Анекдоты про Крокодила Гену и Чебурашку

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Анекдоты про крокодила гену и чебурашку

Чебурашка и крокодил Гена приходят в военкомат. Чебурашка: — Гена, они что, собираются нас отрезать? — Не знаю, спроси у крысы — Ты сам крыса, а я еж!

Ссылка на анекдот

Анекдот про Чебурашку, крокодила Гену, игру слов Geni

Ссылка на анекдот

Анекдот про Чебурашку, крокодила Гену Матерного

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Плас, две пачки чапи, банка китекета, корм для попугаев, хомяков и сухопутных черепах, сушеные кровяные черви. Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных? -Одно. Я просто Бл. Я пытаюсь понять, в чем дело…

Ссылка на анекдот

Анекдот про Чебурашку, крокодила Гену Черного

Ссылка на анекдот

Анекдот про Чебурашку, Шапокляк, Крокодила Гену Черного

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубки мыльные пузыри: — Гена, Кошмар! Шапокляк родился! — И что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Ссылка на анекдот

Анекдот про Чебурашку и крокодилий ген

Чебурашка то стоит с чем-то в руках, то возьмет в рот, то нюхает. К нему подходит Джин. Джин: — Что ты делаешь? Н: — Да, я думаю, пластилин это или нет! Ж: — Дай-ка я попробую. Оно того стоит, потом кладет его в рот, потом нюхает. Ж: — Нет, это не пластилин: — Да, я тоже так думаю, откуда взялся пластилин!

Ссылка на анекдот

Анекдот про Чебурашку, Крокодила Гену, сексуальные вульгарные меньшинства

— Отгадайте загадку: зеленый и синий одновременно», — сказал Гена, нежно поглаживая щеку Чебурашки.

Анекдоты про Крокодила Гену и Чебурашку

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Крокодил Гена едет на мотоцикле, за рулем — Чебурашка. Милиционер стоит — снимите его с руля — я не «Зеруль», я Чебурашка!

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и за-а-а-а-а… — говорите вы. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и… дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы.

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …

Чебурашка и Гена упали в банкомат ХИТа. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж…

Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходила баба Чебука, которая была внизу, — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.

Чубакка нашел пенни и подошел к Джину: — Это много пенни? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».

Прикольные Kартинки » АНЕКДОТЫ » про крокодила Гену и Чебурашку. )))

Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. Есть ли у лотерей ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: «Ну вот, опять я Таракана переел.

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам посылка пришла. В нем дезоксины. Восемь и восемь для меня. -Эй, Чебурашка, восемь и семь — это не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал.

Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? -Чебурашка, но тут же на балке черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!

Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Позвольте мне, так много, что у меня будет один глаз.

Поделиться 3 2012-10-02 12:15:02

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Чебурашка работал с ведрами, а ему в голову: — Где ты, Чебурашка, с ведрами? — Да, Гена звонил, пойдем, говорит, в кино, комедия — падать придется.

Крокодилий ген привел Чебурашку в зоологический парк. Перед клеткой со слоном Гена говорит: — Чебурашка, может, дашь слону хлеба? «Джин, но я не знаю, как дать: у него хвосты с обеих сторон».

Глав а-Вверх с пачкой газет идет по улице на руках и кричит: — Чувствую! Чувство! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил с Чебой Рашкой на встречу: — Могу ли я купить у вас газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича:- Сенсация! Чувство!!! Новость дня: 100 человек обмануты.

Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.

Чебурашка приходит в аптеку. -Поймай меня, у тебя есть мотыльковая среда? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: «Зачем вам столько? -Да, видите, хоть я и бросаю соответствующим образом, но все равно не всегда попадаю в мотыля.

Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, может быть, ты все-таки позволишь мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался на водосточную трубу.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, а Гена, почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынимать ложку из чашки?

Поделиться 4 2012-10-02 12:21:25

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Чебурашка заходит в аптеку: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: «Нет апельсинов», «У вас есть лаймы? Через час: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «А, значит, раньше были липисины.

Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все хотят прокатиться на самолетах, выполняющих фигуры высшего пилотажа. — Сколько стоит полет? — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!

Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делал петлю — тишина сзади, пилот катился — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Они приземлились. Пилот поворачивается и говорит: «Молодцы, храбрые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.

Крокодил Гена едет на мотоцикле, а Чебу-рашка сидит на руле перед ним. Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему: — Вы нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите его с мотоцикла. А Чебурашка говорит: — Да, я не Сруль, я Чебурашка.

— Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? ‘Я не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.

Поделиться 5 2012-10-02 12:22:55

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, залей бензин? Они говорят ему. Литр бензина стоит десять рублей». «Капля бензина?» — спрашивает Чебурашка. «Да, капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. Тогда налей мне бак бензина, — просит Чебурашка.

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, мы полетали. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.

Чебурашка спрашивает Шапокляк. — Это от простуды. — Вот так? И я чихнул у окна.

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. «Ген, мы на полпути. Через минуту: — Все, Чебурашка, я больше не могу. — Ген, осталось пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, кончились силы. — Хорошо, крокодил, плыви назад!

Поделиться 6 2012-10-02 12:23:19

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Поделиться 7 2012-10-02 12:24:02

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Доктор говорит крокодилу Гене: «Вам определенно нужны очки». «И как вы это определили, доктор? «Потому что ты вошел в меня через окно!»

Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Много. Очень много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица от удивления ничего не могла сказать, а Чебурашка сказал ей: — Ну, мне долго ждать сдачи.

Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. Есть ли у лотерей ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: «Ну вот, опять я Таракана переел.

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. Потому что он все еще зеленый.

В магазин заходит Чебурашка. На следующий день он снова приходит в магазин. На следующий день он приходит снова. Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я просто не понимаю — я бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.

Чебурашка спрашивает крокодила Гену: «Гена, а клубника такая красная?» — да — Гена, а с черными точками? — Да — Ген, он все еще летает, не так ли? — Ой, Чебурашка, ты опять божьих коровок ел!

Поделиться 8 2012-10-02 12:24:46

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Крокодил Гена тоже не отстает. ))))))

Поделиться 9 2012-10-02 12:25:15

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Чебурашка спрашивает Гену: — Ген, а Ген, рукав дорого стоит? — Нет. — Ген, а Ген, а граната сколько стоит? — Ну, много. — Ген, ген, а атомная бомба дорого стоит? — Джин, какое богатство летит к нам!

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть большеротая.

— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Джин, посмотри на меня! Конечно, я вас слышу! )

Крокодил Гена собирает коноплю на поле, а Шапокляк стоит на никсе. Гена ныряет в траву и прячется. — «Держись», — кричит Шапокляк. Через некоторое время снова: — Гена, ШУХЕР! Гена ныряет в траву. — Подождите, все нормально!» — кричит Шапокляк. и так несколько раз. Наконец, Гене надоело, и он говорит: — Шапокляк, что ты кричишь, старая ведьма? -Ген, ну, ты так круто ныряешь — я просто такой громкий!

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: «Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай меняться!

Поделиться 10 2012-10-02 12:25:39

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Крокодил Гена поднялся)))

Поделиться 11 2012-10-02 12:26:59

• Автор: Admin4ik > DJ Semiswetik
• Администратор
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2012-09-27
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2190
• Уважение: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 39 лет [1983-05-02]
• Проведено на форуме: 3 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2014-03-16 18:35:01

Чебурашка заходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть бананы? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка уходит, через час возвращается: — У тебя бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Вам сказали — в аптеке нет бананов. Если вы еще раз попросите бананы, мы приколотим ваши уши гвоздями к полу. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.

Крокодил Гена спрашивает Чебурашку: — Чебурашка! Что это за синяк у тебя под глазом? — Да, вчера они хотели дать мне пинка под зад, но я вырвался!

Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […]