Смешные анекдоты про глаза

Доля в vk

Анекдоты про оку

— В чем дело, ты болен? — Брайт, Доктоп, я выступаю только против дампов. — А как вы сюда попали? — И я покачал головой.

Например: «Я собираюсь купить очки в любой оправе с диоптриям и-9. Я стою возле метро «Сокольники», а Маша с руками».

С амебой, сложной в работе оптометриста — убедить пациента раздеться.

За ведро черной икры и фунт красной смородины десантник получит судимость в пехоте. Мы надеемся на вашу порядочность!

Ракообразный: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу! . ДОКТОР: — О-о, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Вставьте! Всю свою жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.

T ри извечных номера русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? И — где мои очки.

А с вашей внешностью вы должны знакомиться с парнями в очереди к оптометристу.

В кабинет молодого врача входит мужчина. В: — Итак, на что мы жалуемся? М: — ТППппппппппппп понял. Б: — Тебя там нет. Я оптометрист. М: — Герой? А я занимался педагогикой, спотыкался на Х#$ Вого Доктопа — они его тебе прислали.

Терапевт. — Доктор, у меня часто болит живот, и вообще это плохо для меня. — И что произошло? — Я ел ягоды в лесу. — Какие ягоды? — Да, я как-то не заметил. — Ну, это не для меня, это для оптометриста.

У меня проблемы со зрением… Я захожу в магазин снаряжения… Я смотрю на цены на лбу… Я смотрю в бумажник, я ничего не вижу….

В пивном ларьке за столом двое мужчин пьют пиво. Первый хочет пить пиво бесплатно: — спорьте, я выколю себе глаза. — Ну, мы спорим. Мужчина вынимает протез глаза и кусает его. Второй покупает спортивное пиво. Первый выпил, еще хочу, он не выдерживает: — а мы спорим — укушу ли я второй глаз? Второй парень думает: «Ну, он не может быть обоими персонажами!». Они утверждали. Первый мужчина вынимает свою вставную челюсть и кусает второй глаз. . .

М. Рид со своим 25-летним сыном в поезде. Сын восхищенно воскликнул: папа, все деревья идут. Идет дождь. Его снова охватила радость: «Папа, вода касается меня! Сидящая рядом пара: — Почему бы вам не отвезти сына в больницу? -Мы уезжаем только оттуда. Сегодня мой сын впервые в жизни обрел зрение.

Но вот к врачу приходит пожилая женщина. — У меня проблема с врачом. Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз. — Рекомендую в следующий раз вынимать ложку из чашки.

— С Ара, сколько ты весишь? — С очками — сто двадцать килограммов. — Почему в очках? — Без них я тоже не вижу цифр.

Когда я открыла глаза после лазерной коррекции (это после минус 8), я испугалась — какой мир, оказывается, может быть ясным. Правда, ремонт в квартире пришлось делать девушке.

— Какое видение у вас есть? — Минус пять. — Холодно, наверное?

В кабинете оптометриста. — Прочтите нижнюю строку. — Отпечатано 5000 экземпляров в Киевском полиграфкомбинате. Заказ 242

— Z Борь, а где принимают уролог и оптометрист? — И что у вас есть? — Да, я не понимаю — ни дальтоник, ни моча не зеленая.

В пустыне Сахара Осейвак обжег спину своему другу.

Буквы больше, чем «SHB»?

Блондинка должна найти работу. Интервью. — Я не люблю компьютер: сидишь перед монитором, как дурак. . . — Почему? — Да, у меня плохое зрение: я не вижу курсор на экране. — И что, очки не помогают? — Да, я не люблю очки: сидишь в очках, как дурак. . .

Я пошел к оптометристу… и что я сказал! Четкое видение.

— D ОКОР, я проглотил свой искусственный глаз! — И надолго? — 6 часов назад. — Раздевание. Повернитесь. Повернитесь. — Доктор! И я вижу тебя!

Блондинка говорит своей подруге: «А я вчера ходила к окулисту. — Что ты сказал? — Он сказал мне выучить алфавит.

Кун пилит отца: — Папа, папа! Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту!» — сердито отвечает отец, вытаскивая дробь из задницы.

— Доктор, что у меня с глазами?! — Ну, у вас геморрой. — Как обстоят дела с геморроем? На лице. — Ах, это лицо.

Доктор, помогите! Ужасная боль в левом глазу. Вы видели табличку на двери или нет? Я не тот, кто тебе нужен. Я доктор права. Вы понимаете — ПРАВИЛЬНО. — Вы, врачи, совершенно не разбираетесь в своей специальности. Справа, слева — в чем разница?

Занятия в медицинском колледже. О: — Знаете ли вы, какой орган человека в темноте может увеличиться в десять раз? В задних рядах аудитории слышен смех. — Так вот оно что. Это ученик. А ваше «хи-хи» если и увеличивается, то в два-два с половиной раза, не больше.

— Доктор, мы с мужем живем вместе уже пять лет, но у нас нет детей. — Но я сын офтальмолога. Это здорово!

Сегодня я узнал, что человеческий глаз может различать только 10 миллионов оттенков, и поэтому я купил iphone с 16 миллионами оттенков.

— Доктор, у меня плохое зрение. — Что это значит? — Вот вы, например, видите муху на правой стене? — Я вижу. — Но не я.

Давным-давно жил-был король. И была близорукость. Однажды он пошел куда глаза глядят. и сломался.

Если фокусировка не удается, значит, у вас астигматизм.

И назначьте встречу с оптометристом. Офтальмолог указывает на таблицу с буквами: BCRJ CTPH и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Например? Да, это имя моего шурина!

Мой муж страдает запорами, мучается в туалете. Вдруг раздается дикий крик! Он выскакивает из туалета и кричит: — Маша, Маша! Вы выключили свет? — А как насчет меня. И что? — Благослови Господь! Я думала, у меня глаза сломаны!

Любовь слепа, но семейная жизнь — блестящий офтальмолог!

— Ни с того ни с сего клиенту: — Здравствуйте, вас беспокоят по поводу оптик! — А кто такие изоптики?

Посетитель спрашивает оптометриста: — Доктор, правда ли, что морковь улучшает зрение? — Они говорят правильно! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

На приеме у оптометриста. — Мне нужна справка о зрении. — Сертификат о плохом зрении $100, сертификат о хорошем зрении $150. — Дай мне и то, и другое. Почему оба? — Один — для получения лицензии пилота, другой — для оформления инвалидности.

Простите меня, ради Бога, но, кажется, я вырвал вам здоровый зуб… Теперь придется вырывать и больной… Пациент плюется: — Доктор! Какое счастье, что вы не офтальмолог…

На встрече с офтальмологом: — Итак, вам, бабушка, в кабинет №3 для измерения глазного давления. Вы дедушка в лаборатории для сдачи анализов. А ты, девочка, иди в кабинет и раздевайся. Стой, стой! Подождите, по крайней мере, я включу музыку.

Мужчина ведет 6-месячного ребенка к врачу и говорит: — Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще не открылись глаза. — И я думаю, что вам стоит открыть глаза, если вы не видите, что этот ребенок — китаец.

Вы можете посмотреть на Солнце через телескоп только два раза в жизни — правым и левым глазом.

В одном стакане две контактные линзы: — Леле, уже двенадцать с половиной, а у нас еще нет ни одного глаза!

Побочным эффектом компьютерных игр на работе является то, что хорошо развивается периферическое зрение.

Анекдоты про глаза

Жизнь прекрасна и удивительна! И глаз дергается… Так дергается от удивления!

Мой друг — патологоанатом. Парень такой необщительный, молчаливый, неулыбчивый. Он даже глазами это делает: морга, морга… Говорят, что для счастливой семейной жизни нужно закрыть глаза на недостатки другого… Вопрос: когда можно открыть глаза. Не надо меня оскорблять, я ранимая девушка, — я почти сразу разрыдалась… а потом с заплаканными глазами так трудно понять, кого ты собираешься ударить лопатой по голове… — Почему ты всегда спрашиваешь, когда я выйду за тебя замуж? «Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!» Если мужчина долго-долго смотрит вам в глаза, будьте уверены, он уже просмотрел все остальное. — Мясо, кости, полведра крови и веселые карие глаза… Я решил сесть на здоровую диету. Сосиска никогда бы такого не сделал… Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов нет одного глаза на той стороне плеча, где сидит попугай.

Для того чтобы человек нашел что-то в холодильнике, оно должно быть на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Я закрываю глаза — много денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может быть, что-то с глазами? Стеклянный глаз, помещенный в глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры. Если вам вдруг стало скучно за ужином, прямо посреди разговора на отвлеченные темы, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «Кто такая Лена?». Я не плачу, просто цена на бензин попала мне в глаза. Я увидел квинтэссенцию бесполезности: парень в кепке с козырьком задом наперед, в солнцезащитных очках спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах. Он пошел куда глаза глядят — и расслабился на женской груди. И снова жена прячет свои маленькие глазки… Я знаю, что это значит. Нет, она не обманывала, она купила что-то для себя. Мне нравятся эти круглые глаза девочек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки, нет ничего невозможного. Все в ваших руках. На такие копейки можно заработать. В его любящих глазах Катя поняла, что может вынести все. Когда консультант пытается вам что-то продать: «Этот кредит вам очень идет, подчеркивает ваши круги под глазами, можете взять сразу два? У китайских тяжелоатлетов ни в коем случае не узкие глаза.

Анекдоты про глаза – смешные до слез

Жена наставляет, как укладывать спать годовалого сына: — Не смотри ему в глаза, иначе конец полный. Лучше вообще притвориться мертвым, который потом ходит и отстает.

Редактор — начинающему поэту: — Вы уже читали кому-нибудь свои стихи? — Нет, но что? «Только у тебя есть глазное яблоко. — На работе я люблю долго смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл. Я думаю, вы работаете в морге. — Да, и я даже пару раз выигрывал. Конечно, я бы хотела регулярно заниматься спортом, чтобы поддерживать свое здоровье. Например, бег трусцой рано утром. Но возможно ли это в таких погодных условиях? Иногда идет дождь, иногда снег, иногда солнце светит прямо в глаза. — Рядовой Петров, почему вы закрываете один глаз, когда целитесь из винтовки? Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. — Если есть детский шампунь, который не щиплет глаза, то зачем тогда делают шампунь, который щиплет глаза взрослым? «Потому что ты уже взрослая. Вы больше не жалеете об этом. Скажите спасибо, что у вас есть хоть что-то, чем можно вымыть свою пустую голову. Я и плачу. Я и плачу. «Доктор, у меня что-то с глазом!»- А без глаза, думаете, будет лучше?! Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит вот так — слезы на глазах, руки от задницы… Он сел в автобус. Через одну остановку передо мной сели две дамы 35-40 лет. Одна посмотрела на меня, посмотрела пять раз, затем толкнула свою соседку в бок и указала головой на меня. Она поворачивается и смотрит мне в глаза, протягивая брошюру об Иегове и его свидетелях. И она говорит: «Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то печаль. Читайте, и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: — Я хочу в туалет… Больше они ко мне не обращались. Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Однажды у Чехова спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? «У Горького очень доброе сердце», — ответил Чехов. Он не видит, как другие страдают от его пения. Мне было около 4 лет, когда отец подошел ко мне и сказал: «Иди скажи маме что-нибудь хорошее», я подошел к маме и сказал: «Мамочка, у тебя такие красивые глаза (мама начинает умиляться), как у бегемота!

Анекдот про деревянные глаза

Проводится конференция российских и американских военно-полевых хирургов. У нас был случай: солдату осколком выбило глаз. Поэтому в полевых условиях из дерева строгали новые, красили и ставили. Его тело настолько адаптировалось, что он даже начал видеть. Русский: — А у нас был случай: солдату оторвало от противопехотной мины «мужское достоинство». Поэтому его вымя пришили к корове в поле, и теперь он не только может спать с шестью женщинами одновременно, но и дает до 10 литров молока в день. Американец: — О, ну… Это разговор… Тот, кто это видел. … Русские: — Как кто? Ваш солдат с деревянными глазами.

Анекдоты про большие глаза

Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит. — Мышь. — А что с этими глазами? — Что.

«Внук, это потому, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а бабушки с большими глазами оказались выжившими. Почему у женщин большие глаза, а у мужчин маленькие? Женщины большие, чтобы легче идти за мужчинами, а мужчины маленькие, чтобы сильнее их царапать! «Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в контрактах! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Нажимайте!

Про индейца и зоркий глаз

Они поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Острый Глаз. Заперт в хижине. Через несколько дней они наблюдали, но сбежали. Индейцев схватили и спросили, как им удалось бежать. Гид говорит: «Сидим мы один день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз заметил, что в сарае не хватает одной стены.