Смешные анекдоты новые до слез про вовочку
Мария Ивановна раздала анкеты. Маленький Джонни честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. «Правильно», — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. — Все виды матерей нужны, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина в блокнот.
Виктория Бородинова: Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
Тут можно читать онлайн Виктория Бородинова: Анекдоты про Вовочку и детей. Новые шутки для детей, смешные до слез» — ознакомительный отрывок из электронной книги и после прочтения отрывка купить полную версию. ISBN: 9785448569517, издатель: Литагент Ридеро, категория: Домоводство / Юмористические книги / Прочие приключения / Развлечения / на русском языке. Описание работы, (предисловие) и отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека Lib Cat — LibCat.ru была создана для тех, кто любит полистать хорошую книгу, и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию по своему вкусу, вы сможете найти действительно ценные книги и с удовольствием погрузиться в мир воображения, почувствовать переживания героев или узнать что-то новое о себе, совершить внутреннее открытие. Ниже представлена подробная информация для рассмотрения текущего запроса:
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем вашему вниманию аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (в зависимости от того, что написал автор «Анекдоты про Вавочку и детей»). Новые шутки для детей, смешные до слез»). Если вы не нашли нужную информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся ее найти.
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки — более 1000 анекдотов. О грязных номерах детей дома, номерах в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных выходках. Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток! Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива.
Виктория Бородинова: другие книги автора
Кто написал анекдоты про вуду и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез? Узнайте фамилию, имя автора книги и список всех его произведений по сериям.
Эта книга опубликована на нашем сайте в рамках партнерской программы Литрес (litres.ru) и содержит только ознакомительный отрывок. Если вы возражаете против его размещения, отправьте жалобу по адресу info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже приводится текст книги, разделенный на страницы. Система сохранения местоположения последней прочитанной страницы позволяет удобно читать онлайн бесплатно книгу Анекдоты про Вавочку и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез» без необходимости каждый раз искать, на чем остановиться. Добавьте этот сайт в закладки, и вы сможете в любой момент вернуться на страницу, на которой вы остановились.
Анекдоты про вуду и детей
Новые анекдоты для детей, смешные до слез
Составитель Виктория Бородинова
Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки — более 1000 анекдотов. О грязных числах детей дома, числах в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных выходках.
Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!
Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива.
— Мама, сегодня учитель назвал меня апостолом.
— Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — значит, наконец-то ты стал вести себя хорошо.
— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его дураком.
Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но дверь заперта. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с угрюмым видом:
«И эти люди. И эти люди запрещают мне рыскать
— Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку.
Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Вовочка спрашивает у соседа Сережи:
— Кем вы собираетесь стать, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
Мама спрашивает Вовочку:
Сколько задач было в сегодняшнем тесте?
— А сколько вы угадали неправильно?
— Вы сделали все остальное?
Нет, я не смог разгадать остальное.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила.
Затем она начала читать их вслух:
«Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми можно переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете ерунду! Перепишите сейчас же!
Вовочка начинает переписывать.
— Ну, ты записал? Читать.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других.
— Смотрите, как он ревет! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой!
— О, черт! Когда же это закончится!
— Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!
Папа Вавочки купил новые ботинки. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит в одних туфлях. Маша подходит к нему, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя есть? — Это, указчик Машенька, говорит о том, что я купил новые туфли! Мама Вовочки из кухни: — Лучше бы ты шляпу купил!
Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни у задней парты протягивает руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!
Маленький мальчик стоит на улице и курит сигарету, незнакомая ему женщина говорит: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Лелио, ваш муж знает, что вы раздражаете незнакомцев на улицах?
Учитель говорит в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются?
Вовочка поднимает руку:
«Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Vvochka, что измеряется в молях?
На уроке в школе.
— Так кто же ответит на вопрос: «Какое у нас правительство?».
— Членов, Мария Ивановна.
— О чем ты говоришь, Вовочка?
— Ну конечно, в вашей книге говорится о членах правительства, ничего не сказано о главе!
Классная дама проводит пальцем по журналу:
— Итак, дети, Танечка заболела, поэтому в правление пойдет Вовочка.
— Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она. — А как появился брат? Мы нашли его в моркови. — А как твоя сестра? Мы нашли его в картофеле. — Так твой отец таскал тебя по саду?
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Идет урок биологии, учитель берет 3 чашки, наливает в первую никотин, во вторую — спирт, в третью — яичный желток. В первой она бросила червяка, тот сразу умер, во второй она бросила червяка, тот тоже умер, в третьей она бросила червяка, тот жив. Итак, к какому выводу мы придем, ребята.
Вовочка поднимает ракету и отвечает:
Если вы не пьете и не курите, то в яйцах заведутся глисты.
— Вовочка, кто разбил окно? «Я сделал, но виноват Иши.» — Как это? — Ну, я бросил камень в его наглую морду, и он нагнулся.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
В детском саду дети выбирают себе профессию.
— У меня есть свисток. Я собираюсь стать полицейским.
— А у меня есть кукла Барби. Я собираюсь лечить ее… поэтому я буду врачом.
— И я стану олигархом!!!
— Что у вас есть.
— Пока ничего… но теперь спойте гороховый суп, и я начну продавать вам газ.
Когда Вовочка остался на третий год в девятом классе, директор школы нанял для себя охранника.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Вовочка говорит маме:
— Мамочка, дай мне мороженое.
— Я не отдам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе.
— Там никого нет. Дай мне мороженое.
— Я не дам. Домой, потом играть.
— Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу.
— Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка.
— Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец-то оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.
— И так по кругу… проживешь годы, потом встретишь женщину постарше и поймешь, что не с тем!» — Вовочка, ешь кашу! Вы только вчера перешли в старшую группу нашего детского сада, а уже замучили всех своей философией!
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Папа и Вовочка пошли в магазин спортивных товаров.
«Папа, купи мне гантели, — начал укорять Вовочка, — клянусь, я буду заниматься спортом каждый день!». Я хочу быть похожим на Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, но расплатился с кассиром гантелями и направился к выходу.
— «Эй!» — раздался позади него возмущенный голос его сына, — «Хочешь сказать, что я должен сам тащить эти чертовы куски железа в машину!
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
— Не поднимайте уши — тогда вы будете грызть ногти.
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И ты уверен, что никто не помог твоему отцу!?
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
— Вовочка, кем работает твой отец?
— 380 получает, 220 дает «кайф» для остальных …
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Урок истории в школе. Учитель объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающей битвы они стояли «свиньей».
Затем раздался звонок. На следующий день учитель спрашивает:
— Кто расскажет о ледовом побоище? Вовочку к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они настроились на решающую битву?
— Я знаю, Мария Ивановна…
— Какое животное вы можете вспомнить…
— Мария Ивановна, я вспомнил. Для решающей битвы они поднялись с крабом.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут.
ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом.
КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом.
Машенька: Я собираюсь стать матерью.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Сталин выступает перед детьми в школе на уроке мира. Увидев, что от его речи ученики начали клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
«Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне?»
Тогда Петя Иванов встает и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает:
-Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?
— У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок раздался с опозданием на 20 минут?
5) Где находится Петя Иванов?
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про Вовочку новые смешные анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? -Ну… это был ученый… вроде того.Смешные анекдоты про Вовочку Новая учительница, спрашивает у Вовочки Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку — новые и смешные анекдоты про нового и смешного Вовочку. Учитель: -Здесь мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает почему? Вовочка: -Так было.Гласные шутки для гласных вульгарных шуток для гласных вульгарных шуток. «Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии. Гласные шутки.Анекдоты про Вовочку — самые новые Анекдоты про гласную — самые новые. Учитель английского языка пишет на доске предложение о переводе. Очень волновалась, потому что на уроке.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru