония. — Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная — она не хочет, но и нужды нет.
Муж и жена лежат в постели, муж: — Дорогая, сколько у тебя было мужей? — Девять … — Леля, ничего себе, так я девятая? — Нет, милый, ты мой пятый…
Прапорщик в постели с женой: — Впустите меня?
Муж и жена в постели. Муж: — Ну, ты шепчешь мне на ухо что-то очень грязное! Жена:- Наша кухня …
Муж говорит жене: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. Жена: — Представь себе похожую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с BL*District!
Муж и жена легли спать. Рядом в питомнике находится Вовка. Давно не виделись. — Обними меня, дорогая!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подожди, сын уснет… Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит матери: — Что, понравилось? Отец застрелился!
Двое мужчин разговаривают. Один — другому: — Эй, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, он кричит… — а в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает его член о занавеску…
Два друга сидят за бокалом пива. Один спрашивает: — Скажи мне, твоя жена хороша в постели? — А дьявол знает! Одни говорят так, другие… вы этого не узнаете!
Муж возвращается домой после полуночи и на цыпочках пробирается к кровати. Проснувшись, жена спрашивает его: — Интересно, какое оправдание ты придумал на этот раз? — Нет. «И ты думаешь, я тебе поверю?»
Муж и жена в постели. — Моя любовь. — Меня бы любили, я бы не ушла. — Тогда это был бы единственный и неповторимый путь — любовь.
Муж и жена в постели. — Соня меня бросила, у меня сегодня нет настроения в голове. «Но у тебя есть глаза». Но в 30-е годы, в которые мы живем, глаза так мозолят, что голова перестает реагировать.
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в шутеры. Жена: — Дорогой, и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж и жена в постели: — Ну дорогая, уже поздно, тебе нужно поспать. — Дорогая, сначала нужно, а потом спать!
Жена встала в 4 утра. Она сломала удочку. Она спустила Крервяков в унитаз. Обрежьте резиновые сапоги и лодку. Затем она легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Удачи в 5 лет — Просыпайтесь в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — Найти хорошую жену. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — Найти хорошую жену. Успех в 65 лет — возможность переспать с женщиной. Успех в 85 лет — Проснитесь в сухой постели.
Лежащие муж и жена в постели. Жена: — Милый, возьми меня… — Спи, милый, мы никуда не поедем.
В постели жена прижимается к мужу: — Любимый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего! — Выгнали или как?
Смешные до слез анекдоты про постель
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг кровати. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, его поставили.
— Петрович, как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — С точки зрения? — Сейчас она — дневник, потом я — дрова …
Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами… — Ласковыми?! Что это? — Ну, зона, бусинка… — Ну, ты моя бусинка.
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: — Мы поженимся? Он: — Давай позвоним.
Он и она в постели. Она: — Дорогой, в чем я лучше всего разбираюсь? — Тот, кто разделяет эту половину задницы.
— Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? — Я могу. Только не курите в постели.
Я спал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
Ночью, в постели, муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, милая, мы никуда не уйдем.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит, а вся кровать остается в вашем распоряжении!
Легкий детский трансфер. А где наша свинья? ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своей свиньей. — Бедняжка, он, наверное, лежит в постели? — Это ваши ушные зайчики, с которыми вы должны встречаться только — прямо в постели. Он руководил оперой!!!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Забавные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Аркадий вошел в армию через кровать. Он успешно сдал государственные экзамены.
Я хочу тебя. Я хочу лежать с тобой в постели целую неделю. Я хочу, чтобы твое тело горело, я хочу, чтобы твое тело вспотело. Ты будешь принадлежать только мне. Ваш грипп
— Люси, круто, что ты любишь в постели то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.
Англичанка ложится в постель со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: «Жан, как я тебя люблю!». А русский мужик лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, Вань — А — А — А, Ванечка — А — А — А, Ванечка — А — А — А, … было бы чем бить в потолок.
Иногда девушки бывают такими неблагодарными. Я приготовил ей завтрак в постель и вместо «спасибо» услышал: «Как ты добралась до моего дома?».
Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи мне, я твой первый парень? Она: — Да! Он (удовлетворенно): — Хорошо! А потом в тревоге: — А как же Лия? — А Лия… — мечтательно вздохнула девушка. — А Лиха — мужчина!
Если вы не можете задвинуть девушку в кровать, проявите изобретательность — задвиньте кровать под девушку.
— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! — Я устал, Вовка, давай лучше встанем с кровати и вернемся к математике.
Драйз на моей кровати в твоей стороне с кроватью.
Убеждает, когда монстры под кроватью не заправляют постель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про жену и постель
Мужья в постели. Муж. Муж: — Тогда бы ты была единственной, а так — любимая!
Мужчина встретил девушку. Она от Бога, фигура — ничего себе, лицо — прелесть… Шампанское, свечи, секс, кофе в постель по утрам… Когда идешь на работу, смотришь в буфет, там фотография дурака с волосатой грудью… — Кто это? — Итак, из прошлого я стараюсь забыть… — Ну, кто это? — Нужно ли вам это знать? — Ты почти моя жена… — … Я!
Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда женщина застает своего мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и нахально говорит жене: «Раздевайся — ты следующая!».
В неурочный час муж приходит домой, а там жена делает кувырок в постели с посторонним мужчиной. Это просто тренер по плаванию, я позвонила ему домой. — Ну, а что вы практикуете в постели? — Мы начали с ванной, но он разбрызгал столько воды, что прибежала соседка снизу и ее вырвало на него.
Вечером муж и жена легли спать. Муж пытается обнять жену. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… — Я быстро бегу к соседке за таблетками. Я вернусь через час!
Разговаривают два друга: — Я думал, это сон: моя жена предложила мне пригласить в нашу постель красивую соседку… — Ну и что? Оказалось, что это действительно был сон.
Жена приезжает из командировки, а ее муж лежит в постели с любовницей…
Мужчина приходит домой возбужденный с работы, ложится в постель и засовывает свой член в уши жены. — Вы с ума сошли? «Ну, Cosmopolitan говорит, что женщина любит ушами!».
Верная жена в постели может делать только то, чему научил ее муж!
В постели Нина нападала на меня с таким остервенением, что я подумал: «Если останусь жив, больше не буду изменять жене».
ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, иди спать. Вы ни в чем не виноваты…
— Что это такое? — Она выходит раз в месяц…
Мужчина приходит домой и видит свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и укоризненно говорит: — Ты останешься без друзей…
В постели жена своего любовника после разговора по телефону: — Звонил муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
— Моя жена в постели похожа на еврейку. — Она смотрит на стену и плачет.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У моей жены третий, четвертый, пятый… На пике блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня происходит? — Что? О, простите… Я подумал…
Женщина говорит мужу в постели: — Ну, что ты лежишь, как пень? — Вы видели, что делают гимнасты на бревне?
В постели жена Геннадия Петровича Малахова боится даже намекнуть, что у нее болит голова.
— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Она говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, сейчас я выпишу тебе направление! — Куда? К сексологу? Клон, моя дорогая, клон.
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. «Не волнуйся, дорогая. Если мне дадут семь лет за четыре миллиарда и выпустят по УДО через три месяца, мне не о чем беспокоиться. — Дорогая, ты такая неопытная. Вы часто упускаете эту сумму. За это они себя по головке не погладят.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает — Сенека, ты не спишь? — Да, я занял деньги у Абрама, но мне нечем расплатиться. Сарочка выходит на балкон и кричит. Он отвечает. — Сенека занял у вас деньги? — Я взял его. Поэтому он не отдаст его вам. Возвращаясь в постель: — Спи дорогой, пусть Абрам сейчас повернется.
Муж и жена лежат в постели, жена спрашивает: — Дорогой, это правда, что все грызуны глупые и бесполезные? — Правда, правда, моя маленькая мышка…
Смешные анекдоты про жену и постель
Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он задумчиво смотрит на своего любовника и говорит: «Ну, я же муж. И зачем я тебе нужен?
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. — Дорогая, пожалуйста, выключи свет. Он мне мешает. — Что вас останавливает? — Я вижу тебя…
Жена в постели сердито шлепает мужа по большому пивному животу, и он начинает качаться, как желе: — Ну, какое же это желе? В нем даже ложки нет!
Шахтер возвращается с ночной смены. Усталый, еле волочащий ноги. Он как-то разделся, прошел на кухню мимо спальни, посмотрел — вот его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — А охота на вас…
Мужчины хвастаются друг перед другом своими женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Мой тонкий, как травинка! Русский покачал головой: «Что это за жены такие, что их надо искать в постели с веслом!
— Скажите, какова ваша позиция в постели с женой? — Задница к заднице.
Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Хочу! — Ну, тогда иди спать.
Один друг как-то говорит другому: — Черт, я никак не могу отучить свою жену от дурацкой привычки вставать с постели раньше пяти утра. — Да, а что она делает в такую рань, интересно? — Что, что… Она меня ждет.
Мужья, прожившие в браке 10 лет, обычно стараются заниматься сексом ночью в постели. Движения, трюки, как всегда — знакомые. Все как обычно. Эмоции — ноль целых ноль десятых — ни суеты, ни радости. Так продолжается некоторое время. Жена, все еще не обрадовавшись, вымученно, со вздохом: — Ну, и ты никого не помнишь?
Жена надела полицейскую форму и сказала, что меня арестовали, потому что я был очень хорош в постели. Через две минуты она заявила, что снимает обвинения за недостаточностью улик.
Муж ложится ночью спать и спрашивает жену: — Слушай, что ты сделаешь со мной, если я уроню твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Я бы купила новую… Черт, так ты уронил мою зубную щетку в унитаз?! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую щетку!
Мужчина из Polygon пришел домой утром, а там в постели лежали и спали его жена и лучший друг. «Ааа, мы опять проболтали всю ночь», — мрачно подумал он…
Деревенский врач ехал на машине на большой скорости. Его жена говорит: — Притормози, а то полицейский остановит. — Он не останавливается, я сказала ему лежать дома в постели весь день.
Два друга разговаривают. — Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком — Ну, ты совсем спятил, ты бы своих друзей в лицо не знал!
Муж и жена в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает. — Нет, милая, что ты? — И у меня…
Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? — О! Это был день, когда я порезал любовника, которого нашел в постели своей жены, и узнал, что он мой налоговик.
Муж и жена лежат в постели. Муж, задумчиво: — У меня есть мечта… Жена: — Так. Я не собираюсь шлепать тебя по заднице!
Два друга выпивают. Моя жена замечательная! В постели она просто великолепна! — Вы рекомендуете?
Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Еврейский парень пришел на секс-ярмарку и жалуется, что только что женился и потерпел неудачу со своей молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит — Ну, вы лежите на левом боку… пациент: — Что, лицом к маме.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Приехали, сразу же легли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат:- Ну, вы потише, пожалуйста! Из-за тебя я не могу заснуть уже пятую ночь!
Анекдоты про жену и постель
— Вечером мы с мужем лежим в постели, он читает, я работаю на ноутбуке. Я слышу за стеной стон Пиканта и говорю, как бы с намеком: — Соседка жарит женщину! Муж спокойно: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.
Говорят, что блондинка не дура. Моя жена была брюнеткой, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда взялись черные волосы?!
Если жена — бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Если ваша третья собака не годится для еды с вашего стола, значит, ваша жена великолепна в постели.
Состоится судебное заседание. — Мужчина, какие обвинения вы выдвигаете против своей жены? — Эта гидра, она все время изображает оргазм! — Это плохо?! — А ШО здесь хорошо???? Это одно дело в постели — а это, Дик подождет… …Целое дело, когда я разозлюсь на нашу «Ладу»!
— Удачно вышла замуж. Жена каждое утро дает кофе в постель! И как ему удалось найти меня в этом большом городе.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена лежит на кровати. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению. — Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом! — Посмотрим, как вы исполните обязательную!
На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит меня в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С Днем первоапрельского дурака, дорогая!».
Два восьмидесятилетних старика отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с ожиданием, раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены и держит ее, пока не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова хочет взять руку своей подруги, но она останавливает его: «Не сегодня, дорогой». У меня болит голова…
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ей не к чему ревновать!
Следуйте олимпийскому спокойствию, если вы найдете в своей постели салат из огурцов — это может быть не завтрак… … Это может быть, например, лицо вашей жены… ….
Мужество — это когда твоя жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты шлепаешь ее по заднице и говоришь: «Ты следующая!».
— Я, наверное, выложу все жене. — Почему? У вас такая хорошая и хозяйственная жена. — Да, но она любит заказывать слишком много… — Так что это хорошо! — Ну да! Я встаю ночью попить воды, возвращаюсь, а кровать уже заправлена!
Если жена — постельничий, то мужа можно сравнить с дятлом.
Полковой священник (С) со своей любовницей (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, о, сбрей свою бороду! С: — Да, это как-то неловко для человека без бороды. Кто я, какой лич или басурман? Л: — Значит, ты не любишь… С: — Священник меня убьет! Л: — Значит, ты любишь ее больше! От нечего делать Папа побрил бороду, подождал, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, коснувшись своих щек: — О, безумие! И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется?
«Какой же ты идиот, — повторяла жена мужу, — и работаешь, как сонная муха, и в постели проворный, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.»
Муж и жена в постели. Жена: — Ну что, опять тебе ничего не помогает?! Может быть, ты уже не мужчина! Как он может не быть мужчиной? Это работает с другими!
Муж, обнаружив жену в постели с любовником, хватает пистолет и прислоняет его к ее виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — Не смейся, ублюдок!» — говорит ему муж, — «следующая пуля будет твоей!
Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Брачная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: — Что, только три раза? — Нет, выбирай, какой!
Судья Иванов сбрасывает жену с кровати за симуляцию.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не собираюсь спрашивать, где ты шлялся так поздно!» «Я не собираюсь спрашивать, почему вся кровать в крови!
Жена сердится на мужа и говорит: — Вы все козлы, что затащили девушку в постель, вы способны на любую подлость!» — Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны превзойти их!
Прикольные анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена ложится и медленно раздвигает ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?» «Знаю. Если вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Сынок, кажется, у нас проблема… — Какая? «Твоя чертова кошка обоссала весь ковер в коридоре!» «Боже мой, я думал, что мертвая шлюха под моей кроватью начинает вонять!» Ладно, я за тряпкой.
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — позови своего четвероногого друга!» «Кровать!
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип кровати — Ого — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Муж и жена поссорились. Жена: — Теперь я буду кормить тебя, бездельника, только за деньги! — А хорошо?! И я буду трахать тебя только за деньги! Пятьдесят долларов — на полу, стюард — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятьсот: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровать с музыкой? — Нет, на пол и все!
Убеждает, когда монстры под кроватью не заправляют постель.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Пойдем, не бойся. Давай, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, там есть клопы. Тараканы уже съели их.
Семейное положение: Я сплю на кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить.
Те говорят руски, немски и японски по темата, за които сутринта започва п о-добре. Е, немският казва: — Имам това, което ми трябва! Съпругата тихо ще се събуди, ще гали, кафе в леглото, след това добре под душа. Просто супер! Японците казва: — Глупости! Събуждам се под пеенето на птици, гейши обикалят, саке в леглото, след това въздушни бани с гейши голи! Сегодня утром. Русский. Вот оно, да! Събуждам се в средата на градината, врана кълва залата. И имам такава сушилня, че дори не мога да кажа „KYSH“. Руски, немски и японски по темата, за които сутринта започва п о-добре. Е, немският казва: — Имам това, което ми трябва! Съпругата тихо ще се събуди, ще гали, кафе в леглото, след това добре под душа. Просто супер! Японците казва: — Глупости! Събуждам се под пеенето на птици, гейши обикалят, саке в леглото, след това въздушни бани с гейши голи! Сегодня утром. Русский. Вот оно, да! Събуждам се в средата на градината, врана кълва залата. А у меня такой сухарь, что я даже не могу сказать «КЫШ». Они говорят на русском, немецком и японском языках, для которых утро начинается лучше. Ну, немец говорит: — У меня есть то, что мне нужно! Жена спокойно проснется, пообнимается, кофе в постель, потом хорошо в душ. Просто супер! Японец говорит: — Ерунда! Просыпайтесь под пение птиц, кружение гейш, саке в постели, а затем воздушные ванны с обнаженными гейшами! Сегодня утром. Русский. Вот оно, да! Я просыпаюсь посреди сада, ворона клюет холл. А у меня такие сухие позывы, что я даже не могу сказать «КЫШ».