Смешные анекдоты про кошек до слез

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И они делают это правильно.

Анекдот про кошек

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то гремит. Наверное, готовлю.

Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.

— Привет, киска! Я ненавижу кошек! У меня на них аллергия. — Вы любите собак? — Да. — Здравствуй, С*чка.

Кошки, живущие в кузнице, не понимают домашних кошек — что ужасного в уборке пылесосом?

Сон, три часа ночи… телефонные звонки. Злой, я принимаю вызов. Академия наук: — Папа, охота попить, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.

Жена из кухни кричит мужу: — Дорогой, хочешь это блюдо: «Отборные куски оленины и оленя под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне мезе?» — О — О, любимый! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.

Человек привел дружелюбного домой, выпил, а закуски — ноль. Мы вытащили рыбу из аквариума, запекли и развернули. Вечером жена приходит с работы, смотрит на аквариум, а он пустой — Где рыбки, сволочь. — Понятный бизнес, где. Спросите Ваську. Жена метлу схватила и сломала кота, как зря. Он страшно обиделся, достал с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расстелила постель, а там… взяла скалку и пустила по кругу. — Урод! Паразит! Скот! — Я ничего не знаю! Это не я! — А кто, ублюдок, кто?! Васька?!

— Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!

Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.

Молодой муж попал со своей счастливой женой в больницу. Жена говорит: «У нас, наверное, будет черный мужчина. — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?

Уже некоторое время юмор о «блондинках» начал заменяться юмором о «сильных независимых женщинах». Сильная независимая женщина 30-40 лет, у нее нет ни мужа, ни детей, ни любовника, ни пяти кошек. В национальном сознании женская сила изначально ассоциировалась с чем-то плохим и неблагополучным. Чтобы Пугачиха шептала засохшим голосом: «Сильная женщина плачет у окна…», тогда люди будут есть:

Или эзотерика летает

Короче говоря, женская сила сама по себе не является признаком благополучия с точки зрения народной молвы. Но когда сильная женщина, мать семейства, тянет всех за собой. Такая женщина, как правило, в какой-то мере остается довольной. В конце концов, преимущество ее силы — это дом. Они стоят за ней как за каменной стеной. И вообще в народном сознании есть такая идея: внешне она выглядит сильной, но перед человеком она бессильна. И тогда пробуждается ее женская слабость! Даже если крестьянин смеется.

Но не все так с сильной независимой женщиной. Она не только сильная, но и не хочет ни от кого зависеть, но и хочет жить для себя! Конечно, в национальном сознании с ней все в порядке. Все это только на первый взгляд, но на практике …

Поверить в то, что она одна не плоха — для человека невозможно. Поэтому она заменила похлопывание мужчины и детей на кучу кошек. Короче говоря, это модернизированный образ синего чулка, феминистка. И чем больше проходит времени, тем больше кошек и тем меньше счастья. Маразм, так сказать, прогрессирует. По количеству кошек можно посчитать годы без секса с мачо или хотя бы соседским кхмериком:

Сильная независимая женщина на самом деле просто неудачница, потому что у нее нет карьеры. Это отговорки. Так люди видят ее карьерную лестницу:

Вот так безобидно все начинается. Я зевнул — и привет… и пошло-поехало… Ну, стал период конфетно-букетный А потом — ну, вы поняли… Повезло, кому-то повезло! Здесь только одна кошка, иначе все точно пропало… иначе — кошки до конца дней… Сегодня Галь сказала: погоди-ка, а где же альтернативная версия? Вот, скажем, шутка о сильной независимой женщине в магазине перед Днем святого Валентина: консервы для кошек и романтические свечи. Нет, хорошо, давайте заглянем в кошелек зависимой женщины? А что там внутри? Лучше подгузники, или тест на беременность, или вазелин для анального секса… вот кто-то на фотографии. Теперь представьте картину №1 без кучи кошек. У какой из этих двух женщин больше возможностей в жизни? Ну, для меня это вроде как очевидно… почему сильная независимая женщина всегда рисуется с кучей кошек? Да, потому что без кошек все слишком хорошо и прекрасно для нее. И не над чем смеяться. Ну, да, вы можете изобразить ее, скажем, пьяной и сопливой. Ну и что? Она протрезвеет, отмоется и снова будет на коне. В конце концов, свобода означает выбор, а семья — это уже определенный выбор, вы его сделали и обменяли на него варианты. Не то чтобы это было плохо. Это просто разные реальности. А неопределенность, незавершенность выбора дает много энергии, если не начинать бояться комплексов. Люди обычно смеются над тем, чего они боятся. Им легче снизить значимость своего страха. И я понимаю, почему люди боятся образа сильной независимой женщины. 1. Одинокие женщины часто боятся одиночества. Идея о том, что мужчина может быть счастливым холостяком, существует только у мужчин. Нам с детства вдалбливают в мозг, что счастье женщины — в отношениях, иначе она — засохшая ветка. А одинокие женщины якобы обманывают себя. Но на самом деле, я думаю, они хотят сказать: «Я смеюсь над сумасшедшими феминистками, я не с ними, я не такая, как они! Для меня это временно». Те, кому действительно комфортно в одиночестве, не публикуют этот юмор. Но многие люди вынуждены быть независимыми, это не их настоящий выбор. И отказать одиночкам: «Я не с тобой». 2. Женщины в отношениях боятся сильной конкуренции. Женщина без детей в среднем имеет больше денег и времени на себя, больше возможностей заниматься тем, чем она хочет, учиться, путешествовать. Случиться может все, что угодно, но в целом все обстоит именно так. Да, даже если она с котом, она «красивая и смелая», и ей не 40 сразу, и у нее не пять котов сразу, но если ей 40, то у мужчины кризис. . и он ушел к соседке того же возраста без детей. «Жена и любовница» — классика жанра. Одинокая — значит, она может увести мужчину, чтобы он там не разговаривал, так обычно работает мысль. 3. Слабые мужчины боятся выглядеть так перед сильными женщинами ИМХО сильным мужчинам нравятся сильные, решительные женщины. Но если крестьянин знаменит, то начинается лай: я мужчина и прочая гендерно-шовинистическая хрень. Да, потому что это его единственная защита. Слабому человеку легче утешить себя: да, она закончит свою жизнь старой девой с кошками, все с ней не так! Хотя сильный мужчина не будет так рассуждать, он подходит такой женщине. 4. Люди, прожившие жизнь по штампам, боятся краха шаблонов. Есть люди, которые как зомби говорят о том, что всем нужны семьи и дети. В этом вопросе они мгновенно теряют разум и адекватность. Обычно они все еще любят говорить, что раньше было лучше. И это не обязательно должны быть старики, им может быть 20 лет, они могут даже не знать, какими они были. Но они хотят стабильного, правильного мира, где женщина следует за мужчиной и имеет много детей. Они могут жить или не жить одни.

Анекдоты про котов

Но они хотят видеть рядом пасторальную фотографию. Их так многому научили, они были так довольны. А все остальные вызывают у них бурю раздражения, страха и волнения: апокалипсис наступил! И вот задача: разве это не дело человека — жить одному или с кем-то, заводить ли кошку или собаку, заводить ли детей? Как чужая личная жизнь может помешать вам быть счастливым человеком? Но нет, одинокая женщина, потенциально опасная женщина — как кость в горле у многих людей. Но для меня это так — пусть они посмеются над тем, как много они в себя впишут. В конце концов, просто бойтесь того, что скрывается за этим смехом.

Читайте самые смешные анекдоты про кошек, котов и их хозяев. Как мыть лоток за нами — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!

Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. Он вообще был очень застенчив в еде.

Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!

Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. -спросил я кота.

На выставку кошек пришел случайный человек. Он вошел, рассматривая все с неподдельным интересом. Он подходит к одному хозяину и спрашивает: — Что у вас за кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.

Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!

Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».

Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?

Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».

У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.

Свежие анекдоты про кошек

Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом лежит на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.

Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы приходите на кухню, кот приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны скрепить его быстро тапочкой или влажной тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кошку вчера вечером. — Зачем ты его купил?! Вот он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.

Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, побегать по реке за крокодилами, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.

Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.

Анекдот про смешных кошек до слез

Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он начинал понимать природу человеческого бытия. Он перестал подметать. Звуки, которые он издавал, становились все более и более похожими.

Глядя на своего хозяина, кот Васиди иногда думал: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое это удовольствие — чистить ствол.

Если кошка вымыта, ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, они постоянно его тискали, а еще они были кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы тоже сосал его тапочки в отчаянии.

Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я мочу скот. «Почему ты его так кормишь?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.

Я хочу взять кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Первая попытка выйти замуж.

Недавно я видел фотографию. Женщина свесила кошку из окна 3-го этажа у двери, встряхнула и спросила: «Будешь себя хорошо вести?». Интересно, что пообещал ей кот?

Анекдоты про кошку

Жена открывает холодильник утром. — Так кто же пьет все молоко? На чем мне теперь кашу варить, на воде или как? — Спросите у кошки, которая пьет. Жена строгим тоном: — О, он выпил его. Кисса, иди сюда. Ты кормил тебя? Вы отдали ему?

Молодому мужу повезло — его жена попала в больницу. Жена говорит: — У нас, наверное, будет черный. Почему? — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорят, чья кошка умнее.

Инженер обратился к своему коту: «X-squared, покажи им, на что он способен!».

Икс-Квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и раскрасил круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это было неплохо.

Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбук, покажи им, на что ты способен!».

Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил в четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик обратился к своему коту: «Шпатель, покажи им свои таланты!».

Лопатка взяла пакет молока из холодильника, 200-граммовый стакан с полки и вылила ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже были впечатлены. Все трое спросили государственного служащего: «Что вы можете знать?

И тогда государственный служащий сказал своему коту: «Дым, покажи им себя!».

Перекок съел все печенье, выпил все молоко, сорвал газету, разорвал трех других кошек, заорал, что у него болит спина, написал жалобу на нездоровые условия труда, отправил ее в санитарно-эпидемиологическую станцию и взял на станции больничный до конца дня

На улице есть дом, в котором живет кошка.

Дом спрашивает:- Послушай, брат, а кто тебя кормит?

— Да, нет, я сам себя кормлю!

Питание от встроенных постов

— Нифига себе — умеете ли вы открывать кошачьи консервы!

Чем отличается русская кошка от грузинской? И то, что русская кошка говорит-Маю, а грузинская-мер.

— Как хорошо! Это кошка или котенок?

— Разве ты не видишь свои уши?

— А у меня есть необычный кот, думаю отдать его в цирк. — Что в нем необычного? — Видите картинку? — Е? — Она фотографировала!

В театре кошка сидит на плече у мужчины и смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его очень беспокоит.

— Это потрясающе!» — восклицает соседка.

Ничего удивительного, — объясняет хозяин кота, — он просто прочитал книгу и интересуется, что с ней сделал драматург.

— А под моим окном мартовские коты устроили концерт.

— Да, все виды попсы.

На телевизоре моего кота две программы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я выпускаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

— Да, нет, я сам себя кормлю!

Встроенные связанные сообщения

Два часа ночи, бар, все закрыто. Немецкая мышь выпрыгивает из норки, оглядывается — нет ли кошки, бросается к бару, наливает себе пива, выпивает и со всех сил летит обратно в норку.

Через минуту появляется французская мышь, осматривается — кошки нет, тоже бросается к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже проваливается в нору.

Высунулась мексиканская мышь — ни кошки, ни текилы, ни норки.

— Да, нет, я сам себя кормлю!

Встроенные связанные сообщения

Однажды они послали молотобойца на разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, крикни какое-нибудь животное, например, кошку». Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. Стоп! Кто идет?»

«Но мы, кошки, ползем домой!»

Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, убежала». Теперь ты можешь выйти на улицу.

Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как приятно знать иностранный язык!

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведей

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьян

Анекдоты про ежика

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты про ворон

волчьи шутки

Смешные шутки про животных

Анекдоты про говорящих собак

Анекдоты про животных

— Вася! Наша кошка нагадила ему в тапочки. — Что?! Ах ты грязный ублюдок!!! Я убью тебя, черт возьми. — Это не твое! О, дайте ему сливок!

Я продаю котят дешево. 50 рублей за ведро.

Реклама: кошка — самая здоровая пища для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации от лучших заводчиков собак!

Как купать кошку: 1. Тщательно очистите чашу унитаза. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. 4. Быстрым движением поместите кошку в туалет, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка разобьет пену. 6. Промыть 3-4 раза. Это обеспечит эффективную промывку. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, открыв при этом крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетает из туалета и высыхает на открытом воздухе. Если у вас есть какие-либо вопросы, задавайте. Искренне ваш, Пес.

Ребята, вы отлично поработали! Я накормил котенка! Я нашел, чем похвастаться! Вчера я отвела своего котика в сауну.

Примечание для хозяйки: Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если вы хотя бы раз дадите ему выпить хороший формалин.

— Пожалуйста, дайте объявление в вашей газете: «Пропал любимый кот моей жены. Нашедший получит приз в 500 долларов!». Редактор задался вопросом: «Разве это не очень дорого? — Нет, точно, я вчера утопил эту чуму!

— Уютный котенок? Качество. Почти не использовался, возраст 2 месяца. Выполнено. Имеет шерсть (веселая черно-белая), лапы (4 шт.), усы (не считаются) и ершик (встроенный). Субъект обладает функцией мочеиспускания в унитаз, лежания на телевизоре с опущенным на экран хвостом и неутомимой уморительностью. Функция питания просто замечательно снята: он даже хлеб и макароны ест с удовольствием — Клеймо? Нет проблем? Улучшение? Манибек? Гарантия? Распознает ли мышь?

Было бы здорово стать элитным котом. Пушистые, породистые, дорогие. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, они ничего не делают. Всех погладили и погладили. Защищен от всех невзгод. Для вас элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, доброта и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, слуга судьбы… Только одно смущает меня в этом райском сне: тебе придется время от времени лизать собственную задницу.

Мышь попадает в бутылку с вином и не может выбраться. Мимо проходил кот и взмолился: — Кот, помоги мне, и я буду твоим! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее и попала в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. «Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины?!

Кот говорит кошке: — Давай поиграем в прятки! Если вы найдете меня, я ваш, но если вы меня не найдете, я спрячусь в этом шкафчике.

Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Русские протестуют. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем мажет горчицей под хвостом кошки, и та с воплем слизывает ее. «Внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней».

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas? — Ну, может быть, даже маленький консервный нож…

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: «Мамочка, можно я оставлю его себе?» — Можно. И как мы его назовем? Назовем его Мойше! — Ты сын! Мойше — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!

Кот ходит по карнизу: «В этом окне всегда пахнет рыбой, здесь живет старушка, которая дважды угощала меня молоком, это злая собака». Все знакомо и привычно. Тогда он идет к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, буду печься на солнце». Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, я приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, прыгает, оглядывается и говорит: «Я НЕ ПОНЯЛ?!».

Кот говорит своим друзьям: «Представляете, вчера я шел через соседский двор, вдруг местные коты поймали меня и изнасиловали. Сегодня я снова иду через тот двор — они снова поймали меня и изнасиловали. Завтра я снова пойду…

Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Кот Йошка!

— Думали ли вы когда-нибудь, что в природе кошки не домашние животные? Теперь я привык к этому.

— Что произойдет, если привязать бутерброд к спине кошки и уронить конструкцию? — Кошка слижет масло на лету и упадет на лапы.

— Что такое кормящие кошки? — Жестокое наказание! А как насчет котят и щенков? — Вездесущее зло.

— Мама, почему конфеты называются «яблочными»? — Потому что в них добавляют немного яблока. — А что добавляют в конфеты «кис-кис»?

Российская делегация в Америке: — Как вы проверяете герметичность ваших контейнеров? — Закрываем кошку в контейнере на ночь, если к утру она умрет, значит, контейнер герметичен. Американская делегация в России: Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? — Мы закрываем кошку там на ночь, и если к утру она убегает, значит, где-то есть утечка.

Наша кошка тоже боялась пылесоса …. ничего не включалось, а потом ….

Я вчера весь день мыл деньги. — Что, вы получили хорошую прибыль? — Нет, кот растянулся в кошельке.

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди в туалет. Они оба не могут больше ждать. Толстый, наглый кот сидит на унитазе и читает газету. Жена мужу: — И зачем мы приучили это чудовище к унитазу?

Мышь попадает в бутылку с вином и не может выбраться. Мимо проходил кот и взмолился: — Кот, помоги мне, и я буду твоим! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее и попала в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. «Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины?!

Кошка говорит коту. Если вы найдете меня, я ваш, но если вы меня не найдете, я спрячусь в этом шкафчике.

Две кошки разговаривают в туалете: — Почему ты убежал от хозяина? — Да, это становится невыносимым. Когда ты держала меня в холодильнике три дня ради ложки сметаны, я терпел. Когда я парила в духовке всю ночь, я выдержала. Когда я крутила его в стиральной машине 4 часа и выдержала. Но когда он начал целовать меня и гладить под хвостом… вот тогда я выдернула свои ногти!

Там жили три сестры, кошки. Самый младший был на ферме и две чайки. Младший был уставшим. Он решил побродить. Старейшины ждут. Однажды утром, два, три, пять, появился в семь. — О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Как вечером он прижал меня к двери подвала и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его кастрировали пять лет назад.

Три кота встречаются и спорят, кто из них ленивее. Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, а мне было лень лапать… — Ты слышал, как вчера кричали? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.

Мужчина купил кошку. Я ушла на работу, а когда вошла, увидела лужу на ковре. Он взял кошку, сунул ее носом в лужу и выбросил в окно. Это продолжалось в течение недели. Однажды мужчина вернулся домой с работы и снова увидел лужу. Кошка подошла, пошевелила носом и выпрыгнула в окно.

Мужчина сидит злой с похмелья на кухне. Жена готовит завтрак.