Стишок Вовочки про вертолет
— Саша, я в последний раз спрашиваю о подарке. Вы передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет!
Анекдоты про вовочку вертолет
Отец: — Доча, что ты делаешь в комнате? — Я беру одну ягоду, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, думаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Его хоронят с красной курткой, с его любимым пивом в банке, с телефоном. Гроб уже был заколочен досками, засыпан землей. Потом звонит телефон одному из друзей покойного, тот берет трубку, голос оттуда: — Слушай, тебе нужен кипящий деготь? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Пилу 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s try-it-yourself. Ученые обнаружили, что плоскогубцы и паяльник помогают женщинам получить желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте уродливая ма.
Сидит семья Вовочки за столом – ужи.
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но ничего нет. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — Я тоже пишу стихи! Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она всем его дает, а папе — вот (и показывает его). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: он всех трахает, а вот мамочку (и показывает ее). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже почти готовы задушить Вовочку, один дедушка сидит и смеется, а Вовочка: — Дедушка тоже вертолет: х*й большой, но этого не происходит! Тут дед умолкает, такая жуткая тишина — что последует дальше? А Вовочка встает из-за стола: — Вова тоже вертолет: поп*здел и уснул.
Сидит семья Вовочки за столом — ужи.
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но ничего нет. И вдруг Маленький Джонни не выдерживает и говорит. Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она его всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: все * ставят, а мама вот (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед и смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: *он большой, но не встает! Тут дедушка замирает, такая жуткая тишина — что будет дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова — это тоже вертолет: сделай его и ложись спать.
Вовочка: Мама, можно я прочитаю сво.
Вовочка: Мамочка, можно я буду читать свои стихи? Мама: Конечно, можешь. Вовочка: Мама дает нам всем вертолет, а тут *figa* Вовочка: Папа тоже вертолет, он всех трахает, а тут — *figa* Вовочка: Моя сестра тоже вертолет, она всем дает и берет в рот. Вовочка: Дедушка тоже вертолет, он писает сюда, но этого не происходит. Вовка тоже вертолет, потрахалась и легла спать.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Тебя ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Стишок Вовочки про вертолет
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но не решается. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит. Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она всем его дает, а папе — вот (и показывает его). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Маленький Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: * ставит на всех, а вот мама (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дедушка и смеется, а Вовочка: — Дедушка тоже вертолет: *он большой, но не встает! Тут дед умолкает, такая жуткая тишина — что последует дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: сделал его и засыпает…
[…]
Папа, мама, дочка, дедушка… Мы сели обедать… Стол накрыт… да, суп налит… Смотри… сын стоит у двери… Вова! Будущий поэт… Мне двенадцать лет… Весь смуглый от чернил, Он восклицает: — Я закончил. Дорогие родственники… Я буду читать для вас стихи. Родаки суетится. Повышают наш аппетит. Да, и сами садитесь за стол… Вован уже пришел… Он читает первый куплет… За столом народ притих… — Наш дедушка — вертолетчик. Пенис большой, но не поднимается. … Все смеются… Только дед — Он покраснел, как винегрет… — А для папы есть стишок… Дед кричит: — Давай, внук. — Папа тоже вертолет… Кроме мамы, он спешит со всеми. … Отец уронил ложку: — О, у тебя будет мальчик! Если дойдет до этого, давайте расскажем о моей маме… — Наша мама — вертолет… Кроме папы, она дает его всем. … Мать сразу побледнела… Только сестра устала смеяться… Вова в творческом запале… Это трогает сестру… — А сестра вертолет — Отстой со всей деревни. […] […]
Анекдоты про вовочку вертолет
Смешной анекдот для взрослых про Вовочку и вертолет
[…]
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но не решается. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит. Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она всем его дает, а папе — вот (и показывает его). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Маленький Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: * ставит на всех, а вот мама (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дедушка и смеется, а Вовочка: — Дедушка тоже вертолет: *он большой, но не встает! Тут дед умолкает, такая жуткая тишина — что последует дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: сделал его и засыпает…
[…]
Папа, мама, дочка, дедушка… Мы сели обедать… Стол накрыт… да, суп налит… Смотри… сын стоит у двери… Вова! Будущий поэт… Мне двенадцать лет… Весь смуглый от чернил, Он восклицает: — Я закончил. Дорогие родственники… Я буду читать для вас стихи. Родаки суетится. Повышают наш аппетит. Да, и сами садитесь за стол… Вован уже пришел… Он читает первый куплет… За столом народ притих… — Наш дедушка — вертолетчик. Пенис большой, но не поднимается. … Все смеются… Только дед — Он покраснел, как винегрет… — А для папы есть стишок… Дед кричит: — Давай, внук. — Папа тоже вертолет… Кроме мамы, он спешит со всеми. … Отец уронил ложку: — О, у тебя будет мальчик! Если дойдет до этого, давайте расскажем о моей маме… — Наша мама — вертолет… Кроме папы, она дает его всем. … Мать сразу побледнела… Только сестра устала смеяться… Вова в творческом запале… Это трогает сестру… — А сестра вертолет — Отстой со всей деревни. […] […]
Анекдоты про Вовочку [36]
Мария Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: «Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?». Петка: «Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великий врач, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Пител, а ты Манечка? Манечка: — а я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка, что меня все так любят. — Молодец, Манечка. Читать далее
Семья сидит за обеденным столом, настроение хорошее. Они говорят о делах насущных, а лидер молчит, ничего интересного за день не произошло. И вы можете сказать что-то, чтобы сказать что-то, и ничего нет. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Естественно, все хотят читать стихи. -И вы не обидитесь? -Нет! А потом начинает читать: — Мама — вертолет: всем и папе дает (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. И они все начинают смеяться, и папа все смеется, и папа все смеется, и папа все смеется, и папа все смеется, и папа все смеется.
На уроке литературы учитель читает рассказ: — Так братья заставили Ивана Деранского заняться бизнесом. И я был там, пил мед, пускал усы, но он не попадал мне в рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Мяч улетел! — Я куплю тебе десять новых мячей! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как мяч!
Получив двойку по информатике, Вовочка стер старика и переформатировал дневник
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Три желания — это все, что нужно.
Вовочка постукивает под дверью. «Милый, — говорит мама папе, — мне бы Мальчика» — Да самец был бы похож на тебя. Вовочка вставляет в Комнату: — А я буду велосипед и велосипед. -Хет, велосипед не работает. -Спускайся, я сам возьму!
На уроке: — Итак, дети, придумайте выражение, которое объединяет биологию и математику. ПЕТЯ: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблица умножения, я знаю посты для постинга
Вовочка и Машенька спорят, «Ты самый большой идиот, которого я когда-либо видела», — кричит Машенька. — «Эй, дети, — отвлекается их отец от газеты, — помните, что я здесь».
Придя домой из школы, Вовочка кричал: «Я хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторял анекдоты о своих анекдотах, раадах с некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный
Идут Вовочка с папой по колбасному заводу, папа показывает Вовочке колбасный автомат: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а выходила баранка? — Да, это твоя мать!
По этому поводу:
Хозяин мясокомбината привез великовозрастному сыну годовую продукцию, старость не за горами, его надо кому-то передать и т.д.- смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и он извлекает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Нет… — Ну, вот баран, а отсюда три палки. Понял? Нет… — б*я, оттуда таран — три палки. Что неясно. — Папа, а есть такая машина, у которой три палки, а из них баран? — Да, сучка, это твоя мать.
Грузин усаживает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, втыкаешь туда барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот устройство, вот плунжер, оттуда 5 палочек. 2 Для себя 3 в машине. Понял? — Пап, а есть такое устройство — там 5 палочек, оттуда баран? — Да, сынок! Твоя мать!
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю. Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки, он воскликнул: «Так обними же своего отца, сынок!».
В Тбилиси грузин садится в самолет, таща за собой барана. — Гражданин, почему вы принимаете барана? — Это не баран, это осел, а в Москве изучают Овна!
Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А здесь в магазине поставили автомат, и он определяет один анализ мочи для первых десяти, кто с тобой, и даже дает рекомендации. Я стараюсь! Ну, парень думает: «Не может быть», а охотник должен проверить; написал на банке, принес. Он поставил переднюю десятку, залил мочу в специальное отверстие, зашуршал пулемет, на нем вспыхнули огоньки и выскочил листок бумаги. Там было напечатано: «У вас обычный вывих локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все проходит». Один думает: «Ни фига себе, до чего техника дошла!». Всю дорогу домой я думал: может быть, этот блок все-таки можно превысить? Дома он попросил жену немного помочиться в банку, потом дочь, смешал все это, нашел какашку в кошачьем туалете, бросил ее туда, разбавил водой из-под крана и, в довершение всего, еще и испортил ее там. Ну, думает, держись, робот хренов, ни о чем в жизни не догадаешься! Он приходит в магазин, бросает дюжину в машину, заливает свою адскую смесь и ждет. Машина снова зажужжала, снова загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскакивает лист бумаги. Человек берет ее и говорит: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной клинике. Больница. У вашей дочери кокаин. Отправьте ее в реабилитационную клинику. Жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, парень, если ты не перестанешь дрочить, ты никогда не вылечишь вывих. А ты прекрати разбрасывать здесь свои потрепанные деньги, не стесняйся!
Они сказали Вовочке, что у всех взрослых есть какая-то тайна и поэтому их можно шантажировать. Он решил проверить это и, придя домой из школы, сказал матери: «Но я все знаю». Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папа не говорит! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «А я все знаю!» Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Потом Вовочка встретил в доме почтальона и сказал ему: «А я все знаю!» Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: «Ну, давай, обнимай папку, сынок!
На собрании присутствует мужчина. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Здесь он выглядит как автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и на нем надпись: «Спойлеры настроения». Ну, он думает: «Ну, что я теперь могу испортить настроение?». Он бросает монету в автомат, и тут на него из автомата выплескивается ведро дерьма. Настроение у парня «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются. Короче говоря, хан. Вот он смотрит и рядом с другим пулеметом, а на нем надпись «Автомат для модернизации». Он думает: «Ну, что я могу сейчас сделать?». Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Жена посылает программиста в магазин: «Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если есть яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист:- Ну, там были яйца.
У нас в университете есть преподаватель, его фамилия Овен. И у него такой финт. Когда он впервые попадает на лекцию, его первые слова: «Я баран», и кто после этого начинает смеяться, тот его враг на всю жизнь, и ушей ему не видать. И вот первый курс видит нас, заходит и говорит: «Я — баран», вся аудитория сидит спокойно, потому что все уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Появляется лектор, надевает очки и сурово так: «Фамилия?». Он поднимает глаза и совершенно серьезно говорит: «Мудак». Что тут говорить, они нашли себя. Преподаватель был с юмором, у студента не было проблем с изучением темы.
— Что за соревнования «Поймай лошадь на лошади»? В чем заключается сложность? — Пробовали ли вы идти в доспехах, чтобы догнать таран на коне? Конный баран — очень быстрый зверь.
— Ралл, Дарага! Зачем ты тащишь барана в приют? — А. Не этот баран, не эта взятка. Баран по зову учителя!
Парень заходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка, почти полная ста баксов. — Для чего это? — Он спрашивает. — Это наша шутка. Бросив живот в кружку, я даю тебе три задания, с которыми ты справишься, твоя кружка. — А как насчет задач? — Бросьте Бабаки, я скажу. Любопытство было нешуточным, мужчина достал стольник и бросил его в кружку. — Значит, надо выпить бутылку текилы из горла и не бриться, Пит Булл сидит за моими трибунами, его трясет, его надо вытаскивать голыми руками, бабушка живет в квартире, ей, ей восемьдесят, она снова видит сны. Для вас есть три рабочих места! Человек сидит, пьет пиво, а лягушка сама нажимает на стопку. Да, черт с ним, я попробую. Он берет бутылку «Тециллы» и, удивляя всех, наливает ее себе в горло, не хмурясь. Затем она исчезает за барной стойкой. Оттуда доносится протяжный шум, рычание собаки, визг, мат. Посетители хлопают, свистят. Тут все стихает, появляется окровавленный человек в лохмотьях и с решимостью в глазах спрашивает: — Ну, где та бабушка с больным зубом?
Друг, который зарабатывает деньги частным массажем, предлагает мне: — Я не хочу проходить курсы массажа. Мой друг выбросил палку после такого курса массажа. Я ей отвечаю: — Если я не могу выбросить его после сеанса массажа, а бросаю палку, то давай.
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит. И вдруг лидер не выдерживает, говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не собираетесь обижаться? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всем *бет и маме (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить водителя, сидит дед, смеется, а водитель: — Дед тоже вертолет: *уть большой, да не едет! Потом дед застревает, жутко молчит — что будет дальше? А водитель, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: в*горел и спит.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот в гостиной купался! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то парнем, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов позвонил Вовочка: — Папа, кот искупался в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришли с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетушка тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Приходят два студента. На балконе 5-го этажа они видят палку копченой колбасы на веревке. Один остается начеку, другой забирается на балконы. Полицейский подходит к дну. — Почему ты стоишь здесь? — Да, здесь — (показывает на второй) — мы развешиваем подарки к новому году. И вот наступил июнь! Васееееек! Снимай колбасу и спускайся, придурок, я же говорил, что новый год зимой!
Приходят два студента. На балконе 5-го этажа они видят палку копченой колбасы на веревке. Один остается начеку, другой забирается на балконы. Полицейский подходит к дну. — Почему ты стоишь здесь? — Да, здесь — (показывает на второй) — мы развешиваем подарки к новому году. И вот наступил июнь! Васееееек! Снимай колбасу и спускайся, придурок, я же говорил, что новый год зимой!
Как-то встречаются две собаки, бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу) Бультерьер говорит: «Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), я вчера убил трех такс. А вот с этим (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) я сражался с бульдогом. Мастиф говорит: — Ха, смотри (хватается за складки кожи на шее и тащит себя вперед) Бультерьер: — Хорошо. Мастиф: — Вы видите дыру (показывает на дыру на уровне плеча)? Так что это и есть ASS.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про вертолет
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вертолеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студента отправляют в тайгу на распределение, он летит на вертолете, вертолетчик ему говорит — Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и прыгну, вот я и прилетел. Ну, студент, понятно, был ошеломлен, он говорит: — Что вы, я сейчас разобьюсь, спуститесь хотя бы на 50. — Да, я знаю твой, я опущусь ниже двухсот, один будет прыгать, два будет прыгать.
Мужчина, весь в повязке и гипсе, говорит соседу по палате: — Я панически боюсь летать на самолетах. А недавно он был вынужден отправиться во Владивосток на поезде. И что вы думаете? Вертолет упал на наш поезд. Две хвостовые машины, неважно, как это произошло, но я ехал в третьей сзади. Теперь я буду просто плавать!
Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И ее руководство сдалось, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.
Богатые и бедные удобства во дворе, только у бедных есть туалет, а у богатых — бассейн, машины, вертолет.
Школа. Учитель спрашивает ученика: — Бог пищи и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
Два идиота идут по улице. Вдруг — вертолет парит над ними. Первая секунда: — сломана. — Ты что, дура. Если бы он сломался, он бы долгое время рушился на нас. Сразу становится ясно — топливо закончилось!
Живет в лесу заяц, приходит к нему медведь и говорит: — Заяц, покажу тебе вертолет? — И как это? — А ты закрой глаза! Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик подбегает, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: — Я покажу медведю вертолет? — (Улыбается) Ну, покажи мне — а ты закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик навстречу ему с лопатой на женских зубах. У медведя все зубы разлетелись! Он говорит: — Скрипите, вы офисы?! — Но не надо было подстраиваться под винт!
В проекте параграфа зрелый генерал считает набор: — справа и слева от пехотинца противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!
Блондинки говорят: — А как вы думаете, зачем ставить такой большой пропеллер на вертолет? — Чо, это вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел! — Ерунда! Ты играешь со мной! — Нет, не ерунда. Недавно я летал на вертолете. И вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и перестал вращаться! Вы увидите, как пилот сразу же вспотеет!
Через час после гибели вертолета было получено сообщение по округу Пино: — Генерал Бонилла погиб. — Да, это горе. Он был бы хорошим военным. Я уже повязал траурную ленту на его рукав сегодня утром …