Анекдоты про бабу и деда
В детстве, когда он падал на пол, или землю, дедушка бросал 5 рублей под дых и говорил: «О! Вы успешно упали! Я нашел деньги!» Будучи уже взрослым, он пришел с пьяного корпоратива, зашел в квартиру, споткнулся о порог, упал, и в этот момент дед бросил 100 рублей и сказал: «Ты удачно упал, соскребай похмелье!». Я люблю дедушку.
Анекдоты пошлые про бабку и деда
Бабушка по телевизору видит прочный аэробус и говорит дедушке: «Не понимаю, как такой огромный можно угнать?»- Вот глупые, угоняют в небе, когда они еще совсем маленькие!
— Дедушка, слушай, по телевизору говорят о нанотехнологиях, но что это такое? — Да, ты снял бабушку с плиты или что? В это время Наноко сопоставляет расширение Вселенной. — Дедушка, а дедушка, а где можно посмотреть на это хотя бы одним глазком? — Ну, где, где в. Наноко.
— Дедушка, как ты познакомился со своей бабушкой? — В интернете, внученька, в интернете. — Как, его тогда еще не было? — А вы конкретно, какую бабушку спрашиваете?
Если бабушки спокойно сидят у подъезда, проверьте свой пульс.
Пограничники идут по следам нарушителя. Внезапно человеческий след закончился, и Кароны исчезли. Все ясно, он хочет запутать след. Бегите по коровьим следам. Влетают они на поляну, смотрят — пасется стадо коров, сидит пастух. Подбегают к нему: — Дедушка, ты можешь сказать, что за неизвестная корова? — Да, легко. Вот, второй справа. — Как вы отличили его от других? — Да, очень просто. Она подходит ко мне и спрашивает: — Дедушка, как мне добраться до вокзала? — Потом я понял, что наши коровы знают, где находится железнодорожная станция.
Бабушка и дедушка нашли под подушкой журналы с булочками.
Однажды три пожилые женщины сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда дедушка проходил мимо, один из них сказал ему: «Спорим, мы точно угадаем, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старый птенец!» «Легко, ты только спусти штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст. Дедушка сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Бабушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? — Мы были вчера на твоем дне рождения!
Внучка дедушки — студентка медицинского института: — Машенька, тебе в процедурном кабинете давали спирт? — Конечно, дедушка, смочи вату! — Вот дураки!
Бабушка приходит домой и видит, что дед виагру делит на четыре части и кричит: — Какой же ты старый дурак, его надо съесть за твою честность! Дедушка: — Не бойся, я просто обязан тебя поцеловать!
— Я вчера с бабушкой дрова рубил — Вы тимуровец? — Нет, я татуировка! ***
— Я увидел прохладные сумерки в сторону деда. Вяжите в одном корпусе и клавиатуру, и принтер. — Дей, это печатный станок.
Вечером старый дед бьет поклоны перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабушка с печи: — Дайте мне хоть усидеть — я сама направлю!
Папа схватил Вовочку, чтобы подсмотреть в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и заставил его заглянуть в замочную скважину спальни бабушки и дедушки.
Бабушка приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня очень болит нога! Ой, как болит!»Так чего же ты хочешь, тебе же восемьдесят лет.»- Сынок, ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, но она не болит.
— Дедушка, как насчет праздника сегодня? — Что, что, скажи это громче. — Защита детей, слышишь, старик? — Удовлетворены и что, мальтийцы так много пьют?
Черная мышь, черный кот, черная внучка, черная бабушка и черный дедушка тянут высоковольтный кабель.
Сидят дед с бабкой на скамейке: — Матрёна, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Я помню Ваню, как это можно забыть! — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Я помню Ваню, как ты его забываешь! — Так вот, Матрёна, когда я сорок три положил, ничего не болело!
Автобус останавливается на лесной дороге, в него врывается маньяк и кричит: — Сейчас я всех изнасилую! Женщина: — Ну, по крайней мере, не трогайте взрослых! Бабушка: — Ты сказала все, значит все!
Анекдоты про деда и бабку, стр. 4
Дедушка посадил печень. Печень выросла — очень сильно. Дедушка тянул, тянул и не вытянул…
Старый дед приходит к врачу: — Доктор, у меня проблемы с членом. — Раздевайся, посмотрим. Дед снимает штаны и достает 70-сантиметровый член. — Да, какие проблемы могут возникнуть у него с таким членом? — Я старею, сынок, на двоих крови не хватит. Он встает, я падаю в обморок.
Маленького, худого, ничем не примечательного старика помещают в камеру с рецидивистами. Зеки удивленно: — Дедушка! Почему вы здесь с нами? — За неудачу внучки, за неудачу. — Давай, дед, мы не верим, но покажи!»- «Не покажу, ты меня побьешь!»- «Нет, дед, мы будем гадами, пальцем не тронем, сделаем его авторитетом, только покажи, каким подонком ты можешь быть, они тебя на нас кинули!»- «Ну, только не обижайся! Дед берет веник, окунает его в ведро, стучит в окно, окно открывается, он опускает веник и поворачивает его несколько раз. Через минуту в камеру врывается десяток охранников со свирепыми лицами и дубинками, оглядываются и говорят: «Давай, дед, отвали!».
— Мой дед разворачивал подковы голыми руками… Лошади окружили его!
Бабушка солдата спрашивает: — А чем солдаты отличаются от партизан? — Солдаты атакуют спереди, партизаны — сзади. — Прим. авт. Значит, мой дед — партизан!
Внук приехал навестить своего 85-летнего дедушку в больнице. — Ну, как ты, дедушка? — Я чувствую себя прекрасно. — Как вы питаетесь? — Отличное и вкусное меню. — А уход? — Так много. Эти молодые медсестры очень заботливы. — А сон? Вы хорошо спите — без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Прямо в 10:00 мне приносят чашку какао и таблетку виагры. И все… я вырубаюсь как лампочка! Внук, немного встревоженный и растерянный, вбегает с вопросом к старшей сестре — Что вы здесь делаете? Мне сказали, что вы даете 85-летнему мужчине ежедневную таблетку виагры. Может быть, это неправда? — Да, нет, это правда… Мы даем ему чашку какао и таблетку виагры перед сном. И все работает хорошо: какао помогает ему заснуть, а виагра не дает ему упасть с кровати!
Бабка деду: — Куда идешь, старый пень? Дедушка: — Да, я иду в дохтуру. Грят, сейчас есть такие таблетки, Виагра называются. Может, он и мне его пропишет!? Бабушка встает и начинает надевать галоши. Тай! Где ты, старуха? Бабушка: — Да и доктору, что когда ты меня полоснешь своим ржавым хреном, пусть сделает мне укол от столбняка!
Объявление на заборе: «Я лечу все болезни. Дедушка едва передвигается. Вы не можете улететь от всех…».
Бабушка идет к колодцу с водой, вдруг видит — навстречу ей идет старый дед. Она вешает ведро с водой на член и идет к себе… Бабка ему: — Ты что, старый черт, совсем ошалел?! — Да ты пойми, сосед, руки не те, не держи…
Бабушка и дедушка сидят 80 лет. Бабушка говорит: — Шесть дней я буду копать огород. Дед: — А я через пять! Бабушка: — Ну, копай!
Две бабушки в деревне. — Марта! Как ты? — О, не спрашивайте! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и т.д. и т.п. — Марта! А в деревне говорят, что вчера вас с Петькой видели на сенокосе, а позавчера с Васькой на лугу… — вот завистники! Одно тело здоровое, и все завидуют.
— Дедушка, люди говорят, что у тебя есть винтовка? — Березовое безумие. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть пулемет. — Брешь Люды. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть пистолет. — Брешь Люды. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть танк. — Брешь Люды. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть атомная бомба. — от чого нама то нама.
Две старые бабушки сидят на скамейке. Один говорит другому: — Слушай, друг, сколько я с тобой разговариваю, а имени твоего не помню. Второй отвечает, немного подумав: — И срочно?
Деревня. Вечер. В избе — дед и бабка. Дед — Бабушке: — Давай, старик, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова в одном углу, бык в другом… Корова кричит «Му!», бык разбегается, прыгает… в общем, это все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции … бабушка: — Может, выключим свет? -Ну, пойдем на улицу… темнота… тишина… Бабушка: -МУ-У-У! …топот, сопение и вдруг… урчание. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина… Бабушка: — Му. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да х*Ли «Му!». Вы должны закрыть контракт!
Вдоль путей стоит бабушка. Водитель подает сигнал. Бабушка: — свистни, свистни, сынок, я и в семнадцать лет не превратилась в свистульку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 2
Я сегодня сказал своему дедушке, что начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон! Скрещенные Уиллом …
Старый дед пришел в избирательную кабинку, встал перед стендом с портретами кандидатов и пробормотал, — как хорошо, Господи. Как хорошо. — Эй, дедушка! Что хорошо? — Хорошо, что из всех этих засранцев они изберут только одного.
Случайно удалив папку XXX на компьютере своего внука, дед даже не подозревает, что во второй раз уничтожил немцев.
Бабушка на улице спрашивает мужчину: — Молодой человек, а как нам найти площадь Ленина? — Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!
У бабушки была только кошка и копейка, по которой кошка плакала.
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовом платье жалобно просит: — Дедушка, забери меня отсюда. Дедушка (в футболке, шортах и с множеством татуировок):- Внучка, лагерь есть лагерь. Срок должен быть оставлен полностью.
Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (возрастные ограничения сняты). Но, конечно, они задают вопрос: — Гранма, разве ты не нужна в институте? — Да, мой дед, старый перец, очень любит студентов-тр*хитов.
Бабушка приходит к врачу. -Доктор, у меня что-то в заднице нехорошее. — А то, что у тебя, бабушка, в попе, может быть хорошо?
Приходит дед из деревни к врачу и говорит: — Доктор, как схожу в туалет по-большому, так потом три дня задница болит. Врач осмотрел его и сказал: «Да, у тебя, дедушка, хронический запор. Вам придется сидеть в молоке в течение недели. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Как бабушка, корова может сидеть, я сижу голым задом в корыте. — Ну, ты, дед, комик! Сколько вы притворялись? — Почему вы притворялись? Потом бабушка продала его в городе …
Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем к девкам? — пошел. А если они откажутся? — Ну, это не проблема! Проблема в том, согласятся ли они.
Сидят две бабушки, одна говорит: — Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я! — А теперь старые, страшные, особенно ты!
Дедушка в регистратуре с сексологом: -Доктор, больше 3 раз в неделю с женой не работает. — Дедушка, сколько тебе лет? — 85. — Дедушка, ну, это прекрасно! — Да? А мой сосед говорит, что его жена — ежедневная, а ему 95 лет!
Как говорил мне мой дед — «В выпивке надо знать меру!» «Мера» (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра.
Бабушка входит в автобус и садится перед дедушкой, раздвинув ноги. Ее дед: — Закройте могилу! Бабушка: — Шо, покойник шевелится?
Две бабушки рано утром на лавочке:-Что-то Ксяменыч, депутат наш, сегодня на работу не пошел…-Дюк ево ево…собака вчера на спине тянула…дома сидеть будет!»-Ну да, подумаешь, пошел, сейчас ничего нет…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 11
Сидят дед с бабкой и спорят: — Вот, у тебя есть бабушка, а шерсти нигде не осталось. — И что, старая скотина, ты собираешься вязать свитера для Мохера?
Радио было задержано в доме одинокой бабушки. Утром, в шесть часов, он заговорил первым: — Доброе утро! Бабушка вскочила с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?
Приходит дед-гребец в Лесное приданое и говорит Дровосекам: — Парни, возьмите меня в бригаду. Дровосеки удивляются:- Да где же ты, дед, со своим здоровьем. — Ну, найди повара. Они взяли повара. На следующее утро дровосеки не находят ни завтрака, ни дедушки. Они выходят из хижины и находят поляну, проходящую вдалеке. Давайте пройдем мимо. Они видят, как справа от деда заканчивается поляна, а слева падает лес. Ошеломленный Лесовик спрашивает: — Дедушка, где ты так научился? «В Сахаре», — отрывисто отвечает дед. — Что вы, там нет деревьев. — И здесь не будет.
Огонь. Горячее здание, в котором горят многие сотки. По крыше проносится человек. Под ним все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа смотрит на происходящее снизу с затаенным дыханием. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: — Эй, мужик, не бойся! Мы поможем вам в мгновение ока! Хватайся за веревку! Человек хватается за канат. — Быстро, обвяжите веревку вокруг пояса! Человек связан веревкой. Вдруг дедушка со всей силы дергает за веревку. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа окружает деда: — Ты чего, дед, Белина перебрал? — Я ничего не понимаю… только вчера я вытащил человека из колодца…
— О, мое ухо, мое ухо, уууухииии. — Покойная бабушка, комедиантка.
Бабушка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Мне кажется, что я буду сидеть, сидеть, сидеть, сидеть… Лежать — лежать и лежать… — Бабушка! Вы видите дверь и идете, идете, идете…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про бабку, её деда и собес
Старый дед нашел лампу, потер ее, и тут же оттуда появился джинн. Дедушка, конечно, был полностью шокирован этим. И джинн говорит ему. Я был в плену много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Спрашивайте, что хотите! Дед думает и отвечает: — Да, у меня, в общем-то, все есть. — Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь просить ВСЕ! Например, много денег. — Зачем мне нужны деньги? Они платят мне пенсию, и за это им спасибо. — Тогда ладно. Тогда, может быть, вы хотели бы иметь большой и красивый дом? — Куда идти в особняках? У меня есть дом, я живу в нем одна, моя бабушка давно умерла… но и здесь я чувствую себя хорошо. Тем более что я недавно сделал ремонт. «Хм…», — подумал джинн, — «Может, ты хочешь дорогую машину?» «Да, моя «Ласточка» в полном порядке, она стоит в гараже. И даже тогда я редко куда-нибудь на нем езжу. Так что нет. — О!» — джинн внезапно просветлел, — «Или, может быть, ты хочешь красивую женщину? — Нет, спасибо!» — отвечает дедушка, — «Мне еще нужен дом, пенсия и машина!
См. также.
В одной деревне жили дед и бабка. И как-то мой дедушка заболел. Он терпел, терпел несколько дней, но потом сказал своей бабушке: «Слушай, все, у меня больше нет сил терпеть — ужасные боли, я не могу спать, я не могу ничего делать. «Ну, вам нужно поехать в город к врачу», — отвечает она.
Делать нечего — пошли. Мы заходим в клинику, садимся возле кабинета проктолога, сидим, ждем, когда нас позовут. Наступает их очередь, входит дедушка и рассказывает врачу о своей проблеме. Врач попросил снять брюки, осмотрел его и сказал: «У вас там небольшие трещины». Ничего страшного, я назначу терапию, вы пройдете курс, и все будет хорошо. — Очень хорошо, спасибо, — сказал дедушка. Он вышел из кабинета, бабушка спросила его: — Ну, что сказал доктор? — Он сказал, что у меня там трещины. — Что же делать? Он говорит, что ему нужна терапия. — Какой вид терапии? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси. Дедушка снова заходит в кабинет. — У вас анальные трещины. — Врач отвечает — я выпишу вам суппозитории, и все пройдет, это нормально? «Да, доктор, спасибо», — отвечает дедушка и быстро выходит за дверь. Его бабушка спрашивает: «Ну и что? — Он сказал, что пропишет свечи. — Какие свечи? — Я не знаю. Так что иди и спроси. Он стучит и снова входит. — Правильно. Я выпишу вам геморроидальные суппозитории, вы не против?! Вы введете их в анус, и все будет хорошо. Хорошо?! Да, да, простите еще раз. Он выходит, бабушка его спрашивает. — Он сказал, что нужно вставлять в задний проход суппозитории от геморроя. — Где? — В заднем проходе. — Где он находится? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси! Доктор, это снова я. Тысяча извинений, но куда, по вашему мнению, их следует вставлять? Доктор уже кричит на него: — В задницу! В задницу, ты понимаешь? Выходит дед, бабка его спрашивает: — Ну, что ты сказал? ‘Я думаю, вы обиделись.
Анекдот про двух стариков и интернет
Умер старый антисемит, который ненавидел евреев всю свою жизнь, выдумки Гитлера и все такое. Вокруг собрались его родственники, он лежит в постели и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу перейти в иудаизм и стать евреем. Все, конечно, были очень удивлены этим, но не стали препятствовать его воле. Они пригласили раввина, он провел обряд посвящения, сделал ему обрезание. В общем, они сделали все так, как он хотел. И вот он уже почти умирает, один из его родственников спрашивает его, мол, зачем ему нужно было становиться евреем? А он, едва дыша, отвечает: — Я умру — я стану меньше, чем еврей!
См. также.
Дед и бабка почти всю жизнь прожили вместе душа в душу. И вот настал день, когда дедушке пришло время умирать. Он лежал на кровати уже на последнем издыхании, и бабушка наклонилась над ним и сказала: — Ну, может быть, у тебя есть какая-то обида на меня? Отпусти все зло, скажи мне сейчас!»- Да, в целом, нет, мы с тобой всегда жили мирно… хотя, однажды я вспомнил. Когда мы с тобой были еще молоды, ты сказал мне, что больше не встречаешься с гармоничной Валерией, помнишь? И как-то я тогда рано вернулся из колхоза, и она почему-то 2 часа не могла открыть мне дверь. Так вот, у меня есть подозрение… — но дед не успел договорить, как бабка запыхалась, тут же вскочила и побежала к шкафу. Она открывает шкаф, а там лежит скелет с аккордеоном.
См. также.
Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть мир. Мы накопили денег и поехали в Рим. Они сидят в ресторане, ужинают. А дед уже похлопал по столу, на котором было полно всякой еды. Садятся за стол, дед на пиво напился, уже водку пьет и огрызается помаленьку. Бабушка говорит ему: — Ну, сколько можно сидеть и есть? Мы не так много смотрели с вами. Слушай, давай пойдем в Колизей! На что дедушка отвечает: — Да ладно, мама, куда ты торопишься? Чем дольше мы здесь сидим, тем старше будет этот Колизей!