Смешной анекдот из диких времен с карикатурой про шамана

Вы найдете его здесь.

Анекдот о синоптике, чукче и шамане

Молоток сидит и думает. Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, узнаю у него! Он приходит к шаману:

Но будет ли зима холодной или теплой? Дрова для приготовления или не приготовления пищи?

Шаман думает: «Я скажу, что будет тепло, чукчи не будут готовить дрова. А вдруг зима будет холодной — тогда чукчи замерзнут. Я бы скорее сказал, что будет холодно.

Чукчи ушли, а шаман подумал: «А что если будет теплая зима? Я иду к синоптику!

Он идет к синоптику и спрашивает:

Но будет ли это холодная или теплая зима?

— Почему?» — спрашивает шаман.

— А там — молотобоец заготавливает дрова.

Этот анекдот также известен в сети как анекдот про чукчу и метеоролога

Анекдот о синоптике и молотобойце

Чукча говорит русскому:

— Угадай, сколько у меня оленей, я дам тебе обоих!

Чукчи садятся на ветку и подрезают ее под себя. Проходит русский и говорит:

— «Чукчи, вы упадете.

Русский — чукотский бум — опускается на землю и говорит вслед:

Чукчи поймали верблюда и задумались: что за зверь? Он не ест рыбу, что означает, что он не тюлень; Олений мох не ест, что означает, что он не олень, но он интересен. Чукчи подумали, подумали и пошли к шаману — может, он знает. Они приходят к шаману и говорят, что поймали странное животное, но мы не знаем, что это такое.

— Однако мы не печатаем. Джагель ест?

— Но не олень. Но все равно нужно смотреть.

Шаман посмотрел, подумал… и сказал:

«Однако это верблюд. Его следует курить.

Анекдот о синоптике, чукче и шамане

Однажды в мастерскую зашел молотобоец:

«А шампунь у тебя есть?».

— Есть только «Яйцо».

— Очень жаль. Я хотел принять душ.

Анекдот о молотках и синоптике

Южный полюс. Сидят чукчи и геолог.

— Геолог, сказка, дзеншин совсем белый?

— Он полностью черный?

— Может ли дзеншин быть наполовину черным, наполовину белым?

Значит, это был пингвин.

Анекдот о синоптике, чукче и шамане

Чукчи приехали в Москву. Он прокатился по городу на такси. Вдруг через дорогу — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Мы едва справлялись. Они идут дальше. говорит чукча:

— Русский охотник — плохой охотник. Если бы молоток не открылся, старуха ушла бы!

Анекдот о молотках и синоптике

Лесник поймал на озере чукотского браконьера:

— Почему ты ударил утку?

«Мой дракон стреляет», — отвечает молотоголовый.

Как отличить утку от дракона?» — спрашивает лесник.

— Моя попала, значит селезень, моя промахнулась, значит утка.

Анекдот о синоптике, чукче и шамане

Чукчи получили квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

— Ну, как ты живешь? спрашивают они его.

— Однако у меня болят ноги, походка ухудшается.

Что, лифт не работает?

— Это работает. Но на нем написано, что он рассчитан на четырех человек. Слишком долго ждать еще троих.

Анекдот о молотках и синоптике

Чукчи в тайге нашли коробку растворимого кофе. один читает, другой делает.

— Положите ложку кофе.

— Добавьте сахар по вкусу.

— А вот и садисты!

— Да, но — пишет смешать!

Анекдот о синоптике, чукче и шамане

Таксист везет чукчей с Казанского на Ленинградский вокзал.

— Сколько вы должны заплатить? — спрашивает чукча.

«Три двадцать пять», — отвечает водитель, не моргнув глазом.

Молотобоец достает бумажник, пересчитывает деньги:

«Один двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!».

Анекдот о молотках и синоптике

Корабль плывет. Навстречу плывет подводная лодка. Француз наклоняется:

Каков курс для Гренады?

Они дрейфуют. Всплывает вторая подводная лодка. Англичанин наклоняется:

Каков курс для Гренады?

Они дрейфуют. Всплывает третья подводная лодка. Чукчи наклоняются:

— Однако каков курс Гренады?

-Кака, ты не даешь Зю-Таг, а лучше рукой, Вул!

Анекдот о синоптике, чукче и шамане

Представители разных народов спорят, кто из них имеет национальность В.И. Ленин. Русский:

— Он был русским. Он родился, совершил революцию, умер и похоронен в России.

— Он был англичанином. Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках.

— Он был швейцарцем. Он постоянно прятался от русского царя в Женеве.

— Он был чукчей. Он был очень умным!

Как он! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Шутка о Чукотке и Гидрометцентре вокруг Чукотки и Гидрометцентра. Чукчи приходят к шаману. Что будет чукотским?Анекдот про чукчей и холодильник Анекдот про чукчей и холодильник. Однажды приходит чукча из магазина и приносит холодильник. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам холодильник.Анекдоты про чукчу и русского — самые смешные анекдоты про чукчу и самые смешные русские. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы шли очень долго.Анекдот про чукчу и таксиста — это анекдот про чукчу и таксиста. Чукча садится в такси и говорит водителю: — Кук, поехали! Водитель такси. — НО.Анекдоты про чукчу — самые смешные анекдоты про чукчу, однако, самые смешные. Чукча берет два билета на автобус. — Чукчи! Зачем вам нужен второй билет? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

анекдоты про шаман кинг

=================================================== = ============================== Йо и Анна гуляют, любуются звездами, и вдруг Анна говорит: — Йо, смотри, падающая звезда! Должно быть, я что-то загадываю!»Это не звезда, Анна, Хао снова не смог контролировать огненного духа и теперь падает очень слабо. Я сказал ему: «Хао, не пей за рулем, не пей за рулем». *** — Йо, хорошо, как на тебя повлиял разрыв с Анной? Ты сильно переживаешь? — О, Морти. Теперь намного лучше! Первые несколько недель я чуть не попал в психиатрию от радости! =================================================== ================================== Есть раллийные гонки. Диктор комментирует: «Первые участники приближаются к финишу. . — Вот на горизонте появляется Ленни Тао, скорость 250 км/ч, постепенно снижает скорость до 150 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. . — Но на горизонте появляется Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/ч, постепенно снижает скорость до 120 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. . — О, что это за шар из гари и пыли. Да, это Трей. Скорость 300 км/ч, он плавно набирает ее до 500 км/ч и с криками «WHAT THE HELL ARE YOU LOOKING AT HERE», устанавливает новую трассу! =================================================== = ================================= Анна и Йонг спорят, чьи подчиненные более героические. Анна видит — Йо проходит мимо и приказывает ему

Залезть в ванну с сильной кислотой. Йо говорил: «Конечно!!!», забирался внутрь, выползал и расслаблялся еще больше. — Да, герой!» — согласился Эн. Затем Энке приказал Ленни сделать то же самое. — Иди в ад. Ленни ответил ему. — Это настоящий герой!» — воскликнула Анна. =============================================== ========= ====================================== ====== ВАРД, только не показывай мне язык! И тогда вы заболеете. — Как? — Сотрясение мозга и перелом челюсти. =============================================== ========== ======================= ВАШЕ КОЛЕНО С ВЕДРОМ ПТИЦ НА НЕМ СТОИТ ТОГО. Ленни спрашивает его: — Что случилось с ошейником? — Она умерла. Сгорел заживо! — Что? — Он умер, говорю я. Сгорел заживо! — Что что? — Он умер, сгорел заживо. Ленни, радостно: — Я слушал целую вечность. =============================================== ========== ======================================= вчера i Они принесли два ведра грибов — пусть ест. — А вдруг они ядовитые! — Что значит «вдруг»?! =============================================== ========= ====================================== == Жуки сидят в кафе и хвастаются друг перед другом. Трей: — Смотрите, у меня новая атака! Рё: — И они купили мне новый мотоцикл! Йо: — И я купил себе новые наушники! Ленни: — и со мной. и со мной. И я собираюсь дать вам всем по морде. =============================================== ========= ================================== YOS сдает экзамен. Нико написал и вложил в тетрадь конверт с 5 фигурами и словами «по пунктам». Он получает работу с тремя штуками баксов и с пометкой «доставка» =================================== ================================================= ============================= Got me on deed. В комнате Ленни звонит телефон. Он, еще не отошедший от сна: — А? Что? КТО? Алло? На другом конце провода голос Йо: — Этот друг тоже не может уснуть. =============================================== ========== =============================== Майя Лена учит Ленни бросать гранату. — Слушай, Ленни, вырви чек, брось его! Оказалось? Лови, дядя! =============================================== = Когда ты не хочешь встречаться с девушкой? … — Да. Дата. =============================================== ========== ====================================== — Что такое «мировое безумие?» — Это когда Йо становится отличником и укурком, Ленни находит девушку для себя, Рё отрезает свой чубчик, Лисирг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Трей играет в шахматы. =============================================== ========= ================================ ИСТОРИЧЕСКИЙ СОСТАВ КОБЫЛЫ. Каким-то образом Пикачу и Йо Асакура встретились… «Тренер», — подумал Пикачу. Злой дух, подумал Ё Асакура. Значит, все покемоны были уничтожены… ========================================= ================================================ ============ WARD’?! Ленни: «Ну же, Джун, я больше не буду. — И она ему больше не нужна! =============================================== = Когда Бумеранг в его руках. К нему подходит Йоша: — Леня, что у тебя? — Я не знаю — откуда? — Я не знаю — зачем тебе это нужно, выброси это. — Далее, бросайте сами. =============================================== ========== ================================================= Маленький Йо тащит их в школу. Он покоится с мощью и силой и кричит: — Одиннадцать лет. Зачем? =============================================== ========== ================================================================================================================================================================================================================================================== в зоопарка: — Виж, виж,

Re: анекдоты про шаман кинг

Какая ужасная обезьяна сидит!»Молодец, Морти, хорошо, что я тебе напомнил. «Анна попросила не опаздывать к ужину. =============================================== ========== ========================= FINAL PROT в коридоре. С любовью, Анна. » =============================================== = Когда 6-комнатный особняк в Доби. Я гарантирую чистоту и порядок на территории. =============================================== = Когда! — Спи, уже поздно! — Ну, Шарон, скажи мне! — Хорошо. — Только не для Хао, пожалуйста! — Хорошо, для Хао не будет. Я слушаю. Однажды вечером Йо отправился на прогулку. — И там царит хаос? — Нет, там нет чао. Идет он, идет и видит замок, так мрачно стоящий. — И там царит хаос? — Да, нет чао, не перебивай! Он заходит в этот мрачный замок и видит зал огромных размеров. — И там царит хаос? — Леля, как ты мне надоела! Так вот, хао там, хао, стоит дух огня, и он бросает огонь во всех! Доволен сега?! -A-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-aaa. =============================================== ========= ==================================================================================================================================================================================== Так Zik се удави. Он бросился в бурную реку с самого высокого моста. Затем он бросился под поезд. Затем он спрыгнул с небоскреба. Затем он бросился в бассейн с соляной кислотой. Затем он проглотил цианистый калий. Короче говоря, он веселился как мог! =============================================== = Когда комната. Входит Анна. «Йо, милый, можно два слова?»- Медовый голос. — «Конечно!» Йо встает. — Тысяча отжиманий. =============================================== ========== =================== ВАРД: — Лети, лети, не улетишь совсем! =============================================== = Когда ты едешь с ним по ночному городу. Rio ослепляет мощью и базой, игнорирует светофоры, разгоняется, обгоняет машины впереди, собирает половину полиции, как неудачник. Наконец, оторвавшись от погони, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: — Ну, что, Морти, я рад, что ты остался жив? Морти, задумчиво: — Я рад? Я не рад, я удивлен. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

=============================================== ========== =============================== Морти встречает. «Я на днях, банкомат наполовину. » — Как взломали!? — Прихожу я тогда с молотком и ноутбуком. Я беру молоток и даю банкомату размах. Я забираю выпавшие деньги и ухожу. — Ну, зачем вам нужен ноутбук. — А какой же я хакер без ноутбука. =============================================== ========= ============================================================================================= Михика, Михиса спрашивает : «Сынок, что у тебя в школе?» — Я не разговариваю с отцом двоечника! =============================================== ========== ========================ward : — А тебе-то что? «Знаешь, папа, мне очень нравятся шутки». И я всегда звоню Трайе, Ленни, Джоко и Зику в три часа ночи и говорю: «Угадай, кто звонит». Так что они угадали =============================================== ================================================ ======================

Lertool Пн 08, 2008 2:59 AM

Вот еще несколько найденных в качестве кровавой темы

Йоша за грушей залез на дерево. Фауст 8 вынул черенок. Раздался выстрел — Фауст упал. Йошенька прикрывал спину Лена.

Йоша лежал на солнечном пляже, зацепившись чем-то за какую-то девушку, налетел ветер, пришла Анна: девушка плавала в воде лицом вниз

Маленький Ёша пополз на крышу: «Я — Карлсон!». А потом алая кровь стекала по бетону, стекала в двигатель, в двигателе был изъян.

Зик Асакура играл водолаза, смело ныряя на дно унитаза, добрый брат нажал на педаль Чао вылился в вонючую даль.

Маленький Трачик гулял на стройке, случайно задел бочку с бензином, начал задыхаться, уткнулся носом, добрый Ленни принес спичку

Маленький Ленни ехал в трамвае. Он случайно наткнулся на контроллер. У них состоялся странный разговор: контроллер остался на рельсах.

Джош с гитарой обошел кладбище, нашел Джоша с гитарой. Долгое время гитара звенела над полем. Не с кем тусоваться по ночам!

Ленни взял бензопилу у своего дяди, прячась от всех, спрятавшись в углу. Не давайте детей в обиду, дяди делятся на три и два.

Маленький ленивец на песке, играя за ним, катил самосвал, не было слышно ни скрипа, ни стона. Из бетона торчал только плащ.

Маленький Джош рысил по крыше, крыша закончилась, Джош упал, Анна бросилась в ту комнату — нет, он не ударился о горшок с геранью.

Наш друг Рио искал себе девушку. Но вдруг он столкнулся со вшами, ну, Рио ударил. Мы долго шли, искали друзей. Вши были обнаружены, сейчас Рио нет.

Пошел с Бассоном на прогулку к Амидомару, точнее, партия решила его отпустить. Бах. В небе поднималась прекрасная линия, никаких призраков. Только маленькая точка.

Маленький Ёша гулял по крыше. Долго он разговаривал с Анной, как вдруг, когда пришел бы его брат-близнец, а не Йоши, он исчез в могиле.

Анна пошла домой через парк в кусты, дождалась своего маньяка в Рио, не было ни крика ни визга молча вырубила своего каратиста

Маленький Йоша лежал на скамейке. Хао случайно упал с крыши. В морге родители не разобрались: где чьи руки, а где чьи ноги.

Пошел наш Ленчик гулять, увидел ворону, решил пострелять. После того как он ударил, второй не попал, нет глаза (Лены), где он потерял.

Маленький Трачик на летающем дереве, он что-то крикнул и быстро разобрался. Долго отмывали тело от асфальта, без Трея, потому что он сделал сосли

Наши маленькие льняные прогулки и странствия утомляют, сидя на старом пне. Но не задача, смешанная когда-то, сидеть в антилопе. Ну, сзади.

Маленький Джош забрался в самолет и перевел его на автопилот. Тщетно ждать кровавого обмена: Джош прекрасно живет в Сан-Франциско!

Девушка, которую любила Анна Компотист, я насыпал чистого в ее чашку, Анна исчезла из виду, как комета, нет, она не дошла до туалета

Трачик на кухне тихо играл, сзади к нему подошел бульдозер. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!» Смеетесь? Ну, смейся. И Трея там больше нет.

Маленький Джош сосет конфету, рядом с ним остановился самосвал. На следующее утро в газетах написали: «Мальчик умер, подавившись конфетами».

Джош Анна очень любил динамит в постели. Ночью раздались два взрыва, которые также понравились Анне Джош.

Маленький огонек в лесу был потерян. Медведю был преподнесен вкусный подарок

Йо гулял по зеленому лугу, пел песни и собирал цветы, хитрый Ленни достал огнестрел — бедный Йошуни — не повезло.

Маленький Йош сидел у дороги, его ноги двигались танком, добрый Ленни в китайской шляпе с пулей в животе успокаивал бедняжку.

Маленькая Йоко решила пошутить — положила мышку в суп с мышьяком. Оба умерли мгновенно от нападения: Хоро также был отличным Джокером.

Ночь, улица, фонарь, темнота. А вот и Чжун Тао из фильма. Три прихвостня заступились за нее. Их кишки висят на заборе.

Ё Асакура сидел на крыше. Он был бы бабочкой, он летает. Кто-то получил шампуром сзади, и мечта идиота сбылась.

Ловко сваренное варенье, вместо лимона Лимон положил лимон. Пила решила попробовать копейку, долго тянула ее из стены.

Маленький Джош шел по карнизу, как вдруг мальчик потянул за собой вниз пожарных, не сумевших позвать. Лунатик в ночных ведьмах сломался.

Йо Асаура нашел динамит. С этим подарком он побежал к Анне. -Кольцо Терри, Аняша, не Сай. -Трусики долго летали над Морти.