Смешные анекдоты про арбуз
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про арбузы
Мужчина, держа в руках два арбуза, заходит в общественный туалет и обращается к одному из них. — Милый, поможешь мне с … — Конечно, помогу, — и оттопыривает ширинку. — Теперь, пожалуйста. Это хорошо. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я буду мыть тебе руки.
Веселые шутки про арбузы
Первая половина арбуза просыпается во второй половине ночи.
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбузное. Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я постучал по арбузу, а они выбили арбуз, то это определенно плохой арбуз. Арбузы очень полезны! Спелый очищает почки, спелый — желудочно-кишечный тракт! Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищу арбуз с желтым пятном 2. Мы ищем арбуз с большим желтым пятном 3. Насколько это возможно 4. Предпочтительно на всей поверхности 5. Мы наслаждаемся дынями. Дай человеку рыбу, и он ест весь день, дай человеку арбуз, и он писает всю ночь. Знаете ли вы, что человек, знакомый с арбузами, постучав в дверь, может узнать, хорошо ли живут люди в квартире или нет.
Российские ученые вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами … когда вы разрезаете арбуз, семена разлетаются.
Как лучше всего разрезать арбуз? От полюса до полюса или на экваторе? Выбрасывая сердцевину, четвертый день не могу передать арбуз в дом. — С помощью своей интуиции просто угадайте — в какой руке арбуз! Сын в раздумье стучит по арбузу. Я, задыхаясь от шепота: «Кто там?». …….. Кто знал, что он не слышал моего появления? Одиннадцатифунтовый арбуз. Каждый раз, когда я покупаю арбуз или канталупу, я их опрокидываю. Честно говоря, фиг знает почему, но окружающие должны понять, что я не пальцем деланный… Я, по глупости, съел арбуз перед посещением цирка, поэтому, когда выступали клоуны, было смешно, но мне было страшно. Арбуз — отличная еда: сразу ешь, запиваешь и умываешься. Ученые скрестили арбуз и марихуану… получился Ржак-Пис! Опытный продавец арбузов мог определить, готов ли его сын к экзамену или нет, одним щелчком головы.
Прикольные анекдоты про арбузы
Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Вот он — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: — теперь по два!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Ну-ну, давайте играть дальше — лучше словами! Арбуз … — z@dnia … — хм, у тебя действительно депрессия … — мамочка а что у тебя живот все больше и больше? — Дочка, я съел арбуз и случайно проглотил семечку, теперь внутри меня растет новый арбуз! Дочь упирает руки в бока: — Но ты беременна, моя дорогая?
Мужчина бежит в полицию. Он держит руки в стороне от тела и кричит: — Они украли шляпу! Они украли шляпу! Дежурный офицер, удивленно: — Почему вы так держите руки? — О, и они украли арбуз!
Мужчина с арбузами в обеих руках бежит к автобусной остановке. Вдруг он спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, собирает арбузы, бежит и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, поднимает и бежит. И так до самого конца. Тут пассажир автобуса не выдерживает, открывает окно и кричит ему. Хватит бегать, ты все равно не успеешь вовремя, автобус уже отходит. Теперь мы все здесь!» Я водитель автобуса. Ее муж отвечает. ‘Когда я был у тебя дома, я думал купить тебе цветы, но решил, что арбуз будет практичнее. Давай хотя бы поедим!» Сначала он говорил, что в постели нет никаких табу. И тут она начала: «Ты не можешь взять пельмени!», «Куда ты тащишь арбуз?». … Покупатель: — Можно мне половинку арбуза? Продавец: Без проблем. С хвостиком — значит мальчик! Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузам, а это значит, что я на 92 процента Иисус… — Приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? «Может, разрежем, например, арбуз?». Двое строителей перемешивают бетон внизу. Один из них. Снова идет дождь! В третий раз при абсолютно чистом небе!» «Так это… Каменщики, которые клали 17-й этаж, утащили на завтрак три арбуза… У мужчины сломана челюсть. Его жена пришла в больницу и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда ты их положишь? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — В прикроватной тумбочке. На следующий день моя жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда ты их положишь? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — В прикроватной тумбочке. На следующий день жена принесла мне арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурак. Не могли бы вы принести мне еще орехов. Старый еврей умирает и кается перед соседями за все анонимные письма и клевету, а в конце просит (последнее желание!), чтобы после смерти ему в задницу засунули арбуз. Едва соседи успели исполнить свою последнюю волю, как в квартиру ворвались полицейские: — Где жестоко замученный еврей?!
Анекдот про три арбуза и еврея
Старый еврей продает арбузы на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. Приходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. А при расставании он радостно говорит Рабиновичу: «Смотри, я купил три арбуза, а заплатил всего 9 рублей!». Вы не умеете торговать! Старик смотрит на него: — Вот так всегда: берут три арбуза вместо одного, а потом учат меня торговать.
Про арбуз и крыжовник
В поезде едут русский и австралиец. Тут русский проголодался и приносит вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца. Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что одного хватает на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский. Австралиец: — Вот у нас есть страусиная нога, так нога — одна приготовленная, и вся деревня ест. Тут русский вытащил из-под сиденья арбуз. Австралиец: Что это? Английский язык.
Смешные анекдоты про арбуз
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про арбуз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мы съели на ночь арбуз Херсон и узнали, почему город так называется.
Российские селекционеры скрещивали черешню с арбузами. Черешня до крайности похожа на арбуз, но не по вкусу — он кислый, не по размеру — он маленький и не по цвету — он красный, а по количеству семян.
А как насчет нового купальника? — Полосатый… — А священник не будет похож на арбуз?! — Будет… — Прохладный… — Да! «А грудь как арбуз, да?!» — Не как крыжовник…
Опытный продавец арбузов может определить, готов ли его сын к экзамену или нет, одним щелчком головы.
Собравшись на ежегодный съезд генетиков, они обсуждают достигнутые успехи. Выходит один и говорит, что скрестил козу с коровой и теперь у него дома хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — Я тоже скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Вы разрезаете арбуз, и косточки сами рассыпаются.
— Говорят, что Мичурин умер не своей смертью? — Да! Залез он как-то после укропа на березу, а потом его арбуз накрыл!
— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбуз, а виноград. — А какие у вас большие тыквы! — Это не тыквы, а огурцы. — А как ваш соловей заливается! «Это не соловей, это жишер».
— Представьте себе — раннее летнее утро, вы гуляете по саду, наслаждаясь прохладным ветерком, вы поднимаете арбуз, нажимаете — и он всплывает… — такой спелый? — Нет, тревога…
— Папа, что будет, если ты проглотишь арбуз? — Все хорошо, только через пятнадцать лет в животе вырастет арбуз.
Жена Абрамовича: — Дорогой, я не слышала, что ты купил — Airbus или арбуз?
Анекдоты про арбузы
Анекдоты про арбузы интересны читателю благодаря единодушной любви к этой вкусной ягоде и восхищению ее размерами, ведь она самая. Следовательно, шутки про арбузы просто обречены на успех.
Здесь у автора абсолютный творческий диапазон: за основу берется вполне бытовая тема, безудержный юмор и фантазия не применяются. Народное творчество: рецензии, редактирование. Результат: смелые, забавные, вызывающие удивление неожиданные шутки о подмене арбузов, которые проникают в людей и живут десятилетиями. Познакомьтесь с подборкой лучших анекдотов про арбузы и сочините свой собственный!
Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов — яд!». А вот и он — все арбузы целы, а на доске постскриптум: «Теперь два!».
Я решил купить арбуз, и следующий разговор состоялся с продавцом. Я — дай мне сладкий, бархатный, девочка? Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз». Я — но это не девочка! Продавец, грустно вздыхая, говорит: «Это так по-голландски. У них нет мальчиков, девочек, только ПИД*расы. «
— «Какие у вас огромные арбузы!» — это не арбузы, а виноград. — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это огурцы. — А как твой соловей!» «Это не соловей, это жишер».
— Графиня! Почему вы не едите арбуз? — Суп становится грязным!
-Готовится что-то диетическое, но вкусное? — Например, разрезать арбуз?
Мужчина с двумя арбузами в руках входит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Дорогой, ты поможешь мне с… — Конечно, помогу, — и я оттопыриваю его ширинку. — Теперь дерьмо и обратно, пожалуйста. Это нормально. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я не вымою руки.
Дайте человеку рыбу — и он ест весь день. Дайте человеку арбуз — и он будет мочиться всю ночь.
— А новый купальник, что у тебя? — Полоски … — но священник не будет похож на арбуз?! — Он будет … — крутой … и грудь, как арбуз, да?! — Нет, как гусь…
— Мама, на что все больше и больше становится похож твой живот? — Дочка, я съел арбуз и случайно проглотил семечку, теперь внутри меня растет новый арбуз! Руки дочери в боки: «Ты беременна, моя дорогая?».
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его: «Что это?». А русский отвечает: «Яйца». Австралиец: «У нас тут страусиные яйца, так что яйца, только одно на всю семью». Тут русский достает окорок. Австралиец: «Что это?» Русский: «Ужасно». Австралиец: «Здесь у нас страусиный окорок, столько окороков, один приготовил и съел вся деревня». Тут русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: «Что это?». По-русски: «Гусь».
В школе идет урок. Дети сидят, учитель спрашивает: «Мальчики! Кто знает, как собрать 2 арбуза одновременно? » Вовочка тут же поднимает руку, учительница: «Кто еще?» Танечка встает и говорит: «Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!» «Умница, Танечка!» — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: «Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство!» Тьфу, как противно, Вася! Как вы можете! Я подумал, что если Вовочка так сказал… то Вовочка не выдержал и сказал: «Мария Ивановна, я знаю, как пересадить 5 арбузов. » — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и посадил бы Васю на мужское достоинство!
Один друг говорит другому: «У меня депрессия…» — Ну-ну, давайте играть на лучших словах! Арбуз… — Мудак… — У тебя действительно депрессия…
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если постучал по арбузу и он тебя вырубил, то это точно плохой арбуз.
— Вот это да! Это было так здорово. — Я только что выковырял языком косточки из детского арбуза.
Тот, кто ест арбуз, играет немного горько.
Не думайте, как приготовить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Человек, понимающий, что арбузы стучат в дверь, может определить, хорошо ли живет семья в квартире.
Российские селекционеры скрещивали черешню с арбузами. Черешня до крайности похожа на арбуз, но не по вкусу — он кислый, не по размеру — он маленький и не по цвету — он красный, а по количеству семян.
Когда я шел к тебе, я думал купить тебе цветы, но решил, что арбуз практичнее. По крайней мере, съешьте его!
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбузное.
У человека есть челюсть. Моя жена пришла в клинику и принесла яблоки: «Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить?». Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: «На стуле». На следующий день муж принес персики: «Любимая, я принес тебе персики: куда мне их положить?». Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: «На стуле». На следующий день жена принесла Арбу: «Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить?». Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: «Дурочка. Ты бы привел меня. «
Опытный продавец арбузов может определить, готов ли его сын к экзамену или нет, одним щелчком головы.
Собравшись на ежегодный съезд генетиков, они обсуждают достигнутые успехи. Выходит один и говорит, что скрестил козу с коровой и теперь у него дома хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — Я тоже скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Вы разрезаете арбуз, и косточки сами рассыпаются.
Покупатель: «Можно ли арбуз?». Продавец: «Без проблем. С хвостом — значит, мальчик!»
Украинское село. Приходит парень домой, приносит арбуз, традиция такая — невеста отказывается. Мать отводит мальчика к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мать, ее. — Снимай! Удаляет. Родители невесты. Мать мальчика: «Вот она я — О-ГО-ГО! А твоя Галя избалована!
Встреча с местными священниками закончилась, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с налитой внутрь водкой. Узнав об ошибке, владелец ресторана был серьезно расстроен. «Ай, ай, что ты наделал, — шептал он официанту, — как они, что они говорят? «Ничего, хозяин. Их это очень забавляет, и, как видите, они все вместе прячут семена этого арбуза в карманы.
— В чем дело? — Как арбуз… — . — Живот растет, а макушка вянет!
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Мужчина стоит, держа в сетке большой арбуз. Рядом находятся девушки в возрасте 16-17 лет. Они хихикают. И вот один из них обращается к деревенскому жителю и говорит: «Дядя, угости меня арбузом!». Мужчина не удивляется: «Откуси!».
Первая половина арбуза просыпается во второй половине ночи.
Я по глупости съел арбуз перед походом в цирк, поэтому, когда клоуны представились, всем было смешно, а мне страшно.
Арбузные мутанты хватают прохожих на улице и бьют их по головам.
Каждый раз, когда я покупаю арбуз или канталупу, я их опрокидываю. Честно говоря, фиг знает почему, но люди вокруг должны понять, что я не из грязи сделан.
Новое! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Вы можете писать из подушки!
Арбузы очень полезны! Спелые очищают почки, перезрелые — желудочно-кишечный тракт!
Новости спорта. В городе Верхняя Шушера был зафиксирован мировой рекорд по точности заброса спиннера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут с помощью обычного спиннингового удилища перетащил полтонны арбузов на балкон шестого этажа. В качестве спортивного приза владельцы овощной палатки подарили рекордсмену дыню.
— Представьте себе — раннее летнее утро, вы гуляете по саду, наслаждаясь прохладным ветерком, вы берете арбуз, нажимаете на него, и он лопается… — Спелый? Нет, тревога…
Мужчина бежит в полицию. Он держит руки в стороне от тела и кричит: — Они украли шляпу! Они украли шляпу! Дежурный офицер, удивленно: — Почему вы так держите руки? — О, и они украли арбуз!
Однажды отец застал меня с девушкой в комнате. Затем он сказал: «Не волнуйся, я ничего не скажу своей матери. Пусть это будет нашим маленьким секретом для вас. Я сказал: «Спасибо, папа, все в порядке». На следующее утро мы сели завтракать всей семьей. И мама спрашивает меня: «Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?». Я отвечаю: «Это наш маленький секрет с папой». Потом как-то все пошло не так в нашей семье …
На овощном рынке у продавца висит табличка: 1 арбуз — 3 шекеля. 3 арбуза — 10 шекелей. Клиент: «Дайте мне арбуз». И это повторяется еще дважды. П: «Я купил у вас три арбуза за 9, а вы продаете их за 10. Какой же ты дурак!» Т: «И так все время… Они берут 3 арбуза и учат меня торговать…».
Двое строителей перемешивают бетон внизу. Один из них: — Что там! Снова идет дождь! В третий раз под абсолютно чистым небом!» «Так вот оно что… Каменщики, укладывавшие 17-й этаж, вытащили три арбуза на закуску…
Дивизионный замок, в утреннем строю: — Не ешьте эти арбузы, в них закачана вся химия и физика!
Самое трудное в жизни — это две вещи: распознать хороший арбуз и достойную женщину.
Чукчи рассказывают Землякам об арбузе, который он попробовал на материке. — Очень вкусно! — Как морж? -Нет, вкуснее! -Как вам оленья печень? -Виттермелон вкуснее, ну! -Как лосось? — Нет, еще вкуснее! — Ну, скажи мне, насколько вкуснее? — Вкуснее некуда!
Мужчина бежит с арбузами в обеих руках на автобусной остановке. Внезапно спотыкается, падает, арбузы катятся по всей дороге. Он встает, поднимает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, поднимает себя и бежит. И так до самого конца. Тогда пассажир не выдерживает, открывает окно и кричит ему: — Мужик! Хватит бегать, вы еще не успеете, автобус уже отправляется. Теперь мы все здесь описаны! — Всем избавиться от него! Я водитель автобуса. — Мужчина отвечает ей.