Смешные анекдоты новые слез про

Он отдал нового русского ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена отправила родителей на собрание. Учитель сказал ему: «Вы знаете, у вашего сына сложное восприятие, у него хромает произношение. Новый русский: — Обычный? Учитель: — Ну, Хоз, то есть он ест нормально. Новый русский: — Так я не обрезанный, все ништяк или чо?

Новая подборка анекдотов смешных до слез про отношения

Сегодня мы подготовили для вас новую подборку смешных анекдотов до слез про отношения между мужчиной и женщиной, которые поднимут вам настроение в эти выходные. Читайте дальше, веселитесь от души.

Анекдоты смешные до слез — новая подборка про отношения

«Я была замужем за тобой двенадцать лет!». И ни одна мечта не сбылась! Ни одного! Почему это так, ваши мечты, вероятно, должны … иметь задание.

— Хорошо! И не хозяин, не человек! Хорошо? Как говорится в пословице, упал, потом … — дорогой, потом просто устал … понимаете?

— Каждая женщина от любимого мужчины хочет только одного. Вы знаете, что именно? — Я знаю… она хочет всего!

Сколько не спорь с любимой барышней, а все равно его аргументы звучат… сильнее!

— Тем не менее, если вы активируете дурочку, попытаетесь вернуться домой, не забудьте ее выключить. — Жена своего мужа видела.

Новая подборка уморительных слезоточивых шуток об отношениях

— Любунька, я не буду торопиться. Сначала, как говорится, семь раз отмерю, потом отрежу… — и потом сто раз пожалею!

— Итак, тост должен быть произнесен за счастье и здоровье молодых! Кто скажет? — Предложил гостям «Тамаду». — Я… скажу тост!» — сказал один из гостей, громко подпрыгивая. — Просто дайте мне точку опоры…

«С женой надо так жить… если что-то знаешь, лучше молчать». Ни слова! — А если не знаешь? — А не знаешь — молчи. У вас нет аргументов в пользу ее факта с тремя коробками!

— О, смотрите, весы! Будем взвешивать? «Давай… тяжелая дама прыгнула на весы, и штанга яростно взмахнула рукой. — Ну, сколько там? — Теперь, дорогая, еще не все ясно. Либо сто восемь, либо сто четырнадцать… сейчас стрелка успокоится. Дама быстро соскочила с весов: «Да, хорошо. Не нужно. Весы неисправны! Вы знаете, что мой вес — сорок семь килограммов. Все остальное — одежда.

Стоит мужчине оставить один дома, и количество просмотров холодильника достигает двухсот девяноста всего за одну ночь!

— Папа, скажи мне, как ты привлек маму? — Очень просто. Он подошел к ней, посмотрел на нее и победил! Сын пошел на свидание. Через полчаса он пришел, а отец спрашивает: — Так быстро?! — Короче говоря, я пришел. Короче говоря, он увидел ее … и зажег сигарету.

Анекдоты

Головка метро хорошая. Метро не имеет наклона.

Я сказала своему психиатру, что слышу голоса.

Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Я поймал себя на том, что разговариваю с микроволновой печью. Хуже того, она отвечает мне.

Врачи выиграли борьбу за жизнь пациента. Жизнь отступила.

Поэт — это человек, который, не в силах заснуть от пьяных разборок между соседями сверху, садится за стол и пишет что-то вроде «В мире нет неинтересных людей, их судьба подобна истории планет. «

— Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине?

— Нет, не видел. Мой дед был. Для работы. На танке.

Девушка ругалась со своим парнем, повернулась и в голове: «Ну, обними меня, ладно, обними меня, ладно, обними и и!».

А потом он обнял ее, и она обняла его:

Из журнала «Ваш четвероногий друг»:

«Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве без вашего сопровождения, советуем научить его открывать дверь туалета лапой.

Вот увидите, у вас все получится!».

Из письма в редакцию:

«Получилось! Теперь наш четвероногий друг преследует не только прошлое Унритаза, но и Тирта из холодильника с колбасой».

Парень и девушка после бурной ночи.

Парень собирается уходить и вдруг, недалеко от выхода, видит фотографию мужчины. Он спрашивает:

— Давайте не будем об этом.

— Я очень люблю тебя, поверь, я все пойму.

— Ну, ладно, это я в прошлом.

— Ну, ты изнасиловал свою мать!

— Посмотри на себя! Как он вырос!

-Это не живот и не холм славы!

— Правда? А, под ним пьяный воин.

Четыре правила для счастливой семейной жизни:

1. Мы должны найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Мы должны найти жену, которая зарабатывает много денег;

3. Нам нужно найти женщину, которая любит иметь дело с цементом;

4. Нужно, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Только девушка может поставить мобильный телефон на беззвучный режим, чтобы не отвлекать, а потом каждые 5 минут проверять, дошло ли сообщение.

Маленький Иса потерял веру в логику, когда коза укусила его на пасеке.

— В чем разница между просто другом и настоящим другом?

«Просто друг поможет тебе перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевезти бревно».

Мальчик вошел ночью в спальню родителей без стука и потерял своего брата.

— Где вы проводите выходные?

— Я иду на свадьбу.

— Опять же, вы тоамада?

— Нет, я лучший мужчина.

— Хорошо, что подозреваемого нет.

Нам придется научиться включать летом горячую воду VPN и вообще лечиться!

Любой высокорентабельный дом начинается с продажи совести.

ЕС выделит 15 миллионов евро на борьбу с коррупцией и ящик водки лично для Порошенко для борьбы с алкоголизмом.

Машенька счастливая возвращается из детского сада и говорит маме:

— И я знаю, как у матерей появляются новые дети!

Мама в изумлении и с любопытством:

— Кто ты! Ну, расскажи мне!

— Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и наливается, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою киску в рот женщине, затем киска сквиртует ей в рот, и так у матери появляется новый ребенок.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:

— Нет, дочка, таким образом мама получит не нового ребенка, а новый «Мерседес».

Женщина едет с ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном месте. Ребенок плачет. Женщина дает ему куклу, погремушку — ничего не происходит. Ребенок продолжает плакать. Затем женщина достает свою грудь и дает ее ребенку. Он продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, обращается к ребенку:

«Если ты не восстановишь мою грудь, я отдам ей этого дядю».

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и сказал:

— Наконец-то женщина решит: я уже проехала для вас около трех остановок.

Хороший юмор — это больше, чем эмоциональная разрядка. Зачем читать смешные анекдоты, может только одиночки рассказывают юмористические истории? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Дифференцируйте юмор по возрасту, месту работы, положению в обществе. Обладают харизмой и обаянием. Юмор для сотрудников вряд ли пройдет хорошо в Доме штата или среди подростков, а на собрании жильцов пяти зданий — на ура. Анекдоты в Интернете отвлекают от серости повседневной жизни. Мы предлагаем читать самые смешные и веселые истории, лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации. Благодаря смеху люди расслабляются, настраиваются на позитивный лад, отдыхают душой. Когда внутри накапливается негатив от напряжения и стресса, вы начинаете читать самые смешные и неприятные анекдоты, настроение поднимается. Чтобы почитать свежие анекдоты на сайте, зайдите в раздел юмористической литературы. Мы еженедельно пополняем ящик новыми историями. Смешные шутки ждут вас.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Идет урок биологии, учитель берет 3 чашки, наливает в первую никотин, во вторую — спирт, в третью — яичный желток. В первом она бросила червяка, чтобы тут же умереть, во втором она бросила червяка, тоже умерла и бросила червяка в третьем. Так какой же вывод мы сделаем, ребята.

Вовочка поднимает руку и отвечает:

Если вы не пьете и не курите, то в яйцах заведутся глисты.

— Вовочка, кто разбил окно? «Я сделал, но виноват Иши.» — Как это? — Ну, я бросил камень в его наглую морду, и он нагнулся.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

В детском саду дети выбирают себе профессию.

— У меня есть свисток. Я собираюсь стать полицейским.

— А у меня есть кукла Барби. Я собираюсь лечить ее… поэтому я буду врачом.

— И я стану олигархом!!!

— Что у вас есть.

— Пока ничего… но теперь спойте гороховый суп, и я начну продавать вам газ.

Когда Вовочка остался на третий год в девятом классе, директор школы нанял для себя охранника.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Вовочка говорит маме:

— Мамочка, дай мне мороженое.

— Не отдам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе.

— Там никого нет. Дай мне мороженое.

[…] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […]

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

[…]

[…] […]

[…]

[…]

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

[…]

[…] […]

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

[…]

[…]

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

[…] […]

[…] […] […]

Здесь звонит колокол. На следующий день учитель спрашивает:

— Кто расскажет о Ледовом побоище? Нет желающих? Вовочку к доске!

— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Наши русские воины противостояли немецким рыцарям.

Как они выстояли в решающей битве?

— Не знаю, Мария Ивановна…

— Ну, какое животное вы помните…

— Мария Ивановна, я вспомнил. В решающей битве они столкнулись с RAK.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коля: Я собираюсь стать космонавтом.

Машенька: Я собираюсь стать мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

В школе, на уроке мира, Сталин выступает перед детьми. Видя, что студенты начинают дремать от его речи, он решил сменить монолог на диалог:

Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне?

Тут Петя Иванов встает и говорит:

У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие бедные?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает:

Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?

У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие бедные?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок звонит на 20 минут позже?

5) Где находится Петя Иванов?

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные. Учитель. «Ну… он был ученым… в каком-то смысле.Самые смешные анекдоты про Вовочку новый учитель задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, почему? Старый.Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. «Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку последние Анекдоты про Вовочку последние. Учитель английского языка пишет на доске предложение для перевода. Он очень волнуется, потому что находится в классе.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория допускается 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru