Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок
Tenochka говорит: — Быстро — это слово: оно показано, и вы не получите его обратно!
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Папа Карло, я люблю Мальвину!»Это хорошо, мой мальчик… Папа Карло и я любим Мальвину!»Это замечательно, мой мальчик!» Ну, папа Карло, ну, хотя бы гвоздику.
Муж приносит домой недавно купленный телевизор. На упаковке изображены различные символы. Жена: — Почему на упаковке нарисована чашка? Муж: — Это значит, что покупку нужно постирать.
Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может наколоть дров.
Анекдоты самые смешные до слёз
Ты разозлился. «Это, наверное, потому, что я тебя люблю». Так любить меня — это пережить чай?
Рассматривая свинью из мобильника Винни-Пуха. На следующий день Винни зовет пятачок: «Иди сюда, свинья, сейчас ты попадешься мне на глаза. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. Что такое мобильный телефон? Вчера принимал его два часа, ни соты, ни мед!
Жена говорит мужу: — Видишь того мальчика на картинке? Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
Иди посмотри, что там громит котят на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
Почему вы не женаты? «Понимаешь, я хочу, чтобы он был особенным». Поэтому его не волнует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи. И моя душа заинтересовалась! «Ты понимаешь, что хочешь дьявола?».
Мужчина говорит отцу девушки: «Твоя дочь только что согласилась стать моей женой. Это моя вина, что Нефиг должен был приходить сюда каждую ночь!
Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он собирается справиться с этим сам, решил не вмешиваться.
Утром я спрашиваю сына: — Сынок, ты уже топишь свой детский сад? Нет, папа, они только пока поставили тебя в угол!
Я иду к фургону. Заходит бабушка, из ее сумки что-то выпало, и водитель пошутил: — Что выпало, то и мое. Старуха отвечает: — Ты, главное, иди тихо, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мама, давай заведем котенка!»- Нет дочки, когда он выращивает дерьмо по углам! А тигр? — Нет, когда он вырастет, он будет гадить по углам.
Царь-отец, дракон голоден! — А что он ест? Невинные девушки. — Мне жаль зверя, он умрет вместе с нами.
Анекдоты про новую жизнь
Жена входит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж со вздохом — Я только что сел! Жена с пониманием и сочувствием. — Что вы сделали? Муж: — Он лжет!
Ваша крыса бегала здесь? — Это не крыса, это карликовая такса! Кошка вздрогнула, потом крыса.
Девушка дала мужчине домашний телефон. Он позвал ее. Ее младшая сестра взяла трубку. — Здравствуйте, но Лена может. И Лена Пупс.
При медицинском обследовании. — Знаешь, что у тебя вши? Пациент: — Я знаю. ДОКТОР: — Почему вы их не лечите? ПАЦИЕНТ: — Ничего, они у меня не болеют.
Мужика поймала русалка, говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Мужчина почесал затылок: — Знаешь, русалка, у меня есть одно желание, но ты исполнишь его три раза.
Пациент спрашивает врача: — Доктор, а с поносом можно купаться в ванне? Доктор: — Ну, если Кала достаточно, тогда плавайте.
Блондинка заказывает пиццу. Сколько порций вы нарезали: — Около шести или двенадцати. 6. «Я не могу съесть двенадцать».
Муж по ночам напивается дома. Жена ругается. «Ты уже наелся?» А кто тебе сказал, что я приду? Я о гитаре.
Свежая шутка сегодня
Официант интересуется рестораном. — Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не мой муж. — Мой муж у двери!
Десять лет после свадьбы. Жена спрашивает мужа. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. «О чем ты думаешь?» Думаю, мне это удалось.
Как ваш муж в постели? — Но как!? Как велотренажер! Ты пушишь его, дуешься, потеешь, но он никуда не денется!
Почему вы пьете водку? Потому что он жидкий. И если он был сильным. — Я бы съел его.
Дружеская беседа. Представьте, что я прихожу домой с работы, а моя жена лежит в постели с каким-то шведом. Ну, и что вы ему сказали? Что я мог ответить ему: «Я не знаю шведского языка, не так ли?».
Мужчина просыпается с ужасным похмельем. Он спрашивает свою жену. — Какая сегодня дата? Второе января. — Был ли он первым?
Идет судебное разбирательство. Они спрашивают свидетеля: — Скажите, правда ли, что подсудимый живет с этой женщиной как муж и жена? Нет, господин судья, гораздо лучше.
Он стоит на балконе, курит, любуется звездами. Мимо проходит пьяный мужчина и чихает. Я сказал ему высоким басовым голосом: — Будь здоров! Мужчина падает на колени, поднимает руки: — Благодарю Тебя, Господи!
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Озеро Байкал настолько чистое, что даже рыба убегает из него, чтобы окунуться на берегу. Анекдоты самые смешные до слез новые анекдоты читать бесплатно.
Женщина говорит своему мужу, служившему в армии: — Ты не умеешь одеваться! Остановите время! Муж ответил и оделся за 45 секунд.
Женщина ругается на мужа: — Валерия, не суй свое рыло коту в морду!
Жена ложится спать. Муж уже дремлет и говорит во сне. Жена в бешенстве: — Что еще за Света?! Я — Катя!!! Ты глупая Катя! Выключить свет!
На пятый день отсутствия жены он приготовил новое блюдо — смешал четыре вида пельменей.
Анекдот в картинках про мужа и жену
Муж укладывает пьяную жену спать: — Дорогая, что над нами летает? Спи! Почему он белый? Муж в ярости: — Ночь на дворе, она уже надела пижаму.
Молодая семья завтракает на следующее утро после брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, я вижу, ты тоже ешь как кролик.
Дочь, выпей с отцом! Что? — Я делала уроки с тобой!
В супермаркете супружеская пара подходит к кассе с полными тележками. Жена: — О, они забыли взять туалетную бумагу. Муж: — Не нужно, мы проверим в пятидесяти метрах отсюда.
Дорогая, иди за покупками! Но, любовь моя, идет такой сильный дождь, что ты не можешь вывести свою собаку. Господи, обойдись без собаки.
Ужин будет намного вкуснее, если вы приготовите его в течение дня.
Сын, посмотрев передачу о здоровом питании, спрашивает: «Папа, это правда, что мясо старит тебя. Да, сынок, после восьмидесяти лет. — А без мяса? После сорока.
Семья Петровых практиковала здоровое питание — кто был здоровее, тот и ел.
Обед жены и мужа. Жена разливает борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. Да, она еще и борщ себе налила.
Жена кричит на пороге своего мужа. — Я ходила к гинекологу! Муж: Давай, давай! Покажите их всех там!
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена отталкивает мужа в два часа ночи: — Вань! Ну, Ванг! Что, ты действительно так много хочешь?
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще — мужа или любовника. Триста сказали «муж», а двести — «любовник». Никто не ответил. — Я не знаю.
Нахум Аронович, почему вы такой грустный? Сын женится. Зачем печалиться, все сыновья женятся! Как зовут невесту? Степан. О, это не еврейское имя.
Перестаньте жаловаться на жизнь! Никто не заставляет вас жить.
Чувак, приезжай к нам! — Я не хочу. Там есть пиво, креветки, классные девушки просто так. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель!
Для некоторых жен недостаточно, чтобы муж был полным. Они пытаются накормить его.
Анекдоты про мужа и жену новые самые смешные до слез
Читайте короткие анекдоты о семье, семейной жизни детей и браке. Свежие анекдоты про мужа и жену — новые, очень смешные до слез.
Женщина говорит своему мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет за газетой! Муж отвечает. «Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю.
Муж приходит как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну, скотине опять понравилось.
У вас есть гражданская жена? — Да нет, Великая Отечественная война!
Примечание для молодой жены: Если ваш муж ест кашу, которую вы приготовили, и хвалит — Не нужно признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели отдавать его мне. — Мне пришлось украсть его. И хорошо ли вы с ней ладили? — В первый раз — очень много. Потом я украл много вещей.
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Доктор, я думаю, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше алкоголя в моей крови, тем больше удовольствия она выпивает из моей крови.
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена: Уходи! Вот тебе и конец, но какой в этом смысл?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья живет в двухкомнатной квартире. Перед сексом муж решил проверить, спит ли его сын. Тишина. Жена говорит: — Я заснула. После траха пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго ли я останусь здесь с водой?
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
В суде: Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь!
Одесский суд. — Роза Марковна, вы не ссоритесь с мужем с третьего дня. Так что… мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Здесь лампочка уже накрутила больше, чем вы зарабатываете!
Анекдоты про семью
Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Скажите. А сауна Эльвиры? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
Эйбрам в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: «Две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног. Аврам спрашивает: «И зачем мне туда идти? Сара отвечает: «Значит, она тоже давно ничего не видела».
Пожилая пара из Одессы осматривает Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, какой он кривой! О, Яша, кто бы мог подумать.
Охранник говорит заключенному: «У тебя назначена встреча, пришла твоя жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
Она поняла, что свидание сорвалось, когда он пришел со своей женой.
Муж набирает в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина приходит домой. Его жена: — Ты видел себя в зеркале пьяным? И что, теперь они показывают меня в зеркале?
День рождения жены, утром. Дорогой, посмотри, какой красивый снег выпал, как ты и хотел. Но я хотел iPhone!
Фима женился на Розе. После брачной ночи я узнал, что его невеста больше не девушка! — Роза! Он возмущенно крикнул. Как ты мог солгать мне?! Ты уже была с кем-то раньше! Фима, почему ты кричишь как индюк в саду? Мы живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лева случайно проглотил «Нурофен»! — Что мне делать? Не суетись! Дайте ему головную боль сейчас — не тратьте таблетки!
В течение часа Рабинович рылся в карманах и сказал жене: «Я не могу найти бумажник с зарплатой. Ты заглянул в свои штаны? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. Что насчет внутренних карманов? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
Муж Насти был настолько ужасен, что ей приходилось пить водку.
В деле о разводе возникает спор, как разделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. Наконец, женщина воскликнула: «Раз так, давайте подождем, пока их станет четверо!
Анекдоты о семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит своих детей больше, чем мужа — не верьте! Она может оставить детей соседям. Муж никогда.
Муж говорит жене: «Не позволяй нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдем для нее кого-нибудь поумнее». — Если бы я думала так же в ее возрасте, я бы до сих пор была старой девой.
Муж пилит жену, а она в ответ огрызается, как будто у нее болит голова. Затем он делает предложение по-бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво лежит на боку, занимается своими делами, поворачивается и дремлет. Жена спрашивает. Муж: — Ах да, я забыл — ча-ча-ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. «Я оставлю вам свою жену в качестве залога и сам сбегаю за деньгами». «Может, вы оставите что-нибудь еще, например, часы?» — спросил официант. «Вам недостаточно моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Иди, мой друг, иди ко мне». «Я не могу, у меня сегодня романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко трахнет. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. «Куда ты собрался, когда сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
Муж — это временно, а бывший — навсегда!
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не правда ли!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей маме! А на Новый год? — Я приду и заберу его.
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Ленка, ты выпила весь коньяк!» А что мне оставалось делать? Я не пью водку без закуски, а в холодильнике пусто.
Я переписываюсь с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взяла коляску и отправилась на прогулку. Звонит через полчаса — это легкая коляска, вы забыли положить моего ребенка?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил своей жене пару одинаковых трусов одного цвета. — Они абсолютно идентичны! Почему он их купил? Люди подумают, что я не меняю белье! — Какие люди?
Я не могу понять, как объяснить мужу, где я провела ночь. — И не надо объяснять, пусть он разобьет себе голову! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец, бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось потом? Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да, я представляю, как тебе плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Приходит человек на работу, чтобы нанять его: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
Вчера я потерял свою машину. — Ты сломал его? Или украли? Нет. Жена была права.
Идет кролик по лесу и плачет. Они спрашивают его. Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. И кролик сказал: — Да, это смешно, но мне нужно вырыть яму.
Муж радостно сообщает жене: — А мне теща обещала на день рождения Porsche Cayenne! Дорогая, ты не слышала. Борщ и черт!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и повел ее в сад. Отвели в один — не взяли, отвели в другой — не взяли, По дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по детским садам, я опоздаю в школу».
Муж и жена занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О-о-о! Милый, ты меня любишь? Нет ответа. — EOOD! Милый, хорошо, ты любишь меня? Тишина. — Дорогой! Ну, скажи, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну что у тебя за привычка всегда дергать меня, когда я занят!
Муж приходит домой и видит накрытый стол! «Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. Чье? Моя невестка, ей сегодня исполняется 18 лет!