Смешные анекдоты для женщин и мужчин
Ты с ума сошел! Ну, повтори, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, скажи это еще раз! Вы. Безумие. — Я не намерен выслушивать претензии от мужчины, который уже беспрекословно выполняет приказы незамужней женщины.
Анекдоты про женщин
Я не знал о существовании кадавра ресниц и думал, что девушки плачут тушью, как кальмары. Недавние исследования показали, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание. Из женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что мой муж однажды ночью проснется, поймет, что я дура, и убьет меня» Я жила одна, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат кто знает где… если девушка говорит вам, что у нее был интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты врешь!». Случайное примечание: если вы не застегнули блузку на три верхние пуговицы, то ваши глаза не могут быть накрашены. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин. Вчера я сидел с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и сказать: «Я запланировал номер с первого по десятый…». Ну, думаю, сейчас она начнет отгадывать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец!». Она: «Знаешь, чего я хочу? Он: — Все! Она: — Это впервые… Я не могла стоять в стороне и смотреть, как он меня бросает. И она начала танцевать… Если женщина после ссоры неожиданно быстро прощает вас, значит, она уже придумала, как отомстить.
Пошлые анекдоты про женщин
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только остыть, но и выиграть.
Женщина даже не может быть наказана. Ей может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока крестьяне накопят денег с@ки… голая женщина приходит в аптеку. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги». «Теперь я феминистка!»Света, ты не можешь быть феминисткой с размером груди. Одна подруга хвастается другой: «Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! Девушки похожи на алфавит. Слава Богу, что есть еще согласные.
Анекдоты про пьяных женщин
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни: — Дочка, что там упало? — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — И у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрой чемодан и ложись спать! Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, Убери укроп из стаканов! Утром к зеркалу подходит слегка пьяная девушка: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую!» » — Я больше не пью!» — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший как собака. Я решил остаться дома: принял душ, залез под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? — Затем три ресторана увидели меня в этом одеяле. Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, что я позвонил, придурок — Маша, что ты должна быть права? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку! — И ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.
Ржачные анекдоты про девушек до слез
Я написал девушке: «Я был очень добр к тебе!». Ни одного для тебя!»-… черт, как-то двусмысленно…)
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы! Видели ли вы, как женщина разрывает бюстгальтер через полый рукав? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню святого Валентина. Один говорит: — Смотри, какая красивая — «Моя кошка!» — Чтобы что-то купить, моя коза… Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо как в кино!». Он говорит: «Да, только в кино он красивый мужчина».
Смешной анекдот про женщин
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
— Вася, мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! «Почему я должен жалеть незнакомца?».
Муж говорит жене: — Дорогая, представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, представь ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной — И ты не путай ситуацию со шлюхой!
«Ну, как у тебя дела с твоим женихом?» — О, все хорошо, однако, бывают небольшие разногласия. — Какого рода? — Я хочу быть на нашей свадьбе в длинном белом платье. — А он? — И он совсем не хочет жениться.
— Похоже, моя жена изменяет мне с соседом! — Почему вы так думаете? — Вчера я пришел домой с работы, но жены не было. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? — Значит, он все-таки курит в ее шортах!
— Девочка, почему ты вся в белом? — Я сдаюсь!
— Кто больше стимулирует во время романа — мужчина или женщина? — Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает удивительной способностью симулировать оргазм, но мужчина симулирует ощущения от начала до конца.
— Таня, ну, когда же ты перестанешь быть такой ревнивой? «Ты опять назвал меня Танечкой, ублюдок?». Я Света.
Жена уехала в командировку. Муж будит сына по утрам и отводит в детский сад. Они дошли до одного, но им сказали: «Это не наш ребенок! Мы дошли до другого — та же история. Они садятся в автобус, и тут ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
В кровати лежат двое. Она: — Я хочу тебя снова! Он (сквозь сон): — Тебе повезло…
Два друга разговаривают: — Ты что, с ума сошел? Зачем ты берешь черное платье на море!!! — Мы всегда должны все продумывать. Мой муж не умеет плавать…
Смешные анекдоты про женщин
Почему шутки о женщинах всегда выносятся в отдельную категорию? Да, потому что, дорогие наши, это своего рода знак внимания. Здесь одни рисуют картины, другие пишут стихи или музыку и посвящают их представительницам слабого пола, и лишь немногие сочиняют анекдоты. И это хороший способ совместить бизнес с удовольствием. В конце концов, смех продлевает жизнь.
Разговаривают двое мужчин: — Знаешь, некрасивых женщин не бывает. — Это случается со мной. — Что это такое? — Я не пью!
Парень — друзьям: — Вчера друг опоздал на первое свидание. После пробежки он говорит: «Я так спешил, но я так бежал… Я чуть не сломал ноги!». Я присмотрелся… Я не сломал ноги, но основательно их согнул.
Девочка говорит мальчику: — Вань, ты такой умный, находчивый! ты знаешь столько историй, с тобой всегда так интересно! -Mash…. Я нормальный, ты просто глупый!
Совет женщинам: если вы нашли слабое место в мужчине, лапайте его, пока он не станет сильным.
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осмотрел девушку и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце… — Что вы, доктор, моя дочь — умница, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочь?! — Я даже ни разу не целовалась. говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. «Доктор, что-то случилось?» — спрашивает мать. — Нет, нет, именно в такие моменты на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три волхва. Вот и я, жду…
Однажды одна очень образованная дама того времени пришла к великому китайскому мыслителю Конфуцию и задала ему вопрос: — Скажи мне, Конфуций, почему, когда у женщины много любовников, она подвергается общественному порицанию, а когда у мужчины много жен, то это повышает его социальный статус и добавляет ему авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи мне, — спросил он ее, — когда чайник насыпает чайные листья в шесть чашек, это нормально? — Да, — ответила женщина. — «Вот видите!» — ответил Конфуций с улыбкой, — «А когда в одну чашку наливают сразу шесть чаинок, это не только ненормально, но, более того, отвратительно и противоестественно.
Он: — После того, что произошло, я, как порядочный человек, должен просто жениться на тебе… Она (одеваясь): — Боже мой, что случилось?
«Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!».
Девушки стоят, стоят в сторонке, платочки в руки тянут… Потому что на десять девушек, по статистике: — 3 гея, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат….
Почему женская нога короче мужской? — Это произошло в ходе эволюционного развития, чтобы женщина могла стоять ближе к кухонной раковине, когда моет посуду.
Деньги не портят мужчин, пока есть женщины, которые устраняют этот вред.
-Моя девушка — это как мобильный телефон. -В каком смысле? -Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.
Сначала Бог сотворил землю и отдыхал. Затем Бог создал человека и отдохнул. Затем Бог создал женщину, и с тех пор ни Он, ни мужчина не отдыхали.
Женщина обращается к своему мужу. -Милый, я на минутку схожу к соседке, а ты помешивай суп каждые 15 минут.
— Хорошо, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? — Вы обещаете не ругаться? — Хорошо, семь. — В смысле? Я седьмой? — Нет… ты четвертый.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Она краснеет.
Женщины бывают двух видов: неправильные и правильные.
— Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать — невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Нашел трех друзей. Одна жена в течение десяти лет — другой любовник — третий обрученный (невеста). Ну, обсудили они своих мужей, то да се — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих родственников. Через неделю они встречаются снова. «Невеста» рассказывает — он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались сексом без перерыва 5 часов. Жена рассказывает неловкую историю — мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил «Как насчет ужина, Бэтмен?».
Нет, конечно, я видел многое, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…
Пьяный муж приходит домой поздно. Он открывает дверь, жена стоит перед ним, сковородка в руках… муж: — Иди спать, я не голоден.
Молодая жена остановила машину прямо под знаком, запрещающим парковку. Появляется инспектор ГАИ: — Вы что-нибудь видите?! — Нет… Ах, извините, инспектор. Я не сразу заметил. У вас есть новая форма?
Две молодые девушки разговаривают. «Дорогая, — говорит одна, — мне как-то не по себе». Кажется, муж снова начинает подозревать, что у меня есть любовник. — Как же выбраться? — Все очень просто: как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Женщина редко разбирается в существующем положении вещей, особенно в делах своего мужа.
От женщины в любом возрасте невозможно ничего узнать: девичья память плавно переходит в женские тайны, а те, в свою очередь, в старческий склероз.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Маленькие мальчик и девочка сидят в песочнице. И здесь они спорят. Он говорит: «Моя лопаточка прекрасна, но она еще лучше». А у меня есть красивое ведро, и это еще лучше. Он думает, чтобы показать ей, чтобы показать ей — посмотрел мне между ног и говорит, но у меня это есть, а у тебя нет. Девушка заплакала и ушла. На следующий день, вернувшись в песочницу, они тоже спорили. Он снова посмотрел мне между ног и говорит: Но у меня этого нет, но у тебя этого нет, но у тебя этого нет, но у тебя этого нет. Она выплюнула пустышку из его рта и положила руки на бока, отвечая: «А моя мама сказала, что когда я вырасту, я тоже стану большой. «
Женщина приглашает мужчину на ужин. Я посадил его за стол, хорошо поел — Нанапо; Потом они танцевали. И вот, наконец, наступил решающий момент. Женщина встала, медленно разделась и сказала: «Ну, теперь ты мой!» — «Да, подожди, я моя!» — Мужчина не растерялся.
Рассказывают два друга: — Представляете, в доме много сломанных вещей, я решил обратиться в компанию «Муж на час». Найдите самый дешевый вариант. — Ну, как, вы все исправили? — Что там! Человек пришел, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Парень прижал девушку. Ведет домой, что-то случилось. Пройдите через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской… и воздух чистый…
Утром просыпается жена. Он с тревогой смотрит в зеркало. Он обращается к ее мужу и говорит: — Итак, у тебя есть нужда.