Анекдоты про глаза

Университетский экзамен. Тема прошлого семестра. Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: — Свет — Свет. — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!

Анекдоты про глаза

«Читали ли вы кому-нибудь свои стихи?» — Нет. «Тогда почему твои глаза побиты».

Девочка идет по улице, неся в руке куклу. У куклы выколот один глаз, волосы сожжены, рука оторвана, нога перевернута. Мужчина побьет ее и так сочувственно спрашивает: «Девочка, а как же твоя кукла? Девушка такая злая, не глядя на мужчину: — Размножение.

«Эй, парень, ну-ка, прекрати пялиться на женщину в туалете, а то какая-нибудь дура будет тыкать в тебя пальцем и глазами, поверь мне, я знаю, что говорю», — крикнул Кутузов на парня.

Наблюдая за женщинами на нудистском пляже, невольно начинаешь провожать их взглядом.

Для того чтобы нравиться женщинам, нужно обладать некоторым уродством, отклонениями. Например, инвалидность или раскосые глаза, большой нос или, еще лучше, большой член.

Новый электрошокер «Пчела» был в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха беспокоит молодую домработницу: — Что, Маня, обнимашки? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец расписывается в журнале и договаривается: «Если ваши меры помогут, обязательно сообщите. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!

Весна. Украина тает на глазах.

Он шарит по глазам, прячет плюшевого мишку под одеяло: — Виктория, что ты делаешь ночью в моей спальне? Она в прозрачном пенисе, улыбается: — О, Максим Викторович, кого я прокляла. — Да, вы идете к психотерапевту.

Каким-то образом Макстер и практикующий специалист повредили кабель отключенного напряжения. Пришли, взяли на заметку: кабель вспахан, жилы порваны. Мастер: — Я Шак под поклоном лопатой между жил, а ты по ним кувалдой ударил, они переплелись. Ученик. Макатер сделал то, что вы показали. — Бэй! Стажер развернулся и ударил Мачера по Kak Ka-K In%$#RIL. Мактер получил копытом и был приготовлен. Практикант: — Дядя, у меня много времени, я не хотел, я пропустил, я больше не буду. Учитель: (Оценивая глазами 5 копыт): — Какой ПИ перевернул землю?!

. И фигура в одеждах, сотканных из огня, спустилась с небес, а смертный Никс распростерся на земле и приготовился слушать голос божественной мудрости. И простер Господь руки над ними и сказал: «Голосуй».

. И мужчина шагнул вперед. Его глаза горели, а на лице была написана решимость. И он взошел к Богу и сказал: «Я ЕСМЬ».

Семь советов российскому политику.

1. Боритесь с коррупцией! Увеличьте сумму взятки и расширьте круг запросов! Может быть, взяточники разорятся! 2. Боритесь с преступностью! Сидите в Слове между бандитами и представителями правоохранительных органов: наконец-то познакомьте их друг с другом! 3. Не заботьтесь о принятии крупных законов, сосредоточьтесь на мелких и бесполезных, например, переименуйте деревню Гадюкино в Змеиную Вагину! И это красиво, и это ищет людей, и вы выиграете время! 4. Чаще посещайте VIP-курорты в Азии и Европе! Помните: вы должны думать о стремлениях людей, лично видя их бедность! 5. Чаще используйте метод «кнута и пряника»: с каждым ударом кнута по людям — пряник для себя. 6. Поддерживайте педофилов и сексуальные меньшинства всеми возможными способами! Помните — вы есть. 7. Закройте глаза на мамбу и другие злоупотребления в армии! Помните, что такие

Курица, убитая просто так Убить курицу с ножом в спине. Рубил жестоко, с нечеловеческой улыбкой. Смеяться над тушей, предвкушая, что будет дальше. Сорви все это. Вырвать кишки, бросить собакам. Пристрелите собак. Для приправы. Все зеленое, кроме доллара. Резать кинжалом. Уничтожьте посевы. Сожгите деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделайте что-нибудь плохое. Также необходимы соль и апельсин. Способ приготовления. Поставьте сковороду на огонь. Бросайте ингредиенты, попадая в центр. Налейте масло, нервно щурясь. Фрай, вопреки человечеству. Снимай, улетай. Ешьте. Впасть в мизантропию.

Самары кроткого, мягкого, доброго ягненка С почти человеческими глазами, умершего от человеческой неблагодарности Причитать, рвать на себе волосы и сердце. Посмотрите в выцветшие глаза. Проклинайте себя, мир и судьбу. Дайте обет вегетарианства. Освежить.

Национальный знак: Если женщина, идущая навстречу вам поздно вечером, смотрит вам в глаза и судорожно ищет что-то в своей сумочке, вам лучше уйти.

В каменном веке охота была священным действом, окутанным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда находились вульгарные люди, которые рисовали весь процесс на стенах.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их на глаза.

Эпидемия конъюнктивита растет прямо на наших глазах.

Вы не сможете скрыть зависть в глазах с помощью макияжа, если у вас изо рта капает слюна.

— Ублюдок, ублюдок, собака!» — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в полные чемоданы. Ради тебя я потратил лучшие годы своей жизни! И это ваша благодарность? Ее муж сидел в своем кресле пустой, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. «Скажите, как вы узнали?» — неожиданно спросила женщина. — Хотя нет! Я уже знаю! Ты никогда не доверяла мне, следила за мной и ревновала без причины! Как вы думаете? Небольшое приключение, мимолетное, случайное. Да, и это было давно! Как вы узнали о курорте? Линда сказала? Мужчина молчал, ни один мускул на его лице не дрогнул: — Правильно! Лидка! Она наблюдала за вами долгое время, поэтому она растрепана. Имя лучшего друга! Все! Поэтому я ухожу от вас и знайте, что мне не нужен мужчина, который поет с моими подружками и следит за мной! Она громко хлопнула дверью.

Офицер регулировал движение на оживленном перекрестке. Уголком глаза он замечает, что на тротуаре стоит слепая собака-поводырь. Тут, к его ужасу, собака бросается на проезжую часть, прямо под колеса и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой начинает кормить собаку печеньем. Сумасшедший милиционер кричит: «Почему вы лечите Собку, ведь она только что чуть не лишила вас жизни» — Нет, я не лечу, я пытаюсь найти, с какой стороны рыло, а потом опустить задницу!

Деревня. Муж приходит домой рано. Жена ее любовника стоит в дверях и шепчет: «Здесь темно, он не увидит. Я не буду закрывать дверь навеса. Как заснуть, выбирайте медленно. Бедняга простоял до полуночи, стал извиваться, хвататься за что-то, со всех полок дождем посыпались ведра и тазы. Муж, блуждая глазами по сторонам: — Кто там? Да! Васька кот !!! Я пошел пописать. «Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших приключениях в «Сан», а наш курьер через пять минут доставит пакет и фотографии вашей жене Луизе в Бирменгеме». Послушайте, мы знаем о вас. — Может ли КГБ реализовать одно из моих сексуальных желаний? — Мы обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. — Все ясно. Затем опуститесь вниз. Я в разводе. Два друга. Кроме наркотиков. — Боюсь спросить, ну, а на что он похож на вкус, член?

Парень приходит на работу, у него заложен нос, глаза горят. Он: — Ты сегодня такая загадочная? — Да, я купил самую крутую жидкость с обратной связью — для погонять. Я схожу с ума! Ему: — Так почему нос сломан? Парень: — Я обхожу Шумахера, вылетаю с автострады и врезаюсь прямо в дерево. — Ты что, дерево виртуальное? — Дерево, конечно же, виртуальное. А вот подушка.

— У которого четыре глаза, он похож на водолаза. — Такой октохолик, как ты, так — так.

Анекдоты про глаза

Блондинка идет сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, он ничего не знает. Один из членов приемной комиссии захотел ей помочь. Ну, возьмите другой билет, — говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берет билет, делает квадратные глаза и говорит: — Я не знаю! Тогда они решают задать ей вопрос: — Скажите, пожалуйста, как зовут нынешнего президента Соединенных Штатов? — Я не знаю!!!- Подумай, он состоит из трех букв!!!- Я не знаю!!!- Вторая буква u!!!- Давай!!!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Я думал, что вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, но оказалось, что это было просто дерьмо соседских детей.

Вчера встретила одноклассницу и ее мужа, они сто лет не виделись, а у нее живот вылез на семь месяцев. — И какой же? — спрашиваю я так радостно. А она, скромно потупив глаза, кивает мужу: — Он.

В фильмах Сумеречной саги — главный герой выглядит как типичный россиянин первого января — лицо белое, усталое, глаза бешеные и хочется укусить и выпить что-нибудь живительное.

Анекдоты про глаза

— Вовочка, где ты слышал это ужасное слово? — От Санта-Клауса. — Этого не может быть! Он сказал это, когда Петька заехал ему снежком в глаз!

— У меня для тебя сюрприз! Леле, что? — Закройте глаза, прочитайте квадриллион. — Вы открываете — ничего себе, старость! Круто.

Честный мужчина смотрит женщине в глаза и говорит: «Мне нравятся твои сиськи». Мудрый мужчина смотрит на ее сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

Сегодня они спешили с женой к стоматологу. Мы тепло оделись, и когда они ушли, все было как в раю. Мы идем бодрым шагом, ледяной ветер дует мне в глаза, и от этого начинают течь слезы. Ну, я начинаю их вытирать, жена в шоке: «Что ты хочешь, мы не поедем», я уже смутился.

На самом деле эта история произошла со мной, и это не милая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «И все смеялись». Я плачу за продукты. Продавщица знает и интересуется, почему я перестал покупать хлеб. — В прошлый раз я нашла муху в твоем хлебе. К нему подходит продавщица: «Жизнь? Мне кажется, что я уже стар для насмешек и оглядываюсь по сторонам, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.

Я заблудился в огромной больнице. Я иду по коридору в поисках нужного мне кабинета. На всех дверях — только номера, но вдруг на одной — фотография. Это мультфильм, вырезанный отовсюду. На ней изображен смелый кот, раскинувшийся на диване. Он внимательно слушает нелюбезного и бородатого психотерапевта и пишет в блокноте. И кот, трагически подняв глаза, издает, — доктор, мой пронзительный крик до сих пор звучит в моей голове, — «Ах, ползучие котята, потеряли перчатки».

Сегодня дочь выступила с гневной тирадой: «Я в жизни не выйду замуж за ветеринара! — осторожно поинтересовалась я, удивленная столь спонтанной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь известного ветеринара, живущего напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а глаза им выкалывают потом. Я в жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей!

Да, дети коварны. Я держу на руках годовалого ребенка. «У — О — О — О — О — О — О — О — О — О — О — О — О» — Я ехал на паровозе, я ехал — малыш показывает, как едет воображаемый поезд в его руках. » U-O — O-O — O-O — O-O — O-O — O-O -O» — Поезд вернулся. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность — «хлоп» — мне скобой между глаз.

Воскресенье, около 10.30 утра. Я слышу, как женщина кричит: «Ты еще спишь? Ну, — вставай, давай спать, сколько можно спать!» Я вскакиваю, пытаюсь продрать глаза и вдруг понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение я слышу голос соседа за стеной: «Да, я встаю».

Вы знаете, что происходит, когда люди перестают пить, услышав однажды Божье око? Бросить пить и перейти на героин. Потому что слышать, что глаз — это п*здец, это просто